[ernya]

Voilà. Je tente ici une sorte de poème en prose. Je dis une sorte parce que je ne suis pas sûre que ce soit bien un poème en prose
Peut-être que ça manque d'un petit quelque chose, peut-être que c'est trop forcé, je sais pas.
Bon, j'arrête de chercher des excuses, à vous de juger!



Le vent a éveillé l'aube d'été et d'une poigne ferme arraché des enveloppes plantureuses les bourgeons gorgés de rosée sucrée.
De cette peuplade verdoyante, l'infante de l'ère printanière se croit reine.

Sa voix douce et piquante se fait soudainement entendre et sous des effluves véhémentes éclate le silence. Auréolée de gloire, ses pétales rougeoient et de sa tige longiligne, elle s'agite sous le soleil tumescent.

Ni la chaleur, ni la moiteur des nuits étouffantes ne frènent ces fols épanchements et jamais elle ne se lasse de clarsemer d'envolées délétères le jardin reposant.

Logée en haut d'un château entouré de ronces, elle se dresse, fière, et sous des bas effleurés, elle cache des poignards aux pointes effilées. Son coeur cloîtré et pourtant si désiré refuse toute faiblesse et s'enserre dans de vieilles chaînes.
Malgré tous ceux qui, de la petite graine émerveillé au vieux terreau aigri, soupirent et se désespèrent de ne pouvoir franchir l'imposante forteresse pour déflorer la belle effarouchée.

Trop occupée à séduire son auditoire, elle ne voit pas même le fruit qu'elle instille dans ces coeurs dérisoires. La voilà bientôt muette n'ayant que trop fatigué sa frèle corde volubile de tant d'élans passionnés.

Éperdue, elle secoue, en vain, la tige inerte et dans sa détresse, de ses voiles ensanglantés, elle se délaisse sous le ballet enfiévré des mornes feuilles costumées. Toutes, en voltigeant, l'abandonnent, seule parmi les géants décharnés.

Elle lutte, mais, vaincue, s'effondre dans le manteau d'hermine de la terre transie, sublime linceul, dans lequel elle met son coeur à nu, rongé par le venin de l'amertume.

[Gros Lo]

J'aime bien, mais ça tient moins du "oh cool" que du "mouaip ?"
C'est très soutenu, mais j'trouve que certains mots sont juste là parce qu'ils font soutenu, sans autre justification, ni par jeu des sonorités ni par souci de réalisme.

Mais j'vais faire un chipotage linéaire pour éclaircir tout ça :

Le vent a éveillé l'aube d'été et d'une poigne ferme arraché des enveloppes plantureuses les bourgeons gorgés de rosée sucrée.

ici, j'trouve que tu nous essouffles un peu, on a l'impression que la phrase n'en finit pas de finir, et l'assonance en "é" n'est pas très très jolie, placée à la fin, j'trouve. En fait, d'une manière générale, je l'aime pas, elle est plutôt banale c'est pour ça j'pense : il suffit de mettre un participe et on l'a. Et puis, la phrase introductive devrait me frapper, me bousculer, m'éveiller. Là, j'suis à la fois assoiffé (j'attends quelque chose qui ne vient pas) et trop repu (trop long ?).

De cette peuplade verdoyante, l'infante de l'ère printanière se croit reine.

l'image est bien, mais j'pense qu'on pourrait en faire quelque chose de mieux, en reformulant, en mettant les mots dans un autre ordre (non, pas forcément : de peuplade reine se croit printanière cette verdoyante infante ).

Sa voix douce et piquante se fait soudainement entendre et sous des effluves véhémentes éclate le silence. Auréolée de gloire, ses pétales rougeoient et de sa tige longiligne, elle s'agite sous le soleil tumescent.

ça par exemple. Bien sûr, les mots collent à peu près. Mais je trouve que ça fait artificiel ; enfin, c'est juste moi peut-être. En tout cas, "soudain" passerait mieux que "soudainement" non ?

