[MonsieurDuctor]

Faire tourner le compteur

L’œil hagard et le cœur mis en terre, il contemplait la vaste cité où il était né, dans laquelle il avait vécu toute sa morne vie et où, d’ici peu, il allait périr.
Son âme sombre contrastait puissamment avec le teint nacré de la cité planétaire. Assis au sommet d’un des bâtiments les plus élevés, il observait pensivement ce panorama vertigineux, à couper le souffle. Un œil naïf y aurait vu une gigantesque forêt d’ivoire, qui s’étendait à perte de vue, touchant les étoiles par endroit, tout cela en une sorte de paroxysme de l’urbain, en un excès de civilisation presque… tel un cancer qu’on aurait laissé se développer. Mais de ce monde de métal blanc émergerait tout ce qu’il y a de meilleur en l’Homme : plus de guerres, plus de maladies, plus de tristesse, rien que des plaisirs. Mais son regard à lui était tout autre, moins candide. Il contemplait le panorama avec un air de dégoût sur le visage. A combien de tragédies n’avait-il pas assisté ? Combien de chagrins scindaient encore son cœur ? Et si certes les plaisirs étaient nombreux… peut-être l’étaient-ils trop.

   Cette cité était morte. Tellement morte qu’aucun être vivant ne verrait jamais son cadavre. Le Système le verrait lui, c’est certain, non pas que cela l’intéresse, mais il le verrait tout de même. Et il ne deviendrait quant à lui qu’un chiffre parmi tant d’autres.
Pourquoi tant d’âmes et pourtant si peu de vie ? Restait-il quelqu’un dans le monde qui ne soit pas à l’état de légume devant une de leur machine atroce ?
Une partie de lui-même comprenait néanmoins… et c’est bien cela qui le rendait fou. Après tout, quand il ne reste plus rien d’authentique à vivre dans le monde réel, pourquoi alors ne pas se tourner vers un monde plus excitant, plus vivant, nouveau, virtuel certes… mais nouveau tout de même, et c’était bien là ce qui comptait. Mais pourtant il était de leur devoir de continuer à vivre comme n’importe quelle chose vivante le ferait ! Leur devoir d’Humain, leur devoir d’être vivant. C’est ce qu’il pensait en tout cas, non pas que cela change grand-chose.
Mais il était seul désormais, il n’y avait plus de combat à mener. Il riait en lui-même : « Un combat contre qui ? Contre quoi ? Avec qui merde ?! » Non il n’y avait plus rien à faire, c’était la fin de l’Humanité en ce qui le concernait.

   A demi dans le vide, il était assis, toujours songeur. Des larmes lui coulaient le long des joues et une douleur sourde lui venait du fond de la gorge. Il se sentait trahi, abandonné. Comment avait-elle pu ? Après tout ce qu’ils avaient vécu ensemble… Comment ? Une partie de lui a été tuée au moment où elle est passée de l’autre côté… au moment où elle s’est connectée et que ses yeux si expressifs, si remplis de vie, se sont vidés de toute leur essence. A l’heure qu’il était, il le savait, elle devait déjà avoir plus d’un millénaire. « J’espère que ça en valait la peine. » pensa-t-il.

   Il se leva doucement, tendit les bras comme pour embrasser une dernière fois ce monde qui n’était plus. Il prit une dernière bouffée de cet air vicié, puis d’une légère pression sur ses orteils, il se fit basculer en avant.
Quelque part, un compteur ajoutait un cran tandis qu’un autre en retirait un.

[Dom Stréa]

Bonjour Monsieur Ductor!
Je vais commencer par les aspects "français" de ton texte.
Comme je ne sais pas comment intégrer les morceaux de ton texte dans mon commentaire, je vais faire des longueurs, donc prends patience
"Au sommet d'un des bâtiments..." je ne comprends pas bien où est le personnage, j'ai l'impression que c'est le panorama vertigineux qui est au sommet, je propose "Assis au sommet..."
candide ne demande pas de majuscule sauf si tu parle du personnage de Voltaire, ce qui ne semble pas être le cas
Si "chagrin" est au pluriel, alors "scindaient" prend "ent"
Qui "deviendrait un chiffre parmi tant d'autres (au pluriel dans ce cas-ci)", le système? Je pense que tu devrais  ramener l'attention sur le personnage, par exemple en commençant ta phrase par "quant à lui, il  deviendrait...."
"vivre comme n'importe quelle chose vivante", je trouve ça lourd mais je n'ai pas d'alternative
"Il se sentait trahi", participe passé donc pas de "t"
"une partie... a été tuée" re-participe passé
"Ses yeux se sont vidés" ben, pareil hein
Et enfin, mais ce n'est qu'une proposition, j'écrirais "tandis qu'une autre en retirait un", ça ajoute à l'aspect mécanique du Système; on ajoute quelque chose d'un côté, cela le retire automatiquement de l'autre.
Ce texte évoque plusieurs idées et parfois pour moi, ça se mélange.
En même temps, l'idée d'une cité entièrement sous le contrôle d'un Système, idée que je retrouve à la fin dans l'aspect mécanique du compteur (ça fait penser à 1984 de G .Orwell en même temps l'idée d'un monde peuplé de non-vivants inféodés à des machines qui leurs offrent des réalités virtuelles qui leurs permettent de croire qu'ils vivent et enfin, ce chagrin d'amour.
 Je trouve que ces idées mériteraient chacune un développement particulier et donc, je ne vois pas bien le lien entre elles.
Enfin, je ne lis pas assez l'ambivalence du personnage entre son "devoir d'être humain" et son envie d'en finir; de plus, l'introduction du "notre" (notre devoir d'Humain...) me gêne, il cloche dans le texte, il me semble que ce devoir est plus une règle du Système qu'un choix fait par des êtres humains. Que dirais-tu d'une société où il est interdit de mettre fin à sa vie? (Mais là, j'invente, tu fais ce que tu veux).
Voilà, je retourne essorer mon chat!
Beau dimanche

