[Seymour]

En prenant compte des différentes remarques que vous m'avez fait, j'ai écrit une version assez différente, j'ai modifié mes thématiques, enfin vous verrez...

La deuxième version est ici : Version 2

[Gros Lo]

Alors, première chose, ça fait plaisir, cette absence de fautes d'orthographes et de maladresses de base.

Juste une petite faute là :
"D’ici peu, moi, Isaura, l’esprit changeant de Nazca, aurait atteint mon but." > si c'était au conditionnel, ce serait "aurais". Mais en fait, non, c'est le futur d'ailleurs "d'ici peu, nous aurons atteint", non ? donc "aurai".

Sinon, j'ai relevé deux détails :
"Ils n’ont aucun respect pour leur environnement" > environnement est un mot assez récent, du moins pour le sens que tu lui donnes, non ? je verrais plutôt un mot qu'on aurait pu trouver... je sais pas, dans la bouche d'un Katawan... "pour la nature" irait déjà mieux. Je sais pas, c'est une impression.

"Je tente de stopper l’hémorragie et j’augmente le débit d’adrénaline dans son corps." > pareil. Surtout pour "stopper"... l'hémorragie n'est pas un bus. Freiner ? ralentir ? arrêter ?


Alors, pour l'impression générale, c'est un décor original, la jungle amérindienne. Certains images sont un peu ressassées, celles de "la vision de l'indien de l'homme du Vieux Monde", genre les bâtons qui crachent la foudre, tout ça. Peut-être qu'on pourrait trouver une autre image, aussi liée à la nature mais moins revue ?
Si j'ai bien compris la fin, Isaura a pris possession d'Itama ? J'aime beaucoup le point d'exclamation final, il est à sa place, pas besoin de développer le sentiment de victoire et d'enthousiasme d'Isaura (ce que tu n'as pas fait, je dis ça pour le cas où tu ferais des modifs), il se suffit à lui-même.
Le texte est dense, le seul reproche, ce serait que le lecteur est novice dans ton monde. Du coup, il n'est pas armé de ces concepts d'esprit changeant et de possession, ça vaudrait le coup que t'en dises un peu plus, disséminé au fil de la lecture pour ne pas alourdir (comme t'as su le faire). Surtout, expliquer un peu plus/mieux les deux camps qui s'affrontent, pour qu'on puisse vraiment apprécier le récit.

Voilà, original et bien mené, pas de lourdeurs, juste la fluidité à améliorer en explicitant un peu + certaines choses... enfin, c'est mon avis, peut-être qu'il ne faut pas, pour garder le mystère et l'hermétisme de la jungle. Mais je crois qu'il faut.

 

[Seymour]

Sinon, j'ai relevé deux détails :
"Ils n’ont aucun respect pour leur environnement" > environnement est un mot assez récent, du moins pour le sens que tu lui donnes, non ? je verrais plutôt un mot qu'on aurait pu trouver... je sais pas, dans la bouche d'un Katawan... "pour la nature" irait déjà mieux. Je sais pas, c'est une impression.
"Je tente de stopper l’hémorragie et j’augmente le débit d’adrénaline dans son corps." > pareil. Surtout pour "stopper"... l'hémorragie n'est pas un bus. Freiner ? ralentir ? arrêter ?

2 remarques judicieuses, je modifierais…

Alors, pour l'impression générale, c'est un décor original, la jungle amérindienne. Certains images sont un peu ressassées, celles de "la vision de l'indien de l'homme du Vieux Monde", genre les bâtons qui crachent la foudre, tout ça. Peut-être qu'on pourrait trouver une autre image, aussi liée à la nature mais moins revue ?
Oui je m’étais dit la même remarque, je pense que c’est aussi une chose à changer.

