[Aponiwa]

Hello!

J'ai écrit un texte pour un appel à texte : https://concours.edilivre.com/

Voici ce qui était demandé :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Le texte doit partir dimanche 17 octobre à 20h00.

Je voulais vos avis car je n'ai pas l'habitude d'écrire sur le sujet. Je me sens empotée. Je trouve la texte produit pas trop mal, mais trop guimauve, trop gnan-gnan. Bref, je suis incapable de prendre du recul dessus, n'étant pas familière du genre.
Est-ce que ça vaut le coup que j'envoie cela ou est-ce peine perdue?

Le songe aux ailes blanches

Léa était allongée sur son lit, les mains croisées derrière la tête. Comme tous les soirs avant de s’endormir, elle fixait le ciel étoilé par la vitre de son velux, laissant vagabonder ses pensées. Ses dérives oniriques la menaient toujours sur la même rive : celle du célibat. À bientôt vingt-cinq ans, elle était tombée amoureuse plusieurs fois mais n’avait jamais connu d’histoire sérieuse. Cela se terminait toujours de la même façon avec les hommes : elle finissait à genoux, à ramasser les morceaux de son cœur brisé en pleurant, se sermonnant d’avoir été si naïve, si idiote, si faible.
Jamais encore elle n’avait croisé l’Amour avec un grand A. Celui qui rendait fou, qui faisait qu’on oubliait tout, y compris soi-même, celui qu’on croisait dans les romans, les films, celui dont on se souvenait toute sa vie et au-delà. L’Amour total.
En fait, si, elle le connaissait. Il était grand, brun, avec une fossette au menton. Un sourire perpétuel éclairait ses yeux pétillants d’intelligence et il avait la douceur du plus beau des nuages. Le dialogue était superflu entre eux : ils se comprenaient d’un regard. Il savait anticiper ses moindres besoins : quand elle avait faim, quand elle avait froid, quand elle avait envie de lui. Amant attentif, il devinait toutes ses envies et savait la mener au ciel et lui montrer les étoiles.
Léa le connaissait depuis un moment. Elle l’avait baptisé Alex. Le problème était qu’ici, dans le monde réel, elle ne l’avait pas encore rencontré, voilà tout.
Alors, elle regardait le ciel, implorant qu’on lui envoie cet être magique, qui saurait l’accompagner dans ses joies et ses peines, atténuer ses doutes, parcourir avec elle le chemin de la vie.

Le sommeil l’envahissait quand soudain, quelque chose frappa au carreau, la faisant sursauter. Léa resta un long moment immobile dans son lit, agrippée à sa couette.
« Qu’est-ce que c’est ? » se demanda-t-elle, inquiète.
Son regard se dirigea vers le velux où elle entraperçut une forme humaine perchée sur le toit. Elle poussa un cri en enfouissant sa tête sous les draps. Le silence revint et Léa hasarda un œil hors de sa cachette textile, le cœur battant la chamade. Dehors, elle vit comme un nuage blanc et duveteux. Hypnotisée, elle le considéra un moment avant de réaliser de quoi il s’agissait. Alors elle comprit. Debout sur son lit, elle contempla la personne qui se tenait sur le toit, lui souriant, les ailes rayonnant de reflets argentés sous la lune. Des larmes se mirent à couler sur les joues roses de Léa. Elle ne croyait ni en Dieu, ni aux anges, mais elle croyait en Alex, car ce soir, il était venu pour elle.
« Te voilà enfin, toi ? » murmura-t-elle, avant d’ouvrir le velux.

Une main tendue, chaude et douce, l’invita à grimper sur le toit. À son contact, une onde électrique parcourut tout le corps de Léa, provoquant un état de transe sentimentale. Ils s’assirent côte à côte sur le toit, dominant les maisons alentour et loin derrière les champs bordés d’arbres où hululaient les chouettes.
Alex, assis en tailleur et les ailes repliées, était vêtu d’un simple jean et d’un t-shirt où figurait un des groupes de musique préféré de Léa. Cela la fit sourire. Puis, elle observa ses ailes, les parcourant du regard jusqu’à leur racines, au niveau des omoplates du jeune homme.
« C’est intrigant pour toi, j’imagine ! Tu peux les toucher, tu sais... » lui dit-il.
Timidement, elle avança une main vers son dos et frôla la base de l’appendice, avec précaution. Elle jetait des regards interrogateurs à Alex, se demandant ce qu’il ressentait, si cela le gênait, mais il ne montra rien. Il se contentait de sourire. La main de Léa se déploya vers les plumes, douces et duveteuses. Un sentiment inconnu l’assaillit. Elle se sentit minuscule face cette sensation qui la dépassait, trop intense, presque extatique.
Et si elle était la première à caresser ses ailes ?

