Salut Merlok ! Je viens lire Op. T donc
Je balance d'abord des remarques (
subjectives) en vrac au fil de la lecture (je n'ai pas lu les commentaires précédents, donc désolé d'avance pour les redondances éventuelles, j'irai les lire après).
mais leur amour allait tout bouleverser
Je trouve le "leur amour" un poil cliché, tu pourrais peut-être dire la même chose mais avec un peu plus de "connotation" ? genre on comprend l'idée mais on a pas la formule un peu cliché ? à voir
cette lune immense
direct je retrouve ta façon de déterminer les choses : le "cette" comme si on en avait déjà parlé. En vrai je pense que c'est un tic de langage, à toi de voir ce que tu veux en faire, perso je trouve que c'est un truc intéressant, pas forcément à dégager, mais peut-être à creuser pour voir pourquoi tu l'utilises.
les traits
ça sonne un peu bizarre pour des montagnes, je trouve. Leurs formes / silhouettes / nimportekoidotre ? Encore une fois, c'est ultra subjectif ce que je dis.
parcourrait
parcourait
l’avait obligé
obligée ? ça dépend quelle orthographe tu utilises, moi j'suis coincé dans le passé
et son sac à dos complétait
complétaient
Les lumières de la petite ville de Beatty éclairaient l’horizon formant un dôme lumineux
Pour moi il faut une virgule après "horizon" sinon on peut croire que c'est l'horizon qui forme un dôme lumineux.
annonça-t-il d’un ton cruel à voix haute
le "à voix haute" est peut-être superflu : le verbe annoncer fait le taf, la phrase est un poil lourde en plus, elle serait mieux sans. Et pareil juste avant la ligne de dialogue sonne un peu bizarre, peut-être qu'il a pas besoin de dire son nom et son prénom, il les connaît déjà, ça fait un peu "méchant de dessin animé". A voir.
Selena qui avançaient
avançait
Depuis sa rencontre, elle l’aimait, mais elle ne pouvait continuer sans le mettre en danger
j'enlèverais "depuis sa rencontre", la phrase serait plus percutante. De plus j'imagine que la suite de l'histoire développera ce point, donc l'info est pas indispensable.
Un homme comme les autres ! » se dit-elle en esquissant un sourire.
"s'était-elle dit" ? là je suis plus que méga subjectif.
L’onde de choc se propagea, créant une vague de roches autour de lui jusqu’à atteindre sa cible avant de s’évanouir au loin. La jeune femme fut projetée dans les airs avant de retomber lourdement.
Je trouve qu'il y a un petit effet dissonant dans le fait qu'on lit d'abord que l'onde se propage et disparaît au loin, puis on revient à l'action du moment où elle est projetée. C'est ok dans la forme, mais à la lecture ça fait, je trouve, un effet dissonant. Peut-être mixer les deux phrases (l'onde de choc se propage, Selena est projetée, elle retombe lourdement alors que la vague de roches s'évanouit au loin) ?
que tu ne t’en es pas rendu compte
rendue compte
À ces mots, Selena resta paralysée. « Ils sont deux ! ». Les choses se compliquaient
J'enlèverais "Ils sont deux!" car on a déjà sa réaction (paralysée) et une analyse (les choses se compliquaient), donc ça apporte pas d'info utile mais ça alourdit le récit je trouve.
Serrant les poings, la jeune femme rétorqua, prête au combat si nécessaire.
Il faut terminer par : et non par .
S’en est un !
je comprends pas ce qu'il veut dire
Le poignard du vice-capitaine siffla dans l’air. Elle eut à peine le temps de s’écarter que la lame trancha la chair sans décélérer. L’impact sur le mur de pierres fut si violent que l’arme y resta plantée. L’écho résonna dans la nuit. Le sang commença instantanément à dégouliner le long de son bras endolori. Selena tomba à genoux appuyant avec son autre main sur la plaie. Son assaillant restait à une distance dangereuse.
Très stylé ce passage, nerveux, graphique, j'aime beaucoup.
Il s’apprêtait à assainir le coup fatal
asséner
s’avança au sommet de l’escalier suivit de son garde du corps.
suivi
Le vent frais s’engouffra par toutes les ouvertures de leurs vêtements.
le genre de petits détails qui "font vrai", tu en uses bien, je cite juste celui-là pour dire que je trouve ça cool.