Si j'ai bien compris la fin, Isaura a pris possession d'Itama ? euh non… en fait Isaura et Itama c’est le même esprit, ce n’est pas très clair. L’esprit change quand il passe de corps en corps, il change donc de nom aussi puisqu’il n’est plus tout à fait le même, ensuite mon récit n’est pas linéaire… pas très claire je me rends compte, si tu veux après ma dernière ligne tu peux revenir au premier paragraphe sur Itama.  Il n’y a qu’un seul esprit.  L’esprit de Nazca son territoire, mais peu à peu il faiblit, il perd du pouvoir, plus sa Terre est menacée plus il diminue, il ne sait même plus contre qui se battre (après tout personne ne sait qui est  le fautif du foutoir dans lequel on est…  )
Bon et sous ce nouvel eclairage comment tu trouves mon histoire ? 
Hum… je vois que mon histoire est à expliciter. Mais ma construction un peu alambiquée a un sens .

Le texte est dense, le seul reproche, ce serait que le lecteur est novice dans ton monde.
Oui je dois trouver le moyen d’être plus clair… Merci pour ta lecture.
Si d’autres veulent donner leur avis… Volontiers… 

[Gros Lo]

Haaaaaaaaaaa.

Oui il faudrait revoir un peu l'explicitation, des trucs très simples peuvent faciliter le compréhension, en plus : un retour à la ligne dans les dernières phrases, par exemple. J'avais lu un peu trop vite, j'avais pas fait gaffe à la naissance de Victoria.

Oui c'est encore mieux alors, ça donne un côté cyclique au texte, comme si l'auteur se donnait le droit de tout recommencer. C'est très intéressant, ça pousse une réflexion originale même si elle n'est pas voulue d'ailleurs sur le pouvoir de l'écrivain (et ce n'est pas trop interpréter que de dire ça j'pense, parce que l'inspiration, c'est aussi le fait d'écrire sans se rendre compte de la portée des mots et de la présence des présupposés).

Oui c'est encore mieux, désolé pour la lecture trop rapide.

Je reviendrai peut-être sur ce texte pour en faire une critique encore plus pointilleuse, parce qu'il le mérite, et ça pourrait être un excellent texte, pas seulement très bon, original, déroutant, pittoresque et tout ce que tu veux. Voilà. I'll be back.

[Seymour]

Oui c'est encore mieux alors, ça donne un côté cyclique au texte, comme si l'auteur se donnait le droit de tout recommencer. C'est très intéressant, ça pousse une réflexion originale même si elle n'est pas voulue d'ailleurs sur le pouvoir de l'écrivain (et ce n'est pas trop interpréter que de dire ça j'pense, parce que l'inspiration, c'est aussi le fait d'écrire sans se rendre compte de la portée des mots et de la présence des présupposés).

oui je vois ce que tu veux dire, pas bête... je ne sais pas si je creuserais dans cette voie (enfin pas trop dans tous les cas) mais j'aime ta remarque.

Pour le reste, merci beaucoup ! j'attends tes remarques avec impatience.
Pour l'instant je ne vais rien modifier, je vais prendre un peu de recul, accumuler les remarques et ensuite je vous posterais une version remasterisée dolby surround  ???

j'hésite aussi à faire disparaitre l'esprit une fois qu'il a usé ces dernières forces pour sauver victoria... à méditer...

[Gros Lo]

j'hésite aussi à faire disparaitre l'esprit une fois qu'il a usé ces dernières forces pour sauver victoria... à méditer...

ça par contre je sais pas si c'est une bonne idée. Ca ferait un peu un énième "mais les forces magiques de ce monde disparaissent peu à peu... et l'homme devra faire face seul à son destin" tu trouves pas ? Enfin, tu peux le raconter de telle manière qu'on y voie tout à fait autre chose, mais ce sera difficile d'éviter cet écueil-là je crois.

