[Leia Tortoise]

Alors, revers de la plume parce que c'est vraiment un vieux truc, et mal foutu... Aujourd'hui je vois bien qu'il est un peu bancal, fade et palôt, mais c'est un des premiers poèmes que j'aie écrit et je l'aime bien... Surtout le début et les deux derniers vers 


Rêves d'éther

Jadis la lune était pleine
De rêves, d'espoirs et de secrets,
Eclairant nos pas dans la plaine,
Illuminant les nuées.
A présent la lune se vide,
Accablée de malheur,
Sur sa face vient une ride,
Elle a perdu sa lueur.

Jadis le soleil était pâle,
Tremblant astre blafard,
Tout proche du dernier râle,
Faible de part en part.
A présent le soleil brille,
Brille de ses mille feux,
Et sa chaleur nous grille,
Au mépris de tous les dieux.

Mais depuis la nuit des temps,
Aux quatre coins de la terre,
Hurle et murmure le vent,
Au gré de tous les mystères.
Et partout les airs s'emplissent
De nuages et de brumes,
Vérités et mensonges s'y glissent
Avec la légèreté d'une plume.

[ernya]

ben nan, c'est pas si mal

en fait, si tu le reprenais un peu, ça donnerait quelque chose de bien, je pense

Jadis la lune était pleine
De rêves, d'espoirs et de secrets,
Eclairant nos pas dans la plaine,
Illuminant les nuées.

le vers 2 et 4, j'aime pas, trop lon et puis la rime n'est pas jolie
et "nuées" casse un peu l'envolée du poème

A présent la lune se vide,
Accablée de malheur,
Sur sa face vient une ride,
Elle a perdu sa lueur.

là, c'est mieux^^

Jadis le soleil était pâle,
Tremblant astre blafard,
Tout proche du dernier râle,
Faible de part en part.
A présent le soleil brille,
Brille de ses mille feux,
Et sa chaleur nous grille,
Au mépris de tous les dieux.

c'est la strophe que j'aime le moins
dans le début, il y a trop de "a" "an", ça pourrait être un effet de style mais je trouve que ça rend quelque chose d'un peu superficiel ( je ne sais pas si tu l'as fait exprès ou non de jouer sur ces sonorités )
ensuite "grille"/ "brille", ça pourrait être bien mais pas dans ce pème, dans un poème qui ne se prend pas au sérieux oui, mais pas ici, je pense

Mais depuis la nuit des temps,
Aux quatre coins de la terre,
Hurle et murmure le vent,
Au gré de tous les mystères.
Et partout les airs s'emplissent
De nuages et de brumes,
Vérités et mensonges s'y glissent
Avec la légèreté d'une plume.

la fin va bien
on pourrait attendre quelque chose de plus, mais en fait finir sur la plume, ça apaise, ça finit pas trop mal^^


je crois que si tu voulais le revoir, il faudrait revoir les rimes, la deuxième strophe dans son ensemble
mais après le reste va bien, je trouve, il y a un même un certain rythme qui se dégage

[Leia Tortoise]

je crois que si tu voulais le revoir, il faudrait revoir les rimes, la deuxième strophe dans son ensemble
mais après le reste va bien, je trouve, il y a un même un certain rythme qui se dégage

C'est exactement ce que je me suis dit, quand je suis retombée dessus et que je me suis tâtée pour le poster ici ou pas. Ca me rassure, les lacunes que je voyais sont précisément celles que tu as relevées 

Après, je ne pense pas le retravailler, je ne me "sens" pas de retoucher à mes vieux vieux poèmes... Ils sont ce qu'ils sont, et je crois que j'aurais l'impression de les/me trahir si je les retravaillais vraiment 

je ne sais pas si tu l'as fait exprès ou non de jouer sur ces sonorités

Franchement, je ne sais plus si c'était voulu ou si c'était venu comme ça  (ça date quand même de environ 6 ans, et j'en ai écrit une petite centaine dans ces années-là) Mais c'est vrai que ça fait pas joli... Et je plussoie pour le côté superficiel, c'est le mot que je cherchais! (et qui transparaît toujours dans tous mes poèmes, même encore maintenant je crois  )

Merci beaucoup pour tes commentaires, en tous cas!

