[Elk]

Salut Mout !

Voici mes remarques au fil de la lecture :

Le premier paragraphe pose une ambiance intéressante mais apporte à mon goût un peu trop d'informations. J'imagine que l'objectif était de nous donner des points de repères géographiques, historiques etc. mais je trouve que c'est un peu précipité

comme une tache d’aise qui s’étend jusqu’au cœur-même des villageois

Il me semble que le tiret entre cœur et même n'a pas lieu d'être (en vérifiant rapidement sur internet, le tiret ne serait correct que lorsque c'est un pronom personnel qui précède même)

Les coups d’éclats, alors, avaient un récit de troisième main

L'utilisation du verbe avoir dans la tournure "avaient un récit" me gêne un peu. Pour moi on utilise couramment "avoir droit à un récit" ou "être raconté", ici ça me semble maladroit voire incorrect.

Martha, encore je suis désolé, mais je n’ai rien pu faire !

encore une fois je suis désolé ? je suis encore désolé ? ici aussi la tournure me parait maladroite 

« Quand l’as-tu vu pour la dernière fois, demanda-t-elle.

Il faudrait plutôt un point d'interrogation après "dernière fois"

Arrivée à ce point du texte, je confirme mon impression de départ : j'ai trouvé que tu apportais un peu trop d'informations sur le contexte dans les premiers paragraphes compte tenu du fait que, par contre, tu en apportais très peu sur ce qui se révèle être ensuite le "cœur" de l'histoire. Le prénom de Martha par exemple n'apparait qu'au troisième paragraphe, et encore je n'avais pas compris au début que ça allait être un personnage de l'histoire
Je préfère les récits où l'on apporte progressivement les éléments de contexte, au fur et à mesure que l'histoire se déroule et d'ailleurs je trouve que tu le fais super bien ensuite, par exemple j'aime beaucoup ce passage :

Il dit que ça fait peur aux sauvages, qui par l’infériorité de leur race ne peuvent pas faire pousser plus qu’un simple duvet ! N’est-ce pas une merveille des peuples ? »

Martha ne pensait pas aux peuples. Elle imaginait son homme, la fossette au menton couverte par une épaisse barbe brune, et quelque part dedans sa bouche rose.

Une fois sûre qu’il était hors de vue, Martha se lança sur l’écuelle

On dit plutôt "se jeter sur" en général ?

Celui que tu me donnes pour servir à cet endroit crasseux

servir dans ?
Je pensais qu'elle était couturière ?

nu avec sa coiffe complétée par des oreilles d’ânes, avec une femme aux seins pendants et cheveux lâchés

Je trouve la répétition de "avec" un peu maladroite

La porte s’ouvra en trombes et Martha laissa échapper un gémissement éploré

s'ouvrit

Ils protestèrent, jusqu’à ce que Augusta s’écrie

qu'Augusta

Ils se remirent à courir en direction de la rue une fois que Martin céda la capitainerie avec réticence

"quand Martin céda" ou "une fois que Martin eut cédé"

Et si son témoignage était sincère, et qu’il enverrait de l’argent dans quelques jours

envoyait

d’autres avaient totalement oublié l’existence de leur rejetons

leurS

Elles lancèrent un regard commun vers les enfants qui dansaient ensemble.

Soudain, d’une commune énergie

répétition de "commun"

Enfin rassise, soupira d’un mélange d’asthénie et d’aise

elle/Martha soupira ?

les deux mains posées sur les cuisses et une se caressant l’autre

Il me semble que c'est plus correct de dire "sur ses cuisses" et "l'une caressant l'autre"

J'aime bien cette fin !

A part ce que j'ai relevé pour le début du texte, et au niveau du style des maladresses dans les tournures ou le choix des prépositions (je n'ai pas lu tous les retours qui t'ont été faits mais je rejoins un peu Léilwën sur l'impression que certaines phrases sont "tarabiscotées" sans que cela apporte beaucoup au texte), j'ai bien aimé ce petit morceau d'histoire/Histoire qui nous transporte plutôt vite et qui, contrairement à ce que j'imaginais, se termine sur une relative note d'espoir

[Angieblue]

Bonsoir,

J'ai trouvé que c'était bien écrit, les descriptions sont réalistes et on sent un intérêt pour l'histoire. On visualise bien les personnages et les décors. Le contexte de la famine et de la pauvreté est également bien décrit.

Par contre, j'ai trouvé que c'était trop éloigné du thème de l'AT. J'ai bien compris que la période de misère que traverse cette femme qui attend l'argent que doit lui envoyer son époux était une métaphore du "gros temps", mais pour moi, ça n'est pas suffisant. Peut-être que si tu avais joué un peu plus sur le champ lexical de la tempête, ça aurait pu passer, mais là, ça n'est pas le cas.

Le passage avec la danse casse un peu l'ambiance, je trouve, ça m'a semblé déplacé.

La répétition de la même phrase à la fin me semble inutile. Le dire une fois aurait suffi.

J'aime tellement le thème de l'AT au sens propre que je suis restée sur ma faim .
C'est le dernier texte que je commente , et j'avais envie de lire une vraie description de tempête en mer.

Sinon, il y a quelques maladresses dans le style, surtout vers la fin.

"son mari absent et un associé parjure"
Je ne comprends pas trop la phrase. "et son associé"aurait été plus adapté.

"Enfin rassise, soupira d’un mélange d’asthénie et d’aise"
Tu as oublié le pronom "elle" devant "soupira".
Tu as aussi fait cette omission plus haut dans le texte.