[Seymour]

pas faux... des fois tu veux eviter les clichés et puis finalement tu mets les deux pieds dedans  ???

j'ai parfois tendance à vouloir trop en mettre dans mes histoires; trop de significations tue la signification... hum... ce serait pas un cliché ça   

[Kailiana]

J'ai vraiment essayé de repérer toutes les petites fautes vu que tu veux présenter le texte à un concours, c'est pas des grosses fautes mais autant les retirer 

Isaura est mon nom mais vous pouvez aussi m’appelez Gaïa ou Gaïsaura, ça n’a pas que peu d’importance.

début de la phrase un peu lourd ; pour la suite, un oubli avec pas/que peu

Leur technique de chasse perfectionnée et leur grande aptitude sociale n’ont pas d’égale

égaleS ? vu que le verbe est au pluriel ? Je suis pas sûre

Je l’ai investi à sa naissance

invertiE

Nombreux sont ceux dans le village qui la regardent avec intérêt et s’étonne de sa vivacité d’esprit.

s'étonnent

Il est loin le temps où je régnais sans partage sur mon territoire, assurant un équilibre parfait entre tous les habitants, usant de me pouvoirs parcimonieusement et régulant les migrations.

Je trouve que "parcimonieusement" accroche un peu (c'est dur à prononcer ce mot xD). Mais c'est très subjectif.

Chaque espèce nait dans un environnement précis ou chaque individu à sa propre fonction,

où

Justement, elle tient entre ses mains, un tout jeune capibara, de deux mois tout au plus.

pas de virgule entre "mains" et "un tout".

Les guerriers m’encerclent, leur lance me menace dangereusement.

leurs lances me menacent, non ? ils en ont plusieurs je suppose

L’heure de mon apogée est propice, je sens une grande menace approcher

Je suis pas sûre que "propice" ait vraiment le sens que tu veux ?

Des voyageurs tels que je n’en ai jamais connu ont débarqué sur la côte.

connus

Seul le bénéfice immédiat qu’il retire de leur comportement les intéresse.

qu'ils retirent

Je sais que je devrais me battre.

devrai (futur)

Ses yeux deviennent écarlates, une tempête soudaine soulèvent la terre qui fouettent et aveuglent les explorateurs

fouette et aveugle

Itawok bondit comme le jaguar et assassinent

assassine


Sinon, je trouve le contexte et le milieu (jungle) très original. Et j'avais bien compris ce que tu voulais dire :

en fait Isaura et Itama c’est le même esprit, ce n’est pas très clair. L’esprit change quand il passe de corps en corps, il change donc de nom aussi puisqu’il n’est plus tout à fait le même, ensuite mon récit n’est pas linéaire… pas très claire je me rends compte, si tu veux après ma dernière ligne tu peux revenir au premier paragraphe sur Itama.  Il n’y a qu’un seul esprit.  L’esprit de Nazca son territoire, mais peu à peu il faiblit, il perd du pouvoir, plus sa Terre est menacée plus il diminue, il ne sait même plus contre qui se battre (après tout personne ne sait qui est  le fautif du foutoir dans lequel on est…

J'avais bien compris ça (sans lire tes explications avant  )
Mais justement perso, j'aime bien l'idée, mais je trouve la non linéarité un peu artificielle. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire... Disons, en fait, qu'apporte-t-elle ?
Et du coup ça m'a un peu gâché la fin. Parce que justement, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de fin. Ce qui n'est pas forcément un problème, mais... jsais pas, y'a un truc qui me chagrine 

Sinon pour le style, c'est bien écrit, même si ça reste un peu scolaire pour moi. Disons t'utilises les mots pour raconter ton histoire et "c'est tout". Mais là je suis dure parce que comme tu dis que tu veux présenter le texte à un concours, ben... autant être le plus dur possible avant  Mais ça se lit très bien quand même, hein !

Toujours est-il que j'aime beaucoup l'idée (d'autant que Victoria et Itawok sont très différents, c'est un bon point). Même si la non-linéarité, présentée comme ça, me dérange pas mal car trop artificielle.

