[Evan]

Au départ un grand éclat
Et Elle vient tout à coup vers moi
Sans prétention
Elle m’a choisi
Je ne saurai jamais pourquoi
Rapidement
Elle se dirige vers mon cœur
Elle a décidé de l’abattre 
S’étant fixé comme objectif
Une seule personne
Moi
Je ne l'ai jamais voulue
Et Elle, ne l’a jamais su
Elle s’approche de moi
Je la vois danser
Tourner dans une révolution parfaite
Sa beauté est mortelle
Mon cœur ne peut y résister
Je la vois arriver
Plus vite que toute autre
Je la vois dessiner
Dans le vide un filet
Un nuage si étroit
Qu’on l’eut cru abstrait
C’est alors qu’Elle est là
Aux portes d’un cœur
Qui ne saurait l’accueillir
Sans se rompre de désir
Je souffre, Elle me tue
Elle tue, et j’en meurs
Tout nu, je m’engouffre
Mon cœur n'eut de place
Pour Elle
Arrivée vite
Cette belle
Me détruisit
Cette balle
Elle m’abattit


Ceci n’est qu’un esquisse, je n’ai pas encore tout fixé, que me faudrait-il changer?

[gage]

Salut Evan-Le-Poète !
J'apprécie l'humilité avec laquelle tu nous demandes ce qu'il faut modifier dans ton poème, alors je me permets d'essayer d'y regarder.

D'abord j'ai trouvé une coquille :

Plus vite que tout autre

que toute autre, peut-être, c'est elle dont tu parles, non ?

Et puis dans

Qu’on l’eut cru abstrait

et 

Mon cœur n'eut de place

Je trouve que le passé simple ne colle pas avec le temps des vers qui précèdent. Je comprends bien que "eut" tient peu de place et c'est bien pratique, mais je suis pas convaincu.
Le passé simple dans les tout derniers vers est moins gênant puisque c'est la conclusion du poème, et là c'est cohérent.
Par contre

Cette balle
Elle m’abattit

C'est vraiment pas joli...  Et en plus ça conclue le texte. Et je comprends bien pourtant combien tu voudrais que les 4 derniers vers se répondent, mais... c'est pas beau.

Dernière chose qui n'engage vraiment encore plus que moi tout seul : je pense que ton poème gagnerait en sens si tu lui donnais un peu de ponctuation, mais là ce n'est peut-être qu'une question de goût ou de style.

Voilà ce que je trouve à dire pour le moment.

[Evan]

Bonsoir Gage!

Merci de ta lecture et de ton analyse compréhensive, je trouve que tu as raison sur tous les points, sauf la ponctuation que j’ai omise exprès. Le but est de laisser le lecteur interpréter les pauses comme il l'entend, c’est une première pour moi toutefois. En effet, j'ai l'habitude de mettre une ponctuation très réglée pour que mon rythme soit respecté. Il est vrai que les conjugaisons ne sont pas toujours cohérentes, tentative parfois échouée d’évoquer l'intemporalité du poème qui ne dure que le temps d’un soupir. Ce poème n'est vraiment qu'un esquisse, je l'ai laissé tel quel pour recevoir du feedback, mais je vais le retravailler, le réécrire; ce n'est que le thème que je souhaite réutiliser pour un concours littéraire de mon lycée. Je vous ferai part de la version finale, peut-être...

[Manu]

.

[Fried]

Bonjour Evan,  joli poème. On la voit un peu venir mais c'est bien décrit. "Tout nu, je m’engouffre" j'aurais écrit,  elle s'engouffre.

[pehache]

V.2 "et elle"... Bof.

[Luciole87]

Bonjour ! C'est pas mal l'ambiguïté "je refuse de la laisser venir" / "elle me tue quand même". Le sentiment d'intrusion est bien suggéré.

En revanche, je ne suis pas fan du "et elle" non plus.

[Hiromi]

Je n'ai ressenti aucune émotion en le lisant, je ne sais pas pourquoi, j'ai trouvé ça impersonnel(le)

[Evan]

Merci bien à tous pour vos conseils, je vais les prendre en compte pour la réécriture!