J'espérais que tu t'inscrirais, Lo ! 
Lo, je te défie d'écrire un texte simple, sans vocabulaire compliqué, sans phrase emphatique, sans envolée lyrique, avec assez peu de figures de style ou alors des discrètes... (mais sans tomber dans l'écriture, heu... disons "moderne", type Le chat est revenu 
).
Relèves-tu le gant ?
Alea jacta est xD
J'en ai profité pour parer à tout défi éventuel de fic et de parodie ! Donc... trois en un
c'est vraiment un texte à lire comme ça, quand on n'a que ça à faire, hein. Et c'est mieux d'avoir lu les bouquins, histoire de piger les deux allusions drôles de ce texte de 7 pages.
Bon, si certains ont commencé le Trône de fer, c'est spoilant sur le premier tome.Le Seigneur des Badauds (label : Divagation Estivale Fort Irréelle)
Ouvrages et films de référence : L’Assassin royal (seconde trilogie)
, Les Aventuriers de la mer, Death Note, Harry Potter, Hawk & Fisher, La Horde du Contrevent, Pirates des Caraïbes, Le Seigneur des Anneaux, Star Wars, La Trilogie de Bartiméus, Le Trône de Fer Intervenants (par ordre d’apparition)CERSEI 
NATHANIEL 
LUPIN
GLASFEU 
ISOBEL
JACK
CARACOLE
KENNIT
XENOPHILIUS
SAURON
CHEWBACCA
RAÏTO
BARTIMEUS, le disparu
Premier Volet : Un festin pour les corniauds
Volet Second : Serments et deuils
Volet Tiers : La communauté des badauds
Volet IV : L’éveil des faux-semblants
Quint-Volet : La Horde du Contretemps
Persienne : Un juste retour des choses
**********************************************************************************
Premier Volet : Un festin pour les corniaudsAu milieu du parc, près du bassin, entourée par un essaim d’enfants surexcités, Cersei Lannister riait à s’en décrocher la mâchoire. Nathaniel et Lupin s’amusaient à caricaturer Gandalf et sa clique dans le petit théâtre de marionnettes. Glasfeu les regardait d’en haut, amusé mais distant, faisant la cour à Isobel Fisher ; il y avait aussi sur la terrasse, si l’on cherchait des visages sous les chapeaux et les bandanas, des pirates de tous horizons – deux, ils étaient au moins deux. Cersei Lannister n’était pas la seule à se montrer ravie du spectacle improvisé, et hormis Jack Sparrow, parti en quête de toilettes propres, tous applaudirent chaleureusement après l’ultime “Vous ne passerez pas !” et la chute du petit tas de chiffons gris.
Le soleil déclina rapidement, il fallut songer à trouver une auberge digne de ce nom. Après avoir attendu Lupin, qui avait fait demi-tour pour aller chercher le chouchou en faux diamants de Cersei perdu quelque part dans l’herbe, après s’être accordé à penser que Glasfeu et Isobel trouveraient certainement le chemin en binôme et une fois que Jack se fut résolu à attendre les latrines de la taverne, tous se mirent en route, tous excepté Lupin, que Cersei envoya chercher le bracelet “Lutte contre le sida” qu’elle avait égaré à la crêperie.
Une fois attablés, et après qu’une Isobel décoiffée et un Glasfeu essoufflé les eurent rejoints, ils durent s’accorder sur un menu. Le poisson n’étant pas la tasse de thé de Jack, Chewbacca étant végétarien et Cersei ayant horreur des légumes, c’est sur un autre restaurant qu’ils se mirent d’accord. Lorsqu’ils furent tous arrivés sans encombres à la pizzeria, sauf Lupin, reparti au premier restaurant chercher la barrette de Cersei, qui avait probablement glissé sous la banquette – la barrette, la faim leur tentait d’audacieux loopings dans l’estomac et ils ne furent pas longs à se décider.
Une longue conversation monopolisa tout le temps du dîner. Fourchettes, couteaux, assiettes et verres à pied se racontèrent leurs dernières anecdotes et deux ou trois bonnes blagues fusèrent du pichet d’eau, blagues dont l’effet fut passablement écourté par un geste malencontreux de Jack à l’égard dudit pichet. Le dessert arriva, et les couverts bientôt se turent. Ce fut à ce moment, alors que Lupin revenait bredouille et désolé, que Jack renversait le contenu de son verre sur Nathaniel et que la gifle de Cersei manquait Kennit, que les choses sérieuses commencèrent.
