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Bonjour,
Je me lance donc à présenter un texte. Nouvelle SFFF de 9 pages, 3700 mots et presque 21200 caractères. Je la déposerais donc en plusieurs fois, en essayant de suivre le découpage naturel de l'histoire.
EDIT: Voici la version 2 de la 1ère partie. La V1 est en spoiler.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
SOLEIL
Claude et Marc creusaient depuis maintenant cinq jours. Les femmes du clan leur apportaient de la nourriture tous les matins, et seulement une fois par jour. Il ne fallait pas la gaspiller, c’était devenu rare. Ils se souvenaient les paroles des Vieux Chefs :
— Lors de la Grande Guerre Atomique, la troisième du nom, pour ne pas risquer d’être contaminés, les survivants s’étaient enterrés profondément, et avaient tout rebâti en peu de temps.
Une civilisation des ténèbres était apparue à l’insu des contaminés de la surface. Ils continuaient à vivre, misérablement, mais à l’abri, en attendant de pouvoir regagner la surface — une fois les radiations disparues — et reconstruire un nouveau monde, sans querelle et sans tare génétique. En effet, les Vieux Chefs pensaient que c’était les jalousies de certains êtres tarés physiquement, après une dégénérescence due à la consanguinité, qui avaient été le déclencheur du début de la guerre. Peut-être se trompaient-ils sur les causes, mais ils connaissaient les conséquences et ils préféraient être prudents. Dès les débuts de leur installation souterraine, d’énormes problèmes de promiscuité se posèrent. Un manque de place évident et une population d’un millier d’individus avaient obligé les premiers Chefs à créer un centre anti-gravifique. Avec cette suppression de la pesanteur, les habitations avaient poussé dans tous les sens, et l’on avait oublié depuis longtemps quel était le chemin du Soleil. Des équipes étaient parties, mais jamais n’étaient revenues. Avaient-elles trouvé la surface, et dans l’euphorie, oublié les camarades d’en bas ? Nul ne le saura jamais.
Claude et Marc y songeaient souvent depuis leur désignation, s’ils avaient la chance d’arriver à la surface, il faudrait qu’ils reviennent à leur point de départ pour préparer le Grand Exode. Mais pouvait-on vraiment vivre en haut ? Cinq mille ans s’étaient passés depuis la Fuite.
— Marc, j’ai faim !
— D’accord, on s’arrête un instant pour manger.
— Tu sais que nous nous éloignons de plus en plus du village, crois-tu que les femmes vont continuer à nous apporter le repas ainsi ? Il arrivera un moment où la distance sera trop longue et elles auront mangé le contenu du panier avant d’arriver jusqu’à nous.
— Ne t’inquiète pas, les Vieux Chefs m’ont affirmé que nous aurons toujours à manger et que lors d’une expédition précédente les femmes mettaient jusqu’à quatre jours pour apporter le repas aux explorateurs.
— Mais quatre jours de marche normale, cela nous fait combien de temps à creuser ?
— Je ne sais pas, peut-être six ou sept semaines, si nous gardons cette allure, il faut seulement espérer ne pas tomber sur une couche de granit.
— Il ne devrait pas y en avoir, si nos ancêtres sont descendus jusqu’ici, c’est qu’il n’y avait alors que de la terre meuble ou à la rigueur de la roche tendre.
— Tu oublies, Claude que cela se passait il y a cinq mille ans, et qu’il y a dû avoir des bouleversements depuis.
— Mouais, possible !
— Bon, tu as fini, alors on s’y réattelle.
Pendant le travail, aucun des deux amis ne parlaient, et d’ailleurs ils n’en avaient ni le temps, ni l’envie, et puis le bruit des pics et des pioches aurait couvert le son de leurs paroles. Ces longues périodes de travail étaient terriblement harassantes, et depuis cinq jours, ils avaient bien eu envie à plus d’une reprise, d’arrêter et de faire demi-tour. Mais la mission qui leur avait été confiée était d’une telle importance qu’ils s’étaient résignés à abandonner cette idée saugrenue. Marc qui était légèrement plus âgé que Claude était devenu tout naturellement le chef du groupe. Claude avait très bien pris la chose puisqu’il considérait Marc comme plus intelligent, et puis il s’en fichait un peu, la jalousie n’étant pas son principal défaut.
Encore un mètre de creusé, et la terre s’entassait, ils devraient bientôt s’arrêter et revenir en arrière pour ramener tout ça au village. On aurait dit que les équipes d’évacuation des remblais ne suivaient pas. Pourtant les Vieux Chefs avaient bien précisé qu’ils commenceraient à évacuer les surplus de terre quatre jours après qu’ils aient débuté leur exploration.
Et tout à coup, Claude qui ouvrait la marche se recula violemment et vint se cogner dans Marc. Il se releva, et en tremblant essaya de s’expliquer ce qu’il se passait. Il s’était senti attiré complètement vers l’arrière, une perte absolue de l’équilibre, chose à laquelle ils n’étaient plus habitués depuis des lustres.
— Marc, je ne sais pas ce qu’il s’est passé, j’ai été poussé vers l’arrière, ou plutôt tiré à l’arrière, comme s’il y avait un mur élastique juste devant nous. La fin du Monde passé cette limite.
— C'est bizarre, laisse-moi voir si c’est toujours là !
Marc fit lui aussi cette désagréable expérience, c’était un phénomène durable. L’impression était dégoûtante comme si l’on touchait avec les mains et la figure la partie charnue d’une méduse gélatineuse. Heureusement qu’ils ne connaissaient pas ces animaux. On a moins peur de l’inconnu quand l’imagination ne se met pas à inventer toutes sortes de monstres.
— Viens, décida Marc.
— Il faut avertir les Vieux Chefs de ce qu’il se passe, ils ne nous ont pas parlé de ce phénomène lors de la conférence de départ. D’ailleurs ils ne s’imaginaient peut-être pas que l’on rencontrerait ça sur notre chemin.
— On en profitera pour manger chaud.
— Tu ne penses vraiment qu’à ça !
— Qu’à ça, non, mais principalement, ça m’évite de penser à autre chose.
Laissant leurs outils sur place, ils firent demi-tour.
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Avant toute chose, sache que je ne lis absolument pas de science-fiction, d'ordinaire. Je n'y connais rien. Mais comme je ne suis pas obtuse et que ton texte n'avait pas encore de commentaire... Je l'ai donc lu.
Et j'ai beaucoup aimé. Dès les premier mots j'ai été emmenée dans ton univers. La situation de départ, cette humanité enterrée qui a perdu la direction du soleil, cela m'a vraiment intrigué et donné envie de lire la suite.
Quelques petites remarques de détail si tu le permets :
_ » Marc, j’ai faim ! »
_ » D’accord Claude, on s’arrête un instant pour manger. »
Je suis étonnée par ta façon d'utiliser les guillemets, à chaque réplique, avec un tiret en plus. Et pourquoi un guillemet "à l'envers" au début ?
Ce n'est pas du tout une critique, juste une question. Pour tout dire, je me pose moi-même des questions sur ma façon de ponctuer mes dialogues. (J'ouvrirai un topic à ce sujet un de ces jours.)
_ » Ne t’inquiètes pas, les Vieux Chefs m’ont affirmé que nous auront toujours à manger
"nous aurons"
_ » Tu oublies, Claude que cela se passait il y a cinq mille ans, et qu’il y a dû avoir des bouleversements géologiques avec le temps. »
Personnellement j'aurais mis "il a dû y avoir des bouleversements"
Il s’était sentit attirer complètement vers l’arrière
"Il s'était senti attiré" (senti est un participe passé ici)
_ » Cela est bizarre, laisse-moi voir si c’est permanent ! »
Marc fit lui aussi cette désagréable expérience, c’était un phénomène permanent.
L'utilisation du mot "permanent" m'a un peu dérangé, et la répétition encore plus.
Sur le style, il est simple et efficace, au service de l'histoire.
Pour moi, c'est un très bon texte !
J'ai hâte de lire la suite !
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Merci SoDeb,
Après l'avoir relu une cinquantaine de fois, il reste encore des fautes.
