[Henka]

Bonjour Deofresh

J'aime beaucoup !

Je trouve la parabole très jolie et bien amenée. Au début, ça intrigue, on ne comprend pas, du coup on a envie de connaître la suite... c'est parfait !

Je suis plutôt d'accord avec Quaedam pour "le papa". Peut-être lui trouver un nom ?

D'accord aussi pour dire que la fin est un peu trop individualiste... Pour moi, les nuages apparaissent quand on est capable d'avoir ses propres rêves, si c'est ceux d'un autre ça ne marche pas. Peut-être que l'"épidémie" de Simbel pourrait d'abord gagner les autres enfants, puis les adultes, chaque personne éveillée devenant à son tour un éveilleur ? Je ne sais pas ce que tu en penses...

Un petit détail qui m'a frappée : il lui faut une semaine pour rassembler un troupeau de nuages, pourtant il part de chez lui chaque dimanche et fait la livraison chaque semaine... Comment peut-il avoir le temps de passer chez lui ?

Merci pour ce moment

Henka

[Deofresh]

Coucou Quaedam,

Quel plaisir de te revoir ici, ça fait une paye ! J'espère que tout va bien pour toi. Merci pour ta lecture et ton commentaire qui m'a donné du grain à moudre.

Je trouve qu’il y a beaucoup d’adverbes dans ce paragraphe, je trouve cela un peu lourd, surtout dans une amorce.

C'est une bonne remarque, les premières phrases sont cruciales. J'ai reformulé pour alléger : "C’est vrai qu’il est toujours sérieux, ses sourires sont aussi rares que la pluie, mais ce matin plus que les autres, il fronce beaucoup ses sourcils broussailleux et il ne fredonne pas quand il harnache la jument."

Linguistiquement, on a l’impression que « les » se rapporte aux nuages.

Bien vu ! Je l'ai supprimé.

Je trouve ça un peu bizarre que l’attitude d’Aibek change quand il les voit alors qu’il les attend. Peut-être qu’il devrait juste être posté sur le pas de la porte ou sembler les attendre.

Je voyais plus le changement d'attitude comme une réalisation. On sait que le cherche-nuage va arriver, mais le voir à l'horizon, ça rend la chose concrète et immédiate.

Je trouve l’enchainement de phrases un peu désagréable. Il y a comme un zoom sur Aibek, puis Simbel (qui semblent interagir : l’un attend, l’autre a peur) et soudain, un gros dézoom ou Aibel les voit arriver (donc l’interaction n’a pas eu lieu). Pour moi, ça ne marche pas très bien.

Bonne remarque. C'est vrai que c'est brouillon. Je me suis débarrassé de la mention de la peur, qui, au final, n'apportait pas grand chose à la tambouille.

Alors ça, j’avoue, c’est la phrase qu’il m’a fait sortir du récit. J’avais envie de dire PARCE QU’ON POURRAIT FAIRE QUOI, GAMIN ? xD

Moi, c'est la phrase qui m'a bien fait rire Quaedam . C'est exactement le genre de retours que je voulais. À force d'avoir le nez sur mon texte, c'est les trucs que je ne vois plus : les ruptures de rythme, quand la magie se dissipe. Je crois que je saisis bien où est le problème. Je vais réécrire ce passage en entier en m'inspirant de ce que tu suggères.

J’avoue, j’ai un peu rit xD « Il les gonfle » veut aussi dire « il les saoule, il est relou » xD

Haha, je le savais, mais je n'avais pas du TOUT fait le lien.

Je vois que je ne suis pas la seule à relever ce "le papa" . J’avoue que ce choix (« le papa », « la maman )» me perturbe parce que je ne comprends pas pourquoi tu l'as fait ni ce que tu veux nous dire avec. Je trouve ça lourd, presque infantilisant, on a l’impression que ça s’adresse au lecteur avec ce déterminant alors que ce mot « papa » vient plutôt de Simbel qui ne devrait pas utiliser le déterminant pour le coût. Ca a un côté un peu déshumanisant, un déterminant accolé à un mot comme « papa ».

Je suis vraiment étonné. Je ne pensais pas que ce choix ferait couler autant d'encre. En fait, je l'ai fait pour renforcer l'atmosphère de conte. J'imaginais le narrateur presque comme un personnage à part entière, il raconte cette histoire dans laquelle il n'y a qu'une poignée de personnages, Simbel le héros, le papa, le directeur de la Compagnie des eaux, etc. C'est pour cela que tu as "l’impression que ça s’adresse au lecteur". Quand je m'imaginais la narration, je la voyais presque comme un théâtre d'ombres (me demande pas pourquoi), un conteur itinérant assis à côté d'un feu au milieu d'un village fait de yourtes. Bref, ce n'est pas vraiment un choix fort ni auquel je tiens, je vais sûrement modifier tout ça pour que ça glisse mieux. Je ne voudrais surtout pas que le lecteur se sente infantilisé.

Salut Henka

Merci beaucoup pour le temps que tu as accordé à mon texte. Je suis ravi qu'il t'ait plu.