« S’il vous plaît ! » s’entremit Xenophilius en faisant tinter son verre, sans porter attention au morceau de profiterole qu’il envoya du couteau dans le verre désormais vide de Jack.
« Tu-tu-tu ! interrompit Cersei. On avait dit que c’était moi, la maîtresse de cérémonie.
— Non, il ne s’appelle pas Cérémonie, il s’appelle Lu… » Kennit sacrifia la fin de sa phrase pour éviter une seconde gifle.
« Je propose de porter un toast en l’honneur de ce cher Xenoph’, intervint Sauron. C’est grâce à lui que nous sommes réunis ce soir, et son idée précédente de faire un saut à la crêperie était franchement brillante.
— Ah, c’est facile, de dire ça, on voit que tu n’y as pas laissé ton bracelet ! Dès qu’il s’agit de manger, de toute façon, c’est Sauron le champion.
— Cersei, tu exagères, tempéra Caracole. S’il faut procéder comme de coutume, je propose que nous nous mettions d’accord sur les récompenses. Je décerne solennellement le prix du meilleur glouton de la soirée à Xénoph’.
— Et moi celui du plus grand avaleur de mozzarella à Chewbacca !
— Hm, commença Jack.
— Et moi, celui du gourmet le plus téméraire à Glasfeu !
— Hm, continua Jack.
— Je n’ai pas fait exprès de confondre la vinaigrette et l’huile pimentée… se défendit Glasfeu en rougissant, sans prendre garde aux “chut” de Cersei.
— Boucle d’Or essaie de nous faire comprendre que Jack a quelque chose à… » Cette fois, Kennit ne fut pas assez rapide et fut bon pour une grande marque rouge sur la figure.
« Hm, remercia Jack, s’il ne s’agit que de remettre des prix aux goinfres, je ne vois pas en quel honneur mon idée d’orgie au rhum a été écartée.
— Jack a raison, reprit Xenophilius tout sourire. Dans un certain sens, tout au moins, s’empressa-t-il d’ajouter devant les mines inquiètes des convives. Il est temps de passer aux choses sérieuses ! »
Ainsi fut fait, comme l’avait prédit le narrateur quelque vingt lignes plus tôt, après toutefois une dernière introduction de Lupin : « Vas-y, Nathaniel, toi qui sais si bien parler ! »
L’interpellé se racla la gorge, se leva, manquant d’emporter la nappe avec lui, se rassit, et commença son discours.
Volet Second : Serments et deuils« Mes chers amis, malgré ces atours de fête et ces chaleureuses retrouvailles, personne – je dis bien personne, insista-t-il en observant tour à tour ses compagnons avec un brin de lassitude et de découragement dans le regard, n’a perdu de vue le triste événement qui nous réunit. Mes amis, pendant toute cette journée, je nous félicite, car chacun a fait de beaux efforts pour oublier les funestes circonstances de ce rassemblement. Endeuillés, nous le sommes, et cette fin de soirée marque la fin des amères festivités. La mort nous frappe. L’un des membres du forum n’a pas répondu à l’appel. Nous devons trouver l’odieux criminel, nous devons venger Bartiméus, et retrouver son corps.
— Il ne se serait pas laissé enfermer dans une théière en argent, des fois ? hasarda Kennit.
— Il s’est peut-être jeté sous un train, par dépit. Je sais que la fin d’
Anna Karénine le travaillait beaucoup, ces derniers temps, osa Jack. Enfin, c’est ce qu’il disait sur le forum. Mais, est-on sûr qu’il est mort ?
— Il ne vient plus sur le forum, sur aucun forum, ni sur msn, il n’a plus de compte Facebook, reprit Cersei au comble de l’agacement. Et il n’a pas répondu à l’appel. Autant imaginer le pire.
— Faisons preuve de méthode, insista Nathaniel. Sa disparition laisse un grand vide au sein de notre groupe. Où aurait-il pu aller ? Bartiméus est grand, brun, il a un grain de beauté sur la deuxième phalange de l’auriculaire droit et aime les… Isobel, tu as la liste exacte ?
— La jardinière du sud au surimi et le steak aux herbes.