[MonsieurDuctor]

Salut à toi Dom Stréa et merci pour ta lecture et pour ton commentaire.

Déjà je te remercie de pointer du doigt mes erreurs de français encore bien trop nombreuses  .

Et enfin, mais ce n'est qu'une proposition, j'écrirais "tandis qu'une autre en retirait un", ça ajoute à l'aspect mécanique du Système; on ajoute quelque chose d'un côté, cela le retire automatiquement de l'autre.

Je ne comprends pas bien ta remarque à vrai dire^^ puisqu'à mon sens c'est ce que j'ai fais, à la seul différence que tu mets la phrase au féminin. Pourrais-tu m'éclairer davantage ?

A part ça je comprends que ton opinion soit mitigé, cela doit tenir au fait que je n'ai pas véritablement chercher à développer un point précis de mon texte, je n'ai pas chercher à dresser le portrait d'une société dystopique à la 1984 et je n'ai pas non plus chercher à développer une sorte de réflexion particulière de mon personnage... (quoique ça aurait été une bonne idée je le concède). Non j'ai écris relativement d'une traite plus pour voir où j'allais en venir qu'autre chose. Cela provoque un mélange un peu inégale au final, certes

Au plaisir !

[Dom Stréa]

Donc, je devrais me relire 4 fois et pas 2 quand je poste.
Je ne voulais pas mettre ta phrase au féminin, je voulais mettre le verbe "retirer" à l'imparfait et pas au passé simple pour donner à voir que par exemple, un mort de plus implique automatiquement un vivant de moins (c'est ce que j'ai compris que tu voulais dire. Comment t'as fait me citer, j'ai toujours pas compris comment faire

[Sophie131]

Bonjour !

plus de guerres, plus de maladies, plus de tristesse : s'il y en a plus, c'est au singulier il me semble (je sais que la question fait débat donc je te laisse décider)
Le Système le verrait lui c’est certain : une virgule avant "c'est certain"
qu’un chiffre parmi tant d’autre : tant d'autres
tant d’âme : tant d'âmes
devant une de leur machine atroce ? : leurs machines atroces
Mais pourtant il était de notre devoir de continuer à vivre comme n’importe quelle chose vivante le ferait ! Notre devoir d’Humain, notre devoir d’être vivant : je ne comprends pour la deuxième personne alors que le narrateur parle à la troisième (j'aurais plutôt mis leur devoir)

je trouve l'anarchie des pensées en accord avec l'idée que l'on suit les pensées de quelqu'un, qui va se suicider qui plus est
ça renforce l'immersion et le fait qu'on ne sache pas tout nous fait combler les vides nous même. Donner toutes les clés et trop de détails nuirait à l'imagination du lecteur (je trouve). Surtout que le personnage n'a aucune raison de décrire toute la société au lecteur, ça ferait artificiel.
Je répondais à moitié à Dom Stréa mais sinon, j'ai beaucoup aimé ce texte, qui nous laisse avec beaucoup de questions (mais je ne trouve pas que ce soit mal au contraire)

Et pour Dom Stréa : le bouton "citer" est en haut à droite des messages de chacun

[Dom Stréa]

Merci Sopnie131 !
C'est vrai que j'aime les textes très descriptifs qui vont loin dans l'analyse des personnages, des situations, des enjeux.
Je suis contente pour Monsieur Ductor qu'il reçoive des avis si variés.