« Je t’attendais depuis si longtemps, finit-elle par murmurer.
- Ce soir, c’était le bon soir. Je n’ai pas pu venir avant.
- Pourquoi ? »
Alex sourit tristement.
« Il me fallait échapper à la surveillance du gardien du ciel, l’espace de quelques heures. »
Le jeune homme lui raconta que par-delà les nuages, ce gardien était chargé de veiller sur les rêves de tous les êtres vivants. Les songes devaient rester dans leur univers, telle était la règle. Certains rêves, plus obstinés que d’autres, parvenaient parfois à franchir le mur de la Réalité.
« Merci d’être là... » souffla Léa, la voix tremblante.
Le jeune homme la prit dans ses bras et plus rien n’exista alors. Rien que l’abri sûr et douillet dans lequel elle était lovée, la protégeant de tous les tracas du monde. Ses bras se resserrèrent sur lui et elle posa sa tête sur son torse. Son cœur ne battait pas.
« Normal, c’est un rêve... » pensa-t-elle, profitant du bonheur qui lui était offert cette nuit.

L’atmosphère devenait fraîche et les deux tourtereaux décidèrent de rentrer. En atterrissant sur son lit, Léa bouscula un objet sur sa table de nuit qui heurta le sol avec fracas. Un verre brisé gisait dans une petite mare de liquide transparent.
« Oh, flûte… Mon verre à larmes… se désola Léa.
- Ton verre à larmes ? interrogea Alex.
- Euh, oui, euh… bredouilla la jeune femme, les joues empourprées. En ce moment, je conserve mes… larmes dans ce... verre. Comme ça, je peux mesurer... mon désespoir de façon scientifique et rationnelle. Je sais, je suis folle, c’est totalement idiot… »
Léa aurait voulu s’enterrer sous terre à ce moment-là, tant elle avait honte de ses lubies stupides, ringardes et puériles.
« Je suis désolé, murmura Alex. J’aimerais tant pouvoir t’aider à ne plus avoir besoin de ce verre, que les larmes ne coulent plus. »
Tous deux s’assirent sur le lit et parlèrent pendant de longues heures, de tout, de rien, de musique, de cinéma, de littérature, de politique et d’amour.
Alex finit par lui saisir tendrement le menton et l’embrassa doucement, caresse de plume au goût d’ambroisie. Léa bouillonnait à l’intérieur. Ce baiser, tant attendu, tant désiré, embrasa son corps. Elle le désirait plus que tout. Le monde pouvait bien s’écrouler autour d’elle, plus rien ne comptait. Se fondre en lui, ne faire qu’un, c’était sa seule aspiration. Les deux amants s’allongèrent sur le lit où ils firent l’amour jusqu’aux premières lueurs de l’aube.

« Je suis venu te dire que je m’en vais... » lui susurra-t-il à l’oreille.
Léa ouvrit les yeux. Assise sur son lit, elle considéra un instant la pièce où elle se trouvait avec étonnement.
« Ah… Ma chambre… Je crois… Je crois que j’ai rêvé. » se dit-elle.
Elle avait chaud. Au cœur et au corps. Mais c’était agréable. Avec surprise, elle constata qu’elle se sentait bien. La jeune femme rejeta les couvertures et se prépara à sortir du lit. Ses pieds allaient toucher le sol quand elle vit les débris de son verre à larmes.
« Oh, j’ai dû le faire tomber pendant que je dormais… Mais… Non ! Alex ! J’ai rêvé de lui, il était là ! J’ai fait tomber le verre en descendant de la fenêtre... »
Un sourire effleura son visage et une larme coula.
« Ce n’était qu’un rêve. Mais cela avait l’air tellement vrai ! » pensa-t-elle.
Être dans ses bras, entendre sa voix, voir son sourire illuminer ses yeux noisette, goûter ses lèvres charnues : tout était si réel, que cela demeurerait gravé dans sa peau à jamais.
Léa secoua la tête pour chasser les dernières bribes de ce rêve accrochées à sa chevelure et revint à la réalité. La douche constituait la première étape de ce retour en terre désolée. Elle quitta son lit, prenant soin d’éviter les tessons de verre qu’elle ramasserait plus tard et s’avança vers la salle de bain.
À ses pieds, sur le parquet encore frais, un objet blanc voleta, profitant d’une brise qui s’échappait de la fenêtre. Léa s’agenouilla et saisit l’objet entre le pouce et l’index. Une plume.
Sa gorge se serra et des larmes s’échappèrent de ses paupières closes.
Cette nuit, elle l’avait passée avec son âme sœur et elle avait touché du doigt un bonheur insoupçonnable, inaccessible dans ce monde. Mais Alex était là, quelque part, côtoyant le soleil, la lune et les étoiles, lové parmi les nuages blancs et duveteux.
Par la fenêtre, le ciel était déjà bleu. Elle serra la plume contre son cœur et sourit à l’azur.

[Rimeart]

Bonjour Aponiwa, je m'essaie à l'exercice du commentaire de texte de fond en comble, comme j'ai vu d'autres membres le faire ici. Si ce n'est pas ce que tu attendais, n'hésite pas à ignorer mes commentaires!