Merci de les avoir dénichées, je corrige sur l'original, et j'en profite pour relire le 2.
Concernant les guillements, c'est dû au changement d'OS et d'ordinateur et de version de word, staroffice, openoffice libreoffice etc.
Le texte date de 1985 à l'origine.
Cordialement
Alain
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Bien le bonjour aalexand !
Après le travail de correction de SoDeb, je n'ai malheureusement plus grand chose à faire... Mais il faut dire que tu as gâté : très peu de fautes, une jolie façon d'écrire : je te reconnais bien là ! ^^
Mon avis : Vive la SFFF ! ;)
Cette nouvelle me plait bien. Ca me rappelle "Nox" de jenesaisplusqui, un très bon bouquin qui se passait également sous terre après une guerre atomique.
Bon, juste pour embêter le monde :
"Cela est bizarre," : J'aurais plus vu "c'est bizarre"
Et ton "Mouais, possible" de Claude ne me parait pas judicieux : j'aurais bien vu une phrase de narration genre "Claude hocha la tête pensivement", ou quelque chose comme ça... a toi de voir...
Bref, j'aime beaucoup ! Ton début est très sympa, j'ai hâte de faire un coucou à la suite ! ^^
Sam
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Salut aalexandre,
Le détail d'abord :
en attendant de pouvoir regagner la surface, une fois les radiations annulées et reconstruire un nouveau monde,
je trouve que le "annulées" n'est pas approprié.
Par ailleurs, l'incise "une fois les radiations annulées" rend la construction bizarre (tu pourrais la mettre entre tirets demi quadratins ou la reporter en fin de phrase).
qui avaient été les causes du début de la guerre. Peut-être se trompaient-ils sur les causes, mais ils connaissaient les conséquences et ils préféraient être prudents.
répétition de causes. Je modifierais la première phrase : "qui avaient engendré la guerre" ou une autre formule de ton choix.
Avaient-elles trouvé la surface, et dans l’euphorie, oublié les camarades d’en bas.
un point d'interrogation ici, je pense
Concernant la recherche infructueuse de la surface, cela semble peu cohérent s'ils ont la technologie pour générer de l'apesanteur.
_ » Marc, j’ai faim ! »
_ » D’accord Claude, on s’arrête un instant pour manger. »
si tu mets des tirets, il faut en théorie utiliser des quadratins : — au lieu de _
Et avec les tirets, pas besoin de guillemets
Il arrivera un moment où la distance sera trop longue et elles auront mangé le contenu du panier avant d’arriver jusqu’à vous. »
jusqu'à nous
_ » Ne t’inquiètes pas, les Vieux Chefs m’ont affirmé
inquiète
Ne t’inquiètes pas, les Vieux Chefs m’ont affirmé que nous auront toujours à manger et que lors d’une expédition précédente les femmes mettaient jusqu’à quatre jours pour apporter le repas aux explorateurs. »
_ » Mais quatre jours de marche normale, cela nous fait combien de temps à creuser ? »
_ » Je ne sais pas, peut-être six ou sept semaines,
Les plus longues expéditions ont donc duré 4 x 7 = 28 semaines. Pas bien long !
_ » Tu oublies, Claude que cela se passait il y a cinq mille ans, et qu’il y a dû avoir des bouleversements géologiques avec le temps. »
_ » Mouais, possible ! »
je ne pense pas, cinq mille ans c'est court pour des modifs géologiques
Pendant le travail, aucun des deux amis ne parlaient, et d’ailleurs ils n’en avaient ni le temps, ni l’envie, et puis le bruit des pics et des pioches auraient couverts le son de leurs paroles.
aurait
couvert
Et là encore, avec la capacité de faire de l'apesanteur, pourquoi en sont-ils à utiliser pelles et pioches ?
Encore un mètre de creusé, et la terre s’entasse, ils devront bientôt s’arrêter et revenir en arrière pour ramener tout ça au village. On dirait que les équipes d’évacuation des remblais ne suivent pas.
Pourquoi du présent ici ?
Il s’était sentit attirer
senti
attiré
Cela est bizarre, laisse-moi voir si c’est permanent ! »
cela est : pas très oral
_ » Cela est bizarre, laisse-moi voir si c’est permanent ! »
Marc fit lui aussi cette désagréable expérience, c’était un phénomène permanent.
répétition
comme si l’on touchait avec les mains et la figure, la partie charnue d’une méduse gélatineuse.
la virgule semble en trop
Hé bien, ça démarre bien cette nouvelle ! À voir pour la cohérence technologique, mais j'ai envie de lire la suite en tout cas.
Au plaisir,
Rémi
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Merci Rémi,
Les corrections ont été apportées sur l'original.
Concernant la technologie, et je pense que j'aurais dû peut-être l'expliquer.
En cinq mille ans ils ont perdus beaucoup de connaissances technologiques, principalement du fait qu'ils ne les utilisaient plus.
Oubliées les fusées, les avions...
Le sur-générateur anti-gravifique est là et fonctionne sans jamais tomber en panne. Mais savent-ils comment il fonctionne?
Mais je vais faire attention pour la techno maintenant.
Cordialement
Alain
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Salut,
Le sur-générateur anti-gravifique est là et fonctionne sans jamais tomber en panne. Mais savent-ils comment il fonctionne?
ça, il faudrait le préciser je pense. Je m'en doutais un peu à vrai dire, mais ce n'est pas limpide.
A+
Rémi
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Salut aalexand,
J'aime bien cette idée de redécouvrir quelque chose d'aussi basique que la gravité ; ou bien de la découvrir puisqu'on n'en a pas vraiment conscience. Je ne sais pas si ta nouvelle s'oriente dans ce sens, mais en tout cas je serais curieux de lire la suite.
Sinon, je n'ai pas vraiment d'autres remarques à te faire, je pense que les quelques petites fautes ont déjà été relevées. J'ai quelques réserves sur Claude et Marc qui font très "duo", notamment dans la grosse partie dialogue du milieu, l'un qui répond à l'autre pour donner des explications au lecteur, un peu comme de petits films ou dessins animés éducatifs pour expliquer indirectement quelque chose à des enfants :mrgreen: Mais bon c'est très personnel comme point de vue.
Après il y a aussi cette impression de flou, parce que ce peuple vit en apesanteur mais que le lecteur ne peut pas le ressentir, car il n'a aucune information sur son mode de vie, des différences que cela implique de vivre sans gravité. Mais j'imagine que c'est un parti pris.
En tout cas, j'attends la suite ;)
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Voici la deuxième partie, un peu plus longue que la première. J'espère que vous aprécierez.
EDIT: Comme pour la partie 1. La partie 2 V2 apparente la partie 2 V1 en spoiler.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Au village, on les avait vus rentrer, mais leurs mines défaites annonçaient qu’ils n’étaient pas parvenus au but. Les Vieux Chefs avaient immédiatement été prévenus de leur retour inopiné, et les deux jeunes gens furent reçus dans la petite case centrale. Ils expliquèrent en détails aux Chefs le phénomène dont ils avaient été victimes, et laissèrent ces vieux cerveaux réfléchir sur le problème, pendant qu’eux allaient se changer les idées dans le seul débit de boissons du village.
Les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles, posant des conjonctures, écrivant des équations, mais les éléments que leur avaient fournis Claude et Marc étaient insuffisants pour qu’il y eût une analyse efficace du cas. Ils se séparèrent donc sans avoir trouvé de solution, le sommeil, disait-on, portait conseil. Aussi tard que les Vieux Chefs, les explorateurs en herbe se couchèrent à leur tour, non sans avoir ingurgité une quantité appréciable d’alcool de champignons.
Morphée remit les idées des explorateurs en place, mais leur laissa un arrière goût de pâte dans la bouche. Cette déesse porta aussi conseil aux Vieux Chefs, elle leur apporta la réponse à plusieurs questions qu’ils se posaient depuis longtemps. La disparition spontanée des équipes d’explorateurs précédentes, l’impossibilité de retrouver le chemin de la Lumière, et cette chute que firent Claude et Marc durant leur exploration. A tous ces problèmes, il n’y avait qu’une seule et même cause, et malheureusement aucune solution envisageable. Le surgénérateur anti-gravifique qui les avait sauvés de la promiscuité avait une portée limitée. Claude, le premier à pouvoir raconter son expérience en avait vu l’effet.
