Salut Valérie
Pour cette critique je vais essayer de parler un peu de ton style et de te donner mon avis. Ne prend pas mes propos pour argent comptant ou comme des conseils avisés, ils sont simplement les fruits de mon ressenti vis à vis de ton texte.
Pour une fois je ne vais pas râler sur l'omniprésence des virgules mais sur leur absence ou la longueur de tes phrases xD Celle-ci par exemple:
C’est vrai, j’attendais que cela de la croiser dans le couloir les vendredis soirs et des fois même les mardis quand j’arrivais à respecter mon timing et elle aussi.
Cette phrase est un peu longue, d'autant que c'est la première. Ce n'est pas une question de "nombre de mots" mais plutôt du nombres d'informations que tu inclus dans cette phrase. La grammaire n'est pas exacte, mais puisque le point de vue est celui d'un personnage, ça ne me dérange pas du tout. Par contre cela a pour effet de la rendre un peu lourde et difficile à comprendre. Je mettrais des virgules ou couperais la phrase en deux.
Ses yeux bleus rieurs et sa petite voix lui allaient bien et j’avoue que ça tranchait pas mal avec sa poitrine que je matais discrètement comme font tous les mecs, donc forcement pas discrètement du tout suivant les standards féminins.
Même problème avec cette phrase. D'ailleurs je n'ai pas compris une chose: tu veux dire que sa poitrine ne lui allait pas ?
La répétition de "mille ans" est assez bien et bien amené, cela ajoute de la poésie à ton texte^^ Un peu plus de sérieux et de beauté dans la tête d'un personnage qui est visiblement préoccupé par les poitrines. Sans être des propos d'amoureux, cela montre bien le côté paradoxal d'un homme normal et les multiples facteurs de beauté. Cela installe en plus deux personnages vraisemblables
Pour le deuxième paragraphe (merci d'avoir fait des paragraphes <3 Je t'aime d'amour pour ça
En plus tu as eu raison d'en faire pour le changement de point de vue
) j'ai eu un peu de mal à comprendre qu'on était passé au point de vue de la femme. En fait, avant de relire ton texte j'ai cru qu'il s'agissait d'un autre personnage ou du premier narrateur mais dans le futur. Je pense que ça vient de la concordance des temps ici:
Je ne sais pas si c’est ça qu’il avait en tête le garçon à cette époque là mais ça devait y ressembler dans les grandes lignes.
Visiblement tu nous transportes dans la tête d'un autre narrateur qui regarde à posteriori la scène. J'avoue que c'est difficile à faire pour une lectrice telle que moi (qui essaie de créer de l'empathie/immersion avec les personnages). Donc j'ai eu du mal à comprendre qu'on me change d'époque et de narrateur.
Je m’en foutais un peu parce que c’était moi et sérieux c’était plutôt sympa à ressentir et limite des fois j'avais l'impression que son regard effleurait ma peau blanche alors je profitais du truc tout simplement.
Encore une fois je trouve ça un peu long, d'autant que rien dans la narration - à mon sens bien sur - ne le justifie. Ce n'est pas une succession d'actions par exemple, mais plutôt des strates de ressenti et même une explication. Ce qui est surprenant ici, n'est tant que cette fille se soit aperçu qu'on la reluqu,e ni même elle y prenne du plaisir mais surtout que ce narrateur
c'est cette fille >.> Et pourtant c'est un peu noyé dans la phrase. Je pense que c'est cela aussi qui m'a perturbé dans le changement de narrateur >.>
Globalement je trouve le principe sympa^^ Deux personnes qui se regardent et dont on voit tour à tour le contenu des pensées. J'approuve cela assez sympa à faire (faudrait que je teste xD Ca m'enthousiasme trop!) Je trouve par contre que tes phrases sont un peu longues ou construites maladroitement. C'est loin d'être irréparable et je pense que ton texte gagnerait en fluidité et en clarté. Petit bémol pour moi: je trouve ça dommage de ne pas avoir un peu plus l'avis de la femme vis à vis de l'homme. Elle s'éloigne assez vite de la confrontation pour parler des relous... J'avais envie de plus T.T