Dans son dos, rangée dans son fourreau, une épée semblait le maintenir droit comme le tuteur d’une plante verte.
ça c'est chouette aussi, comment faire d'une pierre plein-de-coups : dire quelle arme il a, comment elle est rangée, comment il se tient et tout ça en une fois, de façon fluide et ça apporte autre chose que juste dire "y'a ça, et y'a ça aussi. et ya encore ça". Bien ouéj!
Damian contracta l’ensemble de ces muscles. « Jusqu’à maintenant, je n’ai pas encore pu me mesurer à un Gardien. Il est temps de savoir ce que vaut cet implant ! »
lol, badass x) mais badasserie assumée alors why not.
Tin dégaina son arme étincelante même à la seule lumière lunaire. En un instant, il était sur son adversaire. Le taux d’adrénaline montait en flèche. Damian commençait à ressentir les effets de l’implant. Il évita non sans peine les deux premiers assauts. Pour le troisième, son avant-bras para le tranchant. Le choc fit vibrer la lame et son propriétaire la rempoigna fermement. « Comment est-ce possible, il m’a bloqué à main nue ? ».
Damian était ravi, mais il se déconcentra un instant. Son adversaire en profita pour pivoter et venir planter la pointe acérée dans son épaule droite. Un filet de sang coula lorsqu’elle ressortit. La douleur était forte, Damian mit un genou à terre tout en pressant son épaule de sa main gauche. Il sentait la chaleur émanant du liquide rouge qui coulait entre ses doigts.
On sent que tu aimes écrire ces scènes d'action, et franchement ça fonctionne pas mal. Tu utilises les adjectifs et les adverbes avec parcimonie, c'est cool. Vraiment. Pas mal d'infinitifs aussi, parfaitement adaptés au rythme que tu veux donner. Tu dis que c'est ton premier texte, et c'est -je trouve- vraiment pas mal tu évites là-dessus des écueils communs quand on se met à écrire (moi le premier), tu sembles avoir bien l'intuition de ce que tel ou tel procédé de langue peut donner comme feeling au texte.
― Espèce d’insolent ! s’emporta le fier guerrier qu’il était.
de façon générale, (j'y reviendrai à la fin) je suis pas ultra fan de tes dialogues mais cette ligne est pas mal, notamment "le fier guerrier qu'il était" : la notation apporte un peu de profondeur au personnage, de façon simple.
Un rapport secret parle qu’il aurait repoussé un groupe de cinq Chasseurs, il y a quelques jours.
Un rapport secret dit qu'il... // Avec "parle" ça fait vraiment langage plus que relâché, en soi pourquoi pas c'est du discours direct, sauf que jusqu'ici le gars s'exprime correctement.
regardez la faciliter
facilité
qui stoppa son mouvement comme paralyser.
paralysé
Le coup dans le plexus solaire l’empêcha de respirer.
encore une fois, petit détail bien vu qui ajoute au réalisme des combats.
― C’est ma faute si Damian est…mort ! Si je veux aller auprès de lui, où est le problème ?!
Un exemple de discours que je trouve un peu bancal. Tes dialogues sont un peu trop "mécanique", tu donnes trop d'informations, je pense, c'est un équilibre à trouver. C'est compliqué les dialogues, moi-même, j'en chie bien comme il faut et je les évite d'ailleurs. Dans ce cas précis, un truc tout simple peut lui donner un peu plus de fluidité : "C'est ma faute s'il est.. Si je veux aller auprès de lui, où est le problème ?!" Voilà c'est qu'un exemple, mon dialogue est pas forcément génial mais c'est pour te donner l'idée. Tu ne dis pas tout, mais le lecteur comble les trous. Je pense que le pire ennemi des dialogue c'est l'exhaustivité, faut trouver sa musique, être un peu plus discontinu, allusif, sans l'être trop.
Damian était abasourdi par les paroles de la femme qu’il aimait. Elle ajouta.
elle ajouta :
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Alors voilà pour le relevé en vrac. Encore une fois, je donne que mon avis, un avis parmi d'autres, un avis qui vaut ce qu'il vaut.