Arrivé à la portée maximale de l'appareil, la gravité reprenait ses droits. Ce qui voulait dire que si Claude était tombé en arrière, c’est que cette équipe creusait à la verticale vers le haut. A la verticale vers le bas, il aurait été poussé contre la paroi qu’il creusait, peut-être incapable de se redresser.
Les Vieux Chefs convoquèrent Marc et Claude pour leur expliquer le phénomène et les prier de continuer. Mais comme ils n’avaient aucun moyen de savoir si leur verticale était vraiment d’aplomb, un des dirigeants leur conseilla d’attacher un caillou au bout d’une ficelle et de creuser toujours dans le sens du fil à plomb ainsi recréé. Ils repartirent confiants. L’espoir renaissait au village, on acclama les deux futurs héros sur leur passage, ils avaient choisi la bonne direction. L’action bénéfique de la pesanteur ainsi retrouvée leur supprimait la corvée de transport des remblais, ils tombaient tous seuls jusqu’à la limite de portée du surgénérateur. Il fallait juste veiller à ne pas reboucher l’entrée, et les équipes de déblayage les avaient suivis de près cette fois-ci.
Mais il était difficile de monter ainsi en creusant, la terre leur tombait dans les cheveux, dans les yeux, s’infiltrant dans leur col de tunique, collant à leur peau à cause de la sueur.
— Marc, je me demande pourquoi nos ancêtres ont-ils voulu descendre si bas ?
— Oh, simple besoin de protection, je suppose.
— Ouais, en tout cas, ils auraient dû penser à ceux qui feraient le voyage en sens inverse.
— Ils ont pensé à nous, et grandement.
— Ah oui, et comment ça ?
— Nous existons, nous sommes vivants, Claude.
— D’accord, d’accord, tu as encore raison. Et il fait chaud ici et ça tu ne le contrediras pas.
Claude essayait d'avoir le dernier mot.
— Tu as raison, il fait chaud, arrêtons-nous !
— Tiens, le panier est là et je n’ai même pas entendu les femmes l’apporter. Voyons ce qu’il y a de bon aujourd’hui.
— Claude, il n’est pas encore l’heure de déjeuner.
— Peut-être, mais mon estomac, lui, il dit que c’est l’heure !
— Allez viens travailler, dans deux heures on mange.
— Pfff, tu n’es qu’un vil affameur!
-Deux heures, ça passe vite quand on s’attend à voir apparaître la lumière au bout du tunnel— Pensait Marc. Deux heures, ça passe très lentement quand on a l’estomac qui crie famine. Claude et Marc en étaient là avec leurs réflexions. Unis par le travail, un qui piochait, un qui étalait la terre. Mais désunis par la pensée, un qui était excité par la découverte, l’autre qui avait de plus en plus faim. Et la terre s’accumulait dans l’orifice mais les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop.
Ils étaient heureux, plus encore qu’au départ. La joie de leur désignation et leur fierté avaient duré trois jours. Mais depuis qu’ils étaient sûrs d’avoir trouvé le bon chemin, le travail leur semblait moins pénible, bien que les conditions aient été pires. S’ils réussissaient, ils pourraient se prévaloir n’être plus des gamins turbulents, et ça s’était important à leurs yeux. Chacun ayant des vues sur une des jolies filles du village, il fallait se montrer sérieux et responsables comme des adultes.
Soudain, l’objet qui servait de pioche à Claude, résonna.
— Nom d’un Soleil, s’écria-t-il, une couche de granit, on est foutu, il y a eu un glissement de terrain.
— Pousse toi de là et laisse moi voir un peu. Hum ! C’est bien du granit.
Marc qui se trouvait maintenant en haut, grattait la pierre pour en connaître ses dimensions. Il fut assez surpris de constater que ce n’était pas une seule pierre mais une multitude, de même forme, et disposées en cercle d’un mètre vingt environ de diamètre.
— Eh Marc, si tu as faim viens vite sinon il ne restera plus rien.
Sa faim fut plus forte que sa curiosité, et il redescendit rejoindre Claude qui avait déjà ouvert le panier. Il faisait la moue. Marc s’approcha en se léchant les lèvres d’avance, mais bien vite il changea d’attitude.
— Eh oui ! Encore des lombrics aux champignons, commence à y en avoir ras le bol ! S’exclama Claude.
— Calme-toi, il ne doit pas y avoir grand-chose d’autre, et si ça se trouve, certains ont dû se priver pour nous laisser leur part.
— Et tout ça pour rien, on est bloqué par un énorme bloc de granit. Se priver pour un bloc de granit, décidément la vie est mal faite. Allez dépêchons-nous, il faut creuser en biais pour éviter le rocher.
— Ne t’inquiètes pas du rocher, il n’y en a pas. Ce sont des pierres identiques installées en cercle. Ce n’est pas naturel, ça paraît plutôt construit de main d’homme. Mais impossible de savoir si c’est récent ou vieux de cinq mille ans.
— Ah, bon ?
— Oui, et nous allons creuser au milieu du cercle, on dirait un chemin, un tunnel vers la liberté. Alors nous avons tout le temps de déguster nos lombrics aux champignons.
Ils mangèrent en silence, des rêves fous plein la tête. Comment s’imaginer un Soleil, quand on en a jamais vu, et personne pour vous dire sa forme, sa couleur, tout est oublié, perdu. Et s’il y avait des monstres mangeurs d’hommes au bout du tunnel.
— Marc, et s’il y avait des monstres mangeurs d’hommes en haut ?
— Tu n’as rien à craindre, tu es encore un gamin !
— Et tu crois qu’ils le savent ?
— Mange, tu penses trop.
Après son instant de panique, Marc s’était repris, son humour ne l’avait pas lâché, tout allait pour le mieux.
— Allez, un peu de courage, on y retourne !
— D'accord on y va.
La terre à l’intérieur de ce tunnel semblait plus meuble, mais il y avait des tas de brindilles blanches qui les gênaient et Claude qui commençait à s’énerver tira de toutes ses forces sur une grosse brindille. Et il se retrouva avec un gros machin vert dans les mains, ça piquait et ça avait une drôle d’odeur.
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Bonsoir
Waouh, intrigant et passionnant.
Éternelle question: Qu'y-a-t-il au bout du tunnel? :mrgreen:
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Pas très porté sur la SF, j'ai néanmoins apprécié ton texte. Le contexte et le cadre inventé sont intéressants, et visuellement attirants (ces êtres qui flottent dans les profondeurs).
Côté forme, les camarades ont déjà dit le principal, j'ajouterais néanmoins :
Ils continuaient à vivre, misérablement, mais à l’abri, en attendant de pouvoir regagner la surface, une fois les radiations annulées et reconstruire un nouveau monde, sans querelle et sans tare génétique.
Attention à ce type de phrases morcelées et complexes, plus lourdes que fluides.
Encore un mètre de creusé, et la terre s’entasse, ils devront bientôt s’arrêter et revenir en arrière pour ramener tout ça au village. On dirait que les équipes d’évacuation des remblais ne suivent pas. Pourtant les Vieux Chefs avaient bien précisé qu’ils commenceraient à évacuer les surplus de terre quatre jours après qu’ils aient débuté leur exploration.
Rupture subite du temps dans ta narration : un passage au présent au milieu d’un texte écrit au passé. Ca ne fonctionne pas très bien.
Et de manière globale, je trouve que les dialogues manquent de naturel. Leur façon de s’interpeller par leur prénom en cours de phrase (alors qu’ils sont seuls), ou certaines tournures trop distinguées pour une conversation simple. On ressent, comme l’a dit Extasy, que les dialogues portent la volonté de l’auteur de s’adresser au lecteur. C’est surtout cela qui plombe le naturel.
