[Ragne]

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 La sirène hurlait l’évacuation de la ville. C’était un hurlement strident et édenté, semblable à ceux que Sergueï avait connus au cours des batailles. Le vieil homme se souvint un instant de sa jeunesse et de l’Ukraine pendant la guerre, il voyait encore les plaines labourées par les armées, les fosses communes qui charriaient l’odeur purulente des carcasses brûlés.
   Les souvenirs de l’ancêtre n’étaient plus fait que de guerre et d’horreur en l’instant. L’alarme en madeleine, il revivait ses années en une seconde, tétanisé au milieu de la pagaille et de l’agitation. Il restait là, statut de verre pétrifiée au milieu des cris et des pleurs. Il avait tant vécu, il était venu dans cette nouvelle ville pour suivre son fils, promis à un avenir plus chantant que le sien. Ses entrailles se retournaient encore et encore. Oh, comme il tremblait de ce qui allait venir.
   C’est le contrôle de sa tête qui lui revint en premier. Et Sergueï vit le monde qui s’écroulait. Il voyait les valises entrouvertes qui déversaient leur contenu dans la course de leur propriétaire. Il entendait les cris des enfants, perdus et apeurés, qui cherchaient dans les bras de leur mère un refuge contre l’apocalypse. La ville allait mourir et, comme un requiem burlesque, chaque habitant participait à une valse enragée pour fuir. Figé dans le temps, Sergueï assistait à la fureur des vivants. Des dizaines de milliers d’âmes s’arc-boutaient contre le destin, érigeant leur volonté contre l’épuisement et la panique.
   Peu à peu, Sergueï reprit conscience de son corps. Et un doux constat s’imposa alors à lui face à la foule furieuse. Il avait tant vécu, il s’était tant débattu. Il avait pris les armes, pris la pioche, il avait abattu des hommes et des montagnes. Il s’était forgé un monde avec ses amis. Le futur ne le regardait pas. Que ce soit la guerre ou juste une catastrophe, il était désormais las.
   Il laissa ses pas remonter la foule jusqu’au petit parc qu’il aimait tant. Déposant ses vieux os sur un banc, l’ukrainien se maria à sa ville. Voilà des années qu’il était fantôme de la réalité, errant sans incidence sur le monde. Il était venu à Pripiat pour mourir auprès des siens et tant d’années à arpenter cette cité naissante l’avait uni à elle. Il se sentait proche de ces pierres, proches de son usine. En soi, il ne voyait pas plus glorieuse sépulture.
   La sirène cessa. Dans l’interstice qui séparait les secondes, Sergueï plongea. Il s’enivra de la musique du silence, inhala avril à plein poumons. Il revit les femmes, rêva les combats, revécu son passé. Au loin, il entendit gronder le tonnerre. La mort approchait.
   Le réacteur n° 4 de Tchernobyl explosa. Le sol trembla sous la violence du choc. Serguei ne se sentit pas mourir. Il n’y eut ni douleur, ni larme. Son esprit était lié au cadavre d’une ville qu’il avait contribué à bâtir. Pripiat se figea dans le temps, abandonnée des hommes et des Dieux. Laissée en tribut aux erreurs des humains.

[Chouc]

Salut Ragne !

Bon, j'ai pas participé au défi Tic Tac cette fois-ci mais j'aime bien l'idée, alors je commente pour encourager les participations.
J'ai vraiment bien aimé ton texte. Le contexte historique est parfait pour coller au thème, excellent choix, et tu retranscrit avec beaucoup de pudeur la renonciation de ton personnage. C'est bien écrit, c'est fluide, et dans une certaine mesure, ça m'évoque Eliot : « C'est ainsi que prend fin le monde, pas dans une explosion mais dans un murmure ».

Merci pour cette lecture, au plaisir 

[ZagZag]

Salut Ragne !

Figé dans le temps, Sergueï assistait à la fureur des vivants. Des dizaines de milliers d’âmes s’arc-boutaient contre le destin, érigeant leur volonté contre l’épuisement et la panique.

Pour le coup, je trouve le placage du thème un peu forcé, la formulation rend pas très bien dans la phrase au final.

Le début est assez classique, un personnage figé par la peur, et on met un peu de temps à rentrer dedans. La fin est pourtant très intéressante, elle pourrait être développée un peu plus, quoique. Le texte quand bien même bien maîtrisé. On retrouve les petits bouts d'écritures assez géniaux qu'il y a dans ton style, comme la madeleine que j'aime beaucoup. La dernière phrase fonctionne bien, mais je pense qu'elle pourrait encore gagner en force, aussi bien amenée qu'elle est par celle qui la précède. Enfin j'ai bien aimé, quoi, mais c'est un peu court

Merci pour ce texte !

[Ragne]

Salut Ragne !

Bon, j'ai pas participé au défi Tic Tac cette fois-ci mais j'aime bien l'idée, alors je commente pour encourager les participations.
J'ai vraiment bien aimé ton texte. Le contexte historique est parfait pour coller au thème, excellent choix, et tu retranscrit avec beaucoup de pudeur la renonciation de ton personnage. C'est bien écrit, c'est fluide, et dans une certaine mesure, ça m'évoque Eliot : « C'est ainsi que prend fin le monde, pas dans une explosion mais dans un murmure ».