Un petit détail qui m'a frappée : il lui faut une semaine pour rassembler un troupeau de nuages, pourtant il part de chez lui chaque dimanche et fait la livraison chaque semaine... Comment peut-il avoir le temps de passer chez lui ?

Ça, c'est très très bien vu. C'est le genre de chose que j'adore gratter dans les textes des autres, mais que je ne vois pas dans les miens .

Maintenant, pour vous répondre à toutes les deux:

Je n'avais jamais remarqué du tout, mais alors du tout, que la fin pouvait faire individualiste. Peut-être suis-je trop enfermé dans le trope classique du héros qui sauve le monde. J'aime beaucoup votre vision et je vais m'en inspirer pour réécrire cette fin. Ces deux suggestions en particulier me plaisent :

la rumeur gagne de proche en proche, des crient qui s’élèvent et tourbillonnent autour de Simbel

Pour moi, les nuages apparaissent quand on est capable d'avoir ses propres rêves, si c'est ceux d'un autre ça ne marche pas

Merci encore pour ces supers commentaires ! C'est exactement ce que je recherchais. Et puis, je suis sacrément content que mon texte vous ait plu .

À bientôt !

[Quaedam]

Tout va bien pour moi, je te remercie 

Pour répondre rapidement à tes réponses

Moi, c'est la phrase qui m'a bien fait rire Quaedam  . C'est exactement le genre de retours que je voulais. À force d'avoir le nez sur mon texte, c'est les trucs que je ne vois plus : les ruptures de rythme, quand la magie se dissipe. Je crois que je saisis bien où est le problème. Je vais réécrire ce passage en entier en m'inspirant de ce que tu suggères.

Je suis ravie que ça t’aide, j’ai hâte de voir le résultat !

Haha, je le savais, mais je n'avais pas du TOUT fait le lien.

> .> Ca m’arrive tellement aussi, quand tu as la tête dans le texte et que tu ne peux le lire que sous un certain angle.

Quand je m'imaginais la narration, je la voyais presque comme un théâtre d'ombres (me demande pas pourquoi), un conteur itinérant assis à côté d'un feu au milieu d'un village fait de yourtes.

Haaaaan je vois ce que tu veux dire… c’est une idée plutôt pertinente et originale. Peut-être que tu devrais laisser plus d’indices de ce narrateur ? J’avais vraiment l’impression que Simbel et lui ne faisait qu’un ou qu’en tout cas, il se plaçait du point de vue de l’enfant (c’est l’un des seuls personnages avec un nom, on a ses impressions, on suit son regard, etc). Du je dirais que c’est à toi de voir, si tu veux conserver ce point de vue (et peut-être le renforcer) ou l’effacer au profit d’un autre (plus neutre ou Simbel).

Au plaisir de relire tes modifs ou un autre texte 

[Rémi]

Salut Deofresh !

C'est parti pour le détail (je chipote, tu prends ou tu laisses mes remarques) :

il devrait trépigner d’impatience ; c’est la première fois

j'aurais mis ":" à la place du ";"

C’est vrai qu’il est toujours sérieux, ses sourires sont aussi rares que la pluie,

je pense que le "sont" peut sauter

et il ne fredonne pas quand il harnache la jument.

pareil pour le premier "il", ici

ils se massent autour de lui pour lui souhaiter bon voyage, pour lui offrir du lait de jument fermenté et quelques prières.

idem pour le deuxième "pour"

Il a huit ans maintenant et il doit commencer sa formation

et le deuxième "il"

Son papa est le seul cherche-nuage de la steppe et quand lui aussi s’en ira de l’autre côté, Simbel le remplacera. Le garçon est un peu triste de dire au revoir aux anciennes, ainsi est faite la vie.

trois fois "est"

Quand il voit le papa et Simbel arriver

je me demande pourquoi tu ne lui as pas donné de prénom, au papa

On termine le thé en s’abreuvant de banalités.

mais que l’agriculture a complètement asséchée.

j'aurais mis "l'a complètement asséchée"

— La ville ? demande Simbel.
 

je comprends pas qu'il demande ça puisque son père lui a dit "l'agriculture"
(même si après tu expliques)

C’est grâce à la ville que les nomades ont des téléviseurs et des téléphones

c'est tellement dérisoire... mais réaliste malheureusement

Depuis, le manège continue et la steppe comme les larmes du papa se sont taries.

elles rassemblaient leur énergie pour faire face au problème ensemble.

à quoi renvoie ce "elles" ?

Et le souffle du garçon, aussi sûrement qu’une bourrasque ravive les braises, fait renaître l’espoir dans l’âme des nomades.
   Quand ils repartent après plusieurs jours, d’épaisses nuées moutonnent aux dessus des yourtes et les nomades s’affairent à construire un nouveau monde.

c'est super chouette, mais ça va un peu vite

Il insiste pour que le papa livre tous les nuages à la machine en dette des maigres paiements des mois précédents.

