[Dewen]

Un texte que j'ai fait en cours, très court... J'attends vos avis !

On l'appelait l'homme maigre. Ils disaient qu'il était grand, de la taille d'un arbre.
Ils disaient « il vit seul dans la forêt ».
Ils disaient qu'il portait un costume noir.
Ils disaient qu'il n'avait pas de visage : ni yeux, ni bouche, seulement une tête  d'ivoire.
Ils disaient qu'il était dangereux.
Ils disaient aussi qu'il me tuera. Moi, je n'avais pas peur.
Je n'ai pas peur.
J'irai dans ces bois sombres, il ne sera qu'une ombre surgie de mauvais rêves. On l'appelle l'homme maigre, il est grand, il est fin. Et moi je n'ai pas peur.
Et au petit matin, on retrouva, adossé à un arbre, le cadavre d'un homme qui n'avait pas eu peur.
On l'appelait l'homme maigre et il était terreur.

Merci pour la lecture !

[autofic]

Salut,
premier texte que je lis de toi !

En avant pour les commentaires !

1)

Ils disaient qu'il était grand, de la taille d'un arbre, ils disaient « il vit seul dans la forêt », ils disaient qu'il portait un costume noir, ils disaient qu'il n'avait pas de visage : ni yeux, ni bouche, seulement un visage d'ivoire.

- Beaucoup trop long, je pense que des points seraient bienvenus
- Je metterais des points avant chaque ils disaient, en retournant à la ligne pour accentuer l'effet :
Ils disaient qu'il était grand, de la taille d'un arbre.
Ils disaient « il vit seul dans la forêt ».
Ils disaient qu'il portait un costume noir.
Ils disaient qu'il n'avait pas de visage : ni yeux, ni bouche, seulement un visage d'ivoire.
Ils disaient qu'il était dangereux.
Ils disaient qu'il me tuerait. (du coup j'enlèverais le aussi)

2)

Ils disaient qu'il était dangereux, et ils disaient aussi qu'il me tuera.

qu'il me tuerait non ?

3)

J'irai dans ces bois sombres, il ne sera qu'une ombre surgie de mauvais rêves.

je remplacerais la virgule par et.

Je réfléchis pour la chute. Logiquement, je comprends pas. Littéralement j'aime bien.
Le gars, il a pas peur de lui même dans le futur. Doit-on comprendre qu'il est mort à cause de lui même dans cette forêt parce qu'il n'avait pas peur de lui ? Moi je dis WAOUH et merci pour la réflexion !

[Abbigails]

Salut,
Pour les deux premières remarques, je suis complètement d'accord avec autofic  Pour la troisième moins ... en tout cas, ça ne m'a pas gênée 

Moi, je n'ai pas peur.

J'aurais plus insisté et continué sur le passé avant de revenir au présent (en revenant à la ligne là aussi). Quelque chose comme
"Mais je n'avais pas peur.
Je n'ai pas peur."

Et j'adore la fin  (chacun peut y voir un peu ce qu'il y veut. C'est très subtile) Encore un texte que j'adore 

[algache]

Salut Dewen!

Voilà un court texte d'ambiance qui me plaît bien!

Contrairement à autofic, le futur de...

Ils disaient qu'il était dangereux, et ils disaient aussi qu'il me tuera.

... ne me pose pas de problème, car il donne un sentiment de certitude fataliste qui convient au récit.

MillaNox m'a rendu complètement parano sur les répétitions et il y en a une dans ton texte qui me gène (mais c'est probablement subjectif):

ils disaient qu'il n'avait pas de visage : ni yeux, ni bouche, seulement un visage d'ivoire.

Outre le fait que la répétition alourdit un peu la phrase, je trouve qu'il y a contradiction du genre "il n'a pas de visage mais en fait si, oui quand même, il a un visage d'ivoire".

Dernier détail (je chipote, comme d'habitude):

la police retrouva, adossé à un arbre,

Le reste du texte a ce côté onirique et abstrait, un peu envoûtant... La présence soudaine de la police donne soudain un côté très concret et réel au récit. Si c'est voulu de ta part, pas de problème. Sinon, un "Au petit matin, on retrouva, adossé à un arbre, le cadavre..." maintient l'ambiance vaporeuse du début.

Merci pour ce texte!

[Dewen]

Salut !
Désolée de ne pas avoir répondu tout de suite...
Bien, je vais prendre en compte vos remarques, bien sûr, pour corriger tout ça
Juste pour répondre à algache :

Outre le fait que la répétition alourdit un peu la phrase, je trouve qu'il y a contradiction du genre "il n'a pas de visage mais en fait si, oui quand même, il a un visage d'ivoire".

Je vais corriger ça, mais je vais m'expliquer. Ce que je voulais dire, c'est qu'il a une tête blanche (d'ivoire) mais qu'il n'a pas de traits (pas de nez, de bouche, d'yeux...). Donc voilà, une tête lisse quoi
Merci pour vos commentaires, je corrige dès demain, quand j'aurai accès à mon ordinateur (je suis sur mon téléphone )
Ah juste au fait pour la phrase "qu'il me tuera", je vais la laisser comme ça, même si j'avais hésité à mettre "tuerait". Pour le coté certitude.

[Writer77]

Salut Dewen!

Oh lala! le genre de texte que j'aime! C'est dommage que tu n'aies pas fait durer le suspens!  Et je je suis d'accord avec Abbigails par rapport a l'emploi du présent. Tu y es allée un peu trop vite. A part ça, rien a dire! Merci beaucoup! 

[Dewen]

Voilà ! J'ai corrigé ce qui me semblait important !

[algache]

Salut Dewen!

Juste pour répondre à algache :

Outre le fait que la répétition alourdit un peu la phrase, je trouve qu'il y a contradiction du genre "il n'a pas de visage mais en fait si, oui quand même, il a un visage d'ivoire".

Je vais corriger ça, mais je vais m'expliquer. Ce que je voulais dire, c'est qu'il a une tête blanche (d'ivoire) mais qu'il n'a pas de traits (pas de nez, de bouche, d'yeux...). Donc voilà, une tête lisse quoi

C'est bien ainsi que je l'avais interprété, mais la formulation initiale pouvait prêter à confusion. J'aime bien ta reformulation, qui en plus "coule" mieux dans le flux du récit.

Voilà ! J'ai corrigé ce qui me semblait important !

Rien à ajouter, si ce n'est la détection d'une micro-coquille:

Ils disaient qu'il n'avait pas de visage : ni yeux, ni bouche, seulement une tête  d'ivoire.

Un espace de trop entre "tête" et "d'ivoire"...

Merci pour ce texte bref et évocateur, Dewen!