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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » Le voyage

Auteur Sujet: Le voyage  (Lu 1914 fois)

Hors ligne LeMartel

  • Tabellion
  • Messages: 24
  • Le Marteau sans Enclume
Le voyage
« le: 22 Mai 2018 à 17:27:27 »
2eme test d'écriture, écrit sur un coin de table. Je conseille de lire http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,28198.0.html en suivant pour rajouter à l'environnement.

Conte Noir pour adulte :)


Le voyage

Il était une fois une jeune fille qui marchait…

Qu’il était incongru de voir cette frêle fille en cet endroit, dans cette ancienne gare à avancer seule à l’ombre des briques. Ce lieu, autrefois plein de vie n’était plus que l’ombre de lui-même et seuls les murs fraîchement peints et piquetés témoignaient encore de l’activité y régnant. . Les employés et les badauds avaient depuis longtemps désertés le bâtiment imposant.

Elle marchait…

Cet endroit avait quelque chose de mystérieux et d’intrigant...et l'on ne pouvait y entrer sans être invité.
Cette invitation, elle l’avait reçu quelques jours plus tôt. Une simple lettre sur du papier jauni, sans enveloppe ni timbre. Le texte était simple, un numéro, le sien, et une date, aujourd’hui. D’abord curieuse, elle ne fut pas étonnée, elle savait où elle allait.

Elle marchait…

Elle se demandait comment un simple morceau de papier pouvait lui ouvrir les portes de l’endroit le plus sécurisé de la ville, mais aucune question ne lui fut posée. Seule la lettre et le numéro importaient.

Elle marchait…

Elle avait suivi le mouvement, elle guettait les panonceaux qui indiquaient sa destination. Gauche, droite, droite et encore gauche, elle déambulait en lorgnant la décoration. Elle croisa d’autres personnes, tantôt soucieuses et apeurés tantôt traînant le pas et résignés. “Pourquoi se faire du soucis?, pensa t'elle, quand on sait où on va il faut juste apprécier le voyage”

Elle marchait…

Ses yeux bleus vagabondaient sur les ornements et ses cheveux blonds, désormais cendrés voletaient autour d’elle. Pas un bruit, pas une voix, seuls quelques claquements rythmaient ses pas. Elle passa une porte.

Et enfin elle arriva…

Sur le quai de la gare, elle le voyait enfin, le ciel. Brumeux, cotonneux, il allait neiger, quel beau temps pour voyager. Le claquement se faisait plus fort, comme le bruit d’une poinçonneuse pour un billet.

Elle s'arrêta…

Le compostage était aisé, un clic, un trou et l’on aidait les voyageurs à embarquer. Son tour était là. Elle se tourna vers la voie, s'avança, et la neige tomba.
Elle inspira...

Un flocon se posa dans ses cheveux, comme ultime témoin de son voyage. Elle entendit le “clic”, et tressaillit en ressentant le poinçon. Elle voulut se retourner, regarder une dernière fois cet endroit avant de le quitter. Et, dans son dernier moment de lucidité, elle se vit…

Elle marchait...
« Modifié: 24 Mai 2018 à 17:19:27 par LeMartel »
Une histoire est une lame forgée par la plume et aiguisée par les lecteurs.

O.deJavel

  • Invité
Re : Le voyage
« Réponse #1 le: 23 Mai 2018 à 02:47:28 »
Ah ! Le Martel !

Je ne vais rien dire cette fois ! Pour que tous puissent avoir la chance de spéculer ! Mais que j’admire ton savoir faire ! Oh !

 >:D :-¬? :( :relou:

J’en redemande !

Hors ligne LeMartel

  • Tabellion
  • Messages: 24
  • Le Marteau sans Enclume
Re : Le voyage
« Réponse #2 le: 23 Mai 2018 à 10:19:42 »
C'est toujours un plaisir de voir que les textes plaisent aux lecteurs  :D :coeur:
Une histoire est une lame forgée par la plume et aiguisée par les lecteurs.

Hors ligne Chapart

  • Calame Supersonique
  • Messages: 1 639
Re : Le voyage
« Réponse #3 le: 24 Mai 2018 à 21:43:55 »
Salut salut,

Il était une fois une jeune fille qui marchait…

je trouve qu'il y a trop de points de suspension dans tout le texte. ça tue un peu l'effet escompté. D'autant que ça vient systématiquement après 'elle marchait', le côté un peu répétitif créé un effet un peu monotone à mon goût. J'aurais envie de voir la tension augmenter, et il me semble que le texte va dans ce sens, mais ces répétitions m'ont plutôt fait buter, je crois.