[Sophie131]

J'aime aussi ce genre de textes mais je trouve que pour un texte aussi court, ça perd de son sens. On s'en fout de tout connaitre tant qu'on arrive à se plonger dans les pensées du personnage. Mais dans le cas d'un texte plus long, c'est vrai que c'est toujours plus intéressant de connaitre l'ensemble du monde.
C'est l'avantage des forums, il y a des lecteurs variés avec des approches différentes

[MonsieurDuctor]

Ah oui bonne remarque Dom Stréa ! C'est vrai que mettre la phrase à l'imparfait apporte quelque chose. Merci

Et salut à toi Sophie131 ! Merci pour ta lecture et tes corrections.
Content que tu aies apprécié mon texte, je suis tout à fait d'accord sur ton approche des choses même si en un sens celle de Dom Stréa est tout aussi compréhensible

En bref merci à vous deux pour vos avis 

Au plaisir de vous lire

[Rémi]

Salut MD

Le détail :

Son âme sombre contrastait puissamment avec le teint nacré de la cité planétaire. Assis au sommet d’un des bâtiments les plus élevés, il observait pensivement ce panorama vertigineux, à couper le souffle.

les deux adverbes en "ement" apportent-ils vraiment quelque chose ? (le contraste peut-il être fade ? c'est déjà une image osée de comparer âme et cité... peut-il observer autrement que pensivement ? on a compris sa position dès la première phrase, "l'oeil hagard")

Mais de ce monde de métal blanc émergerait tout ce qu’il y a de meilleur en l’Homme : plus de guerres, plus de maladies, plus de tristesse, rien que des plaisirs. Mais son regard à lui était tout autre, moins candide.

deux phrases successives commançant par "mais" 

répétition de panorama pas top dans le premier paragraphe

Le Système le verrait lui, c’est certain, non pas que cela l’intéresse, mais il le verrait tout de même. Et il ne deviendrait quant à lui qu’un chiffre parmi tant d’autres.

pourquoi le système deviendrait un chiffre ? je capte pas ta phrase... c'est lui (le mec) qui deviendrait un chiffre ? Un nombre, ce serait pas plus adapaté ?

mais nouveau tout de même, et c’était bien là ce qui comptait. Mais pourtant il était de leur devoir de

encore deux "mais", et le second n'est vraiment pas utile, tu as déjà écrit "pourtant"

Mais pourtant il était de leur devoir de continuer à vivre comme n’importe quelle chose vivante le ferait ! Leur devoir d’Humain, leur devoir d’être vivant. C’est ce qu’il pensait en tout cas, non pas que cela change grand-chose.

Je te donne un exemple d'élagage :
" Mais Pourtant il était de leur devoir de continuer à vivre. comme n’importe quelle chose vivante le ferait ! Leur devoir d’Humain, leur devoir d’être vivant. C’est ce qu’il pensait en tout cas, non pas que cela change grand-chose.

La phrase suivante commence aussi par "mais" 

Une partie de lui a été tuée au moment où elle est passée de l’autre côté… au moment où elle s’est connectée et que ses yeux si expressifs, si remplis de vie, se sont vidés de toute leur essence.

une partie de lui avait été... ... où elle était... où elle s'était connectée... s'étaient vidés
(pour moi faut passer cette phrase au plus-que-parfait, le passé dans le passé)

Le global :
Alors oui, on peut dire que c'est cool qu'il y ait des trucs pas dits, pas explicites, que ça fait réfléchir le lecteur...
On peut dire aussi que c'est pas clair et pas bien ficelé aussi 

Ce qui est sûr, c'est qu'en prenant un point de vue très en hauteur (c'est le cas de le dire), tu décris le monde de ton perso à travers ses pensées, sans entrer dans le détail ni l'action. Perso, je trouve que c'est un peu facile et que c'est moins immersif qu'une histoire.

Si t'as des idées sur un "système", sur des persos qui se branchent pour vivre des plaisirs et tout et tout, vas-y, raconte nous une histoire dans ce contexte plutôt que raconter le contexte avec le mec qui saute à la fin...

C'est plus intéressant pour le lecteur de découvrir le monde que tu inventes à travers l'action de personnages plutôt qu'à travers des pensées. Là, c'est un peu statique quoi.

Les côtés positifs : tu manies bien la langues, tu as plein d'idées, et t'as simplifié ta prose par rapport à ton premier texte (tu peux encore élaguer je pense).

Au plaisir de te lire

Rémi

[MonsieurDuctor]

Salut Rémi !

C'est cool d'être passé !  Merci beaucoup

Déjà merci pour tes corrections, elles me seront d'une grande aide pour mes textes à venir.
Et merci pour ton opinion qui tape, à mon sens, en plein dans le mille . Je n'ai pas grand chose à dire de plus, si ce n'est que j'ai du travail et désormais plusieurs pistes à travailler.

Allez, au plaisir de te lire à nouveau