[Ahikos]

  Léa




 

  Je déteste leur putain de salle télé. J’y fous jamais les pieds, d’habitude. Mais là, comme j’ai entendu Mamie Nova gueuler dans le couloir pour prévenir Jacquie qu’Attention à la Marche allait commencer, je me suis dit que ça allait être l’heure de bouffer, et que ça servait à rien de regagner l’étage. J’ai déboulé alors dans la salle, et j’ai posé mon cul sur une chaise, toute seule, près du radiateur. Putain, qu’est-ce que ça pue, là-dedans… Bon, c’est vrai, y a toujours cette odeur d’ultra-clean au citron qui s’exhale du carrelage. Mais merde, depuis ce matin, elle a eu vite-fait d’être recouverte par toutes les couches de puanteurs possibles et inimaginables de la faune locale. Je prends mon écharpe d’une main et me la colle sur la gueule. Puis décide que ca sert à rien, et la laisse pendre à mon cou. Ça chlingue partout, ici, d’t’façon… Quelques mecs esquintés regardent les infos régionales, l’air grave. Hochent parfois la tête comme pour approuver, ou plissent un peu les lèvres, l’air perplexe. Putain, même ici faut qu’on se tape les infos. Mais oui, bien sûr, c’est ça, vas-y dis-nous tout qu’on soit un peu au courant… Les yeux dans le vague, je regarde par la fenêtre la pluie qui tombe dehors : le ciel gris au-dessus des bâtiments et les arbres du parc pliés par le poids du vent.  Apparemment, y a une vie qui continue, dehors. Mais sans nous.

_ Vous mettez Attention à la Marche après… s’enquiert Germaine qui reste debout près du poste et passe en revue les visages de l’assistance, sa bouche de pieuvre qui s’ouvre et se ferme, pleine de tics nerveux. Vous mettez Attention à la Marche après… Hein que vous mettez Attention à la marche après ?...
_ Mais oui, Mamie Nova ! On va la foutre ton émission à la con, ferme-la…
_ Hé Germaine, on compte sur toi pour la Question Coquine ! dit un type avec un grand bob Ricard vissé sur la tête. Hein, on compte sur toi ! qu’il lui fait en pointant vers elle son index cornu que la  clope a rendu tout marron.

  Et ça l’émoustille, la vieille, les vannes de Bob Ricard. La voilà qui se met à parader comme une putain de Betty Boop, maintenant. Elle prend des poses lascives, et nous envoie des bisous de la main. Puis se penche en avant à la Marilyn Monroe, et soulève d’un coup sa jupe toute miteuse pour nous montrer ses bas.
_ J’crois qu’j’vais dégueuler… fait un gars, une main en visière devant ses yeux.
  Et la vieille ricane en se laissant tomber sur l’accoudoir d’un gros fauteuil défoncé. Ricane comme une sorcière en se tapant la cuisse d’une main, son visage fripé de pomme de terre qui s’étire et dévoile ses chicots pourris.

  Putain, le musée des horreurs.
  Y a qu’ici qu’on voit ça.

  Les infos se terminent et la présentatrice disparaît sous le générique. Alors un type gras comme un phoque se lève, et en humble serviteur, va bidouiller le poste pour changer de chaîne et permettre à Germaine de regarder sa connerie. Apparemment le spectacle t’a plu, toi, mon salaud ! C’est bien le seul. Tu parles… Cindy Crawford pourrait débouler ici et faire un strip-tease, ces cons shootés au Risperdal ne la calculeraient même pas. Ici, en pleine débandade… Les spots de pubs défilent sur l’écran. Et le contraste coloré que recrache la lucarne est si révoltant qu’il m’agresse direct et me percute de plein fouet. Bon, putain, quand est-ce qu’on bouffe ?! J’commence à en avoir ras le cul d’attendre. Je sens ma main descendre toute seule et se glisser dans la poche de mon jean pour choper mon paquet de clopes ; comme à chaque fois que je me fais trop chier. J’en sors une, et l’allume. Le bruit du briquet en déconnecte plus d’un : tous ces Teletubbies défoncés ont d’un coup dressé leurs antennes, et les voilà qui se tournent vers moi et se traînent pour quémander.

  _ Allez tous mourir ! que je leur fais en tirant sur ma sèche. Puis sans même les regarder, je croise mes jambes que je fous sur la table, et crache un petit nuage de fumée comme ces mecs de western à la table de poker d’un saloon.

