[Ludo]

Bonjour,
Voilà le début du texte que je travaille en ce moment. Dites m'en des nouvelles (bonnes et mauvaises).

"
   Aspirer. Expirer. Je venais d’allumer ma clope et un goût horrible me glissait dans la gorge. La paresse. La solitude. Le calme. La peur. L’angoisse. La colère. Je ne saurais dire laquelle de ces émotions m’avait emmené là où j‘étais. Je ne saurais dire pourquoi c’était ces émotions qui m’avaient assailli alors que seule la tristesse aurait dû m’oppresser. Je ne savais pas. Je n’étais plus sûr de savoir grand-chose. Et quand bien même je l’aurais su, à quoi bon, je ne l’aurais pas partagé. Seul, avec ma clope et pour uniques témoins les astres cosmiques, je ruminais sur le sens de la vie.

   Aspirer. Expirer. Mes poumons me brûlaient et la fumée néfaste de ma clope n’arrangeait rien. Le goût m’insupportait mais je ne pouvais plus, dans mes moments de faiblesse, résister à son appel. Je tirais et expulsais lentement chaque volute de fumerolle sortant du volcan cylindrique. Les vapeurs, happées par le vent, formaient de petites formes organiques avant de se diluer dans l’air ambiant. J’aimais regarder la fumée se dissoudre. Elle devait, en quelque sorte, me rappeler ma vie qui se noyait sournoisement dans les méandres de l’abandon. Une vie que je n’étais plus en mesure de contrôler, de réguler. J’avais perdu la main du destin qui devait me mener jusqu’au terme, jusqu’à la mort. Je n’étais plus rien. Ni pour le destin qui ne se souciait plus de moi, ni pour les hommes qui ne s’étaient jamais vraiment souciés de moi. Je ne connaissais plus personne, la dernière partie de ma vie ayant quitté ce monde pour le suivant.

   Aspirer. Expirer. La douleur pulmonaire s’estompait à mesure que la fumée reprenait ses droits dans les alvéoles. Je n’avais pas tiré sur une clope depuis longtemps. Un an ? Peut-être deux. J’avais réussit à endiguer le problème nocif en m’empiffrant de sucre. Bonbons, yaourts, fruits, gâteaux, j’avais développé une addiction croissante pour la malbouffe dans le but de perdre celle de la clope. Au final, je n’avais pas cessé la première et j’avais repris la seconde. Les problèmes s’enchaînaient, sapaient mon courage et ma volonté; je ne maîtrisais plus le cours de ma vie. Malgré mes grands excès je ne tombais que très rarement malade, et même en essayant je n’y parvenais pas. A croire que mon corps ne semblait pas souffrir de tout ce que je lui faisais subir.

   Aspirer. Expirer. Je ressentais maintenant un immense plaisir à sentir la fumée courir le long de mes bronches. Comment avais-je pus vouloir me défaire d’une chose aussi exquise ? J’avais tendance à abuser de tout, tout le temps. Je dormais peu et parfois pas du tout. Je passais mes journées affalé dans l’herbe à fumer et manger. Et les seuls moments où je rentrais chez moi, c’était pour me branler devant un porno de bas de gamme. J‘avais une sexualité très débridée et très libre. Je rappelais jamais après chaque nouvelle aventure. Non par peur de l’engagement, mais juste parce que je ne voulais pas vivre avec un autre être humain fade, embarrassant et inintéressant qu‘il soit homme ou femme. J’avais un sens de la vie très libre et solitaire et même, selon quelques psychiatres et autres adultes moralisateurs, excessif à la limite de l’obscénité.

   Aspirer. Expirer. La clope était finie. Je jetai le mégot encore brasillant dans le lac derrière moi. Au contact de l’eau un grésillement fit écho dans la cuvette géographique. Je sortis du paquet la sœur jumelle de ma défunte cigarette ainsi que le briquet. Dans un geste précipité, il m’échappa des doigts et dévala la falaise sur laquelle je me trouvais. Il gisait à présent une vingtaine de mètres plus bas sur un rocher plat à quelques centimètres de l’eau calme du lac. Le rouge de la frustration me montait peu à peu au visage. Je détestais quand ce genre de malchance m’arrivait. Malgré les mauvais jours qui arrivaient et les températures relativement basses, je ne pouvais pas abandonner mon briquet sinon cela signifiait de ne plus fumer. Et je ne pouvais pas envisager cette éventualité. Pas aujourd’hui en tout cas. J’entrepris de défaire mon jean et de retirer mon tee-shirt et mes chaussures et je sautais à l’eau. La chute fut courte mais la vague froide qui me submergea, quand j’entrais dans l’eau, me transit. Mes dents commençaient à claquer et mes poils se hérissaient petit à petit. Je grimpais sur le rocher et pris mon briquet. En repartant pour rejoindre les berges à cinquante mètres, je glissai sur la vase et ma tête heurta la roche. Mon corps inconscient s’enfonça rapidement dans les eaux sombres et glaciales.

