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Il la caressait tout en frottant ses parties intimes sur ses cuisses : une fois, deux fois puis une troisième fois. Des préliminaires de boss qu’il appelait ça. Il allait passer à la partie la plus importante de toute. L’incursion en elle-même : l’exploration des abysses. C’est ce qu’il fit. Elle gémit. Il frémit. Des va-et-vient dignes d’un braqueur surexcité sur le hall d’une banque un gun à la main.
Il perçut une douleur au niveau du bas de son pénis. Il ouvrit l’œil.
Sa tocante indiquait 10 heures du matin. Le soleil se tenait au plus haut et il était tout simplement entrain de niquer son matelas avec des coups de reins répétés. Il continua quand même de le bourrer puis finit : manuellement. Il déchargea sèchement sur le lit. Il se leva, guilleret. Essuya une bave : elle s’étalait jusqu’à son oreille droite. Sortit de la chambre en caleçon en se grattant amplement les couilles, marcha le long du couloir ; lâcha un puis deux pets. Le premier aigu, le second éclatant. Il se gratta l’arrière-train, pile-poil au milieu de la raie, après quoi il débarqua dans le salon. Il se saisit d’un bout de pain sur la table, au coin près de la télé, et commença à le fourrer dans son bec.
– Maman ! T’as vu mon t-shirt rouge ?
– Je ne sais pas ce qui ce qui me désespère le plus : que tu aies quarante ans ou que tu vives chez ta mère ?
– J’ai trente-neuf ans ¾ maman. Et c’est la maison de papa.
Elle lâcha un long soupir…
– Dis grand-mère, pourquoi Mok n’a pas de travail ?
– Je vais te dire une chose très importante, ma petite-nièce chérie, une chose que ta mère, ma sœur, ne te dira jamais ; une chose que très peu de gens savent vraiment : le travail, c’est un truc inventé pour tuer les gens pendant qu’ils sont entrain de vivre. Et pas qu’un peu ! Il devrait d’ailleurs afficher ça partout. Tiens ! Comme pour les paquets de cigarettes… Mais y aura toujours un con pour s’tuer au taf ou pour une taffe !
– Elle a 9 ans ! La pauvre gamine…
– J’ai 9 ans ¾ grand-mère.
– Toi aussi, tu t’y mets ?!
– Je vais sortir maman. Il me faut ce t-shirt rouge, celui avec la fleur d’Aster !
– Tu vas encore chercher des emmerdes. Dit-elle en bouchant les oreilles de la petite. Prends-en un autre.
– Non, maman ; mais me faut c’lui là m’mam !
– Qu'est-ce qu’il a de spécial ?
– La fleur d’Aster symbolise l’élégance, la fidélité et la confiance : idéal pour flatter l’ego de la gent féminine !
– Tu m’en diras tant, regarde dans le tiroir du bas à gauche dans l’armoire de ta chambre !
– Ta gauche ou la mienne ?
– Ça revient au même une fois devant l’armoire non ?
– Pas faux !
Il tronqua son caleçon plein de sperme contre son t-shirt rouge « fleur d’Aster », un pantacourt vert Véronèse et des Nike blanches. Un mètre quatre-vingt-quinze pour une centaine de kilos. Bedonnant, à l’allure plutôt ramassée : il donnait l’air d’un de ces boxeurs poids lourds à la retraite.
Son téléphone sonna.
– T’étais fourré où tout ce temps Rob ? Tonna Mok.
La voix au téléphone lui demandait de sortir de la maison.
Il franchit le seuil de la porte en tirant vers le bas le bout de son t-shirt pour masquer son nombril tout en mâchouillant un chewing-gum. Son ami Rob était adossé sur le capot de sa Clio Williams. Rob faisait dans le mètre soixante-dix tout au plus. Mince. Le teint clair avec des cheveux bruns.
– Tu as encore pris quelques grammes Mok !
– Comme on dit : « Toutes mes tentatives de régime font toujours un bide. »
– T’es con !
– Un point pour toi.
Ils embarquèrent dans l’auto qui se mit à aussitôt en route.
– C’est quoi le plan de la journée, demanda Rob ?
– Draguer des meufs !
– T’en as pas un peu marre ?
– Non ! Mec ! Draguer y a que ça de vrai ! Les relations homme-femme, ça toujours été ma passion !
– Oui, mais personne pour t’écouter jaser !
– Tu sais, on écoute généralement deux types de mecs dans la vie : le plus haï et le plus aimé ! Je vais pas te faire tout un dessin sur tous les efforts qui faut faire pour être aimé ou se faire aimer des autres. Donc, fais simple : fais-toi détesté ! On t’écoutera, ça marchera tout autant.
