Salut !
Le fond du texte et l'idée, si ils sont classiques (un glissement vers le néant, l'oisiveté et la solitude ?), peuvent toujours être intéressante à traiter. Le problème, ici, c'est qu'il me semble que le texte doit être élagué de certaines tournures trop bancales, trop floues, pour gagner en force de frappe. Je ne connais que peu la portée et le but de ta manoeuvre, mais il semblerait intéressant de développer le vocabulaire, les tournures, pour en faire quelque chose de plus musical, de plus enchainé. L'interpellation en "tu" est intéressante mais elle ne semble pas gagner l'accroche et prendre l'ampleur qu'elle mérite.
Au fil du texte :
En vert j'kiffe.
En rouge ça me sort de ma lecture
En bleu, répétitions
En gras, fôteuhs
(En italique), j'explique pourquoi.
Bien évidemment, c'est mon prisme, mon avis, et tu en fais ce que tu veux : je dis peut-être n'importe quoi.
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Voilà, pour moi, le fond a de la gueule (même si classique), le mec paumé seul qui veut qu'on le rassure, qu'on le conforte, la vie c'est possible. Mais le texte mérite d'être retravaillé (notamment au niveau des virgules et de certaines tournures trop en décalage (trop orales) par rapport à d'autres (trop littéraires) et on perd le niveau de langage de notre ami dépité. A mon avis, ce texte a besoin d'une, deux, voire de trois heures de peaufinage et de lissage pour devenir vraiment cohérent.
Il faut que tu marques tes virgules sur les petits silence que tu ferais à l'oral. Lis ton texte à voix haute, normalement, tu devrais remarquer des silences que tu marques qui ne sont pas tenus par des virgules. Et ça choque un peu.
Merci pour le partage, et à très bientôt par là !