Mais outre cela, j’ai apprécié ce texte. Je n’ai pas encore été pleinement happé par l’histoire, mais suffisamment pour aller lire la suite. De ce pas, tiens. ;)
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Ca continue bien, et je n'ai rien à dire du côté de l'intrigue. Je suis curieux de la suite.
Par contre, je sens un fléchissement dans le rythme, et les petits problèmes de forme n'y sont pas pour rien. Là, j'ai plus de choses à dire que dans le précédent :-[
Les Vieux Chefs avaient immédiatement été prévenus de leur retour intempestif
Je n’aurais pas choisi « intempestif », mais plutôt « inopiné », ou « inattendu », « imprévu », quelque chose comme ça.
Jusque tard dans le temps de repos, les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles
Formule pas très jolie. Peut-être « les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles pendant un long moment » suffirait ?
Ils se séparèrent donc sans avoir trouvé de solution, la nuit, disait-on, portait conseil. Aussi tard que les Vieux Chefs, les explorateurs en herbe se couchèrent à leur tour, non sans avoir ingurgité une quantité appréciable d’alcool de champignons.
La nuit remit les idées des explorateurs en place, mais leur laissa un arrière goût de pâte dans la bouche. La nuit porta aussi conseil aux Vieux Chefs, elle leur apporta la réponse à plusieurs questions qu’ils se posaient depuis longtemps.
Trop d’expressions similaires en peu de temps : « la nuit porte conseil », « remet les idées en place », etc. Ca alourdit la fluidité du texte je pense.
la terre leur tombait dessus dans les cheveux, dans les yeux
Le « dessus » est de trop, inutile.
« Allez viens Claude, dans deux heures on mange. »
« Marc, tu n’est qu’un vil affameur. »
Exemple de ce que je te disais sur le texte précédent : l’usage des prénoms n’est pas naturel. Ils sont seuls, si l’un parle l’autre sait automatiquement à qui il s’adresse. S’interpeler de la sorte donne une impression un peu « spectacle », genre « Dis-moi, Claude, mais que fais-tu là ? » « Mais c’est mon ami Marc ! Je suis bien content de te voir… » ;D
Deux heures, ça passe vite quand on s’attend à voir apparaître la lumière au bout du tunnel. Deux heures, ça passe très lentement quand on a l’estomac qui crie famine. Claude et Marc en étaient là avec leurs réflexions. Unis par le travail, mais désunis par la pensée.
Formulations pas très adroites je pense.
« Claude et Marc en étaient là de leurs réflexions, unis par le travail et par la pensée. »
Parce qu’ils ne me semblent pas désunis par la pensée, s’ils pensent la même chose !
Et la terre s’accumulait dans l’orifice, les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop.
Là aussi, c’est un peu bizarre. J’aurais précisé : « La terre s’accumulait dans l’orifice, mais les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop. »
S’ils réussissaient, ils pourraient se marier bien avant leur majorité, et ça s’était important à leur yeux.
Ah bon ? Pourquoi ? C’est quoi le rapport ?
On ne se marie pas avant la majorité sauf si on a accompli une prouesse, c’est ça ? Faudrait l’expliquer.
Soudain, l’objet qui servait à Claude de pioche résonna.
« l’objet qui servait de pioche à Claude »
« Alors nous avons tout le temps de déguster nos lombrics aux champignons. »
Autre exemple du manque de naturel, selon moi, dans les dialogues. La formulation me parait pompeuse et je n’ai pas l’impression qu’on parlerait de façon aussi soutenue (en tout cas, Claude et Marc ne le font pas ailleurs).
Et si il y avait des monstres mangeurs d’hommes au bout du tunnel. « Marc, et s’il y avait des monstres mangeurs d’hommes en haut ? »
Grosse répétition. Et un manque de ? dans la 1ère phrase.
Néanmoins, au plaisir de lire la suite. Vivement !
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Déjà j'ai été contente de lire la suite !
Ensuite Daiwenn a déjà fait des corrections auxquelles j'ai pensé lors de ma première lecture hier.
leur retour intempestif
Même remarque que Daiwenn sur le mot intempestif.
Jusque tard dans le temps de repos, les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles, mais les éléments que leur avaient fournis Claude et Marc étaient insuffisants pour qu’il y eût une analyse rationnelle du cas. Ils se séparèrent donc sans avoir trouvé de solution, la nuit, disait-on, portait conseil. Aussi tard que les Vieux Chefs, les explorateurs en herbe se couchèrent à leur tour, non sans avoir ingurgité une quantité appréciable d’alcool de champignons.
La nuit remit les idées des explorateurs en place, mais leur laissa un arrière goût de pâte dans la bouche. La nuit porta aussi conseil aux Vieux Chefs, elle leur apporta la réponse à plusieurs questions qu’ils se posaient depuis longtemps.
"Juste tard dans le temps de repos" ça fait bizarre. On comprend pas de suite pourquoi tu parles de temps de repos.
"Retournèrent le problème dans tous les sens possibles" c'est lourd de mon point de vue.
"analyse rationnelle du cas" je trouve ça lourd aussi, après je sais pas comment tu pourrais le dire autrement.
Tu répète deux fois "la nuit porte conseil"
Claude, le premier à pouvoir raconter son expérience en avait vu l’effet.
Je mettrais une virgule entre expérience et en.
Arrivé à la portée maximale de l’appareil, ses effets bénéfiques s’estompaient avec la distance, et la gravité chère à Newton reprenait ses droits normaux.
Je trouve que les infos se court-circuitent. Les effets s'estompent avec la distance et donc disparaissent à cet endroit. Tu pourrais écrire "Arrivé à la portée maximale de l'appareil, la gravité reprenait ses droits." La phrases sur les effets qui s'estompent peut venir avant, ou pas du tout.
Enfin "ses droits normaux" ça fait bizarre.
Ce qui voulait dire que si Claude était tombé en arrière, c’est que cette équipe creusait à la verticale vers le haut. A la verticale vers le bas, il aurait été poussé contre la paroi qu’il creusait.
A la lecture de la seconde phrase je me dis "Oui j'ai compris, il me prends pour une débile ou quoi ?"
le sens du fil à plomb ainsi recréer
Recréé
Mais il était difficile de monter ainsi en creusant, la terre leur tombait dessus dans les cheveux, dans les yeux, s’infiltrant dans leur col de tunique, collant à leur peau à cause de la sueur.
Même remarque que Daiwenn sur le mot "dessus", et puis aussi, j'ai du mal à m'imaginer comment on fait pour creuser à la verticale vers le haut sans tomber justement ?
mon estomac lui, il dit que c’est l’heure.
Lui, il ça fait trop pour moi. "mon estomac, lui, dit que c'est l'heure" ça sonne mieux.
Deux heures, ça passe vite quand on s’attend à voir apparaître la lumière au bout du tunnel. Deux heures, ça passe très lentement quand on a l’estomac qui crie famine. Claude et Marc en étaient là avec leurs réflexions. Unis par le travail, mais désunis par la pensée. Et la terre s’accumulait dans l’orifice, les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop.
Même remarque que Daiwenn, on comprend pas s'ils pensent pareil ou pas... Ou plutôt on comprend que l'un est à fond pour creuser et que l'autre ne pense qu'à bouffer, mais le texte n'est pas clair, on a l'impression que tu veux dire qu'ils pensent pareil quand tu dis qu'ils en sont là de leurs réflexions... (Je sais pas si je suis claire moi, là, pour le coup !)
Sur l'équipe de déblaiement ils les ont suivi de près mais ils ne se fatiguent pas, il en font pas une quoi ? C'est pas clair non plus. (Désolée...)
J'ai pas remis les remarques déjà faites sur le mariage ou la répétition des monstres mangeurs d'hommes...
Sur le style, c'est moins parfait que la première partie, mais c'est pas mal du tout quand même.
Sur le sens, mis à part ma difficulté à les imaginer creusant vers le haut, mais bon c'est un détail, je n'ai qu'une seule chose à te dire :
La suite ! La suite !
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Merci en premier lieu, à Baptiste pour avoir fusionné les textes, c'est plus facile ainsi.