Je lis rarement des romances, donc mon avis vaut ce qu'il vaut. J'ai trouvé que ça se lisait bien, je ne me suis pas ennuyée et je n'ai pas trouvé que le style m'empêchait de lire l'histoire. L'histoire en elle même est assez originale (enfin j'imagine, encore une fois je lis peu de romances  ), un peu étrange mais ça n'est pas vraiment un problème, en soi. Pour le détail de mes impressions, je les ai mis à la suite.

À bientôt vingt-cinq ans, elle n’avait jamais eu d’histoire sérieuse, même si quelques fois elle avait connu l’amour.

Alors c'est peut être moi, mais je trouve ça étrange de dire qu'elle a connu l'amour à plusieurs reprises, sans avoir eu aucune histoire sérieuse.

 

Celui qui rend fou, qui fait qu’on oublie tout, y compris soi-même, celui qu’on croise dans les romans, les films, celui dont on se souvenait toute sa vie et au-delà.

J'ai l'impression qu'on a un petit problème de concordance des temps entre "rend", "fait qu'on oublie", "croise" (tous au présent) et soudain "souvenait" à l'imparfait.

Alors, elle regardait le ciel, implorant qu’on lui envoie cet être magique, qui saurait la guérir de ses peines, atténuer ses doutes, lui montrer le chemin de la vie.

Ca c'est clairement un avis personnel mais je trouve ça triste qu'elle conditionne tout son bonheur à la présence dans sa vie de ce grand Amour 

traînée blanche et duveteuse

C'est une description des ailes? Je trouve ça un peu étrange de les qualifier de "traînées blanches"

Timidement, elle avança une main vers le dos d’Alex et frôla la base de l’appendice, avec précaution. Elle jetait des regards interrogateurs à Alex, se demandant ce qu’il ressentait, si cela le gênait, mais il ne montra rien.

Répétition de son prénom deux fois en deux phrases. Peut-être écrire "vers son dos" dans la première phrase?

 

Agréable mais c’était comme avaler une bouchée trop grande pour sa gorge.

J'aime bien l'image du passage où est cette phrase, mais ici je trouve la formulation un peu bizarre.

« Il me fallait échapper à la surveillance du gardien du ciel, l’espace de quelques heures. »
Par-delà les nuages, ce gardien était chargé de veiller sur les rêves de tous les êtres vivants. Les songes devaient rester dans leur univers, telle était la règle. Certains rêves, plus obstinés que d’autres parvenaient parfois à franchir le mur de la Réalité.

C'est quelque chose que tout le monde sait dans l'univers où se passe l'histoire? Ou c'est Alex qui lui raconte? Je trouve que c'est pas complètement clair.

« Normal, c’est un rêve... » pensa-t-elle, profitant de du bonheur qui lui était offert cette nuit.

Je pense que ce petit "de" c'était introduit ici par erreur 

« Oh, flûte… Mon verre à larmes… se désola Léa.
- Ton verre à larmes ? interrogea Alex.
- Euh, oui, euh… bredouilla la jeune femme, les joues empourprées. En ce moment, je conserve mes… larmes dans ce... verre. Comme ça, je peux mesurer... mon désespoir de façon scientifique et rationnelle. Je sais, je suis folle, c’est totalement idiot… »

C'est hyper déprimant mais c'est poétique comme idée 

Alex finit par lui saisir tendrement le menton et l’embrassa doucement, caresse de plume au goût d’ambroisie. Léa bouillonnait à l’intérieur. Ce baiser, tant attendu, tant désiré, embrasa son corps. Elle le désirait plus que tout. Le monde pouvait bien s’écrouler autour d’elle, plus rien ne comptait. Se fondre en lui, ne faire qu’un, c’était sa seule aspiration. Les deux amants s’allongèrent sur le lit où ils firent l’amour jusqu’aux premières lueurs de l’aube.

L'écriture est super évocatrice, et ça "coule" bien

« Comment vivre sans lui maintenant ? »
Par la fenêtre, le ciel déjà bleu était parsemé de nuages blancs et duveteux. Il était là quelque part, côtoyant le soleil, la lune et les étoiles. Cela suffirait à son bonheur.

Ca aussi je trouve ça un peu triste, pour être honnête. Elle avait besoin d'amour pour être heureuse, elle l'a connu une nuit et ça lui suffit.


Voilà, c'était juste mes quelques impressions.

[Aponiwa]

Bonjour Aponiwa, je m'essaie à l'exercice du commentaire de texte de fond en comble, comme j'ai vu d'autres membres le faire ici. Si ce n'est pas ce que tu attendais, n'hésite pas à ignorer mes commentaires!

Hello Rimeart,
Tes commentaires sont parfaits et m'ont bien aidés! Merci à toi d'être passée!   
Mes réponses plus loin...

J'ai posté la version modifiée du texte à la place de la première version.

Je lis rarement des romances, donc mon avis vaut ce qu'il vaut.

Et oui, moi non plus donc grosse difficulté pour me situer sur ce texte!

J'ai trouvé que ça se lisait bien, je ne me suis pas ennuyée et je n'ai pas trouvé que le style m'empêchait de lire l'histoire. L'histoire en elle même est assez originale (enfin j'imagine, encore une fois je lis peu de romances  ), un peu étrange mais ça n'est pas vraiment un problème, en soi. Pour le détail de mes impressions, je les ai mis à la suite.