– Tu as toujours un avis sur tout.
– Je ne m’improvise pas devin pour autant, mon salopiaud. Je ne dis pas que chacun de mes mots valent leur pesant d’or ! Mais c’est tout comme.
– Remarque que Monsieur le spécialiste en séduction est toujours célibataire.
– C’est provisoire !
– Oui, mais ça fait un bail que ça dure.
– Ta gueule !
– Du provisoire qui tend vers du définitif.
– Phoque !
– Alors, continua Rob, on va du côté de la plage ?
– Non, le nouveau restaurant au centre. La rumeur dit qu’il y aurait toujours plus de meufs que de mecs. Ils ont besoin d’un soutien aérien de ce côté-ci de la ville. Les minettes, elles n’attendent que ça !
Rob se mit donc à rouler vers le centre-ville.
– Tu sais, enchaina Mok, tu comprendras jamais les femmes.
– Et toi donc ?
– Moi, je les comprends, je les appréhende, je les incorpore !
– Tiens donc !
– Ouais ! Je les sens !
La voiture stoppa à quelques à encablures du dit resto. Ils descendirent de la Clio et finirent le reste du chemin à pied avant de s’engouffrer dans l’établissement. Ils prirent une table en face de la porte d’entrée. L’endroit brillait comme un sous neuf, le local sentait la peinture fraîche. Les tables et les chaises semblaient avoir été nouvellement installées. Toutes les décorations luisaient de mille feux.
– Toujours prendre la table près de la porte d’entrée pour avoir une vue d’horizon, se félicita Mok, en s’installant sur l’une des deux chaises de la table.
– Alors tu prends quoi ? lui lança Rob qui lui emboîta le pas.
– Rien, juste un verre d’eau.
– Comment ?
– Tu veux pas que toutes ces charmantes créatures pensent que je suis un glouton en plus d’être gros !
– Euh…
– En même temps, le bouffe, c’est plus ce que c’était : paraît qu’elle contient des trucs pas bon du tout. Paraît qu’ils irradient la bouffe pour mieux garantir sa conservation.
– Je crois qu’on serait mort depuis longtemps.
– Bonne question. Tu seras mort, mais à petit feu. Faut que tu piges le truc de l’irradiation qu’ils appellent affectueusement ionisation des aliments. Dans les faits il s’agit tout simplement de radioactivité !
– Radioactivité ?
– Oui Rob, les rayonnements ionisants sont produit par la radioactivité d’atomes tels que l’uranium et le plutonium…
– On danse avec la mort là Mok !
– Et dire que tous ces connards refusent à certains pays l’usage de l’uranium pour des activités civiles !
– Intéressant tout ça. Tu as des exemples ?
– Les steaks et tous ces trucs là sont irradiés depuis au moins 40 ans. Toutes les 4 secondes, un kilo d'aliment est irradié en France, soit environ 5000 tonnes par an, afin de les décontaminer et de ralentir leur mûrissement… J’ai lu ça récemment sur sauvetesmiches.org ! Sinon la liste est longue comme le bras.
– Rien que le nom du site jette un doute sur la crédibilité du truc !
Mok recracha le chewing-gum qu’il était entrain de mâcher sur la paume de sa main. Il le fixa un moment avant de le foutre sur le recoin de la table. Il en prit un autre de sa poche et le fourra dans sa bouche. Il rajusta son t-shirt sur ses épaules et continua de déblatérer. Rob jeta un œil dégoûté vers le maître de céans.
– Non ! Tout ce qu’il y a de plus sérieux. En plus des produits chimiques, des colorants et des conservateurs, la bouffe reste aujourd’hui le premier vecteur responsable de la propagation des cancers en tous genres.
– Cancer ? lança Rob stupéfait.
– Oui, cancer. Sinon comment t’explique alors qu’un type qui n’a jamais fumé de sa vie et qui n’a jamais bu une seule goutte d’alcool se retrouve avec un cancer du colon de stade 4 ? Hein ?!
– Tu viens de me couper l’appétit. J'ai un grand-père mort pareillement. Il n’avait jamais fumé une seule clope de sa vie, ni bu une seule goutte d’alcool. Il est mort à 73 ans.
– J’en viens à penser que c’est fait délibérément !
– Comment ?
– Ils veulent tous nous tuer ! Jusqu’aux derniers putain !
– T’exagère ! Je crois que ça se saurait.
– À plus grande échelle, c’est la planète entière qu’ils essaient de niquer : l’Écotoxicité qui disent. Monsanto, cette compagnie tentaculaire, est entrain de le faire depuis des décennies maintenant. S’ils flinguent les abeilles ; je ne donne pas chère de notre peau ! Les abeilles, il parait que c’est important pour notre survie. Tu te rends comptes de l’importance de ces petites bestioles ? Et je te dis mon salopiaud, les choses ne vont pas en s’arrangeant !