Ne jamais céder.
Sinon ils te sucent jusqu’au sang.


  Je fixe les images qui dégueulent dans l’écran et reste accrochée à ma clope, l’œil morne. La fumée danse un moment dans la salle cradingue, dessinant des halos bleus ainsi que d’autres systèmes solaires nicotiniques encore inexplorés. Non mais putain, ces couleurs… Tout ce violet qui bave avec ce bleu phosphorescent… Ce rose fuchsia, et ce blanc étincelant… Putain, on croît rêver ! Et ces types, assis derrière, avec leurs visages poupins et leurs chemises à carreaux remontées d’une coupe en brosse, ces nanas bien bronzées coincées dans leurs robes moulantes avec leurs énormes colliers de perles autour du cou. Elles existent, en vrai, ces teintes ? Putain faut pas déconner !... Tiens, j’rigolerais qui mettent des mecs à nous dans leur émission, ah là c’est sûr, pour placer les Bombers tout pouraves des années quatre-vingt et les pantalons en velours jaune pisse, ce sera pas le même délire !

 _ Euh, excusez-moi mais c’est interdit de fumer ici…
   
  Je tourne la tête.
  Une meuf entre deux âges me regarde, l’air sombre. Elle a l’air assez bien sapée, du moins pour ici. Dommage que ses cheveux gras d’alcoolo lui retombent sur la tronche comme un paquet d’algues marines et foutent en l’air tout le reste.
  Je ne percute pas.
_ C’est interdit… elle répète comme si j’étais sourde ou demeurée, et avec son doigt elle me montre la cigarette barrée estampillée sur le mur, en me regardant avec des airs de chouette par-dessus ses lunettes.
_ Et ?... je lui fais en la regardant connement.
_ C’est interdit ! dit-t-elle et son jappement fait sursauter l’une des mamies qui tape des mains à chaque fois qu’un des petits bonhommes mauves se pointe à l’écran pour rappeler les scores.
_ C’est tout ce bordel qui devrait être interdit… je lui sors, englobant d’un geste de la main toute la faune du bocal.

MESSIEURS DAMES, LES TRAITEMENTS !

  Une infirmière gueule à l’autre bout du couloir. Et tous les zombies ont entendu le son de la cloche. Ça se lève, ça se pousse, ça se bouscule. Les vieux réflexes refont surface, et comme toujours en tête de liste, cette dynamique à la con du premier arrivé premier servi. Ne vous inquiétez pas. Vous allez y avoir droit, tous, à votre dose de médocs. Je finis ma clope, et jette le mégot dans le fond de la pièce qui retombe sur la grille d’un radiateur. Je lâche un soupir et regarde tous ces cons vider la salle.

_ Rôhrrrr… fait Germaine en laissant tomber ses bras contre ses flancs. J’peux jamais voir mon émission, avec eux… Et elle regarde l’écran, le cul entre deux chaises, l’allure dissociée par ses yeux qui la taquinent et se barrent sur le côté pour rejoindre le petit groupe.

  Je glisse sur la chaise comme une larve et étends mes longues pattes devant moi. Fais craquer mes poignets. M’étire, puis bâille à m’en décrocher la mâchoire. Ils me font tous chier, ici. Le problème d’un endroit comme ça, c’est qu’y a toujours un con dans ton entourage pour te dire que ça sert à quelque chose. Que ça peut t’aider, te faire du bien, bref ce genre de conneries. Qu’est-ce que t’en sais, toi, Dugland ! T’y as déjà foutu les pieds ?! Et puis si ça marchait vraiment toutes leurs conneries, qu’on m’explique pourquoi se sont toujours les mêmes loquedus qu’on y retrouve. Preuve que ça coince quelque part, forcément. Ils sont encore là, eux aussi. Ces putains de pingouins sur l’affiche. Ils ont pas bougé d’un millimètre. The last place on Earth titré en lettre romaines d’un bleu polaire. Je regarde les lettres et les fixe comme pour essayer d’en déchiffrer le sens. Rien n’est laissé au hasard ici. Et je leur fais pas confiance, à ces enculés. Le dernier endroit sur Terre… Hum hum… Ouais, ce doit être ça, putain. Le dernier endroit sur Terre où t’aimerais te retrouver.
 
