[ClaireC]

Un texte pas très joyeux encore (promis il y en aura de plus légers et de plus gais !), c'est un petit écho personnel au magistral texte long en construction de Cendres.

***

J'ai peur. Du matin au soir, j'ai peur. Moi qui étais si spontanée, si pleine de vie, si peu réfléchie dans mes actes, me voilà avec la peur au ventre à mesurer chacun de mes gestes et chacune de mes paroles. J'ai peur qu'il rentre, j'ai peur qu'il sorte, j'ai peur que son mépris s'abatte sur moi. Je me mets à douter de moi-même. De loin, que cela peut sembler ridicule ! Pourquoi chaque goutte d'eau qui se trouve malencontreusement sur le carrelage à la suite d'une douche ou d'une vaisselle, devient sous ses yeux une goutte de sperme, une preuve toujours renouvelée de ma trahison imaginée ?

Au début, on ne prend pas cela au sérieux, on ne se donne presque pas la peine de répondre. Aujourd'hui les femmes sont libres, si je ne t'aime plus, pourquoi te tromper en cachette et ne pas te quitter au grand jour ? Que ferai-je de ces cachotteries ? Allons, j'ai bien d'autres choses à penser ! Et puis, peu à peu, ces pensées malsaines finissent par vous envahir de l'intérieur, elles vous pénètrent chaque centimètre de peau. Ai-je raison de répondre au téléphone à cet ami ? Cela va-t-il causer une scène ? Puis-je manger avec ce collègue ou est-ce que cela sera mal interprété ? Je finis en retard ce soir, que va-t-il penser ?

Petit à petit, pour éviter des scènes qui ne diminuent pourtant pas, la vie se restreint. Chaque geste est arrêté en cours de route, chaque pensée s'arrête devant les conséquences qu'elle peut faire naître. On finit par s'enfermer, ne plus sortir, on commence à trembler quand le téléphone sonne, ou quand quelqu'un vous regarde ou vous parle.

Le viol quotidien s'installe aussi insidieusement. Pourquoi tu ne veux pas ce soir ? Tu es fatiguée ? Dis-moi la vérité, avec qui as-tu couché aujourd'hui ? Et si je maintiens la fatigue, alors la violence psychologique s'installe. Il se lève, et ne se couchera pas. Nous avons peu d'espace de vie, je ne peux pas dormir la lumière allumée, et il faut que je dorme, je dois avoir un cerveau en marche le lendemain. Que faire ? Céder, demander pardon, s'humilier, acheter un peu de paix dans toute cette violence, pour pouvoir tenir debout un peu plus. Et puis on finit par ne même plus tenir debout.

Mais le vrai du faux devient tellement dur à démêler qu'on ne sait plus trop ce qui se passe. Et la violence qui maintient sa pression empêche de réfléchir, de raisonner, de poser les choses. Et quelqu'un peut être tellement différent en public et dans la sphère de l'intime ! Comment aborder ces sujets ? Avec qui ? Qui vous fera confiance, vous qui n'arrivez même plus à avoir confiance à vous ? De toutes façons, à force de petites phrases bien senties qui semblent anodines, en public aussi, on a appris à ne plus vraiment vous prendre au sérieux.

La faille se creuse, vous êtes complètement isolée, sans ressource, sans plus être capable de prendre une initiative, bientôt sans plus pouvoir vous concentrer, ce qui ajoute au discrédit général de votre personne.

Au milieu de ce cauchemar dans lequel je me suis débattue sans relâche, alors que toutes les portes semblaient se fermer pour moi, j'ai croisé quelqu'un. Une dame, dont je ne sais même pas le prénom, m'a écoutée. Dans son passé, elle avait vécu une situation similaire avec son premier mari. Je me souviendrai toujours de ce qu'elle m'a dit : que ce n'était pas une fatalité, qu'on avait le droit de chercher quelqu'un qui nous traite avec respect, qu'elle avait fait cet effort pour elle et qu'aujourd'hui, elle vivait avec quelqu'un qui lui donnait cela. C'était donc possible.

Sur le moment, je n'avais aucun moyen d'agir, je n'avais même pas les moyens d'imaginer que je pouvais réellement me sortir de cette situation. Mais cette dame avec son histoire est restée gravée dans ma pensée. Et, des années après, une voie de sortie s'est présentée. Je n'ai pas tergiversé, aujourd'hui encore je ne sais pas comment j'ai pu trouver le courage de m'en sortir, et je n'en suis pas sortie indemne. Mais, je m'en suis sortie. Je confirme à mon tour : c'est possible.

Ce texte, c'est pour tous ceux qui souffrent dans les méandres de l'intimité. C'est pour porter le message de cette dame un peu plus loin, c'est pour allumer la flamme de l'espoir dans des coeurs à l'agonie. Gardez courage, c'est possible !

***

[Lune]

Ton texte est angoissant, il concerne beaucoup de femmes.
Mais ton message est très beau.
Dès le début, il ne faut pas se laisser enfermer par quelqu'un de possessif et caractériel.
C'est une lutte si on veut rester, une délivrance si on part.

Merci ClaireC

[Claudius]

C'est difficile de commenter un tel texte, il y a tellement de vérités, tellement de non-dits.