En somme, une belle maîtrise de l' écriture, un style littéraire plutôt classique, mais qui m'aurait davantage séduite si tu avais décrit une vraie tempête en mer.

[Elk]

 

J'ai peur que ça ne t'aide pas à prendre des décisions, cher Mout-auteur, mais de mon côté j'ai bien apprécié que ton texte ait pris des libertés avec le thème de l'AT, j'ai bien apprécié le rebond positif que nous donne le passage de la danse (même si j'avoue m'être demandé si ça allait se terminer comme ça : https://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89pid%C3%A9mie_dansante_de_1518), et j'ai bien aimé cette répétition un peu inquiétante à la fin...

[Opercule]

Certaines des fautes relevées ici m'ont vraiment fait rougir (s'ouvra ? 😶). C'est peut-être utile, finalement, Antidote.
Euh un style tarabiscoté, c'est noté. Il m'a semblé vraiment faire retraite sur tous les fronts sur ce point, à un moment c'est peut-être juste comment je m'exprime à l'écrit – plaignez mes correspondant·e·s.
Merci encore pour l’exhaustivité de vos réponses.

C'est pas dans le thème, je sais bien, ça prends une tangente. Je pense que de toute façon, je n'étais pas d'attaque pour une tempête (littérale) et tout un pandémonium marin...

[Gros Lo]

Salut Mout,

Quelles peaux ses lèvres ont-elles embrassées ?

embrassé, non ?

Après tout, Jan venait à pieds, et sans argent

à pied

nu avec sa coiffe complétée par des oreilles d’ânes

âne

La porte s’ouvrit en trombes et Martha laissa échapper un gémissement

trombe

« Capitaine, il n’y a pas à manger sur cette île, que devons-faire ?

devons-nous

avec le regard trouble qui accompagne la trois-ou-cinq-uième bière

je comprends pas la fin de cette phrase... c’est pour dire “la troisième - ou cinquième - bière” ?

Parfois je me demande, et si l’un des deux mourrait ?

mourait

Ma précédente lecture date d’il y a un mois et demi, mais je crois avoir trouvé ça plus fluide cette fois, plus harmonieux. Moins de bourrage informatif au début du texte, c’est globalement + homogène, enfin c’est mon avis (:
Je suis pas ultra sensible à cette langue très policée, très classique, mais je trouve ça efficace, ça se lit bien. Malgré tout, reste le sentiment que c’est le fragment d’un texte plus long, mais c’est pas très grave. La note finale, plus douce qu’amère, me semble pas mal choisie. Voilà pour quelques impressions au fil de la relecture ; merci pour ce texte (:

[Ocubrea]

Salut Mout !

Bon avant toute chose, je précise, je vais devoir essayer de déterminer, dans mon ressenti par rapport à ton texte, ce qui tient à l’œuvre elle-même et ce qui provient de moi et de mon état d'esprit du moment... à savoir le fait que je suis fatiguée et que, pour réellement accrocher à un texte, j'ai besoin pour le moment qu'il soit mouvementé, dynamique, haletant. Et on peut dire ton texte est plutôt le contraire de tout cela.

Bref, pour les côtés positifs, on sent que tu maîtrises tes descriptions. L'environnement est bien campé, ainsi que le personnage de Martha et de ses enfants. La langue est belle, les phrases bien construites, le tout est fluide. Tu nous rends très bien ce petit morceau de vie d'une femme qui tente de faire avec ce qu'elle a pour joindre les deux bouts et nourrir sa progéniture , malgré les éléments qui semblent se liguer contre elle. Je trouve que le tout a un côté un peu balzacien (sans aller aussi bien dans le souci des descriptions et des détails, il s'en dégage le même genre d'ambiance)

En revanche, je crois qu'il m'a manqué l'émotion. La situation que tu décris est tout sauf aisée, et pourtant je n'ai pas trouvé qu'il s'en dégageait les sentiments forts qu'elle aurait pu générer. L'espoir, le désespoir, la colère, la peur... On les croise par moments, aux détours de certains paragraphes, mais sans plus. Enfin, c'est l'impression que j'en ai eue.

Et puis, j'ai toujours un peu de difficultés à apprécier les textes avec une fin "pseudo-joyeuse" et un peu grinçante.

Donc voilà, l'un dans l'autre, je trouve que ton texte a beaucoup de qualités, et que sur le plan du style, je n'ai pas grand-chose à y redire, mais il m'a manqué soit de l'énergie et du mouvement, soit de l'émotion, pour pouvoir pleinement rentrer dedans.

Voilà, désolée pour cette fois-ci, mais je n'ai aucun doute sur le fait que je pourrai mieux apprécier le prochain récit que je lirai de toi ! A plus !

[Kailiana]

La Campine chargée d’effluves de bière et de mer s’agrippait aux ports de la ligue hanséatique, qui comme une artère nourrissait et fortifiait les habitants de cette région pauvre.

J'avoue que pour une première phrase c'est rude  je ne sais pas ce qui ni la Campine ni une ligue hanséatique, donc pour une entrée en matière, c'est pas très accrocheur.


Sur l'ensemble du texte : je n'ai pas trop accroché. La faute je pense à un personnage principal, Martha, que je n'apprécie pas (elle se laisse faire/avoir, elle se lamente, et il n'y a rien en contrepartie pour la rendre aimable aux yeux du  lecteur), et une impression de "description de la situation et des actions" (disons que ce serait du "tell not show") qui me laisse très éloignée de ce qui se passe. Quand à la fin, elle pourrait être satisfaisante si je m'étais attachée au personnage.
Bref je suis passée à côté du texte, ce sera pour une autre fois !