C'est déjà énorme que ça passe bien à la lecture, génial! 

À bientôt vingt-cinq ans, elle n’avait jamais eu d’histoire sérieuse, même si quelques fois elle avait connu l’amour.

Alors c'est peut être moi, mais je trouve ça étrange de dire qu'elle a connu l'amour à plusieurs reprises, sans avoir eu aucune histoire sérieuse.

Ce que je voulais dire, c'est qu'elle était tombée plusieurs fois amoureuse, mais rien n'avait duré ou cela n'était pas réciproque. Si c'est trop confus, je pourrais mettre plutôt "d'histoire longue"? Je me tâte...

J'ai l'impression qu'on a un petit problème de concordance des temps entre "rend", "fait qu'on oublie", "croise" (tous au présent) et soudain "souvenait" à l'imparfait.

Tout à fait, je ne l'avait même pas vu en relecture! 

Ca c'est clairement un avis personnel mais je trouve ça triste qu'elle conditionne tout son bonheur à la présence dans sa vie de ce grand Amour 

En vrai, je suis complètement d'accord avec toi!
Je voulais faire dans le romantique à fond où l'être aimé est plus important que ton propre moi, ta vie une souffrance sans lui... Mais c'est effectivement un brin trop. Modifié!

C'est une description des ailes? Je trouve ça un peu étrange de les qualifier de "traînées blanches"

Tu as raison, modifié!

Répétition de son prénom deux fois en deux phrases. Peut-être écrire "vers son dos" dans la première phrase?

Modifié!

J'aime bien l'image du passage où est cette phrase, mais ici je trouve la formulation un peu bizarre.
 

Modifié (j'ai du mal à formuler joliment ce que j'ai en tête là!)

C'est quelque chose que tout le monde sait dans l'univers où se passe l'histoire? Ou c'est Alex qui lui raconte? Je trouve que c'est pas complètement clair.

Tu as raison, modifié!

Je pense que ce petit "de" c'était introduit ici par erreur 

Ouaip, complètement! Modifié!

L'écriture est super évocatrice, et ça "coule" bien

J'en suis ravie car ça m'a fait bizarre d'écrire tout ça...! 

Ca aussi je trouve ça un peu triste, pour être honnête. Elle avait besoin d'amour pour être heureuse, elle l'a connu une nuit et ça lui suffit.

C'est vrai, j'ai modifié un peu la fin, pour que ça soit un peu moins sombre quand même!

Pour un essai de commentaire, tu m'as été très utile. Je te remercie de t'être penchée sur la lecture de mon texte et de l'avoir commenté.

Belle journée à toi!

[Rimeart]

Hello Rimeart,
Tes commentaires sont parfaits et m'ont bien aidés! Merci à toi d'être passée!   

Pas de soucis, ravie d'avoir pu t'aider Je trouve qu'on lit mieux le texte en prenant le temps de le commenter en profondeur, au final. J'ai toujours détesté faire des commentaires de texte, à l'époque où j'étais au lycée, mais je trouve ça productif de permettre à quelqu'un de peaufiner ses écrits.

J'ai lu la nouvelle version et ça me paraît plus fluide sur les passages que j'avais mentionnés

À bientôt vingt-cinq ans, elle n’avait jamais eu d’histoire sérieuse, même si quelques fois elle avait connu l’amour.

Ce que je voulais dire, c'est qu'elle était tombée plusieurs fois amoureuse, mais rien n'avait duré ou cela n'était pas réciproque. Si c'est trop confus, je pourrais mettre plutôt "d'histoire longue"? Je me tâte...

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. En fait peut être que j'ai du mal avec le fait que tu dises "connu l'amour". Peut-être que "tomber amoureuse" serait moins fort comme image? Du style "À bientôt vingt-cinq ans, elle était déjà tombée amoureuse mais n'avait jamais eu d'histoire sérieuse."? Ca permettrait de montrer qu'il n'y avait pas forcément réciprocité. Ou un truc un peu gnangnan comme "[...] elle avait déjà connu des hommes, mais jamais l'amour" (bon, après ça obligerait à changer la phrase suivante aussi).
Après pour être honnête c'est aussi très bien tel quel, c'est peut être juste moi qui chipote .

En vrai, je suis complètement d'accord avec toi!
Je voulais faire dans le romantique à fond où l'être aimé est plus important que ton propre moi, ta vie une souffrance sans lui... Mais c'est effectivement un brin trop. Modifié!

La nouvelle version est plus soft en effet, tout en ne perdant pas ce que tu voulais faire passer.

J'en suis ravie car ça m'a fait bizarre d'écrire tout ça...! 

Vu mon goût des romances j'étais aussi contente que le passage soit évocateur et fluide, tout en restant court.

C'est vrai, j'ai modifié un peu la fin, pour que ça soit un peu moins sombre quand même!

