[JigoKu Kokoro]

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Texte sélectionné pour le Grand prix Automne 2017 SHORT EDITION "L'autre Visage" @2017 SHORT EDITIONS

[Fried]

Bonjour jogoku kokoro,

C'est une histoire très prenante et bien écrite. Il y à un coté très réaliste, des personnages bien marqués. J'ai vu qlq fautes d'infinitifs.
Encore bravo, Francis.

[vinzWallbreaker]

Je rejoins Fried sur l'impression générale. Et les quelques fautes.
J'ajouterai aussi une certaine confusion dans ta description de ce qu'il se passe dans les toilettes.
Pour ne pas révéler aux prochains lecteurs :

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[Invité]

Hello JigoKu Kokoro !

Voilà mes corrections, j'espère que tu les prendras en compte car j'y ai consacré du temps :

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Je trouve que c'est un bon récit. Malgré les fautes, j'ai pris plaisir à le lire jusqu'au dernier mot parce qu'il était intéressant. Classique, très classique (les viols dans les boites de nuit), mais je n'en avais jamais lu, alors je n'ai pas été ennuyée par ça. Le passage où elle entre dans les toilettes est très bien raconté.

J'ai cru au début que le gars déboutonnait son pantalon [...]

Hé ben... j'apprends quelque chose. J'ai vraiment crû que c'était de l'homme dont il s'agissait.

Bref.

La conclusion est notamment intéressante, même si elle est dans la raison contrairement à l'homme, la culpabilité est malgré tout présente.

Cette fin rapide, cash, est simple et efficace. J'ai sincèrement aimé L'autre visage.

[LeThief]

Bonsoir,
Alors c'est mon premier commentaire, pardonnez moi si il n'est pas très développé ou pas présenter comme il faut.

Le texte m'a bien pris et entrainé et m'a entrainé jusqu'à la fin.

Je n'ai pas grand chose à rajouter a ce qui a été dit, j'ai bien aimé les descriptions, le rythme du récit. La seule petite chose c'est que je trouve la partie avec le psy un peu courte. j'aurai apprécié quelques lignes de plus, une étape ou le psy aurai "apprivoisé" sa patiente et gagné sa confiance.

Mais il y avait peut-être des contraintes de longueur que je ne connais pas.

[Mahad]

Petites fautes.
ce qui l’a fis... ce qui l'as fit (j'ai un doute).

Alors qu’elle pensait que la peur était à son maximum, cette nouvelle étape lui révéla que non. La peur, la terreur, peu importe comment on la nommait, lui traversait l’esprit de plus en plus fort comme à chaque vague de douleur qu’elle ressentait quand il bougeait la torsion. Elle ne voulait pas, il n’avait pas le droit, c’était son corps, c’était elle. Personne n’avait le droit de décidé (er) de ça pour elle.

Elle sut qu’elle avait une opportunité. Son stratagème avait été mal interprété par ce l'homme, elle allait pouvoir agir. Elle prit son temps, malgré la menace, malgré la douleur.
Par cet homme ou par l'homme.

Son regard se porta en direction de la table et elle vit Esther en plein discussion, où plutôt en pleine distribution de râteau, auprès d’une bande de garçons venue s’approcher d’elle

Joli ! 

Estelle n’existait pas. Elles s’appelaient toutes Estelle. C’était un prénom fabriqué entre Esther et Chrystelle qui leur servait à donner le change tant que rien n’était sérieux avec les garçons rencontrés dans les soirées. Pas ou peu d’infos permettait d’avoir plus de sécurité.

Ici aussi joli (il devrait ajouter un pouce levé sur ce forum comme sur Facebook, pouce bleu donc)

- Si je peux me permettre, s’immisça Arnaud, ça fait un moment qu’on est sur la piste, il fait chaud et elle a rien bu.
- T’es médecin ? lui répliqua sèchement la gardienne.
- Je… Non.

Là, j'ai vraiment kiffé ! Haha.

Elle envisagea un moment d’emprunter une de celles des garçons mais l’odeur qui lui parvint après le deuxième pas lui fit immédiatement renoncer son projet.

Apres le deuxième pas ? Vers les toilettes des garçons je suppose.

Une idée : Elle envisagea un moment d’emprunter une de celles des garçons mais l’odeur qui lui parvint après le deuxième pas, vers elles, lui fit immédiatement renoncer son projet.

Le contact froid du miroir sur son front lui procurait un réel soulagement. Lorsqu’elle se décida à se redresser afin de profiter de l’occasion pour soulager sa vessie, elle aperçut quelqu’un derrière elle......

Je trouve que l'apparition d'Arnaud est assez rapide. On se doute bien qu'il a une autre clé, mais comment s'est-il introduit dans les toilettes sans aucun bruit ? Juste avant qu'elle ne rentre dans les toilettes, il était reparti vers le bar non ?