  Je sors de la salle et longe le couloir dégueulasse.
  Je leur avais dit, moi, à tous ces cons, que je voulais pas y retourner…

MESSIEURS DAMES, LES TRAITEMENTS ! ALLEZ, ON SE DEPECHE !

  L’autre pouffe de Cindy qui gueule pour rameuter les traînards. Je peux pas la blairer, cette connasse. Elle est là, derrière son chariot à la con bourré de saloperies, sa tête qui dépasse du Bureau Infirmier pour brailler dans le couloir. On dirait une putain de marchande de beignets qui appâte les vacanciers sur une plage. Tu parles… Des pilules de merde de toutes les couleurs, de toutes les tailles, de toutes les formes… T’as intérêt à t’appliquer pour la réclame, ma vieille. Parce que ça risque pas de se bousculer au portillon.

_ Mais pourquoi qu’j’peux pas avoir d’aspirine ?! demande Pollux, en tête de file. Ses gros bras velus qui s’échappent de son marcel et cognent sur le chariot en faisant bouger les verres soigneusement étiquetés.
_ Faut une prescription du médecin, argumente l’autre bécasse en tournicotant un doigt dans une boucle de ses cheveux. C’est pas prescrit… Vous verrez ça avec lui, il sera là demain…
_ Mais merde, fait Pollux. J’ai mal à la tête, maintenant ! Pas demain !
_ C’est comme ça.

  Pollux (parce qu’un jour il a emmené un môme faire du manège) est sur le derche. Il la regarde un moment comme s’il allait la bouffer. Mais se rétracte aussi sec. Pas envie de moisir au trou. Il marmonne un truc dans sa barbe, baisse les yeux, puis se résout à prendre ses deux comprimés de Loxapac qui traînent dans leur coupelle.

_ Voilà !… qu’elle lui fait d’une voix tout sucre tout miel. Le ton de la Maman qui encourage son bébé à finir sa potée.
  Il la dévisage un instant histoire de lui faire comprendre qu’elle peut garder ses conneries pour quelqu’un d’autre. Va pour gober le deuxième, mais avale de traviole et se met à cracher ses poumons.
_ Mollo l’asticot ! elle lui sort comme si c’était le refrain débile d’une chanson.
_ Tu vas voir où j’vais t’le carrer, l’asticot… dit-il en faisant claquer son verre sur le chariot comme un demi sur un comptoir. Puis il se racle la gorge, crache un truc tout vert au milieu du couloir, et disparaît dans le hall.
_ Monsieur Sully, c’est pas des manières !

  C’est con, j’aurais bien aimé qu’il le retourne, moi, le chariot. Comme la dernière fois. Ben ouais bordel, c’est pas ces branques qui font la queue comme à la Sécu qui vont me le foutre en l’air.

  Je m’avance car c’est mon tour.
_ Mademoiselle Cagliani… dit-elle en cherchant du regard le verre et la coupelle qui portent mon nom. Cagliani… Cagliani… CA-GLI-ANI !...
Ça me fout la gerbe de voir toutes ces pilules alignées sous cette espèce de lumière clinique. Je fixe le chariot, et sens William à côté de moi dans la file qui me lance des œillades.
  Je me tourne vers lui :
_ Qu’est-ce que t’as, toi ?!
  Il me regarde un moment sans broncher, puis se met à chanter en exécutant trois petits pas de danse :
_ Elle est pas pré-sen-table, elle est pas jolie !
_ Et ta mère, à toi, elle est présentable ?!
_ Oh oh oh… fait l’autre pouffe en me tendant la potion magique.

Un verre de flotte et trois pilules.
Je fourre les pilules dans ma main et la porte à ma bouche. Avale la flotte en deux deux.
_ C’est bon ? me demande l’autre timbrée.
Je hoche la tête.
_ J’peux voir ? elle insiste.
La salope…
J’ouvre grand la bouche et tire la langue comme une demeurée.
_ GNEEEEEEEEIN GNEEEEEEEEIN
_ Humm… Parfait ! dit-elle.

