[Auteur]

Un nouveau texte pour un AT (clôture au 31/10)

Avertissement : Contient de la violence (combats)

Pitch : 4 aventuriers enquêtent sur la profanation d'anciens tumulus ...

Les tumulus

Partie à un AT 

[Basic]

Bonjour

ah, de la fantasy !

J'ai passé un chouette moment de lecture

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

B

[Auteur]

Merci Basic !

un petit soulignage des adjectifs

je sais mais ... je n'arrive pas à m'en passer ! Un jour peut-être j'aurai cette maturité, mais pour l'instant je ne sais pas encore en mettre moins. 

Merci d'avoir pointé les fautes ! Décidément, j'en laisse toujours trop 

C’est bien écrit, les scènes d’action sont bien menées. On s’y croirait. Les thèmes et la façon de les mener me font penser à du Howard.

Merci pour les compliments 

A très vite !
 

[Alan Tréard]

Bonjour Auteur,


Me voici pour découvrir ton texte intitulé : Les Tumulus.

Et c'est un moment sympathique de lecture avec de l'investigation et de l'action. On apprend plein de choses sur le monde dans lequel évoluent les personnages, il y a des communautés en tout genre – pour la plupart humanoïdes. Chacune de ces entités participent à l'équilibre de l'univers dans un savant dosage.

Pour l'améliorer, je dirais que tu pourrais encore ajouter des descriptions du physique de chaque bête, chaque personnage que les aventuriers rencontrent. Je trouve que ça n'est pas de trop d'insister sur les apparences des monstres autant que des humanoïdes pour nous permettre de bien imaginer comment ils évoluent dans leur espace spécifiquement dédié.

Voici donc ce que je pouvais en dire.


Merci à toi pour ce moment de lecture.

Et à bientôt sur le Monde de l'Écriture.

[Auteur]

Merci Alan !
Oui j'aurais envie d'en dire plus sur les différentes créatures mais on m'a dit que ça faisait un peu trop encyclopédique alors je me retiens.

[SophieAlexandre]

Je ne suis pas une grande lectrice de fantasy, donc je découvre ce genre avec curiosité. Cela dit, j’ai eu du mal à m’immerger dans le texte, principalement à cause de sa densité. Tout au long du récit, il y a beaucoup d’éléments introduits rapidement — noms de lieux, descriptions, termes spécifiques — et j’ai eu du mal à m’y retrouver.

J’ai aussi tendance à décrocher quand les blocs de texte sont très compacts. Personnellement, je préfère quand le texte est plus aéré, avec des paragraphes plus courts ou des respirations entre les idées. Ça rend la lecture plus fluide et me permet de mieux suivre le rythme.

L’histoire en elle-même m’a plu. On sent qu’il y a une vraie ligne narrative, avec des enjeux clairs : le groupe fait face à plusieurs attaques, perd un compagnon, et termine en vengeant sa mort. Il y a une cohérence dans le déroulé, et ça donne envie de savoir comment les personnages vont évoluer.

Ce n’est qu’un ressenti personnel, bien sûr, mais peut-être qu’un rythme plus progressif et une mise en page plus aérée aideraient certains lecteurs à mieux s’approprier ton univers, qui semble riche et prometteur.

[Basic]

Du coup Auteur, qu'est ce que tu penses de la densité du texte en informations ?

B

[Auteur]

Merci SophieAlexandre 

Ce n’est qu’un ressenti personnel, bien sûr, mais peut-être qu’un rythme plus progressif et une mise en page plus aérée aideraient certains lecteurs à mieux s’approprier ton univers, qui semble riche et prometteur.

Pour le rythme progressif je suis coincé par le nombre de caractères, je suis déjà au max. Mais je pense que je ferai des versions longues de mes nouvelles après les AT, comme le SdA 
Pour la mise en page plus aérée c'est la première fois que le problème se pose. ça me fait me poser plein de questions.  J'ai peur de ne pas être en phase avec un lectorat jeune adulte. 