Merci pour cette lecture, au plaisir 

Merciiiiiii (et je te veux dans les participants la prochaine fois nanmého)
(merci de ta correction en privé au fait, j'ai édité)
J'avais entendu cette phrase dans un doctor who... j'ai pas encore lu ce monsieur, mais la citation est bonne.
Merci de cette lecture et de ce commentaire tu gagne un calin
 

Salut Ragne !

Figé dans le temps, Sergueï assistait à la fureur des vivants. Des dizaines de milliers d’âmes s’arc-boutaient contre le destin, érigeant leur volonté contre l’épuisement et la panique.

Pour le coup, je trouve le placage du thème un peu forcé, la formulation rend pas très bien dans la phrase au final.

Le début est assez classique, un personnage figé par la peur, et on met un peu de temps à rentrer dedans. La fin est pourtant très intéressante, elle pourrait être développée un peu plus, quoique. Le texte quand bien même bien maîtrisé. On retrouve les petits bouts d'écritures assez géniaux qu'il y a dans ton style, comme la madeleine que j'aime beaucoup. La dernière phrase fonctionne bien, mais je pense qu'elle pourrait encore gagner en force, aussi bien amenée qu'elle est par celle qui la précède. Enfin j'ai bien aimé, quoi, mais c'est un peu court

Merci pour ce texte !

C'est vrai qu'à la lecture, la phrase est carrément boiteuse, elle sonnait bien dans ma tête. J'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai pas réussi à rendre l'aspect titanesque que je voulais dans cette phrase... Hm. *Ragne se tord les méninges*
J'ai peur que pour le temps nécéssaire pour rentrer dedans c'est que j'ai moi-même assez erré avant de fixé mes propos. Ce qui fait manquer de cohérence.
J'essaierais de le réécrire rapidement pour le pimper un peu et lui donner plus de force, plus d'épicness.

Merci de ta lecture et de ton commentaire

 

[Fried]

Le récit est prenant, au début on le pense figé dans ses souvenirs, puis on pense à une guerre mais en Ukraine ? et Pripiat révèle le contexte et pour confirmer Tchernobyl.
Pas trop de liberté prise avec l'histoire si ce n'est qu'ils ont évacué la ville après l'explosion.
bravo pour la description du contexte et de ce personnage.

[Pan]

J'avais dis que je passerai lire les textes de ce défis malgré mon ignominieuse absence . C'est chose faîte pour le tien monsieur Ragne. Quelques citations avant d'entrer dans le vif.

"Le vieil homme se souvint un instant de sa jeunesse et de l’Ukraine pendant la guerre, il voyait encore les plaines labourées par les armées, les fosses communes qui charriaient l’odeur purulente des carcasses brûlés. " > Remarque purement suggestive, je trouve que "par le pas des armées" sonnerait mieux.

"L’alarme en madeleine" > En madeleine ? Je ne connaissais pas du tout cette formulation. Éclaire moi /O/ ( Sans coup de jus. )

"Il avait pris les armes, pris la pioche, il avait abattu des hommes et des montagnes. " > Damn c'est beau et bien dit.


ALORS. Il y a des choses que j'aime bien, en terme d'images. Le hurlement édenté de la sirène au début, l'idée qu'il est uni à la ville..... Mais il y a aussi pas mal de moments où j'ai ressenti une pointe de malaise envers le style, parce-que certaines formulations me semblent bof-bof. La première phrase par exemple : hurler l'évacuation, on comprend ce que ça veut dire, mais en même temps, mon esprit butte dessus, comme si ce n'était pas réellement une formulation exacte. Il y en a d'autres comme ça qui m'ont faîte tiquer, le genre de phrases qu'on sort dans un premier jet, dans la confusion des idées qui viennent, mais qui doivent être reformulées pour être bien écrites, parce-qu'autrement, elles ne sont pas vraiment justes lexicalement.
Quelques tournures un peu lourdes aussi, qui passent, mais qui gagneraient à être supprimées, sans que le texte n'y perde en images et en sens. Ça, c'est pour les points qui m'ont fait tiquer, et que je vais appuyer de quelques citations plus bas.
MAIS LE RESTE MON BON MONSIEUR. Je chipote en fait, tu vois. J'aime ton idée, et ta prose se lit sans soucis bien qu'elle ait ses faiblesses ; comme ses forces, de la même manière que la prose de chacun. Le renoncement du personnage face à la destruction de la ville est bien amené, et la manière dont tu le justifie est fort cool. ( Il est marié à sa ville, il a déjà vécu, ces dernières années il était un fantôme, ect. ) La figure du personnage figé au milieu du chaos m'intéresse toujours, comme d'autres archétypes littéraires, donc le pauvre vieillard m'a parlé.
J'aime l'idée d'avoir ancré ça dans l'Histoire, c'est le genre de chose qui ne me viendrait pas du tout spontanément. Moi j'ai un esprit bordélique et fantaisiste qui se complaît dans les idées invraisemblables ; j'aurai écris quelque chose de fantastique ou d'intimiste sur ce texte. Toi, tu utilises ta culture générale. Je trouve ça super cool . Et j'admire.
EEET. Je voulais citer quelques passages mais je dois partir, donc je fais ça plus tard en éditant mon post !