Ah oui un dernier point : je trouve que tu rends très bien les scènes d'action

[Nasty Duck]

Lu et relu aussi! C'est vrai que le paragraphe du milieu m'a troublé, j'ai commencé par me demander si tu savais où tu veux en venir  Mais finalement, j'ai compris à la fin qu'il n'y a qu'un esprit changeant.

Alors on va commencer par ce petit problème, je pense qu'une manière simple de le résoudre c'est de mettre une astérisque au début et à la fin de ce passage. Étant donné que l'action se déroule en fait dans le futur par rapport au présent du texte, il faut une distinction avec le reste je pense.

A part ça j'ai plutôt aimé ton texte. C'est bien écrit et c'est assez fluide. Par contre je trouve ça "fouillis" comme écriture. C'est pas super organisé, on a du mal à suivre, ça part un peu dans tout les sens.
Sinon je trouve rien d'autre à redire. J'aime bien les légendes amérindiennes^^

Bien à toi

[Seymour]

Voilà donc une autre version de mon texte, merci pour ceux qui le liront, si vous pouviez juste au moins laisser un mot pour me dire si vous avez aimé ou non, ce serait sympa.
je remercie d'ailleurs encore Kailiana et loredan pour leur conseils, ça m'a vraiment servi.

Je trouve qu'il manque encore un peu.... d'âme à mon écriture, il faudra que je retravaille donc la forme, pour le fond, c'est peut-être encore un peu complexe ou non? des passages à enlever ?

En attente de modification, je reposterais mon texte plus tard.
Si jamais on lit ceci, je vous passe à tous un bonjour et je suis heureux de voir que ce site marche toujours aussi bien. Félicitations, pour moi, le monde de l'écriture est un des meilleurs sites consacrés à l'écriture. Quand j'aurais davantage de temps, j'espère d'ailleurs revenir me plonger un peu dans vos textes et pourquoi pas proposés d'autres petits écrits de mon cru.

A bientôt alors!

[Kailiana]

Une épaisse couverture verdoyante l’enveloppe offrant protection et habitat à tous mes invités.

virgule avant offrant

me revigorant de la douceur de l’air à cette altitude

(je suis en mode chipotage, hein) dans la phrase juste avant tu as utilisé "verdoyant" et "offrant" : si tu pouvais utiliser un truc pour enlever un -ant, ce n'en serait que plus agréable

Malheureusement, leur supériorité animale les a rendu orgueilleux,

rendus

eu à peu, je me lie à ses parents, à ses amis.  Il ne devrait être

ils ne devraient

Alors que je m’apprête à la tuer, un événement étrange se produit, l’enfant use de pouvoirs semblables aux miens.

"un événement étrange se produit" inutile je pense

Sinon j'ai remarqué que les fautes que j'avais relevées n'ont pas toutes été corrigé, tu as du oublier de le faire après avoir modifié ton texte 
Mais sinon, au niveau déroulement de l'intrigue, je préfère de beaucoup, je trouve que c'est bien plus "naturel". Et avec les explications du début la non-linéarité ne me gène plus.

[Seymour]

oui pour les fautes, en effet, je ne me suis pas repenché dessus. Etant donné que comme je disais je reverrais plus tard mon écriture, je n'ai pas trop fait d'effort pour me corriger.

tant mieux donc si mon intrigue te plait davantage.
je me demandais si je ne traitais pas de trop de thème? je trouve ça un peu lourd parfois non?  je veux dire ça se lit bien ? on est pris dans l'histoire ? et pour les personnages, ne devrait je pas m'arranger pour qu'on soit plus proche d'eux?

et question à la con, tu crois qu'il commence à avoir la qualité pour aller dans un concours de nouvelle? oui c'est assez subjectif en effet...

[Kailiana]

je me demandais si je ne traitais pas de trop de thème? je trouve ça un peu lourd parfois non?  je veux dire ça se lit bien ? on est pris dans l'histoire ? et pour les personnages, ne devrait je pas m'arranger pour qu'on soit plus proche d'eux?