La nouvelle fin est plus poétique je trouve, et grâce à ce que tu as modifié au début ça laisse une ouverture possible: on sent qu'elle pourra peut être avancer dans sa vie et être heureuse.

[Ari]

Bonjour,

Je vais essayer d'aller vite vu le timing !

elle finissait à genou, à ramasser les morceaux de son cœur brisé en pleurant, se sermonnant d’avoir été si naïve, si idiote, si faible.

à genoux

Un sourire perpétuel éclairait ses yeux pétillant d’intelligence et il avait la douceur du plus beau des nuages.

pétillants

Il savait subvenir à ses moindres besoins : quand elle avait faim, quand elle avait froid, quand elle avait envie de lui.

Pour rester dans la logique de "se comprendre d'un seul regard", et pour être moins matérialiste, j'aurais mis "il savait anticiper ses moindres besoins", plutôt que "subvenir".

Le sommeil l’envahissait quand soudain, quelque chose frappa au carreau, la faisant sursauter dans son lit. Léa resta un long moment immobile dans son lit, agrippée à sa couette.

répétition de "dans son lit" ; je pense que tu peux supprimer le deuxième.

Son regard se dirigea vers le velux où elle entr’aperçut une forme humaine perchée sur le toit.

entraperçut

Elle hurla avant d’enfouir sa tête sous les draps. Le silence revint et Léa hasarda un œil hors des draps, le cœur battant la chamade.

répétition du mot "draps", évitable à mon avis.

Hypnotisée, elle la considéra un moment avant de se rendre compte que quoi il s’agissait.

elle le considéra
de quoi il s'agissait
(J'aurais plutôt mis "avant de réaliser de quoi il s'agissait").

et d’un t-shirt où figurait un des groupes de musique préféré de Léa.

J'aime bien ce détail

Sa main se déploya vers les plumes, douces et duveteuses.

Le "sa" est ambigu ; j'aurais remis "La main de Léa" (ou "de la jeune fille").

Certains rêves, plus obstinés que d’autres parvenaient parfois à franchir le mur de la Réalité.

Il faudrait une deuxième virgule après "d'autres"

« Normal, c’est un rêve... » pensa-t-elle, profitant du bonheur qui lui était offert cette nuit.

La nuit devenait fraîche

Répétition de "nuit" => L'atmosphère se rafraîchit ?

Léa aurait voulu s’enterrer sous terre à ce moment là,

moment-là


Pour l'avis général :
Ca se lit facilement, les fautes sont rares C'est très doux et blanc et apaisant. Personnellement, je ne suis pas emballée par l'histoire (je ne suis pas séduite par l'idée de rester amoureuse d'un "rêve"/fantasme/personne idéalisée, plutôt que de faire la rencontre d'une vraie personne, avec son histoire, ses particularités, ses défauts, etc etc... j'ai une vision un peu sacralisée de l'amour et pas du tout dans la même direction). Mais je t'encourage quand même vraiment à l'envoyer ! Maintenant que ce texte est écrit, autant aller jusqu'au bout, et tout dépendra des goûts et des attentes du jury. Surtout qu'il est question d'un recueil alors peut-être qu'ils auront envie de montrer un échantillon de textes variés, explorant le sujet dans de multiples interprétations ou directions possibles.

Courage pour la suite

[Aponiwa]

@Rimeart :

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. En fait peut être que j'ai du mal avec le fait que tu dises "connu l'amour". Peut-être que "tomber amoureuse" serait moins fort comme image? Du style "À bientôt vingt-cinq ans, elle était déjà tombée amoureuse mais n'avait jamais eu d'histoire sérieuse."?

Excellente idée, merci!

La nouvelle fin est plus poétique je trouve, et grâce à ce que tu as modifié au début ça laisse une ouverture possible: on sent qu'elle pourra peut être avancer dans sa vie et être heureuse.

C'est que ça fonctionne bien alors, cette fin.

Un grand merci pour ces ajustement Rimeart!

@Ariane :
Merci d'être passée et d'avoir lu ce texte. J'ai effectué les corrections que tu as proposées et remis le texte corrigé dans le premier post.
Je te remercie aussi pour tes encouragements. 

Bon, ben je fonce alors!

Merci à vous deux pour tous ces précieux conseils! 

[Rimeart]

Avant que tu ne l'envoies, attention ici: la modification du texte a créé une répétition et une faute de frappe 

À bientôt vingt-cinq ans, elle elle était tombée amoureuse plusieurs fois mais n’avait jamais connu d’histoire sérieuse. Mais cela se terminait toujours de la même façon avec les hommes

Le deuxième "Mais" est peut être redondant, du coup.

Bon courage pour le concours

[ZagZag]

Coucou ! J'espère qu'il n'est pas encore trop tard

En fait, si, elle le connaissait. Elle ne l’avait pas encore rencontré, voilà tout.
Il était grand, brun, avec une fossette au menton. Un sourire perpétuel éclairait ses yeux pétillants d’intelligence et il avait la douceur du plus beau des nuages. Le dialogue était superflu entre eux : ils se comprenaient d’un regard. Il savait anticiper ses moindres besoins : quand elle avait faim, quand elle avait froid, quand elle avait envie de lui. Amant attentif, il devinait toutes ses envies et savait la mener au ciel et lui montrer les étoiles.
Léa le connaissait depuis un moment. Elle l’avait baptisé Alex. Le problème était qu’ici, dans le monde réel, elle ne l’avait pas encore rencontré.