— Sans compter qu’il ignore la différence entre dentifrice et mousse à raser, qu’il a mangé une passoire étant petit pour savoir ce que ça faisait et qu’il est cynique avec les petites filles qui portent des couettes. Tous ces détails en font un être d’exception », maugréa Jack en chipant le ramequin de cacahuètes de la table la plus proche.
La conversation osa dériver vers les souvenirs d’enfance de Kennit et aborda la question de la couleur d’un lapin passé au mixer, avant d’être reprise en main par Nathaniel. Cersei recoiffait Lupin, qui se laissait faire – il semblait fatigué. Glasfeu avait changé de place pour se rapprocher d’Isobel, ce qui mit inévitablement de l’huile sur le feu, puisque Sauron se retrouva à côté de Raïto. Les deux ne pouvant pas se sentir, il fut rapidement décrété que Xenophilius collerait sa chaise entre les deux irréconciliables. Sauron commença à draguer Kennit, qui lui-même tentait de se racheter auprès de Cersei. Jack fut tenté de commander du rhum, puisque la soirée paraissait virer vers son projet initial, quand Chewbacca se leva sans préavis et décida qu’il serait agréable de réfléchir sur les quais, au bon air.
Volet Tiers : La communauté des badaudsBartiméus habitait sur les bords de Seine et ne sortait que pour de longues flâneries au fil de l’eau, pour se donner un genre poète maudit,
dixit Cersei. Ils furent donc bientôt douze à vagabonder sur les berges. En tête venait Chewbacca, triste et la goutte au nez. Derrière lui, Raïto, aigre et taiseux, et Caracole, qui chancelait quelque peu. Marchait à leur suite Cersei, bien entourée par un Lupin passablement éreinté et un Kennit bipède bien émoustillé ; Nathaniel avançait un peu à l’écart, tenté par le vide ; Isobel et Glasfeu se promenaient sans conscience d’appartenir au petit groupe, tandis que Jack et Sauron discutaient à voix basse de Kennit, l’un et l’autre sur une longueur d’onde opposée. Xenophilius fermait la marche, jovial et satisfait, chantonnant
Six Sages avec un entrain peu coutumier. Tous essayaient de braver leur chagrin, remportant pour la plupart un vif succès.
Les ténèbres les entouraient, et ils commençaient à s’ennuyer ferme. Il y eut bien quelques moments de distraction, comme lorsque Lupin se fit courser par le molosse d’un clochard, mais trop rares à leur goût. Kennit scrutait les flots à la recherche de quelque soupière d’argent, obsédé par l’idée que Bartiméus65 s’était fait happer par son pseudonyme ; il se résigna bientôt, cependant, car il y eut une remontée de vase qui troubla les eaux, rendant sa tâche trop ardue pour l’heure tardive – la faute à Caracole, qui avait en définitive l’alcool joyeux, et qui s’était jeté à l’eau dans un de ces plongeons éthylico-involontaires dont il avait le secret. Jack et Sauron interrompirent leurs chuchotements de conspirateurs pour aider leur compagnon plutôt dégrisé à sortir de l’eau. Cersei pouffa à l’une des plaisanteries de Kennit, ce qui porta Raïto à marmonner que, de leur côté, l’affaire était entendue.
Ce ne fut qu’après une longue discussion sur les créatures étranges errant dans les abysses de la Seine, pendant laquelle Caracole se séchait ô combien efficacement sous les rayons de lune, que Xenophilius décida avec allégresse de reprendre leur chasse au disparu. Et ce ne fut qu’après l’injonction joliette de leur meneur qu’ils remarquèrent qu’ils étaient onze. Un nouveau baragouin de Raïto, décidément bien bavard au clair de lune, leur apprit que Nathaniel n’était plus de la partie.
S’était-il jeté d’un pont qu’ils l’auraient repêché en même temps que Caracole. « Sauf s’il a eu la présence d’esprit de s’attacher un boulet au pied », suggéra finement Jack, qui commençait à apprécier le froid laconisme de Raïto. « Peut-être qu’il a voulu jouer l’homme-éponge », osa Glasfeu. Jack fut pris de tremblements, et de lui affirmer qu’il ne s’agissait pas de quelque monstre abyssal, mais « Glasfeu n’a qu’à expliquer ce qu’il entend par là », glapit une Cersei toute remontée.