   Aspirer. Expirer. La clope était finie. Je me retrouvai avec le mégot en bouche. Je le jetai dans le lac et un bruit de friture me parvint. L‘eau avait happé les dernières traces de brasillement. J’avais un léger mal de crâne mais rien de bien méchant. Je sortais une autre clope ainsi que le briquet. Je l’allumai et rentrai dans la même rengaine. Aspirer. Expirer.
  "

Excusez les coquilles surement encore présentes dans ces quelques lignes.

[Babataher]

Salut,
les mauvaises nouvelles:
Un excès du pronom 'Je' dans le premier paragraphe.
petites formes organiques
 je n'ai pas compris l'utilisation du terme organiques!
depuis tellement de temps
longtemps me semble plus approprié!
 Les problèmes s’enchaînant je n’avais pas trouvé le courage ni la volonté pour reprendre ma vie en main
j'aurais opté pour forme active avec comme sujet ' les problèmes':
Les problèmes s'enchainaient, sapaient mon courage et ma volonté; je ne maitrisais plus le cours de ma vie!
Et les seuls moment où je rentrais chez moi
moments!
deux autres termes m'ont semblé incongrus: spécialistes et géographique
pas aujourd'hui,
en tout cas! ne serait pas de plus
enfin ce ressassement aspirer expirer! ou inspirer expirer, qui fait penser à la cadence d'un train mortuaire à la  monotonie morbide d'un fumeur invétéré
La chute est une vraie chute!

Ceci dit, la lecture du texte est fluide et révèle un fort potentiel.
Au plaisir.

[Ludo]

Bonjour,
J'ai corrigé la plupart des fautes que tu m'as signalé sauf celle avec le terme organique.
Les formes organiques en peinture ce sont toutes les formes qui relèvent de la courbe, de l'arrondie; "organique" parce que cela rappelle la nature. De ce fait, la fumée se déliant dans l'air ce sont des formes organiques. Voilà ce que je voulais dire avec ce mot.

Encore merci de t'être arrêté et d'avoir pris le temps de lire mon texte. Et surtout de l'avoir corrigé.

[Neith]

Hello,

J'ai bien aimé ton texte. Les coquilles ne m'ont pas choquée, personnellement.
J'ai apprécié le ton ironique que tu utilises, surtout dans les premiers paragraphes. En apparence, ton texte semble être une critique des fumeurs, mais il cache plein de choses plus profondes.
C'est drôle, mais en tant qu'ancienne fumeuse, je me retrouve dans ton personnage. La clope au centre de tout, celle dont on a besoin pour pallier à toutes ses émotions..

Bonne soirée

[Baptiste]

Salut

Le rouge de la frustration me montait peu à peu au visage

Un peu bof, je trouve le rouge de la frustration. Un peu maladroit

Aspirer. Expirer. La clope était finie. Je me retrouvai avec le mégot en bouche. Je le jetai dans le lac et un bruit de friture me parvint. L‘eau avait happé les dernières traces de brasillement. J’avais un léger mal de crâne mais rien de bien méchant. Je sortais une autre clope ainsi que le briquet. Je l’allumai et rentrai dans la même rengaine. Aspirer. Expirer.

Je crois que j'ai pas piquer la fin

Bon, j'ai pas été emballé plus que ça. En soi c'est fluide, et j'aime bien la répétition de aspirer. Expirer qui rythme bien tes paragraphes.
Mais après...
Je sais pas ça m'a laissé un peu froid quoi
Une prochaine fois
Au plaisir

[Ludo]

Neith :
Comme je le dis à chaque fois : Merci d'avoir pris de ton temps pour mon texte.
Je n'ai personnellement jamais fumé (régulièrement), je me suis inspiré de ce que je vois autour de moi. Des fumeur dans la rue et ceux présents dans mon cercle familial.
Comme tu l'as perçu je ne fais que critiquer superficiellement les fumeurs parce qu'au fond pourquoi critiquer ce qui ne nous dérange pas outre mesure ? Ce n'est qu'une simple accroche, un élément qui détourne l'attention de la vrai critique récurrente chez moi : l'homme, les "conventions sociales" et la société en générale.
Je me suis rendu compte, après plusieurs relectures et certaines remarques sur les forums, que la fin (deux derniers paragraphes) pouvait sembler embrouillée et dérangeante. C'est, en un sens, fais exprès mais cela n'a pas l'air d'être de tous les goûts. Sur ce point j'aimerai bien un avis

Baptiste :
J''ai patouillé pour essayer de trouver la meilleure formulation, sans réussir à trouver mieux pour le moment. Je change dès que possible.

Pour la fin, on peut y voir plusieurs choses. En gros la fin est personnelle. Chaque personne la perçoit comme il veut :
- Soit le personnage imagine la scène pour rompre la monotonie destructrice de sa vie.
- Soit il réchappe mystérieusement à la mort, sans aucuns souvenir.
- Soit il est mort et au final sa vie ne ressemblait qu'à la vie d'un mort. (comme l'a si bien dit Babataher : "Le ressassement aspirer expirer fait penser à la cadence d'un train mortuaire à la  monotonie morbide. ").