Même si les deux termes sont éloignés dans le texte, la répétition m'a fait tiquer.

Elle hurla avant d’enfouir sa tête sous les draps.

Je trouve ça étrange comme réaction, et en tout cas le "avant" découpe l'action de manière bizarre et j'associe pas trop "hurler" à un cri de peur. Peut-être que quelque chose comme "Elle poussa un cri en enfouissant sa tête sous les draps." passerait mieux pour moi.

Hypnotisée, elle le considéra un moment avant de réaliser de quoi il s’agissait. Alors elle comprit.

"réaliser" + "comprendre" je trouve que ça se répète dans l'idée.

Cette sensation la dépassait, était trop intense, presque extatique.

Un peu bancal et trop descriptif à mon goût. Plutôt que dire que la sensation la dépasse, peut-être plutôt parler de sa taille ? "elle se sentait toute petite devant cette sensation trop intense, presque extatique" par exemple ? (je propose juste pour que tu vois ce que je veux dire )

« Je suis venu te dire que je m’en vais... » lui susurra-t-il à l’oreille.

Le placement de la phrase me paraît un peu forcé. Surtout qu'au final il n'est pas vraiment venu lui dire qu'il s'en va, puisqu'il n'était pas là à la base et qu'ils passent beaucoup de temps ensemble. Il y a peut-être dans les vers de la chanson un passage qui colle mieux ?
J'ai un peu le même soucis avec le verre de larmes, je trouve ça très très guimauve quand même, il y a probablement une autre symbolique à trouver avec le verre brisé (le verre qui se brise comme la fin d'un rêve, je sais pas ?). Je suis pas fan du verre à larmes en tout cas. Mais bon, c'est mon point de vue !

Globalement, j'aime bien l'idée de ce rêve qui s'incarne, mais j'avoue que j'étais quand même un peu mal à l'aise. J'ai eu l'impression qu'elle rencontrait un mec parfait à son service, presque poupée, voire robot, qui répond à ses désirs, mais pas la sensation qu'il y avait là une "véritable" personne (même si c'est un rêve). J'ai pas senti que c'était deux personnes qui se sont beaucoup côtoyé, même si uniquement en rêve. Du coup tout ça sonnait un peu faux pour moi. Vu que ce n'est pas remis en question dans le texte, j'imagine que ce n'est pas ce que tu voulais faire passer, mais voilà, y a ça de latent. Et en fait c'est pas forcément une mauvaise chose, ça peut-être un thème à explorer, mais je suis pas certain que c'est ce que tu voulais représenter

Mais voilà, comme Ariane, envoie de toute façon, déjà ça ne coûte rien, et puis il y a quand même des choses dans ce texte, qui parlerons peut-être plus au jury qu'à moi

[Aponiwa]

Rhhaaaaa! Le texte est déjà parti! Et je viens de voir vos remarques! 

Avant que tu ne l'envoies, attention ici: la modification du texte a créé une répétition et une faute de frappe 

À bientôt vingt-cinq ans, elle elle était tombée amoureuse plusieurs fois mais n’avait jamais connu d’histoire sérieuse. Mais cela se terminait toujours de la même façon avec les hommes

Le deuxième "Mais" est peut être redondant, du coup.

Bon courage pour le concours

Oui, je m'en suis rendue compte en relisant le texte... juste après l'envoi... 

Merci pour tes encouragements! Je croise les doigts! 

Même si les deux termes sont éloignés dans le texte, la répétition m'a fait tiquer.

Oui, complètement d'accord. J'ai viré la première occurrence.

Elle poussa un cri en enfouissant sa tête sous les draps." passerait mieux pour moi.

Pas faux, je prends aussi! Modifié!

"réaliser" + "comprendre" je trouve que ça se répète dans l'idée.

En fait, elle réalise ce qu'était l'objet, puis elle comprend de quelle personne il s'agit... Mais cela aurait pu être mieux tourné, j'avoue.

"elle se sentait toute petite devant cette sensation trop intense, presque extatique"

Ah oui, c'est bien ça... Je prends aussi!

Le placement de la phrase me paraît un peu forcé. Surtout qu'au final il n'est pas vraiment venu lui dire qu'il s'en va, puisqu'il n'était pas là à la base et qu'ils passent beaucoup de temps ensemble. Il y a peut-être dans les vers de la chanson un passage qui colle mieux ?

Pas faux. J'ai pas trouvé de vers qui m'emballait vraiment dans la chanson, en tout cas, qui m'inspirait plus. Pour le verre à larme, c'est pas folichon, mais sur le moment, l'idée m'a bien amusée!