  Je fais volte-face et rejoins les autres dans le hall. Traîne les pieds un moment puis pose mon cul sur un des bancs qui entourent le jardin d’hiver. La gueule des plantes, ici… La même que celle des mecs. Je serre les pilules restées dans le creux de ma main. Les serre bien fort, comme si je pouvais les réduire en poudre. Les cons… Ils vérifient toujours si t’as tout bien gobé, mais ils pensent jamais à vérifier ce que tu te fourres dans le gosier. Avant je te les foutais sous la langue, mais c’était pas terrible comme technique. Les pilules, ça fond. Et après tu te retrouves comme Lucille, penchée au-dessus du lavabo, les doigts dans la bouche à essayer de choper et de recracher celles qui restent. Non, comme ça c’est mieux.

  Je regarde le décor qui stagne devant moi, les yeux vides. Ils ont tous repris leur place, et refont les mêmes trucs chiants comme si rien n’avait bougé. Tu parles… La prise de cachetons ici, c’est juste un interlude. Après, hop ! on range tout, chacun reprend sa place. Un zoo, putain. Un zoo !

_T’as une cigarette pour Vé-vette, hein ? Une cigarette poliment, hein… gentiment… me demande Yvette qui fait claquer ses joues, et bave déjà à l’idée que je lui en fourre une dans le bec. Ses yeux de gamine brillent dans son vieux visage ridé, et elle tient sa poupée par un bras qui se balance faiblement contre sa robe à fleurs.
_ Hein… Une cigarette poliment… Gentiment…
  Elle lâche pas l’affaire, elle.
_ Mais oui, tiens !... que je lui fais en sortant une tige de mon paquet de Fortuna.
 Je lui tends la clope, et l’allume.
  Elle tire une taffe, puis la tient du bout des doigts, la regarde de plus près et arrache direct le filtre, dessinant au passage un filet de bave qui se coupe aussi. Elle perd pas le nord, la veille.

  Et l’autre lourdaud se ramène, enlace la vieille dame et l’embrasse sur la bouche. Elle le repousse un peu, sans réelle conviction. Le regarde un moment sans comprendre, le temps que son cerveau percute et lui dise quoi faire. Alors elle passe une main dans ses cheveux blancs pour voir si la barrette qu’ils lui ont mise n’a pas bougée.
_ Tu peux pas lui foutre la paix, toi ?!
 Il me regarde et m’adresse un sourire pour le moins libidineux.
Apparemment, non.

  MAIS VOUS M’FAITES CHIER, ICI ! POURQUOI QU’J’PEUX PAS AVOIR D’ASPIRINE ?!! J’AI MAL A LA TÊTE, PUTAIN DE MERDE !!

 Pollux qui gueule dans le couloir.
Je lâche un soupir. Regarde vite-fait autour de moi, et balance les pilules dans les plantes recouvertes de mégots.

  VOUS M’FAITES CHIER !! J’VEUX DE L’ASPIRINE, BORDEL !!

  Bruit de verre qu’on explose sur le sol.
  Ben faut croire qu’il a fini par le retourner, le chariot. Dommage, il m’avait habituée à mieux, l’animal. A faire ça dans les règles de l’Art : sous le regard amusé de son public et les protestations terribles et indignées du personnel.

  Deux infirmiers se ramènent illico en traversant le hall comme des dératés. S’ensuit une violente empoignade où on aperçoit Pollux, pris entre les deux blouses, qui se débat et gueule, son marcel qui se relève découvrant son épaisse bedaine. On le voit encore vite-fait, gesticuler dans tous les sens, alors que les Blouses le serrent de près et que d’autres arrivent en renfort ; on le voit foutre ses paluches sur tout ce qui traîne pour ne pas se laisser embarquer. Une poignée de porte, un bout de mur, un extincteur… N’importe quoi qui puisse faire frein à l’entreprise de ces messieurs bien décidés à l’évacuer manu militari.

PAYES A RIEN FOUTRE !! PUTAINS DE CHIMISTES !! JE VOUS ENCULE !!

_ En voilà un qui va avoir droit à la suite nuptiale, on dirait… fait l’une des Blouses.
_ Ouais… répond son comparse, il était déjà pas jouasse qu’on lui sucre sa perm de samedi. Va falloir l’emmener à l’Unité 2, on n’a plus de place ici.

