[Lhommebanal]

Note : l'idée est de déconstruire l'objet, soit le figurant par le figuré, afin de donner une vision des personnages. Ainsi, la description des objets amène aux sujets, et non l'inverse, l'action n'a pas l'intérêt premier. Enfin, le texte se veut une sorte de devinette pour chaque objets, par l'usage de tropes et de dérivation du propos. J'ai aussi essayé de faire un travail sur les liaisons, pensez à ne pas passer à coté.

Promiscuité

   Dans les sous-sols de la capitale, l’artificiel illuminait le monde. En ce sens, l’on pouvait apercevoir de bas-outils apprêtés à feindre l’ennui, enlaidissant d’une lueur bleuâtre des visages blafards. Et de savants assemblages de laine, en plus d’offrir d’indésirables resserrements de gorge, palliaient au froid tout en dissimulant les physionomies. Aussi, cet amas de lourdes étoffes aux allures courbées, dans l’attente du métro, observait avec paresse les réminiscences du bonheur. Par bien des égards, les représentations de corps à demi-nus et les formules tapageuses semblaient inopportunes, mais ainsi mises sciemment en hauteur, elles illustraient de mirifiques et sensuelles panacées.
   Au sujet des âpres effluves, émanant d’artifices à bas prix, de voisins aux souffles quinteux et d’autres suant d’ahan, l’on tachait de ne donner aucune attention. Et pourtant il y avait en chacun le même sentiment, celui de se croire noyer au sein d’une pestilentielle contagion.

Merci de m'avoir lu, au plaisir d'avoir vos avis, critiques.

[J.]

Bonjour. Des phrases mises bout à bout qui ne m'inspirent pas des masses. Ça rappelle un texte publié un peu plus bas qui présentait la même texture de vocabulaire sans liens cohérents.

[Marcel Dorcel]

de se croire noyer

noyé : petite remarque orthographique, pas très grave mais bon...

Pour ma part, je crains que tu ne t'essaies à copier un style qui ne soit réellement le tien. Je veux signifier que je ne sens aucun relâchement dans ton écriture. Malgré tout ce que l'on pourra te dire, je persiste à penser que le style ne se travaille pas. Tu t'orientes vers " la belle phrase " et non " la bonne phrase ". Laisse ton écriture pencher à droite, à gauche, laisse les mots venir à toi et tu verras; en lieu et place d'un phrasé cadenassé, tu te surprendras à écrire des choses que le lecteur appréciera.
Tel qu'il se présente, ton texte n'est pas mauvais mais comme le souligne Champdefaye, sur la longueur, il est probable que l'intérêt du lecteur disparaisse.
C'est l'analyse de quelqu'un qui n'est pas un grand critique, juste un ressenti de base.

[Ocubrea]

Hello Lhommebanal !

Deuxième court texte de ta production que je lis

Dans les sous-sols de la capitale, l’artificiel illuminait le monde.

J'aime bien ta première phrase.

En ce sens, l’on pouvait apercevoir de bas-outils apprêtés à feindre l’ennui, enlaidissant d’une lueur bleuâtre des visages blafards.

Je suis plus mitigée, j'ai du mal à réellement saisir l'image que tu cherches à faire émerger...

Et de savants assemblages de laine, en plus d’offrir d’indésirables resserrements de gorge, palliaient au froid tout en dissimulant les physionomies.

Je trouve que le "en plus d'" et le "tout en" s'accumulent un peu, généralement dans ce genre de phrase on a un rythme en deux temps, marqué par le "en plus de". Ici, tu prends le lecteur au dépourvu en rajoutant un troisième temps par le "tout en". Enfin, c'es du détail, et c'est peut-être juste moi (en relisant ta phrase plusieurs fois je la trouve moins problématique).

Aussi, cet amas de lourdes étoffes aux allures courbées, dans l’attente du métro, observait avec paresse les réminiscences du bonheur.

J'ai bien aimé la première partie de la phrase mais je n'ai pas compris ce que tu essayais de décrire par "observait avec paresse les réminiscences du bonheur".

Par bien des égards, les représentations de corps à demi-nus et les formules tapageuses semblaient inopportunes, mais ainsi mises sciemment en hauteur, elles illustraient de mirifiques et sensuelles panacées.

Ah, ok, tu parles de la pub en fait

Au sujet des âpres effluves, émanant d’artifices à bas prix, de voisins aux souffles quinteux et d’autres suant d’ahan, l’on tachait de ne donner aucune attention.

Un peu trop alambiqué à mon goût...

Et pourtant il y avait en chacun le même sentiment, celui de se croire noyer au sein d’une pestilentielle contagion.

J'aime plutôt bien !

L'impression qui se dégage de ton texte pour moi est vraiment celui d'un exercice, quelque chose qui aurait été écrit pour écrire, comme un but en tant que tel, et non pour communiquer une scène, une émotion ou une réflexion. Bien sûr, la scène, l'émotion et la réflexion y sont intégrées, mais pas comme message premier. Ce sont les mots d'abord, le sens ensuite.
Pour un court texte, ce n'est pas un problème, mais en ce qui me concerne je ne pourrais pas lire une œuvre plus longue écrite de la même manière. Je trouve le travail intéressant, mais cela ne me touche pas du tout, sauf une ou deux phrases un peu plus claires.
Les images qui sont générées par ce genre de style sont pour moi distordues, floues, absconses. Cela rend la lecture fastidieuse et cela crée donc une barrière pour s'immerger entièrement dans l'ambiance que tu tentes de créer.

Bref, du beau travail pour la forme, intéressant et dont je reconnais la qualité, mais qui ne me transporte pas.
A plus sur le forum !