Globalement, j'aime bien l'idée de ce rêve qui s'incarne, mais j'avoue que j'étais quand même un peu mal à l'aise. J'ai eu l'impression qu'elle rencontrait un mec parfait à son service, presque poupée, voire robot, qui répond à ses désirs, mais pas la sensation qu'il y avait là une "véritable" personne (même si c'est un rêve). J'ai pas senti que c'était deux personnes qui se sont beaucoup côtoyé, même si uniquement en rêve. Du coup tout ça sonnait un peu faux pour moi. Vu que ce n'est pas remis en question dans le texte, j'imagine que ce n'est pas ce que tu voulais faire passer, mais voilà, y a ça de latent. Et en fait c'est pas forcément une mauvaise chose, ça peut-être un thème à explorer, mais je suis pas certain que c'est ce que tu voulais représenter

Je vois ce que tu veux dire.
Pour le mec parfait à son service, je comprends ton ressenti. Je ne l'avais pas vu comme cela. Pour moi, quand on s'invente un compagnon de rêve, on ne voit que les "bons" côtés. Mais c'est vrai que ça fait un peu lisse du coup.

Bon de toute façon, le texte est parti. Je poste quand même les petites corrections suggérées.

Encore merci à tous!

[Samarcande]

Zut,  j'ai loupé la date limite !
Désolée, je ne l'avais pas vu !

J'imagine que tu l'as envoyé, mais si tu es encore intéressée par des retours, je veux bien m'y coller.

[Aponiwa]

Hello Samarcande,
Oui c est envoyé mais toujours intéressée par les retours. Ca me fait progresser! 
Merci pour ta proposition! 🙂

[Samarcande]

Salut Aponiwa,

avec pas mal de retard me voici de retour sur ton texte.

Quelques remarques au fil du texte.

Ses dérives oniriques la menaient toujours sur la même rive

J'aime beaucoup cette phrase. Peut-être qu'à la place de célibat, j'aurais préféré "solitude".

À bientôt vingt-cinq ans, elle elle était tombée amoureuse plusieurs fois

deux fois elle de suite.

(Mais) Cela se terminait toujours

Je n'ai pas compris le Mais entre parenthèses.

Jamais encore elle n’avait croisé l’Amour avec un grand A. Celui qui rendait fou, qui faisait qu’on oubliait tout, y compris soi-même, celui qu’on croisait dans les romans, les films, celui dont on se souvenait toute sa vie et au-delà. L’Amour total.

Je trouve ça un peu cliché comme formulation.

En fait, si, elle le connaissait. Il était grand, brun, avec une fossette au menton. Un sourire perpétuel éclairait ses yeux pétillants d’intelligence et il avait la douceur du plus beau des nuages. Le dialogue était superflu entre eux : ils se comprenaient d’un regard. Il savait anticiper ses moindres besoins : quand elle avait faim, quand elle avait froid, quand elle avait envie de lui. Amant attentif, il devinait toutes ses envies et savait la mener au ciel et lui montrer les étoiles.

Mouais... Pas convaincue que ce soit vraiment la description du grand amour. Disons que ça (et la phrase précédente) passerait sans doute mieux dans la bouche d'une adolescente de 16 ans qu'une jeune femme de 25 ans.

Alex, assis en tailleur et les ailes repliées, était vêtu d’un simple jean et d’un t-shirt où figurait un des groupes de musique préféré de Léa

Je continue à penser que Léa a 15-16 ans!

Le jeune homme lui raconta que par-delà les nuages, ce gardien était chargé de veiller sur les rêves de tous les êtres vivants. Les songes devaient rester dans leur univers, telle était la règle. Certains rêves, plus obstinés que d’autres, parvenaient parfois à franchir le mur de la Réalité.

J'aime beaucoup l'idée du rêve incarné qui explique la perfection de l'ange qui lui apparaît (et le tee shirt)

Le jeune homme la prit dans ses bras et plus rien n’exista alors. Rien que l’abri sûr et douillet dans lequel elle était lovée, la protégeant de tous les tracas du monde. Ses bras se resserrèrent sur lui et elle posa sa tête sur son torse.

Je pense que là aussi tu pourrais te permettre d'innover un peu dans l'écriture pour rendre la phrase moins cliché.

En ce moment, je conserve mes… larmes dans ce... verre. Comme ça, je peux mesurer... mon désespoir de façon scientifique et rationnelle.

Bien vu pour introduire le verre cassé

« Oh, j’ai du le faire tomber pendant que je dormais

dû

Être dans ses bras, entendre sa voix, voir son sourire illuminer ses yeux noisette, goûter ses lèvres charnues : tout était si réel, que cela demeurerait gravé dans sa peau à jamais.

Quelque part ça m'attriste un peu pour elle. Comment pourra-t-elle jamais rencontrer quelqu'un de réel après cela ?

Léa secoua la tête pour chasser les dernières bribes de ce rêve accrochées à sa chevelure

Joli.