[Matt]

c'est un des premiers poèmes que j'aie écrit

 

Je le trouve très réussi pour un premier poème. Moi je me souviens encore de mon premier poème et il n'était pas d'aussi bonne qualité que celui-ci.

Commentaires sur le poème :

Jadis la lune était pleine
De rêves, d'espoirs et de secrets,
Eclairant nos pas dans la plaine,

Un très bon départ...

A présent la lune se vide,
Accablée de malheur,
Sur sa face vient une ride,

J'aime bien le contraste entre ces six vers, l'une de ses parties lève la voix vers le haut et l'autre vers le bas, c'est très bien pensé. De plus tu utilises le même effet dans la deuxième partie du poème mais dans le sens opposé, un double effet voulu je suppose pour créer un lien entre le soleil et la lune. Enfin je ne fait que des suppositions...

La troisième partie du poème je n'ai rien à dire.

Par contre sur l'ensemble il serait peut-être préférable de revoir les pieds des vers à moins bien sûr que ce ne soit qu'un poème libre. Le "grille" me dérange également.

[Gros Lo]

Les derniers vers sont vraiment bien !

par contre, j'trouve maladroits les deux derniers des deux premières strophes.

Franchement, ce n'est pas un revers ! il suffit que tu l'améliores un peu et ce sera mon préféré de toi. (par contre le titre, j'aime moins. Ca fait un peu "rêve d'Esther")

[Leia Tortoise]

Merci d'avoir lu!

J'aime bien le contraste entre ces six vers, l'une de ses parties lève la voix vers le haut et l'autre vers le bas, c'est très bien pensé.

Voui, c'est pour ça que je l'aime bien...

De plus tu utilises le même effet dans la deuxième partie du poème mais dans le sens opposé, un double effet voulu je suppose pour créer un lien entre le soleil et la lune. Enfin je ne fait que des suppositions...

C'était effectivement mon but, et la troisième strophe devait dépasser cette dualité entre la lune et le soleil (un peu comme thèse/antithèse/sythèse... hmm, chais pas si c'est un bon exemple, lol)

Par contre sur l'ensemble il serait peut-être préférable de revoir les pieds des vers à moins bien sûr que ce ne soit qu'un poème libre. Le "grille" me dérange également.

Je n'ai jamais été douée pour les pieds  Et à cette époque je n'avais jamais entendu parler de métrique, c'est une chose que j'ai découverte sur ce forum... (voir "assistance métrique" dans l'atelier) Donc c'est bien évidemment un poème libre.
Bon, grille et brille c'est vrai que c'est très maladroit 

Pendant un instant tu m'aurais presque donné un peu envie de tenter d'en faire une nouvelle version remaniée, en enlevant les vers 4 et 8 de chaque strophe, en cherchant autre chose pour grille et brille, et en ne gardant que les 2 derniers vers de la dernière strophe en trouvant autre chose pour faire la transition... Mais ça me mettrait toutes les rimes par terre, et je n'ai pas trop envie de tout remanier de fond en comble 

Les derniers vers sont vraiment bien !

par contre, j'trouve maladroits les deux derniers des deux premières strophes.

Franchement, ce n'est pas un revers ! il suffit que tu l'améliores un peu et ce sera mon préféré de toi. (par contre le titre, j'aime moins. Ca fait un peu "rêve d'Esther")

1) 
2) je sais, je sais...
3) Le titre, ma foi, c'est pas faux  (j'ai remarqué que j'aimais beaucoup le mot "éther" à cette époque, je le fourrais partout où je pouvais, quasiment  )
Ca serait à réfléchir... Mais comme je l'ai dit, je suis un peu rêtive pour toucher à ce poème. J'ai bien eu un petit élan d'esquisse de version 2, mais vite retombé, comme tu peux le voir dans ma réponse à Leblanc-Matthieu... Bon, si j'ai le temps, j'essaierai peut-être de re-cogiter dessus, mais je ne promet rien