Ainsi commença le récit de Glasfeu. D’aucuns s’attendaient à quelque fable fantasmagorique et tous s’assirent en cercle, se préparant sans doute à un exposé soporifique. Ils désenchantèrent vite.
« Vous affirmez bien vite qu’il n’existe rien de semblable. Pourtant, l’homme-éponge n’a rien d’un serpent de mer. » Kennit haussa un sourcil mais ne pipa mot. « Quand Montmartre était encore un perchoir à dragons et le Jardin des Plantes un bois à licornes, l’homme-éponge existait déjà. »
Neuf sourcils vinrent imiter celui du pseudo-pirate. « Non ? Je ne suis pas crédible ? Bon, ça n’a rien d’une légende. Ce que je voulais dire, c’est que Nath a peut-être voulu appliquer nos théories de scribouillards. Le syndrome de l’éponge, et tout le reste. Si ça se trouve, il s’est jeté dans la Seine et c’est pour cette raison. Il a juste oublié que c’est dans un fleuve de littérature et de style qu’il aurait dû plonger. Mais la nuit, tous les fleuves sont…
— Mais c’est stupide, comme théorie », l’interrompit Isobel avec un regard un peu éberlué, comme si elle le voyait pour la première fois.
Tous acquiescèrent, dépités et floués, se relevant difficilement et reprenant leur marche sur les berges. Et, mine de rien, Jack avait raison quand il disait que “rechercher en pleine nuit et sur le béton un supposé disparu dans l’eau, c’est dur.”
Volet IV : L’éveil des faux-semblantsIls baguenaudaient depuis un bon quart d’heure et parvenaient en contrebas des Tuileries quand Isobel tenta un récapitulatif des pistes dont ils disposaient. En vain ; à vrai dire, ils en avaient peu, et Jack répéta sa maxime.
« Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais moi, toute cette histoire commence à me mettre mal à l’aise, soupira Lupin.
— A mon avis, dit Cersei en lâchant la main de Lupin, qui devait être moite, tout ça, c’est une grosse rigolade. Nathaniel et Bartiméus ont toujours fait équipe, après tout.
— Je crois que je ne me sens vraiment pas bien, continuait-il.
— Mais vous défaillez, messeigneurs, clama Caracole. Nath et Barty sont de mèche, Cersei a des amants à n’en plus finir – et pas même moi ; Isobel a des affinités avec les dragons et Xenophilius est de plus en plus à l’ouest. Je pense que vos pseudonymes vous collent dangereusement à la peau. Heureusement que Sauron cultive un certain décalage et que Chewbacca ne roucoule pas.
— Bah, dit le premier, c’était pour le fun que je faisais des avances à Kennit.
— Je suis enrhumé, marmonna le second, t’as oublié ? D’ailleurs, je n’ai pas pris mon sirop, ce soir. »
Arriva le moment où tous se mirent à se dévisager, tentant de percer des ressemblances avec la fiction. Puis Xenophilius eut une crise de rire inexpliquée et il brisa le silence :
« A mon avis, c’est une illusion. Quand on choisit un pseudo, c’est qu’il nous plaît, et ce qui nous plaît nous influence forcément.
— Ce qui me fait peur, dans cette histoire de pseudos, dit Glasfeu, c’est qu’on ne vit pas à la bonne époque. Et que pour certains, ce ne sont pas des personnages humains.
— Hé, t’avais qu’à y penser avant, maugréa Cersei. Au début, je voulais prendre Narcissa Black, mais la magie, ça ne me branche pas des masses. Je voulais juste des enfants dociles et la bonne couleur de cheveux, après tout. En tout cas, ça ne m’étonnerait pas que Kennit se pète la jambe avant l’aube, vu comme il gesticule…
— Et moi, ce qui me titille le chapeau, dit Jack, c’est que la lune est pleine et que Lupin ne se sent pas bien. »
Tous les regards se tournèrent vers l’adolescent pâlichon. Il était tout blême. Les questions fusèrent. Pêle-mêle : “Tu es sûr que tu ne t’es pas fait mordre, tout à l’heure ?”, “Est-ce que le chien était un chien ?”, “Vous ne trouvez pas qu’elle est plutôt bleue, la lune ?”, “Te jeter à l’eau noierait le loup-garou qui sommeille en toi, qu’en dis-tu ?”.