Je me dois de répondre à Daiwenn et à SoDeb, non pour me justifier, mais essayer d'expliquer pourquoi j'ai utilisé certaines expressions.
Apparemment je n'ai pas atteint le but fixé, des fois une virgule manque et la compréhension du texte est absente.
Côté forme, les camarades ont déjà dit le principal, j'ajouterais néanmoins :
Ils continuaient à vivre, misérablement, mais à l’abri, en attendant de pouvoir regagner la surface, une fois les radiations annulées et reconstruire un nouveau monde, sans querelle et sans tare génétique.
Attention à ce type de phrases morcelées et complexes, plus lourdes que fluides.
Encore un mètre de creusé, et la terre s’entasse, ils devront bientôt s’arrêter et revenir en arrière pour ramener tout ça au village. On dirait que les équipes d’évacuation des remblais ne suivent pas. Pourtant les Vieux Chefs avaient bien précisé qu’ils commenceraient à évacuer les surplus de terre quatre jours après qu’ils aient débuté leur exploration.
Rupture subite du temps dans ta narration : un passage au présent au milieu d’un texte écrit au passé. Ca ne fonctionne pas très bien.
Et de manière globale, je trouve que les dialogues manquent de naturel. Leur façon de s’interpeller par leur prénom en cours de phrase (alors qu’ils sont seuls), ou certaines tournures trop distinguées pour une conversation simple. On ressent, comme l’a dit Extasy, que les dialogues portent la volonté de l’auteur de s’adresser au lecteur. C’est surtout cela qui plombe le naturel.
En écrivant cette longue phrase, j'ai pensé que si je faisais de petites phrases courtes, il y aurait une idée de joie. En revanche une phrase longue et lourde faisait passer l'idée même de la phrase, ils sont misérables avec un espoir qui s'amenuise. :relou: bon j'ma gourru.
La rupture de temps a été supprimée, c'était une erreur grossière.
Pour les dialogues, je dois avouer que j'ai un problème avec ceux du genre:
"bla bla" dit untel
"bli bli" répliqua trucmumuche.
Je voulais que l'on sache qui parle en évitant les "dit, répliqua, retorqua..."
Si vous connaissez un moyen je suis preneur. ::)
Pour la suite, je marque en gras directement dans la citation.
Ca continue bien, et je n'ai rien à dire du côté de l'intrigue. Je suis curieux de la suite.
Par contre, je sens un fléchissement dans le rythme, et les petits problèmes de forme n'y sont pas pour rien. Là, j'ai plus de choses à dire que dans le précédent :-[
Les Vieux Chefs avaient immédiatement été prévenus de leur retour intempestif
Je n’aurais pas choisi « intempestif », mais plutôt « inopiné », ou « inattendu », « imprévu », quelque chose comme ça.
J'ai choisi inopiné
Jusque tard dans le temps de repos, les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles
Formule pas très jolie. Peut-être « les Vieux Chefs retournèrent le problème dans tous les sens possibles pendant un long moment » suffirait ?
Je voulais introduire l'idée d'absence de jour et de nuit. Mais je n'ai pas trouvé la bonne formulation
Ils se séparèrent donc sans avoir trouvé de solution, la nuit, disait-on, portait conseil. Aussi tard que les Vieux Chefs, les explorateurs en herbe se couchèrent à leur tour, non sans avoir ingurgité une quantité appréciable d’alcool de champignons.
La nuit remit les idées des explorateurs en place, mais leur laissa un arrière goût de pâte dans la bouche. La nuit porta aussi conseil aux Vieux Chefs, elle leur apporta la réponse à plusieurs questions qu’ils se posaient depuis longtemps.
Trop d’expressions similaires en peu de temps : « la nuit porte conseil », « remet les idées en place », etc. Ca alourdit la fluidité du texte je pense.
Et, là! Horreur et "damination" (mélange de damnation et de minage) je parle de quelque chose qui n'existe pas LA NUIT. A reprendre totalement
la terre leur tombait dessus dans les cheveux, dans les yeux
Le « dessus » est de trop, inutile.
Exact, je corrige
« Allez viens Claude, dans deux heures on mange. »
« Marc, tu n’est qu’un vil affameur. »
Exemple de ce que je te disais sur le texte précédent : l’usage des prénoms n’est pas naturel. Ils sont seuls, si l’un parle l’autre sait automatiquement à qui il s’adresse. S’interpeler de la sorte donne une impression un peu « spectacle », genre « Dis-moi, Claude, mais que fais-tu là ? » « Mais c’est mon ami Marc ! Je suis bien content de te voir… » ;D
J'ai donné mon ressenti, mais je peux supprimer un prénom sur deux, sans ambigüiser le texte
Deux heures, ça passe vite quand on s’attend à voir apparaître la lumière au bout du tunnel. Deux heures, ça passe très lentement quand on a l’estomac qui crie famine. Claude et Marc en étaient là avec leurs réflexions. Unis par le travail, mais désunis par la pensée.
Formulations pas très adroites je pense.
« Claude et Marc en étaient là de leurs réflexions, unis par le travail et par la pensée. »
Parce qu’ils ne me semblent pas désunis par la pensée, s’ils pensent la même chose !
Encore un point que j'ai du mal à expliquer. Le temps passe différemment pour les deux personnages. Marc est excité par la future découverte. Tandis que Claude a faim. Je n'aurais pas dû tourner la phrase comme ça. Pourtant cette idée de contraire d'une même chose me plait assez.
Et la terre s’accumulait dans l’orifice, les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop.
Là aussi, c’est un peu bizarre. J’aurais précisé : « La terre s’accumulait dans l’orifice, mais les équipes de déblaiement ne se fatiguaient pas trop. »
Exact, je corrige.
S’ils réussissaient, ils pourraient se marier bien avant leur majorité, et ça s’était important à leur yeux.
Ah bon ? Pourquoi ? C’est quoi le rapport ?
On ne se marie pas avant la majorité sauf si on a accompli une prouesse, c’est ça ? Faudrait l’expliquer.
Effectivement, je vais supprimer ça. une explication sur le contrôle des naissance dû à la promiscuité, alourdirait la nouvelle sans pour autant apporter quelque chose en plus.
Soudain, l’objet qui servait à Claude de pioche résonna.
« l’objet qui servait de pioche à Claude »
Exact, on se débarrasse difficilement de sa langue maternelle (ou du moins des tournures spécifiques).
« Alors nous avons tout le temps de déguster nos lombrics aux champignons. »
Autre exemple du manque de naturel, selon moi, dans les dialogues. La formulation me parait pompeuse et je n’ai pas l’impression qu’on parlerait de façon aussi soutenue (en tout cas, Claude et Marc ne le font pas ailleurs).
Bon, je le voulais ironique, c'est pas passé
Et si il y avait des monstres mangeurs d’hommes au bout du tunnel. « Marc, et s’il y avait des monstres mangeurs d’hommes en haut ? »
Grosse répétition. Et un manque de ? dans la 1ère phrase.
Ca semble une répétition, mais ce n'en est pas une. Les deux pensent en travaillant. Claude a une pensée qui lui fait peur, alors il l'exprime. Je ne vois pas comment je pourrais l'écrire autrement
Néanmoins, au plaisir de lire la suite. Vivement !
Claude, le premier à pouvoir raconter son expérience en avait vu l’effet.
Je mettrais une virgule entre expérience et en.
Exact, je corrige
Arrivé à la portée maximale de l’appareil, ses effets bénéfiques s’estompaient avec la distance, et la gravité chère à Newton reprenait ses droits normaux.
Je trouve que les infos se court-circuitent. Les effets s'estompent avec la distance et donc disparaissent à cet endroit. Tu pourrais écrire "Arrivé à la portée maximale de l'appareil, la gravité reprenait ses droits." La phrases sur les effets qui s'estompent peut venir avant, ou pas du tout.
Enfin "ses droits normaux" ça fait bizarre.
Je revois ça
Ce qui voulait dire que si Claude était tombé en arrière, c’est que cette équipe creusait à la verticale vers le haut. A la verticale vers le bas, il aurait été poussé contre la paroi qu’il creusait.