Salut Basic 

Du coup Auteur, qu'est ce que tu penses de la densité du texte en informations ?

J'ai bien compris que tous les retours sont unanimes pour dire que c'est trop dense.    J'ai essayé de rogner sur le lore mais ça m'embête, je voudrais vraiment garder l'enquête, je ne sais pas quoi enlever ... Comme c'est mon univers, que je le connais très bien et qu'il est beaucoup plus riche que ce que je montre, je n'arrive pas à voir ce qui pose problème  Help please !

Encore merci pour vos lectures

[Basic]

Je me demande si dans le cadre de l'AT et de la taille imposée, il faudrait pas que tu "tailles" justement, supprimer des références à certaines éléments "culturels" de tom monde, ramasser sur les personnages, garder la "complexité" en arrière fond, bon un gros boulot.

B

[SophieAlexandre]

Pour alléger ton texte sans en perdre la saveur, l’idée est de resserrer les phrases, éliminer les redondances, et simplifier certaines tournures tout en gardant ton style. Par exemple :

« Nous y sommes » annonça Lox à ses compagnons en désignant le village de son bourdon magique.
Les maisons trapues de Saintes-Pierres-des-Forcenés s’étalaient dans la pente douce, dominées par la tour crénelée de l’église fortifiée. Dans la lumière dorée de ce matin d’été, seules quelques fumerolles bleutées montaient paresseusement des cheminées. Au sud, l’horizon était barré par la masse majestueuse du Brecam d’Eza et de son glacier. Les crêtes dessinaient une muraille granitique, à l’ombre de laquelle se massait une forêt de conifères. Le village se situait à sa lisière : le contraste était évident entre les champs ou les prés clairs, devant, et les bois sombres derrière.
Le mage vulpin guidait ses trois amis. Il huma l’air frais, son odorat aiguisé chatouillé par le parfum des pins à crochets et du foin fraîchement coupé. Ses oreilles et sa queue de renard frémirent ; hormis ces appendices, il offrait l'apparence d'un trentenaire de petite stature, à la chevelure auburn et aux yeux dorés.
« C’est beau. » commenta sobrement Laegrith, qui s’abandonna sans retenue à la contemplation du paysage. L’Elfe Sylvaine s’arrêta pour s’imprégner des sensations qu’éveillait en elle le grandiose de la montagne.
Sœrien se tourna vers la ménestrelle en lui lançant des regards impatients, la main crispée sur la garde de la rapière qu’il portait à la ceinture. Le spadassin ne goûtait guère les rêveries de sa camarade. L’élégant Demi-Elfe était un citadin qui se montrait davantage sensible aux charmes d’une ribaude, d’un pichet de vin ou d’un cornet de dés.
Narestiel, quant à lui, marchait d’un bon pas sans se laisser détourner de son objectif, préoccupé par la mission qu’on leur avait confiée.  Le guerrier-mage elfe aux cheveux de feu eut tôt fait de se retrouver à la tête du groupe.
   Il tambourina à la porte de l’église. Un homme sec vint leur ouvrir ; barbu et grisonnant, il portait la robe de bure blasonnée des cinq éléments de l’Église de Kaldor (le Bien figuré au centre par une épée renversée, encadrée par le Feu, l’Eau, l’Air et la Terre).

deviendrait

« Nous y sommes », annonça Lox en désignant le village du bout de son bourdon magique.
Les maisons trapues de Saintes-Pierres-des-Forcenés s’étiraient sur la pente douce, dominées par la tour crénelée de l’église fortifiée. Dans la lumière dorée du matin, seules quelques fumerolles bleutées montaient des cheminées.
Au sud, le Brecam d’Eza et son glacier barraient l’horizon. Les crêtes formaient une muraille granitique, à l’ombre de laquelle s’entassait une forêt de conifères. Le village, niché à la lisière, contrastait entre les prés clairs à l’avant et les bois sombres à l’arrière.
Le mage vulpin guidait ses trois compagnons. Il huma l’air frais, chatouillé par le parfum des pins à crochets et du foin coupé. Ses oreilles et sa queue de renard frémirent ; pour le reste, il avait l’apparence d’un trentenaire de petite taille, aux cheveux auburn et aux yeux dorés.