Je ne suis pas extrêmement fan de ce genre d'histoires, et je sens la tienne parfois un peu "cliché" mais après c'est à voir avec ton projet. Ne prend pas cette remarque trop durement, parce que y'a "cliché" mais y'a aussi "un peu". En revanche, pour un premier texte, franchement je trouve ça vraiment pas mal. J'ai cru sentir que tu t'éclatais à raconter cette histoire, que tu avais réfléchis en amont à pas mal de choses, on sent que tu sais où tu vas et ça, c'est super. On sent aussi que tu visualises bien ce que tu décris et du coup au niveau des descriptions c'est pas mal aussi, des petits détails un peu partout qui font bien vivre et voir le truc, très très chouette ça. Tu me sembles bien adepte (consciemment ou pas, par tes influences, ta façon de voir les choses) du "montrer au lieu de dire" et ça fonctionne très bien avec ce genre d'histoires. Tu cherches des idées de mise en scène, des angles pour aborder un passage, une description, une action : c'est chouette je trouve, ton récit est vivant.
Les scènes d'actions c'est un des points forts de ton texte je trouve. Elles sont assez stylées, parfois assez brèves mais sans que ça les rende moins percutantes. Très graphiques aussi, on est pas loin du manga parfois (c'est pas du tout négatif, c'est ton esthétique tout simplement).
L'histoire en elle-même, comme je t'ai dit je crois poindre un peu de cliché par moments, mais on sent que l'univers est travaillé, y'a du background derrière qui demande qu'à se développer. On en sait peu pour l'instant, trop peu pour juger, mais on est curieux de savoir la suite. Là-dessus, ça fonctionne plutôt pas mal.
Je suis d'accord avec Lilyma sur le statut parfois un peu flou du narrateur, c'est à travailler, en tout cas à creuser : faut que tu sois conscient du statut que tu donnes au narrateur, c'est important je pense.
Je trouve ton style globalement soigné, t'en fais pas des caisses mais tu fais pas du plan-plan non plus, j'ai beaucoup aimé cet aspect de ton travail. On sent que tu écris une histoire, tu ne cherches pas juste à la raconter, on voit le medium, on sent que tu essaies, ça me paraît une bonne approche. Assez peu de fautes, assez peu de lourdeurs, c'est propre. Je sais pas si c'est ton tout premier texte, mais que ce soit le premier ou un des premiers bah j'ai envie de te dire : continue d'écrire !
Le gros point noir, pour moi, ce sont les dialogues. Mais c'est pas étonnant, c'est chaud les dialogues. Là-dessus on sent que tu rames vraiment, et ils participent au côté "cliché". J'arrête pas de mettre cliché entre guillemets, c'est que en soit on s'en fout que ce soit une énième histoire d'amour impossible, avec des liens familiaux compliqués, deux mondes qui se mélangent mal, etc... Ce sont des récits universels, t'es pas le premier à t'y essayer, tu seras pas le dernier, c'est pas du tout rédhibitoire à mon sens. Le tout, c'est d'y apporter un peu de coffre et de profondeur et d'y apporter aussi sa touche. Ta touche, ça va être ton lore : on peut pas en juger pour l'instant bien sûr, mais on sent qu'il y en a et c'est déjà chouette, c'est normal d'en avoir que des bribes pour l'instant, ça participe à donner envie de lire la suite ; ça va être aussi la façon dont tu raconte cette histoire, dont tu développes les personnages, etc...
Tes dialogues par contre, ils galèrent à faire le taf pour moi. Ils tendent un peu à "caricaturer" les personnages. Mais comme j'ai écrit plus haut, je suis plutôt une quiche en dialogues donc j'aurais du mal à te donner des conseils précis, mais tu peux faire des recherches en ligne il doit y avoir énormément de choses qui peuvent t'aider. Et lis attentivement des dialogues dans des bouquins que t'as apprécié, ça va t'inspirer de les lire avec un regard "averti".
Pour finir, je me permets de te conseiller un petit bouquin génial qui te plaira peut-être : ça s'appelle "Bastard Battle", de Céline Minard. C'est pas du tout de la SF, c'est en gros le récit de la rencontre WTF en plein Moyen-Âge entre des bandits qui attaquent des villages et des samouraï qui sont de passage. C'est écrit avec un mélange de "vieux français" (mais compréhensible par tout le monde) et de français bien bourrin et moderne. Et les scènes d'actions sont juste géniales, c'est drôle, etc... Je te le conseille surtout pour le côté action, presque manga là aussi, et le côté original (c'est juste un à-côté). J'y ai pensé en lisant tes scènes, peut-être que tu aimeras.
Allez, à plus !