A la lecture de la seconde phrase je me dis "Oui j'ai compris, il me prends pour une débile ou quoi ?"
En fait, je voulais suggérer que les équipes perdues avaient dû creuser vers le bas. Mais ça semble maladroit.
le sens du fil à plomb ainsi recréer
Recréé
Exact corrigé
Mais il était difficile de monter ainsi en creusant, la terre leur tombait dessus dans les cheveux, dans les yeux, s’infiltrant dans leur col de tunique, collant à leur peau à cause de la sueur.
Même remarque que Daiwenn sur le mot "dessus", et puis aussi, j'ai du mal à m'imaginer comment on fait pour creuser à la verticale vers le haut sans tomber justement ?
Je vais t'horrifier. Au début de la limite gravitationnelle. Claude est debout dans le champ G, Marc est perpendiculaire à lui, les pieds posés sur le ventre de Claude, mais Marc est hors champ G. Ensuite, les deux, en étant hors champ G, peuvent utiliser la technique des alpinistes quand ils montent dans une cheminée, le dos contre la paroi, et les pieds appuyés en face.
mon estomac lui, il dit que c’est l’heure.
Lui, il ça fait trop pour moi. "mon estomac, lui, dit que c'est l'heure" ça sonne mieux.
Je comprend, mais c'est du dialogue, et comment faire passer l'agacement de Claude, autrement.
Sur le style, c'est moins parfait que la première partie, mais c'est pas mal du tout quand même. :'( :'(
Sur le sens, mis à part ma difficulté à les imaginer creusant vers le haut, mais bon c'est un détail, je n'ai qu'une seule chose à te dire :
La suite ! La suite !
Merci à vous deux, il y a encore pas mal de choses à reprendre.
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En fait, je voulais suggérer que les équipes perdues avaient dû creuser vers le bas. Mais ça semble maladroit.
Je me suis dit exactement ça à la lecture, j'ai même imaginé qu'ils étaient tombés dans des poches de magma en fusion (!) Mais dit nous plutôt ça, oui, au détour d'une phrase...
Je vais t'horrifier. Au début de la limite gravitationnelle. Claude est debout dans le champ G, Marc est perpendiculaire à lui, les pieds posés sur le ventre de Claude, mais Marc est hors champ G. Ensuite, les deux, en étant hors champ G, peuvent utiliser la technique des alpinistes quand ils montent dans une cheminée, le dos contre la paroi, et les pieds appuyés en face.
M'horrifier ? Correction automatique ? :D
Merci pour l'explication ! Oui en effet j'ai fait ma blonde sur ce coup là :-¬?
Peut être un petit mot là dessus, quand tu parles de la terre qui leur tombe dessus, évoquer la paroi humide dans leur dos ou quelque chose dans le genre...
Lui, il ça fait trop pour moi. "mon estomac, lui, dit que c'est l'heure" ça sonne mieux.
Je comprend, mais c'est du dialogue, et comment faire passer l'agacement de Claude, autrement.
Oui tu as raison. Une virgule entre estomac et lui alors. Mon estomac, lui, il dit que c'est l'heure. Peut être un point d'exclamation pour faire passer l'agacement ?
Ne sois pas :'( c'est un bon texte !
Après je crois que le travail de peaufinage ça peut être sans fin...
En tout cas je suis pressée de lire la suite !
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Hola ! Je viens proposer ma contribution à ton SFFF de 21 2000 caractères !
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Pour bien faire mon enquiquineuse j’ai tout relevé, tout ce qui m’a un peu gênée ou carrément cha-grinée. Je suis adepte des textes longs même si je m’essaye aux courts, et les descriptions, et la sont importantes.
Je suis aussi une adepte d’Artemis Fowl où le petit peuple vit sous terre, donc j’avais une idée pré-cise de la manière dont la vie souterraine s’organise et des conséquences de la gravité.
En tout cas tu as un super fond ! Creuser pour trouver le soleil, Wah !!! c’est hyper tip top ! Tu as une idée en or et tu l’exprime bien. Le passé finalement a peu d’importance, et ton texte doit rester court donc ne pars pas dans des descriptions trop longues.
Par contre, vise la logique, va droit au but et si tu arrives à tout nous faire comprendre de cette ma-nière et sans accrochage, tu as tout bon.
En tout cas je me suis régalée à te lire et amusée à te commenter. Tu as de bonnes idées, remets-les dans l’ordre et ça sera fantastique !
Tu as tous les éléments pour une bonne SFF, fonce !
mais alors, par contre, tu me changes ces présentations de dialogues immédiatement !!! Ou je mords ! >:D
Pour un beau tiret cadratin : alt
0151 c'est un coup à prendre
Je lirai la suite avec plaisir si ce commentaire te sied !
Ah oui, et je te conseille de changer tes post au fur et à mesure des commentaires pour éviter la répétition de remarques.
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Voici la troisième et dernière partie de l'histoire.
EDIT: Voici la version 2 de la 3ème partie. La V1 est en spoiler.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Un peu plus haut dans la cour d’une ferme, Mamy Mathilde ronchonna :
— Crénom de nom, voilà mon yucca qui vient de disparaître dans le puits, mais ça va pas se passer comme ça !
Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes il est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, et bien qu’il eût crié :
— Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme !
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi forte que la première le souleva sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
— Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste dix ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse !
Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là. Mais tout de même, voler un yucca pour le manger, ils auraient dû venir lui demander de la nourriture. Elle n’avait jamais refusé à un enfant qui a faim. Après cette pensée attendrissante, elle fit sa grosse voix et essaya de les impressionner :
— Moi, c’est Mamy Mathilde, je ne suis pas un monstre mangeur d’homme, enfin plus maintenant, mais je sens que je vais devenir une croqueuse d’enfants si je ne sais pas immédiatement ce que vous faisiez à déraciner mes fleurs dans mon puits ?
Claude et Marc étaient terrorisés et se serraient l’un contre l’autre. Puis après un moment d’hésitation, Marc, le plus vieux, prit la parole.
— Mamy Mathilde, je suis Marc et voici Claude. Nous habitons sous votre puits avec notre peuple. Nous cherchons le Soleil. Nous sommes des explorateurs et non pas des enfants, nous avons seize ans.
— Seize ans à vous deux ou bien chacun ?
Marc la fustigea du regard.
— Chacun, bien sûr !
C’était pour dissimuler ce qu’elle pensait que Mathilde avait fait ce trait d’humour. Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père quand elle était encore jeune.
— Tu vois Mathilde, je suis né sous la terre, et on est remonté pour voir le Soleil. Maintenant nous habitons dessus. Mais un jour tu verras des hommes sortir, car nos ancêtres étaient nombreux à s’enterrer. Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous a aidés.
Mathilde les regarda avec tendresse.
— Ainsi vous êtes du troisième groupe.
Claude et Marc se regardèrent sans comprendre. Mais quel troisième groupe ? Evidemment ils ignoraient tout de l’histoire des terriens d’avant la Grande Guerre. On évitait d’en parler devant les enfants à l’intérieur de leur clan.
— Le groupe auquel appartenait mon grand-père était le deuxième, et depuis quatre-vingts ans, aucun nouveau sous-terrien n’est remonté. Alors bienvenu au dessus de la terre troisième groupe.
Elle se dirigea vers le buffet, sortit les couverts pour dîner, et remit le ragoût de lapin au feu. Marc qui suivait son manège lui annonça qu’ils avaient mangé trois heures à peine auparavant et qu’ils n’avaient pas faim.
— Je ne veux pas le savoir, et qu’avez-vous mangé à propos ?
— Des lombrics aux champignons ! répondit Marc.
— Et depuis quatre jours ! surenchérit Claude. -Ca sent meilleur ici !
— Le petit a raison, déclara Mathilde, -et si vous devez vivre sur terre il faudra vous habituer à ne plus manger de cochonneries. Pouah ! Des lombrics aux champignons. Regardez comme vous êtes pâles et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de dix ans. Enfin, ça ne devait pas être, tous les jours, facile en bas.
— C’est que nous devons prévenir le clan que nous avons réussi Mathilde.