"livrer en dette" me semble pas correct

Simbel en profite pour se glisser entre les camions de la compagnie et rejoindre la ville. Les rues sont pleines de citadins ébahis. Un petit garçon en shapan pourpre qui tempête entre les voitures, des tourbillons de nuages sur ses talons, on n’avait jamais vu ça !
   Bientôt, c’est toute une foule qui entoure Simbel. Il commence alors à souffler ses rêves. Il parle aux citadins comme on ne leur avait jamais parlé, il les gonfle. Il rappelle à leur mémoire ankylosée qu’eux aussi, avant, avaient des nuages. Il peint avec ses verbes une ville verte et bleue, creusée de canaux. Il parle d’harmonie.

OK, c'est là que tu développes, mais tu peux quand même gonfler un peu au-dessus.

   Simbel et son papa remontent à cheval. Ils rentrent chez eux sous un ciel plombé de gris, la couleur de la nuance, la couleur de l’espoir.

Très chouette texte, merci pour ce joli conte, c'est très beau et plein d'espoir.

Au plaisir !
Rémi

[Delnatja]

Bonjour Deofresh, juste pour dire que j'ai bien aimé l'idée du texte et le texte.
Bonne journée.

[Deofresh]

Salut vous tous !

@Quaedam

Haaaaan je vois ce que tu veux dire… c’est une idée plutôt pertinente et originale. Peut-être que tu devrais laisser plus d’indices de ce narrateur ? J’avais vraiment l’impression que Simbel et lui ne faisait qu’un ou qu’en tout cas, il se plaçait du point de vue de l’enfant (c’est l’un des seuls personnages avec un nom, on a ses impressions, on suit son regard, etc). Du je dirais que c’est à toi de voir, si tu veux conserver ce point de vue (et peut-être le renforcer) ou l’effacer au profit d’un autre (plus neutre ou Simbel).

Merci pour ces précisions ! Tu as raison, je crois que je ne maîtrise simplement pas la narration omnisciente. Même à la lecture, je la trouve toujours déroutante. C'était plus quelque chose d'inconscient au moment d'écrire, je ne l'ai vraiment mis en mots qu'au moment de vous l'expliquer ici. C'est rigolo comme on ne remarque pas plein de choses. Je pense que je vais devoir méditer sur la direction que je veux donner à ce texte.

Merci encore pour ton passage !

@Rémi

Coucou ! Merci d'être passé.

trois fois "est"

Bien vu ! Je n'arrive pas à reformuler sans utiliser est une bonne dizaine de fois. Je vais voir pour essayer de remodeler le paragraphe.

je me demande pourquoi tu ne lui as pas donné de prénom, au papa

Je trouvais que ça faisait plus conte. C'est déjà le cherche-nuage et le papa, je trouvais qu'il n'avait pas besoin de nom. Et cela lui donnait une sorte de distance digne qui collait plutôt bien au personnage, je trouve : même pour son fils, son identité s'est effacée et il n'est plus reconnu que par le pourpre de sa robe et le poids de son rôle.

je comprends pas qu'il demande ça puisque son père lui a dit "l'agriculture"

(même si après tu expliques)

C'est ça, je voulais que Simbel vienne automatiquement à conclure que tous les maux sont liés à la ville, peu importe ce que répondait le papa. Finalement, c'est dans la nuance qu'il trouvera le moyen de faire renaître les nuages, le gris.

à quoi renvoie ce "elles" ?

Petite erreur de ma part : je pensais 'la ville et la steppe', mais c'est à 'citadins et nomades' que ça devait faire référence.

OK, c'est là que tu développes, mais tu peux quand même gonfler un peu au-dessus.

J'ai l'impression que c'est le consensus des lecteurs : je dois laisser encore plus de place à mon récit, donner le temps à la fin de porter sa magie et d'apporter quelques détails de plus.

Sinon j'ai pris en compte une grande majorité de tes remarques de forme. Merci d'avoir décortiqué ainsi mon texte Rémi. Ça m'aide beaucoup. Je suis ravi que mon texte t'ait plu !

À bientôt !

@Delnatja

Merci beaucoup pour ton temps. Content que tu aies apprécié la lecture.

Bon weekend !

@Albatros

Merci beaucoup pour ce commentaire élogieux. Tes compliments me font beaucoup de bien à la motivation.

Tu l'as deviné, c'est effectivement les plaines kazakhes que j'imaginais, et la Plaine-mer est directement inspirée de la mer d'Aral. Les grands espaces sont propices aux rêves, car ce sont les seuls à pouvoir les contenir sans les déformer.

C'est cela, je voulais à la base écrire un texte pour enfant, mais la tache s'est révélée bien plus difficile que je ne le pensais. Je ne maîtrise pas encore assez l'écriture pour m'y frotter. En attendant, je suis content que mon récit puisse tout de même toucher les plus grands et passer un message, même s'il n'est pas révolutionnaire.

Merci de m'avoir ainsi fait rêver, l'ami Deofresh.

C'était un plaisir Albatros. Merci encore pour le temps que tu as consacré à ce texte. j'espère te retrouver tantôt.

À bientôt !