  La Berteuil sort de son bureau en claquant la porte. Marque un temps d’arrêt pour bien capter l’audimat, puis inspecte un moment le bocal et ses figurants avant de s’avancer d’un pas mesuré vers le centre du hall. On la sent contrariée, Mémère. Je me marre en douce. Avant j’comprenais pas pourquoi Jeannot nous faisait à chaque fois la musique de l’Empire, dans la Guerre des Etoiles, lorsqu’elle déboulait dans un couloir. Mais à la voir comme ça, tout affublée de blanc dans sa cape H.P avec ses bottes noires qui claquent contre le carrelage, et puis comme d’hab dans son sillage, ses trois minis salopes qui la suivent partout pour prendre du grade, j’me dis, ouais putain, c’est carrément ça ! La voilà qui mesure l’étendue des dégâts. Même si ça a dérapé, faire en sorte que les choses reprennent leurs cours initial. Le plus vite possible.

  Je croise un instant le regard de Jeannot, assis dans le fond, et je lui fais en sourdine TIN TIN TIN TATA TIN TATA TIN mais il secoue vivement la tête et semble se recroqueviller sur lui-même. Putain, lui aussi néglige les règles de l’Art… Qu’est-ce qui z’ont tous aujourd’hui, qu’est-ce que c’est que ce cafouillage ? Ouais bordel, c’qu’on peut dire, c’est qu’c’est pas une représentation en grande pompe, ce midi.

  La Vieille continue de passer tout le monde aux rayons X. Il règne maintenant dans le hall une atmosphère étrange de salle de classe comme quand les mômes viennent de se faire gronder. Le brouhaha folledingue a baissé d’un cran. Il n’y a plus qu’Yvette qui parle toute seule à sa poupée, et quelques types aux fils qui se touchent qui marmonnent des trucs incompréhensibles. La cheftaine nous inspecte encore une fois de haut en bas, puis écarte de son front une mèche de cheveux gras, avant d’esquisser son sourire à la con. La situation est sous contrôle…

_ Vous voyez ce qui arrive, dit-elle. Et où cela vous conduit !…
Calme plat dans la voix, attitude habilement calculée.
Les trois petites pouffes qui l’entourent opinent du bonnet.

_ Allez ! dit-elle après avoir fait un demi-tour sur elle-même avant de regagner le couloir avec ses troupes. On ouvre le réfectoire !...

  Même dans le réfectoire, ça daube. Je zyeute vite-fait la salle lorsqu’ils ouvrent la porte, et me dirige vers la petite table du fond, près de la fenêtre. J’ai pas envie qu’on m’emmerde. La queue se casse et se dévide peu à peu dans la salle, et je me faufile entre les deux ou trois automates esquintés, ceux qui semblent à chaque fois suivre le même parcours pour gagner leur table comme s’ils étaient rivés au damier du carrelage. Mais quand j’arrive à ma place tant convoitée et que je tire la chaise de sous la table, Mireille se pointe et me dit que cette place, c’est celle de René « Il s’met là d’habitude » C’est ça… Je regarde l’autre avec ses binocles et, pour une fois, je cherche pas à capter et me fous à l’autre table de golios, celle qui est contre le mur.

_ On bouffe quoi ce midi ? demande Jeannot qui semble avoir repris du poil de la bête, il s’installe à la table des Vieux Croulants, et tape dans la main d’une vieille Check Me Five !, puis se pose, les coudes sur la table, après avoir exécuté une rythmique de jumbe sur le bide du gros Bernard. Putain, je sais pas ce qu’ils lui donnent, mais j’aimerais bien essayer.
_ Ce midi, c’est paupiettes de veau ! dit Josiane en mimant une fessée avec sa grande louche qui sert les haricots.
_ De la paupiette de veau, ça ! dit-il en donnant un coup de fourchette dans le bout de viande comme s’il était vivant et qu’il avait bougé. Du rat crevé, ouais !
_ Il faut manger un peu, Madame Daveau ! lance une infirmière.
  Josée ne mange plus. Persuadée qu’on veut l’empoisonner, qu’elle est victime d’un complot, que ses enfants l’ont placée ici pour se débarrasser d’elle.
_ On va finir par vous mettre sous perfusion, si ça continue…
  La veille dame ne bronche pas, et joue avec ses boulettes de pain qu’elle a soigneusement empilées sur la table.

  Je n’ai pas faim. C’est toujours pareil avec leur bordel, t’as beau avoir les crocs, il suffit qu’ils ouvrent la salle à manger pour que t’aies même plus envie de bouffer quoi que ce soit. La dernière fois ils nous ont servi des pâtes, fallait voir la gueule qu’elles avaient ! Du plâtre. Ouais, un putain de bloc de plâtre… Et sans sel, sans sauce, sans beurre, sans rien. Juste un bout de plâtre torsadé, que tu plantais ta fourchette dedans, et tout le truc venait avec et restait collé. Ils se foutent vraiment de notre gueule, ici. Allez, vas-y, fais test ta paupiette de veau que j’dégueule.