« C’est beau », commenta sobrement Laegrith, l’Elfe Sylvaine, s'abandonnant à la contemplation du paysage. Elle s’arrêta, absorbée par la grandeur de la montagne.
Sœrien lança à la ménestrelle un regard impatient, la main crispée sur la garde de sa rapière. Le spadassin goûtait peu les rêveries. Citadin élégant, le Demi-Elfe préférait les charmes d’une ribaude, d’un pichet de vin ou d’un cornet de dés.
Narestiel, lui, marchait d’un bon pas, concentré sur leur mission. Le guerrier-mage, elfe aux cheveux de feu, prit rapidement la tête du groupe.
Il tambourina à la porte de l’église. Un homme sec leur ouvrit : barbu, grisonnant, vêtu d’une robe de bure ornée des cinq éléments de l’Église de Kaldor — le Bien figuré par une épée renversée, encadrée par le Feu, l’Eau, l’Air et la Terre.

Tout ceci n'est que suggestion bien entendu.

[Auteur]

Wahou je suis bluffé !

Ok je vois maintenant. C'est un vrai challenge de simplifier sans appauvrir. Il faut que je passe au niveau supérieur, que je me booste en compétence écriture !

Merci SophieAlexandre ! 

[Alan Tréard]

Bonjour Auteur,

Oui j'aurais envie d'en dire plus sur les différentes créatures mais on m'a dit que ça faisait un peu trop encyclopédique alors je me retiens.

Je comprends, tu cherches un juste équilibre entre détails importants et simplicité de l'action. Chaque partie de l'ensemble me paraît avoir son importance dans ton récit, ça ne va pas être facile d'élaguer cela. C'est une démarche difficile à réaliser qui demande de faire des choix et d'assumer certaines préférences.

Au fait, j'oubliais le plus important : je te souhaite bonne chance pour cet AT auquel tu participes. 


Merci à toi pour ta réponse.

À bientôt.

[Auteur]

J'ai fait une nouvelle version et édité le texte. 
ça reste très proche de la précédente mais j'ai vraiment essayé de corriger en tenant compte de vos remarques.
J'espère que le texte est plus fluide ainsi.

[SophieAlexandre]

Bonjour Auteur,

En lisant ton texte jusqu'au premier dialogue :
Ton passage a le mérite de poser les bases de l’intrigue et d’introduire les personnages avec clarté. On sent que tu as une vision précise de leur rôle et de leur univers. Cela dit, quelques éléments pourraient être retravaillés pour renforcer l’impact littéraire et fluidifier la lecture.

Ce qui fonctionne moins bien actuellement :
– La ponctuation des dialogues est parfois maladroite : les guillemets sont mal fermés ou placés trop tôt, ce qui nuit à la lisibilité.
– Les présentations des personnages s’enchaînent de manière un peu mécanique, comme une énumération. Cela donne une impression de fiche technique plutôt que de scène vivante.
– Le rythme est assez uniforme, sans variation ni tension. Il manque des regards, des silences, des réactions — tout ce qui fait vibrer un échange.
– Enfin, certaines phrases narratives (comme « Le prêtre fut troublé par sa beauté à couper le souffle ») gagneraient à être suggérées plutôt que dites frontalement.