— Vous les préviendrez demain, aujourd’hui il faut tout organiser pour leur arrivée. Construire des habitations et préparer de la nourriture. Alors maintenant on mange et ensuite on travaille, il y aura juste assez de temps.
Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.
Après le repas, sans même s’occuper de sa vaisselle, Mathilde décrocha une énorme corne de brume et sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !
Moins d’une heure plus tard, une centaine de personnes attendaient, dans la cour de Mathilde, des explications sur les coups de corne. Il n’y eût pas de vains mots, ni de longs palabres, elle leur présenta simplement Claude et Marc et annonça solennellement que le troisième groupe allait remonter. Il fallait donc construire des maisons pour eux. Les femmes prépareraient des repas en nombre suffisant. A propos combien étaient-ils ?
— Tu sais Mathilde, nous sommes nombreux en bas, presque deux cents. lui répondit Marc.
— Seulement! Seulement deux cents. répondit-elle tristement, et elle donna les ordres de préparation.
— Au revoir Mamy Mathilde, maintenant nous devons rentrer pour préparer le Grand Exode.
— Ce soir, les enfants, vous dormirez chez moi, vous retournerez en bas demain. Sinon vous allez fiche la pagaille. Il n’y aura rien de prêt pour les recevoir. Alors ne soyez pas si pressé, il n’y a tout de même pas le feu. Ils ont attendu ce moment pendant cinq mille ans ils peuvent bien encore l’attendre une journée de plus.
Les discussions allaient bon train parmi les personnes accourues aux coups de corne. Ils avaient tous entendu parler de la fuite de leurs lointains ancêtres sous terre et de la remontée, mais aucun d’entre eux n’avaient connu la vie souterraine. Dans cette colonie, ils étaient tous issus du deuxième groupe comme Mathilde. Les Gens issus du premier groupe s’étaient mariés avec eux, si bien qu’il leur était impossible de dire si leur aïeul était du premier ou du deuxième groupe. Comme cela il n’y avait aucun risque de voir une bagarre éclater sous prétexte qu’un groupe était meilleur que l’autre. Leurs anciens avaient tout prévu, même un éventuel conflit de primauté sur la surface de la planète.
— Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.
— On y va, on y va !
Tout le monde mit la main à la pâte, un immense chantier de cinq cents personnes. Les hommes construisaient de larges bâtisses en premier. Un réfectoire où les femmes arrivèrent avec des fourneaux portatifs et des ustensiles de cuisine. Les enfants qui voulaient aider, quant à eux, transportaient les légumes, les viandes, la vaisselle non fragile… Les adolescents amenaient des planches, des pierres, des parpaings, du ciment… Ou bien des sacs de céréales qui s’entasseraient dans la deuxième grande bâtisse. De petites fermettes virent le jour avec un peu de terrain autour d’elles, et quand le soleil fut sur le point de se coucher, le travail s’arrêta.
Les responsables se réunirent une nouvelle fois dans la cour de chez Mathilde et on fit le point sur l’ouvrage effectué. Il y avait eu soixante-dix maisons individuelles de construites, et deux grands hangars. Cela devait suffire, et si quelque fois il n’y avait pas assez de quelque chose, il y avait toujours du monde et du matériel pour remédier à cette carence.
On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli. Pour Claude et Marc la nuit fut exécrable. Ils n’arrivaient pas à dormir. Les lits de Mamy Mathilde étaient peut-être trop confortables, ou alors leur insomnie était due à l’excitation qui les habitait depuis plusieurs heures déjà. Ils avaient réussi là où plusieurs équipes avaient échoué. Ils étaient les premiers à avoir vu le Soleil. Ils avaient parlé et mangé avec les gens d’en haut. Les croirait-on au clan ? Cela paraissait si fantastique, si merveilleux. Fini la vie de reclus qu’ils menaient en bas. Ils avaient découvert la lumière chaude du Soleil.
FIN
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Je repasserai demain pour détailler mon commentaire, mais tout de même je te donne mon impression générale.
J'aime moins la fin que le début. Peut être trop facile, trop happy end, je sais pas. Je m'attendais à une chute plus ou Mons inattendue.
J'ai trouvé le personnage de la mamie pas très plausible.
Et puis l'histoire des groupes 1, 2 et 3, c'est un peu confus.
A demain.
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J’ai lu plusieurs textes entre celui-ci et la 2ème partie. C’est peut-être ça qui me donne la surprise du ton de cette dernière partie, que je trouve plus joyeuse et plus proche du conte que les autres.
Ce qui n’est pas un reproche (sauf si la rupture est trop rude, il aurait fallu que je relise les deux autres pour en être sûr), puisque j’ai trouvé cette fin plaisante. Frustrante, puisque j’aurais aimé assister à l’arrivée du 3ème groupe ! Mais plaisante.
Pour la forme, bien moins de choses à reprendre, le texte m’a paru plus limpide que les précédents. Mais tout de même, une chose… :-[
Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. (…) D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits
Dans la 1ère phrase, la virgule qui précède « du puits » est en trop. Et dans la 2ème, ce même « du puits » est très mal placé ! (sans doute encore ce décalage avec ta langue maternelle)
« elle extirpa Claude du puits, qui tenait son yucca… » serait plus correct.
Mais dans les deux cas, je trouve même l'indication « du puits » superflue, puisqu’on sait tout à fait où nous sommes.
Sinon, il y a bien un élément de l’intrigue qui me laisse songeur : pourquoi diable les 1er et 2ème groupe ne sont pas venus chercher leurs camarades restés sous terre ? Quelles bandes d’ingrats et d’égoïstes !
;)
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J’ai lu plusieurs textes entre celui-ci et la 2ème partie. C’est peut-être ça qui me donne la surprise du ton de cette dernière partie, que je trouve plus joyeuse et plus proche du conte que les autres.
Ce qui n’est pas un reproche (sauf si la rupture est trop rude, il aurait fallu que je relise les deux autres pour en être sûr), puisque j’ai trouvé cette fin plaisante. Frustrante, puisque j’aurais aimé assister à l’arrivée du 3ème groupe ! Mais plaisante.
Pour la forme, bien moins de choses à reprendre, le texte m’a paru plus limpide que les précédents. Mais tout de même, une chose… :-[
Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. (…) D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits
Dans la 1ère phrase, la virgule qui précède « du puits » est en trop. Et dans la 2ème, ce même « du puits » est très mal placé ! (sans doute encore ce décalage avec ta langue maternelle)
« elle extirpa Claude du puits, qui tenait son yucca… » serait plus correct.
Mais dans les deux cas, je trouve même l'indication « du puits » superflue, puisqu’on sait tout à fait où nous sommes.
Effectivement, le supprimer est la meilleure solution.
Sinon, il y a bien un élément de l’intrigue qui me laisse songeur : pourquoi diable les 1er et 2ème groupe ne sont pas venus chercher leurs camarades restés sous terre ? Quelles bandes d’ingrats et d’égoïstes !
;)
Parce que personne se savait où les groupes de se trouvaient, les uns par rapport aux autres.
Merci Daiwen (Trugarez mad)
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Quelques commentaires de détail :
l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs
puit au singulier.
Je dirais "bac à fleurs" plutôt, mais c'est peut être personnel...
Peut-être un peu pâlottes c’est vrai
Je dirais "Peut-être un peu pâlottes il est vrai"
Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes c’est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits et bien qu’il eût crié :
« Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme ! »
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi puissante que la première le souleva apparemment sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
« Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste douze ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse ! »
Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là.
Encore une fois c'est personnel mais je n'aime pas trop les adverbes en -ment. Autant parfois on a du mal à s'en passer, autant là il y en a beaucoup en peu de temps.
Marc le plus vieux prit la parole
le plus vieux entre virgules
Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père
Elle se rappela ? sans certitude
Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous à aider.
nous a aidé
Des lombrics aux champignons.
Point d'exclamation ?
Regardez comme vous êtes maigres et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de douze ans. Enfin, ça ne devait pas être tous les jours faciles en bas.
maigres et rachitiques ça fait doublon, peut être blancs et rachitiques pour reprendre l'idée de pâleur déjà donnée avant.