Mais l'avant-dernier paragraphe est assez peu réaliste et mérite un remaniement, je te l'accorde.
Je suis content que mon texte t'ais laissé "froid". C'est pas le but en lui-même, mais tu ressens exactement le sentiment qui traverse le personnage, un espèce de "ce n'est pas bon, mais ce n'est pas mauvais" incessant. (Je sais pas si j'ai bien expliqué).

En tout cas, merci à vous deux.

[Neith]

Neith :
Je me suis rendu compte, après plusieurs relectures et certaines remarques sur les forums, que la fin (deux derniers paragraphes) pouvait sembler embrouillée et dérangeante. C'est, en un sens, fais exprès mais cela n'a pas l'air d'être de tous les goûts. Sur ce point j'aimerai bien un avis

La fin n'est pas dérangeante, juste étonnante Personnellement je n'aurais pas sauté juste pour rattraper mon briquet, il y a des limites à l'addiction même quand on tourne à un paquet par jour aha.
Comme tu l'as dis, le narrateur s'interroge sur la société qui l'entoure tout le long du texte. Je pense donc que le fait qu'il se mette en action à la fin du texte constitue une bonne fin, un contraste

Après réflexion, je pense peut-être avoir compris d'où vient ce petit côté "embrouillé" dont tu parles :

En repartant pour rejoindre les berges à cinquante mètres, je glissai sur la vase et ma tête heurta la roche. Mon corps inconscient s’enfonça rapidement dans les eaux sombres et glaciales.

   Aspirer. Expirer. La clope était finie. Je me retrouvai avec le mégot en bouche. Je le jetai dans le lac et un bruit de friture me parvint. L‘eau avait happé les dernières traces de brasillement. J’avais un léger mal de crâne mais rien de bien méchant. Je sortais une autre clope ainsi que le briquet. Je l’allumai et rentrai dans la même rengaine. Aspirer. Expirer.
  "[/font]

En fait, je pense que le problème vient du passage un petit peu..." brutal" entre l'avant dernier paragraphe et le dernier ?

Voilà, j'espère avoir répondu à tes questions

[Ludo]

Oui, merci. Je vais tenter de raccommoder mieux les deux paragraphes. J'ai du boulot.

[Neith]

Oui, merci. Je vais tenter de raccommoder mieux les deux paragraphes. J'ai du boulot.

C'est pas la mort Je trouve que tout le reste du texte est bien, personnellement. Et comme tu as déjà les idées...

[Ludo]

Je ne m'arrêterai que quand ce sera parfait. C'est pour ça que je dis que j'ai du boulot. Après c'est pas la mort étant donné que je fais ce que j'aime, à savoir : écrire. Et puis en ce moment je ne vais pas avoir trop le temps en plus. Mais je m'y attelle dès sur possible. En espérant que tu sois toujours là pour me lire. Et que je te plaise toujours autant, bien sur. (Voir plus)

[Neith]

Je comprends.
Je suis moi aussi un peu perfectionniste concernant mes textes ...
Je relirai avec plaisir

[Cauzart]

Ni pour le destin qui ne se souciait plus de moi, ni pour les hommes qui ne s’étaient jamais vraiment souciés de moi.

Cette répétition de "moi" a mal sonné à mes oreilles. C'est peut-être personnel mais je t'en fais signe. Sur tout le début je n'ai rien d'autre à dire. C'est bien écrit, ça coule.

J’avais réussit à endiguer le problème nocif en m’empiffrant de sucre.

puis

Bonbons, yaourts, fruits, gâteaux, j’avais développé une addiction croissante pour la malbouffe dans le but de perdre celle de la clope.

Tu dis deux fois la même chose. Choisi une des deux formules mais ne te répète pas

Je passais mes journées affalé dans l’herbe à fumer et manger.

Tu es déjà entrain de parler de fumée et tu viens de parler de bouffe juste au-dessus. Tu pourrais trouver une autre action pour ton personnage assis dans l'herbe ou juste le laisser affalé dans l'herbe en coupant "à fumer et manger" ; personnellement je trouve que ça prendrais plus de force.

cuvette géographique

 

Je détestais quand ce genre de malchance m’arrivait.

Et si tu utilisais une formule plus directe en utilisons les pensées du personnage : un genre : "Merde ! Je hais ce genre de truc" enfin, là c'est très mal écrit mais dans l'idée. C'est ce qui manque un peu à ton texte je trouve en général.  Quelque chose de plus parlé. Tu pourrais lui donner ainsi plus de force et on se sentirais d'avantage encore dans sa tête et son univers. Après je ne sais pas ce que tu recherches, c'est difficile de juger avec un extrait Il faudrait avoir la suite.

Mes dents commençaient

commencèrent ?



Bon, je n'ai pas bien compris la fin. Inconscience ou pas inconscience ? Il continus de fumer en rêvant ou c'est juste une ellipse ? C'est pas clair. Là encore, il manque une suite pour en juger mieux. Enfin, juger est un bien grand mot mais tu vois ce que je veux dire.
Au reste c'est bien écrit, il y a un style, des idées. J'attends l'histoire

[Ludo]

Merci, je vais essayer de corriger et d'améliorer. Puis je continuerai plus tard. Surement pas avant fin août donc bon

En tout cas, je te remercie encore une fois pour ta correction.