Et Lupin de répondre que c’était juste les morceaux d’ananas de sa pizza hawaïenne qui passaient mal.
« Nath ! Revoilà Nath ! » s’écria Cersei.
Et en effet, c’était la silhouette de Nathaniel qui se découpait au loin. La joyeuse bande courut à sa rencontre. « Je ne pensais pas que vous vous en apercevriez, bougonna-t-il. J’étais allé demander au clochard s’il n’était pas au courant d’une noyade, dernièrement. Apparemment, non. »
Kennit gratifia la réplique d’un long soupir exaspéré. « Tu prends la chose un peu trop au sérieux, tu sais. » Et tous opinèrent du chef.
La petite troupe repartit donc, bon gré mal gré, errant sur les berges en quête de Bartiméus, la tête tout à ces faux-semblants qu’avivaient les eaux dormantes…
Quint-Volet : La Horde du ContretempsEn quête de Bartiméus, ai-je dit ?
« J’ai froid, geignit Cersei. Arrêtons cette mascarade, je crois qu’on a compris, maintenant.
— Boucle d’Or a raison, renchérit Kennit. Il n’y a même pas de suspense. Ce n’est pas en allant interroger les mendiants que le fantasme va se réaliser. »
Mais Nathaniel ne semblait pas de cet avis. « Il suffit parfois d’un hasard et…
— Et rien du tout ! » C’est Chewbacca qui se manifestait si vivement, entre deux mouchoirs. « Bartiméus65 est un mortel. Je pense qu’on l’a tous compris. Quand il s’est présenté et décrit, et qu’il a rapporté toutes sortes d’anecdotes ridicules sur son compte, c’était vrai. Ce n’était pas la couverture de nous autres. Il ne fait pas partie du paf. S’il était un Personnage d’Ardeur Fictive, il aurait répondu à l’AIDE qui nous a conviés ici aujourd’hui.
— Hélas, Chew n’a pas tort, Nath, dit Sauron. Un Appel Intertextuel D’Eternité, ça ne trompe pas. S’il n’a pas répondu, c’est que c’est un humain comme un autre. Il faut faire du nettoyage dans ce forum, il y a trop de gens normaux. On est cent quarante membres, et seulement douze du paf !
— Tu plaisantes ? grinça Isobel. C’est notre façade, ces cent vingt-huit normaux. Et puis, c’est notre fenêtre sur le lecteur lambda. On peut influencer leurs goûts, et tout le reste. Sans se dévoiler, bien sûr. Paolini a créé une œuvre si ratée que ses personnages, quand l’AIDE les invoque, sont à peine plus que des fantômes en haillons. Mais bien sûr, on ne peut pas le dire comme ça. On ne peut pas dire : “Je suis Isobel Fisher, création de Simonchou R. Green, et je t’avertis que Paolini est un naze : j’en veux pour preuve que j’ai rencontré Eragon et Saphira, qu’ils savent à peine aligner trois mots et que leur cervelle est plus fine que du papier à cigarette.” Mais on les influence, ce nonobstant.
— Je plussoie, plussoya Glasfeu, qui tentait de se racheter après sa blague ratée de l’homme-éponge.
— Ça veut donc dire que tout était vrai, bafouilla Jack. C’est quelqu’un d’exceptionnel… ou d’exceptionnellement, hm… ce type a vraiment mangé une passoire quand il était petit juste pour l’expérience, il se brosse les dents avec de la mousse à raser et…
— Et il souffre de puellacouettophobie, acheva Isobel. Sans compter qu’il aime vraiment la jardinière du sud au surimi et le steak aux herbes. Bref, Nath, c’était vraiment perdu d’avance et ça ne sert à rien de persévérer. On a perdu notre temps.
— Cette interprétation était une sacrée connerie, renchérit Kennit. N’est-ce pas, Lupin ? T’as tout de suite fait comme si c’était évident… quand on demande à un nouveau ses plats préférés et qu’il répond “la jardinière du sud – ‘adt’ surimi, l’steak aux herbes”, il n’est pas forcément en train de coder son message en anagramme pour te dire “Je suis Bartiméus d’Uruk, d’Al-Arish et d’Alexandrie”…
— La coïncidence était quand même frappante, bougonna Lupin. Ça allait jusqu’à respecter la ponctuation ! Ce qui n’était pas évident, c’est que le ‘adt’ veuille dire ‘addition’… la formulation était un peu biscornue. Et puis, les anagrammes, parfois, ça marche…
— Oui, dommage que Tom ait eu un empêchement cette fois, dit soudain Xenophilius. Il pimente un peu ces réunions… Bon, Lupin s’est repenti. On arrête, Nath ?