Un important groupe de filles entra dans le restaurant suivit d’un autre de moindre ampleur.
– La rumeur disait donc vrai, et je suis aux premières loges, ânonna Mok. Tu vois toutes ces chattes, je peux sentir leurs respirations d’ici, parce que oui ça respire les chattes comme tout. Je sais qu’elles veulent de la bite. Elles mouillent rien qu’à entendre le son de ma voix.
Le premier groupe plus compact occupa un ensemble de tables au coin, tandis que le second s’éparpilla un peu sur l’ensemble de la gargote. Une fille s’extirpa de la foule pour se mettre à l’écart seule sur une table isolée.
– Je crois que j’ai repéré une âme en détresse.
– Tu vas y aller sec ? Demanda Rob.
– Non ! Je vais mettre du lubrifiant ! T’es tebé ou quoi merde, sûr que j’y vais de ce pas. T’es aussi déprimant qu’un hospice pour viocs !
Sans plus attendre, Mok expectora son chewing-gum direction le sol. Il se leva releva son pantacourt qui lui pendait aux fesses. Et se dirigea vers la fille seule sur son coin de table.
– Je reviens lança-t-il à Rob.
– Te prends pas une veste.
– Phoque !
Il s’éloigna, arriva à hauteur de la fille, une discussion débuta. Il resta debout un moment puis finalement s’assit aux côtés de la jeune fille. Rob, depuis sa place n’entendait strictement rien de leur conversation.
Quelques minutes s’écoulèrent et Rob fixait toujours son ami en pleine action. Un bon quart d’heure plus tard. La jeune fille s’éjecta de son siège et courut vers le patron du resto. Mok à son tour bondit de la chaise et se dirigea vers Rob.
– Viens ! On s’tire s’exclama Mok.
– Mais…
– Dépêche mec ! Faut pas traîner plus longtemps.
Ils sortirent en courant du restaurant pour s’orienter vers la caisse. Une fois sur place, haletants, ils prirent un moment.
– Mais qu’est-ce que tu as foutu ? S’écria Rob.
– Bah, rien ! Je lui ai juste fait la cour…
– Tu lui as sorti ton numéro habituel : celui sur la prédestination de ta bite avec sa chatte ?
– Non !
– Alors c’est celui où t’improvises gynécologue ???
– Non ! Je crois que j’ai comme qui dirait un peu forcé la dose cette fois-ci.
– Maaais t’as fait quoi ?
– Au départ, on a bien causé, tu vois le truc, elle était emballée et moi, j’ai voulu terminer en éclat alors je lui ai dit : je vais te dire une chose très importante ma petite dame ; une chose que très peu de gens savent vraiment. Dans la vie, il y a trois types de nanas. Il y a la FEMEN, existe aussi sa cousine la vieille peau frigide et enfin il y a la femme : féminine comme toute et sensuelle…
– Et ?
– Elle a même pas attendu que je développe le truc ! Elle s’est levée pour appeler l’autre con de patron.
Une main tapota l’épaule de Mok. Avant de se retourner, il vu Rob détaler à toute allure : les jambes à son cou. Même qu'Usain Bolt pouvait pas le rattraper tellement le gars décampait aussi vite qu’un impala : le mammifère ; un peu comme la voiture aussi.
Au Commissariat Central.
Mok était en cellule. Seul, il bafouillait derrière les barreaux de son compartiment. Il parlait à un officier de police qui faisait la sourde oreille derrière son comptoir.
– Alors pour résumer, tu as déblatéré des trucs les uns plus vicieux que les autres sur une jeune adolescente de 17 ans, des trucs vraiment graveleux, lança le policier qui semblait aussi négliger qu’un siège public d’autobus.
– Elle m’a dit avoir 17 ans ¾ pis c’est pas de ma faute : elle avait l’air d’en faire au moins 25…
– Pour couronner le tout, vous avez agressé son frère qui se trouve être aussi officier de police. La gamine et son frère avaient rendez-vous ensemble dans le resto.
– Il m’a surpris par-derrière, c’était de la légitime défense !!! L’instinct de survie mec !
– Ils recherchent toujours ton copain, ils ont sa caisse, il va pas tarder à se pointer.
– Il a rien à voir là-dedans. Je suis le seul auteur de ce délit.
– T’es mal barré avec une défense pareille !
– Yo ! Maman ! Comment va ma petite puce ?
La mère de Mok accompagnée de sa petite-nièce venait de débarquer dans le commissariat de police. Elle fustigea Mok du regard et se tourna vers le policier.