_ Tu sais, y a un monstre qui se terre ici… me fait Piou-Piou en chuchotant par-dessus son épaule. On peut l’entendre hurler, tard la nuit…
 Putain, j’en ai ras le cul d’entendre toutes ces conneries ! En plus il veut chuchoter, ce con, et il me gueule dans l’oreille.
_ Si… Si… C’est vrai, je l’ai vu, il me fait avec sa main en coin sur la bouche qui ne sert à rien, même pas à retenir tous les postillons qu’il me balance au visage. Un monstre tout noir, tout velu… Avec des grands yeux jaunes qui brillent, et des crocs pointus aiguisés comme des lames de rasoir…
_ Mais c’est ta mère, le monstre, Tête de Piaf ! sort une voix derrière.
_ C’est ça, fait Piou-Piou en se retournant, la mine cramoisie, secouant vivement la tête. C’est ça, ouais !... C’est ça !...

  Alors Jérôme se ramène et recommence à faire chier avec les verres. Il attrape celui de Josée et le vide sur la table, inspecte le fond, le repose, et prend celui de Piou-Piou qui se met à gueuler comme un môme :
_  Mon verre ! Hé mais non, euh !… Mon verre !...
_ Monsieur Garnier, on arrête ce bazar et on va s’asseoir, allez oust ! intervient une  infirmière en le prenant par les épaules, et en le retournant comme un  robot en direction de sa table.
_ J’avais que douze ans, en plus… dit Piou-Piou, évoquant le numéro inscrit au fond de son verre. Et d’une main il désigne l’autre benêt qui s’est tiré avec son godet, et qui se glisse comme une anguille entre les chariots de bouffe pour rejoindre sa table. Et l’autre le dévisage, levant fièrement son scalp, le sourire du Chat d’Alice Au Pays des Merveilles imprimé sur le visage.
_ J’avais que douze ans, en plus… J’avais que douze ans…répète-t-il, désœuvré.

  Ça c’est sûr, mon pote. T’as tout juste douze ans, pour une fois je suis d’accord.
  Putain qu’est-ce que je fous ici, moi ?

[Sophie131]

Salut Ahikos

Dans l'ensemble, j'ai bien aimé ton texte, le ton très immersif et l'atmosphère que tu as réussi à construire.
Je me pose la même question que ton personnage à la fin : qu'est-ce qu'elle fait là ? On connait finalement peu de choses d'elle et c'est un peu dommage.

A part ça... quelques petites remarques.

Bon, c’est vrai, y a toujours cette odeur d’ultra-clean au citron qui s’exhale du carrelage.

s'exhale, ça fait bizarre ici, trop soutenu pour convenir au reste du texte

_ Vous mettez Attention à la Marche après… s’enquiert Germaine

s'enquérir, c'est synonyme de demander... je suis pas sûre que c'était ce que tu voulais dire

Tiens, j’rigolerais qui mettent des mecs à nous dans leur émission

qu'ils mettent ? (à moins que ce soit intentionnel)

Je zyeute vite-fait la salle lorsqu’ils ouvrent la porte

pas de tirer

tape dans la main d’une vieille Check Me Five !, puis se pose, les coudes sur la table, après avoir exécuté une rythmique de jumbe sur le bide du gros Bernard

c'est pas plutôt "give me five" l'expression ? / je suis pas sûre de l'orthographe de "djembé"

[Ahikos]

 Bonjour, Sophie131

 Merci d'avoir pris le temps de me lire.
 Merci pour tes réponses pertinentes...

 Oui, effectivement on en sait très peu sur Léa, c'est vrai. Comme c'est le début du roman, je ne voulais pas en dire beaucoup sur elle dans un premier temps...

Merci pour tout. A bientôt.

[Sophie131]

Salut Ahikos

Tu devrais peut-être préciser que c'est le début d'un roman pour que les lecteurs adaptent leurs commentaires

[Kamin]

Bonjour Ahikos !

J'allais justement te dire que ton texte a un tel souffle que j'aurais bien continué !
D'accord avec Sophie sur le fait de prévenir... enfin maintenant c'est fait. N'aurait-il pas été mieux classé dans la rubrique "textes longs", du coup ?