Ni la chaleur, ni la moiteur des nuits étouffantes ne frènent ces fols épanchements et jamais elle ne se lasse de clarsemer d'envolées délétères le jardin reposant.

le "reposant" tombe un peu à plat ? c'est fait exprès, pour "frènent" et "clarsemer" ? Si c'est fait exprès, ce serait plutôt "frênent".


Logée en haut d'un château entouré de ronces, elle se dresse, fière,

et sous des bas effleurés, elle cache des poignards aux pointes effilées.

Là c'est l'inverse : c'est justifié par le jeu sur les sons, mais j'aime pas le fait que ça rime, effleurés/effilées. Et "logée"... mieux ?

et pourtant si désiré

un peu lourd ?

Malgré tous ceux qui, de la petite graine émerveillé au vieux terreau aigri,

j'aime bien, mais on perd un peu le registre précédent...?

La voilà bientôt muette n'ayant que trop fatigué sa frèle corde volubile de tant d'élans passionnés.

cette phrase me donne l'impression de pédaler dans la semoule... (frêle)

Éperdue, elle secoue, en vain, la tige inerte et dans sa détresse, de ses voiles ensanglantés, elle se délaisse sous le ballet enfiévré des mornes feuilles costumées.

ça j'préfère. Le "é" passe, "costumées" est bien, détresse/délaisse structure sans trop se voir.

Toutes, en voltigeant, l'abandonnent, seule parmi les géants décharnés.

c'est ce genre de phrases qui m'gênent dans c'poème, parce qu'elles sont très joulies tout ce qu'on veut, mais elles ne me font pas grand-chose...

Elle lutte, mais, vaincue, s'effondre dans le manteau d'hermine de la terre transie, sublime linceul, dans lequel elle met son coeur à nu, rongé par le venin de l'amertume.

Ok pour l'hermine, mais la toute fin...




En résumé, j'en sais trop rien. Il ne me touche pas en fait, et je ne sais pas comment t'aider à l'améliorer puisque mes poèmes ont le même problème et que je ne sais pas comment faire xD

[ernya]

ici, j'trouve que tu nous essouffles un peu, on a l'impression que la phrase n'en finit pas de finir, et l'assonance en "é" n'est pas très très jolie, placée à la fin, j'trouve.

lol, c'est pas faux pour la longueur
le début c'est parce que ça doit te rappeler Rimbaud, enfin, quand je l'ai écrite, j'ai tout de suite pensé à Rimbaud

De cette peuplade verdoyante, l'infante de l'ère printanière se croit reine.

l'image est bien, mais j'pense qu'on pourrait en faire quelque chose de mieux, en reformulant, en mettant les mots dans un autre ordre (non, pas forcément : de peuplade reine se croit printanière cette verdoyante infante ).

ouais c'est le "se croit reine", non ? il fait un peu tache

Sa voix douce et piquante se fait soudainement entendre et sous des effluves véhémentes éclate le silence. Auréolée de gloire, ses pétales rougeoient et de sa tige longiligne, elle s'agite sous le soleil tumescent.

ça par exemple. Bien sûr, les mots collent à peu près. Mais je trouve que ça fait artificiel ; enfin, c'est juste moi peut-être. En tout cas, "soudain" passerait mieux que "soudainement" non ?

pas convaincue pour le "soudain"
je suis d'accord que ça fait artificel, tout ce poème est artificiel parce que je l'ai écrit dans l'optique d'essayer d'écrire comme je n'aurais pas écrit
on voit le résulat 

Ni la chaleur, ni la moiteur des nuits étouffantes ne frènent ces fols épanchements et jamais elle ne se lasse de clarsemer d'envolées délétères le jardin reposant.

le "reposant" tombe un peu à plat ? c'est fait exprès, pour "frènent" et "clarsemer" ? Si c'est fait exprès, ce serait plutôt "frênent".

j'ai pas compris ce que tu veux dire

Logée en haut d'un château entouré de ronces, elle se dresse, fière,

et sous des bas effleurés, elle cache des poignards aux pointes effilées.