– Grand-mère, pourquoi Mok est en prison ?
Mok se leva.
– Je vais te dire une chose très importante, ma petite-nièce chérie, une chose que ta mère, ma sœur, ne te dira jamais ; une chose que très peu de gens savent vraiment…
Salut Mahad !
Je viens de lire ton texte : je l'ai trouvé plutôt facile à lire au niveau de la cohérence et de l'architecture ! Je ne dirais pas agréable car la tonalité de la nouvelle produit ce qui à mon avis est l'effet visé, à savoir le dégoût ; mais en termes de facilité de lecture je trouve qu'il est assez fluide.
Je ne suis pas vraiment d'accord avec les commentaires qui le trouvent trop répugnant : j'imagine que là on en appelle à la sensibilité de chacun, mais littérairement parlant c'est ce travail du "dégueulasse" - si on peut en faire un concept - qui m'a intéressé. Finalement, Mok est un être proprement dégueulasse dans tous les sens du terme : moralement, intellectuellement, émotionnellement, mais aussi corporellement. Et c'est ça qui m'a enthousiasmé : l'idée qu'on ne va pas condamner ce personnage moralement ou le juger de haut, mais que la satire est construite avant tout, enfin à mon sens, sur un travail du corporel et non du moral. Je trouve ça original.
Après, si je peux me permettre quelques éléments d'analyse qui peut-être t'aideront à améliorer ton texte, je crois que le plus problématique - mais ça a déjà été pointé par les commentaires précédents - c'est le statut du narrateur. Il me semble que son statut est flou et que tu gagnerais à le préciser : est-ce que tu veux faire de ton narrateur une sorte de voix insérée dans l'histoire, du dedans, et qui donc parlerait comme Mok et aurait la même vision du monde que lui, ou est-ce que tu préfères que le narrateur soit plus proche de notre réaction de lecteur et qu'il mette la vision du monde de Mok à distance, en soulignant l'aspect répugnant du personnage ? Je m'explique : le narrateur décrit à un moment Mok comme "il donnait l’air d’un de ces boxeurs poids lourds à la retraite", ce qui le met à distance et nous donne envie de rire de lui. Mais plus loin, le narrateur écrit : "Il le fixa un moment avant de foutre [le chewing-gum] sur le recoin de la table". Cet emploi de "foutre" nous rapproche de la vision du monde de Mok et inspire là aussi du dégoût, mais différemment : cette fois-ci, nous sommes, bien malgré nous, proches de Mok et de sa vision du monde. A mon sens, un narrateur qui se rapprocherait de la subjectivité de Mok serait plus intéressant : on ne serait pas, en tant que lecteur, tenté de le juger de haut, mais on explorerait cette subjectivité repoussante.
Peut-être que dans cet ordre d'idée, tu pourrais approfondir le mélange de trois thèmes qui, à mon avis, permet de créer cette répulsion chez le lecteur pour la conception du monde de Mok : la sexualité, les nombres et la nourriture. Tous sont liés par le thème des fluides et de la chair : Mok ne conçoit les filles que d'un point de vue carnassier, et à un moment le narrateur réduit les jeunes filles à leur nombre : "Un important groupe de filles entra dans le restaurant suivit d’un autre de moindre ampleur". Les fluides ont une place importante qui permet de donner corps à cette chair, et je trouve ça très intéressant, tu pourrais peut-être le renforcer : Mok "expecte" son chewing-gum comme il jouit au début, et comme la jeune fille "s'éjecte" de son siège.
Enfin, j'aime bien l'aspect de conte dévoyé et morbide qu'a ton texte : la répétition du "je vais te dire quelque chose d'important", le côté percutant de l'histoire entre autres font penser à une parodie noire de conte pour enfants, avec une morale à la fin mais qui s'avère être une morale éminemment perverse, tellement perverse qu'en fait elle est passée sous silence (ça c'est très habile je trouve). L'image du prophète ou du vieux sage traditionnellement utilisée dans les contes et les fables est d'ailleurs complètement dévoyée : Mok croit tout savoir mais il n'a rien d'autre à nous apprendre que la meilleure manière de finir en prison.
Tout ça me fait beaucoup penser à Céline et au Voyage au bout de la nuit ; tu dis que tu aimes bien ce style de la radicalité et de la répulsion employé dans ta nouvelle, peut-être que tu pourrais trouver chez Céline des pistes pour appuyer et développer ce style-là.
Enfin, mais c'est rapide à corriger j'en suis sûr, il y a quelques fautes d'orthographe et de syntaxe qui dérangent un peu la lecture : "entrain" par exemple (normalement "en train").
Au plaisir de te lire à nouveau :)