Bref, un élan extraordinaire, un talent incroyable pour le portrait et j'avoue m'être franchement bidonné.

Merci pour ce partage !

[Ahikos]

Salut Sophie 131 !

  Oui tu as sans doute raison, je devrais quand même expliquer que c'est le début du roman. Ce serait mieux pour le lecteur, peut-être un peu plus motivant à lire. Le problème c'est qu'il y avait aussi un prologue, et que je ne savais plus si j'allais commencer par ce personnage là, Léa.

 Et puis je suis sur le Forum que depuis cet été, je ne maîtrise pas encore tous les usages propres à la publication...


  Merci beaucoup, Sophie 131. A bientôt, j'espère.

Bonjour Kamin !

  Merci, ton message me touche beaucoup. Vraiment. C'est un projet de roman sur lequel je travaille depuis longtemps et après l'avoir laissé croupir car cela devenait vraiment difficile, (c'est un roman choral, chaque chapitre s'ouvre sur un personnage, ils sont quatre en tout), j'ai essayé de le reprendre et de le remanier il y a tout juste deux jours, pour voir ce qui ne marchait pas...

  C'est difficile d'écrire sur ce milieu, c'est douloureux. J'essaie parfois d'être drôle mais bien souvent je me trouve vraiment acide, tellement ça ne devrait pas exister, des trucs pareils.

 J'avais envie de ne plus en entendre parler de ce livre, tout en sachant que ça m'est impossible : je me suis attaché à mes personnages et j'ai envie qu'ils la terminent, leur foutue histoire !

  Alors quand j'ai ouvert mon ordi et découvert ton message ce matin, il m'est tombé du ciel comme une bénédiction, tu penses ! Il me pousse à continuer dans cette voie, à persévérer.

  Je compte poster un autre chapitre d'ici quelques jours.

  Merci vraiment, Kamin. You made my day.

  En espérant te recroiser un de ces quatre sur le forum.

edit de tim gabj'ai fusionné tes deux messages. Pour éviter les doubles posts, tu as le bouton modifier en haut à droite pour éditer ton message et rajouter ce qui manque

[voile59]

Bonjour

C'est excellent, j'adore et j'espère vraiment lire la suite et les autres chapitres.
C'est vrai parfois cynique mais je ressens une certaine tendresse, une certaine compassion derrière.

[Kamin]

Bonjour Ahikos !

Alors, as-tu continué à travailler sur ce projet ?
Comme voile59, j'ai hâte d'en lire plus !
A bientôt, 

Kamin

[Ahikos]

Bonjour voile59.

  Merci pour ton commentaire, il me va droit au cœur et m'encourage. Car tu as raison : je pense avoir une certaine tendresse pour ces personnages et ces gens qui hantent les couloirs.

  Le problème vient du langage ; c'est assez difficile (comme me l'a souligné quelqu'un) de trouver le bon dosage, vis a vis de la manière dont ils expriment leur rancœur. J'ai l'impression parfois d'en faire trop (avec les putains, les salopes, et autres mots assez fleuris), et parfois je pense être dans le bon ton.

 Merci d'avoir pris le temps de me lire. J'ai posté deux autre chapitres. Vu que tu as déjà lu celui-là, si jamais tu as le temps de lire les autres, tes impressions me seraient sûrement très utiles, histoire de comparer.

  A bientôt sur le forum. 

  chapitre 2 Léa http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,25372.0.html

  chapitre 3 Fredo     http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,25977.0.html

[Ahikos]

 Salut Kamin !

  J'essaie, j'essaie... Mais pour tout un tas de raison : le sujet, la structure du roman ; cela reste quand même difficile.

  Si t'as hâte d'en lire plus, ça tombe bien, j'ai posté deux autres chapitres. Si jamais tu as le temps d'y jeter un œil, ton avis pourrait vraiment être intéressant pour moi. Histoire de voir si je suis toujours dans le ton, ou si je me gaufre.


  J'ai posté ici les deux chapitres des liens correspondants.

chapitre 2 Léa http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,25372.0.html

chapitre 3 Fredo     http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,25977.0.html

 
Merci de m'avoir relancer ; ça fait toujours plaisir de savoir qu'il y a des gens qui aimeraient vous lire.

  A une prochaine, j'espère.