Là c'est l'inverse : c'est justifié par le jeu sur les sons, mais j'aime pas le fait que ça rime, effleurés/effilées. Et "logée"... mieux ?

hum.. au début j'avais mis un truc du genre "des bas qui ne se filent jamais" puis plus loin le "effilés", mais c'est pas mieux

Malgré tous ceux qui, de la petite graine émerveillé au vieux terreau aigri,

j'aime bien, mais on perd un peu le registre précédent...?

ah bon ?

La voilà bientôt muette n'ayant que trop fatigué sa frèle corde volubile de tant d'élans passionnés.

cette phrase me donne l'impression de pédaler dans la semoule... (frêle)

lol, en quel sens ?

Elle lutte, mais, vaincue, s'effondre dans le manteau d'hermine de la terre transie, sublime linceul, dans lequel elle met son coeur à nu, rongé par le venin de l'amertume.

Ok pour l'hermine, mais la toute fin...

qu'est-ce qu'elle a la toute fin ?   
tu reproches l'écriture ou le sujet ?
ou alors c'est le "rongé par", c'est moche, hein, "rongé par" ?

En résumé, j'en sais trop rien. Il ne me touche pas en fait, et je ne sais pas comment t'aider à l'améliorer puisque mes poèmes ont le même problème et que je ne sais pas comment faire xD

je vois c'est ballot mais compréhensible
soit jsuis dans le trop scolaire, soit dans le trop jouli-mais-tiré-par-les-cheveux et dans les deux cas, ça ne vous fait rien

en tout cas merci pour ton étude linéaire

[Gros Lo]

De cette peuplade verdoyante, l'infante de l'ère printanière se croit reine.

ouais c'est le "se croit reine", non ? il fait un peu tache

Peut-être "De cette peuplade verdoyante elle se croit reine, l'infante de l'ère printanière." ?

tout ce poème est artificiel parce que je l'ai écrit dans l'optique d'essayer d'écrire comme je n'aurais pas écrit

euh, pas compris xD

Ni la chaleur, ni la moiteur des nuits étouffantes ne frènent ces fols épanchements et jamais elle ne se lasse de clarsemer d'envolées délétères le jardin reposant.

le "reposant" tombe un peu à plat ? c'est fait exprès, pour "frènent" et "clarsemer" ? Si c'est fait exprès, ce serait plutôt "frênent".

j'ai pas compris ce que tu veux dire

bah, on attend "freinent" et "clairsemer". C'est un jeu ou juste de l'inattention ?

Malgré tous ceux qui, de la petite graine émerveillé au vieux terreau aigri,

disons que ça fait presque du Anlor.

La voilà bientôt muette n'ayant que trop fatigué sa frèle corde volubile de tant d'élans passionnés.

cette phrase me donne l'impression de pédaler dans la semoule... (frêle)

lol, en quel sens ?

la phrase avance avance, surenchère d'adjectifs mais on voit pas bien où ça mène.

qu'est-ce qu'elle a la toute fin ?   
tu reproches l'écriture ou le sujet ?
ou alors c'est le "rongé par", c'est moche, hein, "rongé par" ?

j'trouve qu'elle ne colle pas suffisamment avec le reste. C'est très joli mais bon. C'est bien quand la dernière phrase est une sorte de bilan du poème. Là, c'est juste la "fin de l'histoire", j'trouve.

soit jsuis dans le trop scolaire, soit dans le trop jouli-mais-tiré-par-les-cheveux et dans les deux cas, ça ne vous fait rien

et Eclipse alors ?

[ernya]

oui, c'est mieux pour reine

en fait, j'ai essayé ( mais ça n'a pas marché  ) de faire ce que Kail' et toi me reprochiez de ne pas faire, d'écrire un peu autrement, d'arrêter de mettre le mot que l'on attend
mais c'est pas encore ça

ça doit être de l'inattention

lol, Anlor, tu m'inspires

je te suis pas pour la fin du poème. Tu veux quand même pas que je te fasse un résumé des axes vus durant le poème ?