Qu’il était incongru de voir cette frêle fille en cet endroit, dans cette ancienne gare à avancer seule à l’ombre des briques.

virgule après gare ?

Ce lieu, autrefois plein de vie n’était plus que l’ombre de lui-même et seuls les murs fraîchement peints et piquetés témoignaient encore de l’activité y régnant. .

idem ici, il me semble que la ponctuation n'est pas optimale. J'ajouterais une virgule après 'vie' et peut-être que je séparerais la phrase en deux pour recommencer avec 'Seuls les murs ...' (d'autant que le sujet n'est pas le même dans les deux parties).

Les employés et les badauds avaient depuis longtemps désertés le bâtiment imposant.

déserté

Cet endroit avait quelque chose de mystérieux et d’intrigant...et l'on ne pouvait y entrer sans être invité.

pareil ici, les points de suspension m'ont paru un peu artificiels, et le 'et' juste après un peu lourd. Je trouve l'effet plus fort si on écrit '... mystérieux et intrigant. L'on ne pouvait y entrer sans être invité' (le côté concis, sans artifice, me donne plus une sensation de mystère que les points de suspension en abondance, je crois).

Cette invitation, elle l’avait reçu quelques jours plus tôt.

reçue

Le texte était simple, un numéro, le sien, et une date, aujourd’hui.

ça par contre j'aime beaucoup  :coeur:

Elle croisa d’autres personnes, tantôt soucieuses et apeurés tantôt traînant le pas et résignés.

j'ai trouvé la phrase un peu lourde / virgule après apeurés ? / apeurées / résignées

“Pourquoi se faire du soucis?, pensa t'elle

souci / pensa-t-elle

Ses yeux bleus vagabondaient sur les ornements et ses cheveux blonds, désormais cendrés voletaient autour d’elle.

virgule après cendrés ?


Bon, je suis pas sûr d'avoir tout compris, je suis même à peu près certain que quelque chose m'a échappé (pourquoi se voit-elle à la fin ? Est-elle morte ?). Je trouve que la ponctuation pourrait être à revoir, et comme dit plus haut je suis pas sûr que les répétitions servent vraiment la progression du texte. Sinon, j'aime bien l'idée, et il y a de jolies phrases.

Merci pour le partage.

Chapart

Hors ligne Galianis

  • ex Jan Flant
  • Calligraphe
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Re : Le voyage
« Réponse #4 le: 26 Mai 2018 à 19:17:02 »
Salut l'auteur.
J'ai finalement compris ce texte, après mûres réflexions et parce que j'ai lu le précédent.
Pour l'améliorer, tu devrais rendre la fin plus compréhensible, en particulier à ceux qui n'ont lu que celui-là.

Globalement, j'ai moins aimé le voyage au Flocon, dont l'image finale était plus saisissante dans la façon où c'était amené. Je vois moins d'intérêt ici, à part la chute :-X

Hors ligne LeMartel

  • Tabellion
  • Messages: 24
  • Le Marteau sans Enclume
Re : Le voyage
« Réponse #5 le: 27 Mai 2018 à 23:41:52 »
Merci Chapart pour tes précieux conseils qui me permettront de modifier et d’améliorer ce texte écrit à la va vite au détour d'un ordi.

Galianis merci à toi aussi pour ton avis, il m'en faut, et pas de langue de bois!

En fait j'essaie de partir d'une situation unique et de la faire apparaitre sous différents points de vues (flocon, fille etc...). Je vais tenter de l'améliorer de rendre le tout plus attractif aux lecteurs.

Exercice difficile mais j'y arriverais!  >:D :noange:
Une histoire est une lame forgée par la plume et aiguisée par les lecteurs.

Hors ligne sirène

  • Tabellion
  • Messages: 28
Re : Le voyage
« Réponse #6 le: 28 Mai 2018 à 20:52:52 »
Pour ma part j'ai bien aimé les points de suspension après elle marchait, cela apporte un plus de "mouvement" dans les mots.
Une scène bien décrite. Juste ce qu'il faut.
J'écris les mots de mon âme à l'encre de mon coeur

Hors ligne colombe

  • Tabellion
  • Messages: 20
Re : Le voyage
« Réponse #7 le: 28 Mai 2018 à 21:24:30 »
Je viens de lire "Le flocon" pour mieux saisir ce texte. Je le comprends mieux ainsi, mais il n'a pas la structure d'un conte, il n'y a aucun évènement, pas de quête. Si je n'avais pas lu "Le Flocon", j'aurais préféré enlever le "il était une fois".

 


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