Il est bien écrit, c'est tout ce que je peux dire. Je ne sais s'il est autobiographique (vu le petit message en introduction je ne crois pas) mais en tout cas il est un soutien à toute femme (homme également parce que ça existe), toute personne qui subit la pression de son conjoint, les violences verbales ou physiques.

[ClaireC]

Wha ! Merci Lune et Claudius pour vos mots, ça me touche beaucoup !

Hélas, c'est un texte autobiographique, et c'est aussi en ce sens qu'il répond à celui de Cendres. La lecture de son texte a réveillé des ressentis de mon histoire, et cela m'a donné le courage de publier ce petit texte.

Merci encore pour votre accueil, et tant mieux si mes mots peuvent donner du soutien à d'autres, je le souhaite de tout coeur !

[Cendres]

Le 8 mars, c'était la journée de la femme, ça me fait penser à cela.

Tout comme Claudius, je ne sais pas si c'est du vécu ou pas. Je ne l'espère pas.

Ton texte est "plaisant" à lire et se lit avec fluidité. On comprend le comportement de ton héroïne qui d'elles même va s'interdire de vivre et d'exister pour éviter les conflits. L'emprise n'est pas que lorsque l'on est avec son conjoint..

Les violences conjugales, ou les violes conjugaux, sont malheureusement si courants.
En plus, souvent, c'est lorsque l'épouse quitte son mari violent, que les "chances" de se faire tuer sont plus fortes. C'est souvent à ce moment-là.
Je dis "épouse" pour simplifier, car ça peut être un époux, et ça peut se passer aussi bien dans les couples hétéros que homos ce genre de situation.

(...) c'est un petit écho personnel au magistral texte long en construction de Cendres.

ca me gêne.


Je viens de voir ta réponse. Je t'envoie plein de   
Ton texte est encore plus touchant, surtout que l'on est dans ton esprit. On ressent ton angoisse et ta peur 

[ClaireC]

Merci Cendres pour ton message !
Oui, le sujet n'est pas léger, et en effet, se sortir de l'impasse n'est pas aisé (peut-être qu'un jour j'écrirai un petit texte sur le sujet).
En tous cas merci pour ces partages !

[True Duc]

Bonjour ClaireC,

Jamais évident de faire une critique d'un texte autobiographique.
...et justement, je n'ai rien à redire.

Ecriture simple, vive. Sujet poignant sans tomber dans le mélodrame.
Merci.

Conseil : sur ce type d'écrit autobiographique-cathartique-thérapeutique, se décentrer et écrire à la troisième personne peut faire du bien. (même si tu le gardes dans un tiroir).
Mais, à la première personne, il est "pluss vrai" pour que les tiers puissent le lire.

[Béatrice M]

Bonjour Claire
Un texte poignant sans tomber dan le mélodrame, un sujet difficile que tu as abordé avec pudeur et sensibilité, j'ai aimé le lire et il me parle aussi, bel après-midi bisous

[ClaireC]

Merci Pour vos passages ici !

@ True Duc : Merci pour ton conseil et la troisième personne, je note. Et merci pour ton beau retour !

Par rapport à la critique, que tu mentionnes, je me suis posée la question de ce que j'attends des textes que je poste ici. Et je pense que cela me serait difficile de reprendre des parties de mes textes, en tous cas à mon niveau de maturité faible par rapport à l'écriture. Mes textes se font d'un seul jet, et viennent du fond de mon coeur, les retoucher les dénature et si j'essaie je me perds en route et ça me bloque. Je pense que ce dont j'ai besoin, en tous cas pour l'instant, c'est de savoir si mon écriture peut toucher telle qu'elle me vient aujourd'hui, si mes mots peuvent émouvoir d'autres personnes, si j'arrive à communiquer des émotions et des ressentis, et des messages de joie et d'espoir aussi !

Et vos messages m'encouragent à répondre oui, en tous cas pour ce texte là, et c'est un bonheur pour moi.

@ Béatrice M : Merci. "Pudeur et sensibilité", whaou que tes mots résonnent pour moi ! Je suis désolée que ce texte te parle aussi.
Des bisous

[Mic Ester]

Bonjour Claire
Difficile à commenter sur le fond. La description précise, quasi clinique de cette peur causée par un proche a quelque chose d’angoissant, écrit à la première personne en plus !
Ceci dit le texte coule tout seul, ton style est agréable et la fin donne un peu d’espoir.
Au plaisir de te lire à nouveau dans un registre plus léger.
Mic

[Robert-Henri D]

Bonjour ClaireC,

Voila ce que j'appelle un texte qui déchire !

Il dépeint trop bien ce en quoi la jalousie morbide peut-être assassine !

Alors, l'introspection peut-elle annihiler le sentiment de violence psychologique ? Je ne le crois pas. En revanche tu sais nous montrer qu'elle peut conduire à affermir, cette volonté d'écarter les nuages, qui manque à trop de gens, homme et femmes confondus :

Ainsi, ce courage là, je ne peux que le saluer !

[ClaireC]

Merci à vous !

@ Mic Ester : Merci, ça me fait plaisir que mon écriture te semble fluide. Et oui, je vais publier aujourd'hui même un texte plus léger !

@ Robert-Henri D : Merci, je m'incline devant ton commentaire et je suis ravie que mon texte et mon état d'esprit aient su trouver grâce à tes yeux.