Disons que le texte est dense. Et je suis très mauvaise juge en la matière, étant donné que certains de mes textes sont pires que ça... certains risquent de ne pas aimer ; d'autres l'accepteront. Je pense. Pour moi ça passe ; mais, comme déjà dit, ce ne sera pas forcément le cas de tout le monde...
Pour le "on est pris dans l'histoire" : intrigué par l'histoire, par où tu veux finalement en venir, oui
Pour ce qui est des personnages, par contre, je trouve qu'ils sont plus enveloppe qu'autre chose, je ne m'y suis pas beaucoup attachée. Mais, dans un texte aussi court, et surtout étant donné que le personne principal est l'esprit, il est difficile de faire mieux... par contre, je me suis quand même un peu attaché à l'esprit.

et question à la con, tu crois qu'il commence à avoir la qualité pour aller dans un concours de nouvelle? oui c'est assez subjectif en effet...

La question est : "quel concours" ?  Parce que tout dépend du niveau du concours 
Si c'est un concours avec de "vrai auteurs", qui écrivent beaucoup et depuis longtemps et ont déjà publiés, alors je réponds franchement : non. Pour tout autre concours plus simple d'accès, avec par exemple parution webzine, aucune idée (ça dépend énormément des textes qu'il y a à côté)
Mais mon avis n'est que MON avis, hein.
(en gros, c'est effectivement une question à la con, car ce que j'ai dit ne sert strictement à rien  y'a des concours où tu aurais parfaitement ta chance ; d'autres, presque pas)

[Seymour]

La question est : "quel concours" ?  Parce que tout dépend du niveau du concours 
Si c'est un concours avec de "vrai auteurs", qui écrivent beaucoup et depuis longtemps et ont déjà publiés, alors je réponds franchement : non. Pour tout autre concours plus simple d'accès, avec par exemple parution webzine, aucune idée (ça dépend énormément des textes qu'il y a à côté)
Mais mon avis n'est que MON avis, hein.
(en gros, c'est effectivement une question à la con, car ce que j'ai dit ne sert strictement à rien  y'a des concours où tu aurais parfaitement ta chance ; d'autres, presque pas)

merci pour ta réponse, et t"inquiéte je ne cherchais pas vraiment une approbation, au contraire même, plutôt des critiques  bah oui, je recherche encore à améliorer mon texte donc je voulais un peu plus de détails pour savoir dans quelles directions travailler.
pour l'instant je vais partir sur un autre texte, mais quand j'aurais pris un peu de recul, je rependrais mon texte, pour lui donner une meilleure qualité littéraire et un peu d'aération et revoir aussi la psychologie de mon esprit que je ne trouve pas claire, pour Victoria et Itawok, en effet je ne vais pas les détailler, ils ne resteront qu'enveloppe, c'est bien comme ça. Merci encore.

[Leia Tortoise]

Wahou!!  J'aime beaucoup!! C'est captivant, style fluide, un sujet plutôt original et bigrement bien traité, et agréable à lire 

(je retrouve bien une influence d'Alvin Le Faiseur, ce qui ne gâche rien )

quelques détails:

Une épaisse couverture verdoyante l’enveloppe offrant protection et habitat à tous mes invités.

une virgule avant "offrant" ça serait chouette

Nombreux sont ceux dans le village qui la regardent avec intérêt et s’étonne de sa vivacité d’esprit.

s'étonnent
A propos de Victoria, je suis un peu confuse par la fin du texte... Puisqu'il l'a déjà "utilisée" et qu'elle est morte... Peut-être un paradoxe dans le temps, vu qu'il se retrouve déjà face à lui-même lors de l'attaque?

Ses yeux deviennent écarlates, une tempête soudaine soulèvent la terre qui fouettent et aveuglent les explorateurs. Itawok bondit comme le jaguar et assassinent ses ennemis qui reculent peu à peu,

une tempête soudaine soulève et aveugle. Il bondit et assassine.

Woala!
(je n'ai lu que la V2, hin)