J'ai apprécié la lecture de ce texte que je trouve très bien écrit. Personnellement je m'attendais à ce que le danger vienne d'un complice d'Arnaud. J'ai apprécié le personnage d'Esther même si je ne m'aventurerai pas à la draguer

Belle histoire JigoKu Kokoro, Arnaud est-il mort ? La question que se pose le lecteur.

J'ai une question, il te faut combien de temps pour écrire un texte de cette longueur ?

[JigoKu Kokoro]

Hop

Milles excuses pour ma réponse tardive, j'ai eu de nombreuses occupations entre-temps 


De manières générale, à tous je tiens à vous dire que je vais retravailler le texte sur beaucoup de détail, notamment ceux que vous avez signalé. En effet, le texte est long et l'une de mes grandes lacunes c'est d'être aveugle au bout de deux ou trois relectures. J'ai donc dû sûrement laissé beaucoup de chose  . D'ailleurs à chaque fois que je relis un des passages cités je trouve un truc à retoucher

Bref, je passe aux commentaires détaillés :

@Fried

Merci pour tes remarques et ton commentaire. Le coté réaliste était effectivement un point important pour moi. 

@Vinz' (Mon partenaire de blagues pourries  )

Merci pour la lecture, je note la confusion. Il est vrai que lorsque je le lis, je le comprends car c'est moi qui ai créé cette histoire mais dans l'absolu cela prête à confusion. Je vais revoir en détail afin que la distinction se fasse bien. 

@Aïsha

Merci à toi.
Oui je prendrais tes corrections en considération, comme celles des autres. Je reprendrais chaque point après une premier grand nettoyage  .

Le coté classique me permettait d'être plus libre d'esprit sur la phase d'action, je reconnais là, la facilité. Il me fallait cette liberté pour justement amener ce retournement qui était très important pour moi.
Pour le fameux passage, comme pour Vinz' je vais retravailler. Parfois, ce que nous écrivons nous paraît super clair mais en fait pas du tout   
 

La conclusion est notamment intéressante, même si elle est dans la raison contrairement à l'homme, la culpabilité est malgré tout présente.

Pourrais-tu développer ton propos s'il te plaît ? Je suis curieux de comprendre ton point de vue

Content que tu ais apprécié tout de même, malgré ces imperfections 

@Le Thief

Merci d'avoir choisis mon texte pour ton tout premier commentaire. Ne te fais pas de soucis, le peu que tu y places est déjà très bien. 

Je reconnais que la fin est courte et assez ouverte en soit. Il n'y avait pas véritablement de contrainte de longueur (enfin un peu qd même sinon on change de section  ). Mais vois-tu ce texte était déjà très long dans cette forme et le cœur de mon histoire était cette agression, son déroulement et son retournement. Ce qu'il se passait ensuite avait besoin d'être posé sur le papier (car je n'avais pas envie de laisser ce personnage comme ça) mais le développer plus n'était pas mon intention. Comme tu as pu le lire, je peux être très "long" sur des choses que l'on peut raconter plus rapidement. 

@Wag

Je te remercie pour ta lecture et comme pour les autres, je note tes propositions et tes corrections. 

Le personnage d'Esther m'a été inspiré par une personne que j'ai connu (mais pas dragué  ). Pour l'apparition d'Arnaud devait justement être immédiate et sans détails. Le personnage principal est nauséeux, un peu désorienté, je trouvait justement utile de faire abstraction des détails vu que de son point de vue, il n'y avait que son malaise qui comptait.
Arnaud ne compte pas non plus sur la fin, il devient progressivement insignifiant (d'où le passage Le Garçon=> Arnaud => Le monstre => L'homme). Je trouvais sympathique de ne pas accordé plus d'attention sur la fin à ce personnage qu'il ne le mérite pas. Seule la victime et ce qu'elle devient compte. 

Ce texte fait à peu près 9 pages sur un traitement de texte (réglages standards). L'idée de l'histoire et les bases de sont déroulement me son venu à l'esprit pendant un trajet en voiture. Son écriture m'a pris environ deux heures relectures compris.
Avant le postage sur le forum, il y a eu une séance de relecture et retouche d'une heure environ.

[Invité]

Ce que je veux dire, c'est que c'est l'esprit de vengeance.

L'homme a utilisé la force. La femme s'est débattue, et pouvait fuir. Mais elle s'est vengée.

Elle a utilisé la force. Comme l'homme. La morale de l'histoire, comme toute vengeance, c'est que ça n'apporte rien ; ou pire, ça apporte plus de haine.

Et c'est ça qui est fort dans ta conclusion. La phrase finale est parfaite.

[JigoKu Kokoro]

Je te remercie pour l'explication

Oui effectivement, toute vengeance même légitime à sa noirceur. Ce qu'on y perd n'est jamais retrouvé.

J'ai toujours eu à cœur de faire ressortir cet aspect souvent oublié en narration. 

[JigoKu Kokoro]

Voilà, une version légèrement retouchée et beaucoup corrigée est désormais en place. J'ai essayé de faire en sorte que ce soit conforme à vos remarques.

Merci encore à tous pour le temps que vous m'avez consacré. 