Pour l'âge qu'elle leur donne, 12 ans au lieu de 16 ça fait pas assez de différence pour moi, ils sont vraiment anémiés alors si elle leur donnait 8 ou 10 ans, ça collerait et ce serait plus fort visuellement à la lecture. (Suis-je compréhensible ? Hum hum)
facile sans s
Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.
C'est plutôt sympa de prendre le lecteur à témoin ici, surprenant, mais sympa.
sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !
Pourquoi lugubres, branle-bas de combat, envahissait, à la rescousse. C'est alarmiste et du coup ça ne va pas avec l'ambiance bon enfant qui règne depuis la sortie du puit...
« Seulement! Seulement deux cents. » Répondit-elle tristement
répondit sans majuscule ? (Alors là c'est une question que je me pose souvent quand j'écris, dans ce cas, moi je ne mets pas de majuscule, mais bon...)
Alors ne soyez pas si pressé
pressés
« Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! » Retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.
Même remarque que plus haut, retentit sans majuscule
On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli.
content de soi et du devoir accompli (encore une fois, c'est personnel)
A la relecture, j'ai compris l'histoire des groupes, et je dirais même que j'ai préféré par rapport à ma première lecture de la troisième partie.
C'est une bien jolie nouvelle !
Et tu as un style d'écriture qui me plaît. Je lirai tes autres écrits.
J'espère que mes commentaires t'auront servi !
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Merci SoDeb,
J'écris les commentaires en gras, sous tes remarques
Quelques commentaires de détail :
l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs
puit au singulier.
M. Larousse dit que puits au singulier prend un "s". J'espère que M. Littré ne le contredit pas.
Je dirais "bac à fleurs" plutôt, mais c'est peut être personnel...
En français, ce doit être ça. Mais dans mon esprit le "à" implique l'appartenance.
Peut-être un peu pâlottes c’est vrai
Je dirais "Peut-être un peu pâlottes il est vrai"
Exact, c'est une pensée, donc elle peut être littéraire
Elle s’arma d’un balai et s’approcha silencieusement de l’ancien puits transformé en l’occurrence en bac pour fleurs. Une minute de patience suffit et quelle ne fut pas sa surprise en voyant apparaître deux jolies petites têtes blondes, du puits. Peut-être un peu pâlottes c’est vrai, mais jolies quand même. D’une main puissante elle extirpa Claude, qui tenait encore son yucca dans les mains, du puits et bien qu’il eût crié :
« Nom d’un Soleil, Marc, sauve-toi, un monstre mangeur d’homme ! »
Marc ne fut pas assez rapide et une poigne aussi puissante que la première le souleva apparemment sans effort.
En les dévisageant Mamy Mathilde pensa :
« Mon Dieu, regardez-moi ça ! Ca a tout juste douze ans et ça pense déjà à saccager les fleurs. Pauvres de nous ! Où va la jeunesse ! »
Sans un mot, elle les conduisit, ou plutôt les porta jusqu’à la maison. Elle les déposa dans un canapé et se mit tranquillement à les examiner. Effectivement, ils étaient bien pâles, maigrichons et anémiés. Ils ne devaient pas manger à leur faim tous les jours ces gosses-là.
Encore une fois c'est personnel mais je n'aime pas trop les adverbes en -ment. Autant parfois on a du mal à s'en passer, autant là il y en a beaucoup en peu de temps.
J'ai supprimé apparemment, ça alourdissait la phrase. J'ai rajeuni les jeunes dans l'esprit de Mathilde.
Marc le plus vieux prit la parole
le plus vieux entre virgules
Exact
Elle se rappelait ce que lui racontait son grand-père
Elle se rappela ? sans certitude
Et il faudra que tu les aides comme le premier groupe nous à aider.
nous a aidé
Argh! Inadmissible, je corrige
Des lombrics aux champignons.
Point d'exclamation ?
Regardez comme vous êtes maigres et rachitiques, je vous avais pris pour des gamins de douze ans. Enfin, ça ne devait pas être tous les jours faciles en bas.
maigres et rachitiques ça fait doublon, peut être blancs et rachitiques pour reprendre l'idée de pâleur déjà donnée avant.
Pour l'âge qu'elle leur donne, 12 ans au lieu de 16 ça fait pas assez de différence pour moi, ils sont vraiment anémiés alors si elle leur donnait 8 ou 10 ans, ça collerait et ce serait plus fort visuellement à la lecture. (Suis-je compréhensible ? Hum hum)
facile sans s
Je corrige
Pour facile, j'ai supprimé le "s", mais j'ai ajouté des virgule pour encadrer "tous les jours". Comme ça le correcteur orthographique ne crie plus
Je ne sais pas si vous avez goûté, mais le ragoût de lapin est bien meilleur que les vers de terre, même quand ceux-ci sont accompagnés de champignons. C’était d’ailleurs aussi l’avis de nos deux explorateurs en herbe.
C'est plutôt sympa de prendre le lecteur à témoin ici, surprenant, mais sympa.
sur le pas de la porte elle lança trois longs et lugubres appels. C’était le branle-bas de combat, on envahissait la Terre… Vite à la rescousse !
Pourquoi lugubres, branle-bas de combat, envahissait, à la rescousse. C'est alarmiste et du coup ça ne va pas avec l'ambiance bon enfant qui règne depuis la sortie du puit...
Je comprend ton idée, mais comment faire venir rapidement quelqu'un si il n'y a aucune mesure d'urgence.
« Seulement! Seulement deux cents. » Répondit-elle tristement
répondit sans majuscule ? (Alors là c'est une question que je me pose souvent quand j'écris, dans ce cas, moi je ne mets pas de majuscule, mais bon...)
Il faut trouver quelqu'un sur le forum qui connait bien la règle. Je suis souvent dérouté avec les dialogues. Luptinote a l'air de bien connaître ces règles. Peut-être pourrait-elle les formaliser dans un fil à part.
Alors ne soyez pas si pressé
pressés
:'(, j'ai honte
« Et alors ! Vous n’êtes pas encore au travail les gars ! » Retentit la grosse voix câline de Mamy Mathilde.
Même remarque que plus haut, retentit sans majuscule
On se souhaita bonne nuit, et l’on se quitta épuisé, mais content de soi, du devoir accompli.
content de soi et du devoir accompli (encore une fois, c'est personnel)
A la relecture, j'ai compris l'histoire des groupes, et je dirais même que j'ai préféré par rapport à ma première lecture de la troisième partie.
C'est une bien jolie nouvelle !
Et tu as un style d'écriture qui me plaît. Je lirai tes autres écrits.
J'espère que mes commentaires t'auront servi !
Merci SoDeb. Tu as grandement (argh, adverbe en -ment) participé à la correction, et j'ai souvent tenu compte de tes avis.
Maintenant que l'intégralité du texte est corrigé, et modifié (pour changer les phrases maladroites), je vais le republier en le passant en version deux, et en mettant la V1 sous spoiler (enfin si je trouve comment faire) :'(
Cordialement (encore un, ce doit être un défaut de langage)
Alain
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Voilà, la version 2 est en place.
J'espère que le texte est plus fluide après les corrections. Merci aux contributeurs, je n'aurai pu le faire seul.
Cordialement
Alain
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Il n’y a pas assez de modifications dans la partie 1 pour que je la recorrige, je passe à la 2 .
Partie 2 :
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Ok pour ce chapitre, j’aime toujours autant tes idées.
Pour le fond tu as toujours des ambigüités mais je ne sais pas s’il faut continuer à les relever, tu n’as pas l’air trop enclin à les remanier.
Sur la forme tu as de légères fautes mais rien de grave, l’ensemble est hyper correct !
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Salut !
Soleil - Partie 1
Bon bin je dois dire que ça m'a vraiment l'air prenant cette histoire ! On veut en savoir plus c'est bien fait.
Sur le fond je peux pas vraiment en dire beaucoup pour l'instant, mais je trouve l'idée pas mal : "la découverte de la gravité" si j'ai bien compris, c'est un point de vue très intéressant et j'ai hâte de voir ce que tu en fera.
Donc à bientôt pour la suite !