Caracole se prêta au jeu et y alla de sa réplique, rythmé par les “hm” approbateurs de Jack. Même Raïto faisait l’effort de hocher la tête. Finalement, Nathaniel lâcha prise et reconnut, dépité, la décevante humanité du disparu. Le disparu n’était pas disparu et dégringolait dans leur estime jusqu’à se voir en toute circonstance affublé de ce numéro improbable qui aurait dû leur mettre la puce à l’oreille.
« Bartiméus65, c’est vraiment stupide comme nom, même fictif. Et puis, je n’aime pas la première syllabe, ça fait un peu trop mutin, conclut finement Jack. Et toute cette épopée… un sérieux contretemps pour l’orgie au rhum, hm ?
— Oh, oui, dis, Nath, minauda Cersei. Tu es d’accord ? Participe qui veut ! »
L’idée n’enchantant guère Nathaniel, il fut décidé d’un vote à main levée. Ils furent à deux doigts de proclamer lesdites saturnales, mais Raïto fit remarquer que, d’après le décompte, Jack avait cinq mains. Quant à Lupin, il murmura que Cersei lui avait forcé la main. La proposition fut donc retirée, et Jack en fut quitte pour un continuum de promenade digestive. Baguenauder dans le monde des lecteurs-spectateurs, ce n’était pas de tout repos.
Persienne : Le juste retour des chosesAinsi s’acheva leur réunion. Le forum en sortait grandi, pour sûr. Tous ensemble, ils gagnèrent la tour Saint-Jacques et attendirent l’ascenseur à mondes avec un pincement au cœur. Les ronds de lumière cependant leur mirent vite le sourire aux lèvres. Chacun appuya sur le bouton qui lui correspondait et il se trouva peu d’étages à n’être pas demandés. Les arrêts s’égrenèrent et ils se séparèrent, après gifles ultimes et derniers adieux. Cersei regagna le Donjon Rouge, Nathaniel les quitta à “Londres, rez-de-chaussée-bas“ et Lupin attendit l’étage suivant. Glasfeu, ligoté par l’étreinte d’Isobel, sortit tant bien que mal à l’annonce “Royaume des Anciens”, suivi d’un Kennit boitillant. Il fallut rassurer Jack, qui y avait entraperçu quelque créature abyssale, et ces réconforts tinrent lieu d’au revoir ; déjà, la voix suave annonçait Tortuga et le pirate les quitta, non sans trébucher à cause du dénivelé. Ce fut après le départ de Sauron et Raïto que Xenophilius se rendit compte qu’il aurait dû descendre en même temps que Lupin. Il ne se lamenta pas le moins du monde, s’exclama au contraire avec enthousiasme qu’il avait toujours rêvé de voyager. « Je viens avec toi ! » renchérit Caracole, que le fleuve ne semblait pas avoir si bien dégrisé que ça. Puis ce fut le tour d’Isobel, qui eut droit, honneur suprême, au fiévreux roucoulement de Chewbacca, dont le rhume était passé. Ce dernier laissa bientôt nos deux aventuriers continuer leur ascension. Où allèrent-ils ? L’histoire ne le dit pas…
Ce qu’elle dit, en revanche, c’est que, lorsque Cersei Lannister, sur la pointe des pieds, regagna le lit royal, la vue de Robert Baratheon ivre engoncé dans les draps lui fit piquer une crise ; espérait-elle une paire de beaux pirates ou quelque hybride au charme lunaire ? Toujours est-il qu’elle organisa une grande chasse à courre au Bois-du-roi. Robert y resta, ainsi que l’ordre et la paix du Royaume des Sept Couronnes.
Ce n’est qu’un juste retour des choses, pensait-elle alors qu’on coiffait sa crinière d’or.
Moi aussi, j’ai laissé des plumes dans cette aventure. A commencer par ma barrette.
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