Je trouve l'histoire bien écrite et très fluide. Je ne sais pas qui est ton public cible, mais il me semble que ta protagoniste est un peu âgée par rapport à son comportement. Tu pourrais peut-être limer un peu le coté "guimauve" en limitant les expressions clichées (Amour avec un grand A, âme sœur... ).
J'aime beaucoup l'idée du rêve qui s'incarne, mais le coté Pygmalion me gène un peu. Au final je me sens triste pour Léa qui s'enferme dans un monde de rêve à tout jamais (parce que bon, avec les yeux au ciel, elle ne rencontrera pas l'amour même si elle l'a sous le nez) et qui renonce à vivre dans la réalité.

Merci pour la lecture et je croise les doigts pour les résultats de l'AT.

[Aponiwa]

Hello Samarcande,

Merci d'être passée!

Ses dérives oniriques la menaient toujours sur la même rive

J'aime beaucoup cette phrase. Peut-être qu'à la place de célibat, j'aurais préféré "solitude".

Oui, je trouve le mot plus joli, c'est vrai. Mais on peut-être célibataire sans être solitaire, non?

À bientôt vingt-cinq ans, elle elle était tombée amoureuse plusieurs fois

deux fois elle de suite.

Corrigé!

(Mais) Cela se terminait toujours

Je n'ai pas compris le Mais entre parenthèses.

J'ai envoyé le texte alors qu'il y avait encore des coquilles. Du coup, je l'avais laissé en l'état sur le forum (ce fichu mais devait disparaitre, snif!)

Jamais encore elle n’avait croisé l’Amour avec un grand A. Celui qui rendait fou, qui faisait qu’on oubliait tout, y compris soi-même, celui qu’on croisait dans les romans, les films, celui dont on se souvenait toute sa vie et au-delà. L’Amour total.

Je trouve ça un peu cliché comme formulation.

Complètement d'accord. Comme dit en intro, les textes d'amour c'est pas mon truc. Mais je trouvais ça marrant de sortir de ma zone de confort!

En fait, si, elle le connaissait. Il était grand, brun, avec une fossette au menton. Un sourire perpétuel éclairait ses yeux pétillants d’intelligence et il avait la douceur du plus beau des nuages. Le dialogue était superflu entre eux : ils se comprenaient d’un regard. Il savait anticiper ses moindres besoins : quand elle avait faim, quand elle avait froid, quand elle avait envie de lui. Amant attentif, il devinait toutes ses envies et savait la mener au ciel et lui montrer les étoiles.

Mouais... Pas convaincue que ce soit vraiment la description du grand amour. Disons que ça (et la phrase précédente) passerait sans doute mieux dans la bouche d'une adolescente de 16 ans qu'une jeune femme de 25 ans.

Alex, assis en tailleur et les ailes repliées, était vêtu d’un simple jean et d’un t-shirt où figurait un des groupes de musique préféré de Léa

Je continue à penser que Léa a 15-16 ans!

Je note pour plus tard (si j'ai un roman d'ado à écrire  ...). En vrai, j'ai toujours été très fleur bleue moi... 

« Oh, j’ai du le faire tomber pendant que je dormais

dû

Corrigé!

Être dans ses bras, entendre sa voix, voir son sourire illuminer ses yeux noisette, goûter ses lèvres charnues : tout était si réel, que cela demeurerait gravé dans sa peau à jamais.

Quelque part ça m'attriste un peu pour elle. Comment pourra-t-elle jamais rencontrer quelqu'un de réel après cela ?

En vrai, oui, c'est triste. Quelle personne complètement heureuse vit sa vie en rêve? Après, elle se fera peut-être une raison un jour... L'homme de ses rêves n'existe que dans ses rêves!   

Je trouve l'histoire bien écrite et très fluide. Je ne sais pas qui est ton public cible, mais il me semble que ta protagoniste est un peu âgée par rapport à son comportement. Tu pourrais peut-être limer un peu le coté "guimauve" en limitant les expressions clichées (Amour avec un grand A, âme sœur... ).

Oui, tu as raison. Ces expression accentue ce côté guimauve, merci d'avoir mis le doigt dessus. J'éviterai la prochaine fois. Il fallait écrire pour un public adulte. Je me rends compte que je suis sans doute à côté du coup!

J'aime beaucoup l'idée du rêve qui s'incarne, mais le coté Pygmalion me gène un peu. Au final je me sens triste pour Léa qui s'enferme dans un monde de rêve à tout jamais (parce que bon, avec les yeux au ciel, elle ne rencontrera pas l'amour même si elle l'a sous le nez) et qui renonce à vivre dans la réalité.

Oui, mais je crois que c'est aussi ce que je cherchais. Ado, j'étais une grosse fan des amours impossibles (comme plein d'ado je pense) genre ceux qu'on trouve dans les pièces de Corneille ou Racine... Ça a dû me marquer! 

Merci pour la lecture et je croise les doigts pour les résultats de l'AT.

Merci! 

Au pire, l'exercice était amusant, justement parce que je ne suis pas familière du genre. Je réfléchirai à comment reformuler tout ce qui est cliché... Ça va pas être facile!

Merci pour tous ces bons conseils.