[Gros Lo]

Non, mais faut que la dernière soit dense, qu'elle puisse représenter le poème. Là c'est pas l'cas, je trouve.

[Leia Tortoise]

Je ne regarde pas les détails, mais je plussoie pour l'ensemble: c'est joli, mais pas non plus à sauter au plafond, et il y a encore un peu de convenu mais en fait j'aime bien... Je suis assez en harmonie avec le sujet, en fait, ça me rappelle la Tour Sombre de Stephen King 

[ernya]

lol!
Leia, quand un de mes textes te fera sauter au plafond, dis-le moi, je trouve ça marrant comme image

bref, si tu es en harmonie avec le sujet, c'est toujours ça, si c'est joli, c'est toujours ça
par contre j'ai lu un peu de Stephen King, mais pas celui que tu cites, d'ailleurs il faudrait que j'y jette un coup d'oeil parce que je ne vois pas trop de rapport entre mon texte et ce que j'ai lu de lui  ???
en tout cas merci d'avoir commenté

[Gros Lo]

 ???


Leia est un gecko ! j'en étais sûr ! Leia est un gecko !

Oui donc : à retravailler.

[Matt]

Je ne suis pas un adepte de la prose, mais plutôt de sonnets...

Que puis-je dire ?

Je trouve dans ton texte un vocabulaire très riche mais peut-être que tu devrais faire des phrases un peu plus courtes pour mieux comprendre certains passages de ton écrit. C'est à mon avis le seul point négatif à retravailler.

Bonne continuation !

[ernya]

merci!

plus court, ok!
tu es du même avis que Lo'!

ah bah des sonnets, il y en a quelques uns ( il me semble qu'il y a eu un AT là-dessus)

[Leia Tortoise]

Leia, quand un de mes textes te fera sauter au plafond, dis-le moi, je trouve ça marrant comme image

Leia est un gecko ! j'en étais sûr ! Leia est un gecko !

Mais... ben quoi? c'est une expression comme une autre, non? bon la vraie expression ça doit plutôt sauter de joie, parce que au plafond c'est plutôt horrifié, mais bon, ce ne sont que des subtilités... et c'est toujours mieux que tomber le cul par terre ou trouer le cul, hm? 

par contre j'ai lu un peu de Stephen King, mais pas celui que tu cites, d'ailleurs il faudrait que j'y jette un coup d'oeil parce que je ne vois pas trop de rapport entre mon texte et ce que j'ai lu de lui 

Normal que tu voie pas le rapport, il en a écrit tellement! Mais la Tour Sombre, c'est à part, et il y a une rose d'une importance essentielle, sacralisée. C'est... Ben on peut pas l'exliquer vite fait comme ça, faut que tu sois dans le contexte, donc oui, je te conseille chaudement de lire au moins les premiers tomes! (par contre c'est plutôt sombre, sois prévenue )

[Matt]

Je reviens sur ce texte pour poser deux petites questions :

D'où te viens l'inspiration ? cette écriture riche en mots ?

[ernya]

euh... déjà merci! j'imagine que cette question sous-entend un compliment^^
en fait, je ne vois pas trop comment je pourrais te répondre, l'inspiration me vient un peu comme ça, je n'ai jamais vraiment réfléchi à la question en fait...
disons que pour ce texte, j'ai essayé (c'était une sorte de défi personnel) de trouver des mots justes mais que l'on attend pas, qui pourraient surprendre
(je doute encore de l'aspect réussi de cette entreprise )
donc il n'y a pas d'inspiration, je me suis assise avec un crayon et vas-y que je cogite
peut-être que mon inspiration serait dans ce cas, de mainère détournée, certains membres du forum comme Loredan, lol
en fait, je ne sais pas trop quoi ou comment te répondre

[Matt]

Ok, en tout cas au moment où tu écrivais ce texte une certaine muse devait être à tes côtés !