Voici une version réécrite, qui respecte ton style et tes idées (enfin, j'espère), mais en travaillant la fluidité, la ponctuation et la musicalité du dialogue. Elle n’est bien sûr qu’une proposition :

— Custode Rénaldo ?
— Lui-même, répondit le religieux au teint hâlé.
— Je suis Narestiel, mage de flammes et de lumière, se présenta l’Elfe, dont l’armure de cuir s’ornait d’un phénix. « Voici Lox, maître des arcanes animales et végétales », dit-il en désignant le Vulpin. « Sœrien », ajouta-t-il en montrant le pimpant bretteur. « Et Laegrith », conclut-il en indiquant la Sylvaine.
La ménestrelle s’avança d’un pas léger.
— On m’appelle la Fée Verte… ou l’Astre Vert, dit-elle avec un sourire qui fit vaciller le regard du prêtre.
Un souffle d’hésitation passa sur le visage de Rénaldo, troublé par une beauté qui semblait défier les lois du sacré.
— Nous venons de la part de maître Garran de Brivemont, reprit Narestiel. Il paraît que vous avez besoin d’aide… pour une affaire de profanations.
Le prêtre hocha lentement la tête, grave.
 — Suivez-moi. Je vais vous montrer.

En lisant le deuxième dialogue, je constate une nette amélioration dans la respiration du texte — les paragraphes sont mieux espacés, les répliques plus distinctes, ce qui facilite la lecture. C’est mieux. Cela dit, plusieurs problèmes de ponctuation et de construction du dialogue persistent, et méritent d’être abordés.

Problèmes récurrents

1. Ponctuation des dialogues

Les guillemets sont souvent mal fermés ou mal placés.
Les verbes introducteurs sont parfois mal intégrés.

2. Répétition de schémas
Beaucoup de répliques suivent le même modèle : « phrase », dit X. Cela crée une monotonie.

Tu pourrais varier avec des incises, des interruptions, des regards, des gestes, pour donner plus de vie.

3. Exposition trop frontale

Certains passages ressemblent à des encyclopédies parlantes.

Quelques exemples concrets de ponctuation à corriger :

Texte original : « C’est le premier tumulus à avoir été ouvert » expliqua le prêtre « celui d’hier est un peu plus loin. »
Correction : « C’est le premier tumulus à avoir été ouvert », expliqua le prêtre. « Celui d’hier est un peu plus loin. »
Pourquoi ?
– La virgule est obligatoire avant le verbe introducteur.
– Chaque réplique complète doit être encadrée par des guillemets.
– On ne laisse pas le verbe coincé entre deux répliques sans ponctuation.

Texte original : « Alors quoi ? » railla Sœrien « Ce sont des Hirkroms convertis au kaldoréisme ? »
Correction : « Alors quoi ? », railla Sœrien. « Ce sont des Hirkroms convertis au kaldoréisme ? »
Pourquoi ?
– Il faut une virgule après la première réplique.
– Le verbe introducteur doit être séparé par une ponctuation.
– La deuxième réplique commence une nouvelle phrase, donc nouveau guillemet et majuscule.

Texte original : « Un soleil à huit rayons, celui de Daromir, symbole de l’Église Tharésienne. Avec trois étoiles et le triangle de la Sainte Trinité. » avança Narestiel.
Correction : « Un soleil à huit rayons, celui de Daromir, symbole de l’Église Tharésienne. Avec trois étoiles et le triangle de la Sainte Trinité », avança Narestiel.
Pourquoi ?
– Le point final doit être remplacé par une virgule si la phrase continue avec le verbe introducteur.
– Le guillemet fermant vient après la virgule.

Ces ajustements permettent au lecteur de mieux suivre le dialogue et de s’immerger dans la scène sans être freiné par des ruptures typographiques.

Je te dis tout cela avec le sourire, bien sûr — j’espère ne pas te décourager ! Ton intrigue tient la route, et il serait dommage de ne pas lui donner toute sa force.

A-S

[Auteur]

Merci SophieAlexandre !

j’espère ne pas te décourager

Pas du tout, au contraire !
Je savais que je n'étais pas au point sur les règles de dialogue, c'est l'occasion de les travailler. 

C'est fastidieux mais je sais que ça doit être comme ça : "cent fois sur le métier remettez votre ouvrage ..."

Le plus dur pour moi c'est le rythme. Je ne le sens pas encore, ça va être du boulot pour l'améliorer.