[Chouc]

Bonjour JK 

Je fais un rapide passage sur le fil officiel de ton texte, pour y laisser un commentaire tout aussi officiel.
C'est un récit très juste par son réalisme, très bien écrit, extrêmement prenant et vivant. Comme je te l'ai dit, pour ma part j'ai ressenti un malaise dès les premières lignes, peut-être une intuition à cause du titre, qu'importe. J'apprécie particulièrement la nuance de ta conclusion, le floutage de la frontière entre ce qui est juste et ce qui ne l'est pas. Ça apporte matière à réflexion et pour ta protagoniste, matière à reconstruction.

Merci pour cette lecture, au plaisir.

[Vir]

  Très bon suspens, bien écrit, c'est fluide. J'ai été absorbé du début à la fin. Et tes personnages m'ont inspiré pas mal de sympathie.

  Juste pour faire ma rabat-joie, j'ai trouvé que tes personnages étaient trop prudentes. Mais tu as sûrement voulu montrer par là que personne n'était à l'abri.

[kokox]

Cher Jigo,

Tu connais ma dent dure (non pour châtier abusivement, mais pour tenter de faire progresser l'untel qui se planque parfois trop fièrement derrière son stylo en acier trempé), mais sur ce texte précis tu viens de me la ramollir prodigieusement.
J'ai dévoré "L'autre Visage", sans me poser une seule putain de question, ce qui passe à mes yeux pour être l'apanage des meilleurs romanciers de thriller ! Le dernier en date que j'ai gobé ainsi comme une couleuvre était "La Fille du Train", pour ceux qui ne connaîtraient pas encore !
Bref, tu nous as pondu là, et je t'en sais gré, une danse du diable à plusieurs niveaux. Tout d'abord tu nous décris fichtrement bien la danse qui délasse, puis qui glisse insidieusement vers la danse érotique. Ce faisant, tu romps soudain le rythme, et sur un air habile, un rien démoniaque et syncopé, tu nous entraînes avec ton héroïne dans une danse infernale, comme si nous étions un peu au niveau des pompes de satyre d'Arnaud et des gambettes affolées d'Estelle. Et enfin de conclure avec la danse humaine qui est sans doute la moins agréable à danser, à savoir la valse lente de l'amertume et des profonds regrets !
C’est seulement dans l’effacement de soi, que l’on peut, par empathie, percevoir la réalité de l’autre, a dit quelqu'un qui possédait un poil de jugeote. Il va de soi que pour cette écriture, tu fus un peu Arnaud, tu fus un peu Estelle, et que ton texte est là pour offrir semblable rappel au cercle de tes lecteurs qui attendent sagement leur becquée du jour autour d'une poêlée de châtaignes !

Bien à toi !

[JordAan]

Bonjour, c'est également mon premier commentaire, alors si la forme n'y est pas, n'hésitez pas à me le dire !

J'ai beaucoup aimé ta nouvelle et surtout, e changement de rythme. Le début me semblait justement un peu trop long, mais complètement justifié par la suite. Pour la conclusion je suis totalement d'accord avec Aïsha, elle est parfaite, car ouverte et en même temps précise.

En revanche, lors de la première partie il y'a quelques passages dans lesquels j'ai un peu moins acroché, du fait de quelques redondances, qui ralentissaient d'avantage le rythme de la lecture, et je trouve, un peu plus qu'il ne l'aurait fallu.

Exemple : Ils dansèrent un moment face à face et le garçon finit par lui faire signe de s’approcher UN PEU. Elle s'assura que ses deux amies avaient bien vu qu’elle n’était plus seule puis, avança UN PEU.

Mais vraiment, le sentiment général est très bon. Je trouve que tu as parfaitement géré la phase violente, et les dialogues. Tu as d'ailleurs tellement bien géré les dialogues qu'à ta place j'essaierai de m'en servir d'avantage dans la première partie.

[extasy]

Hello Jigo

Bon bah globalement j'ai bien aimé. Je ne sais pour quelle raison, mais j'ai une  réserve par contre, très difficile à expliciter (je ne trouve pas les mots, en fait j'ai même du mal à mettre le doigt sur la sensation). Mais si je devais essayer, je dirais qu'il y a (enfin je crois) un décalage entre l'intention du texte qui est très forte et la réalisation qui, à mon avis, n'est pas tout à fait à la hauteur. Bon, ce n'est vraiment pas facile à exprimer ; disons qu'au final, en lisant la chute, je n'ai pas eu peur. Du coup j'ai trouvé que le texte, quoique bien décrit, manquait d'un je-ne-sais-quoi, d'une certaine profondeur, et que pour l'instant je dois supposer à quel point cette expérience, cette révélation sur soi-même, était traumatisante, sans le ressentir quoi.

Enfin je sais pas

Mais dans l'ensemble ouaip, j'ai bien aimé.

Euh voilà


Edit : je te vois en train de poster, tu t'attendais pas à gérer un commentaire de plus mwhahaha