[Absolenko]

J'aime beaucoup l'introduction, très joli et très agréable à lire.
Tu as également expliqué le fonctionnement du village et inséré le problème de la vieille avec efficacité. Ca ne fait pas de coupure donc pas gênant du tout.

Ta question principale étant de savoir si on accrochait, je confirme que ça m'a intrigué et que j'ai bien envie de connaître la suite x)

Par contre, j'ai ressenti ton personnage principale comme quelqu'un de très naïf voire ingénue, après c'est peut-être moi. Quand elle a déclaré avoir 15 ans, j'ai été surpris. Je pensais vraiment que c'était une fillette xD Ca ne m'a pas trop gêné, mais c'est juste que du coup je la vois mal assumer des responsabilités et prendre des choses en main ( en l’occurrence proposer une solution au cas Madeleine ). Mais bon ce n'est sans doute que mon esprit

En bref, j'aime bien ! 

[Ninève]

Il se situait au cœur du village, dans l’église dont nous ne savions que faire avant de lui trouver cette utilité.

"auparavant" remplacerait "avant...utilité" avec plus de simplicité et de fluidité. Pour ma part, j'aimerai une micro explication en trois mots du pourquoi de l'inutilité de l'église. Du genre : "dans l'église dont nous ne savions que faire depuis *insérer en très peu de mots l'événement plus ou moins déclencheur de la chute du culte*".

Nos cocottes s’y étaient donc installées.

Tu pourrais peut-être ajouter "plus en sécurité que dans leur ancien enclos à l'orée de la forêt et à la merci des prédateurs."
Ca expliquerait aussi le "davantage" des phrases suivantes, expliquant ainsi qu'il y avait eu un "avant" dont la luminosité leur séyait moins.

À mille cinq cent habitants, la contrainte demeurait faible et n’était pas vécue comme telle.

Bof bof la formulation.

Sauf peut-être quand il s’agissait de veiller Madeleine pendant un jour et une nuit.
Sa sénilité avancée excluait tout dialogue raisonnable. Rien ne pouvait ainsi la convaincre d’arrêter, lorsqu’elle prenait idée d’utiliser ses excréments pour retapisser les murs ou de les modeler dans le but de confectionner un plat. Dans le village, elle avait occupé une place importante, et nous ne manquions pas d’empathie à son égard. Tous les placards de cuisine contenaient des assiettes ou des tasses issues de son art passé : de superbes céramiques qui traverseraient le temps au delà de leur créatrice. Ses agressions verbales et physiques vinrent à bout des meilleures volontés.

Je trouve ta description un poil décousue, et je ne suis pas franchement emballée par l'histoire des excréments... 

— Voilà, voilà. De quoi faire des mosaïques, voilà. Je vais pousser un coup pour avoir de quoi faire les joints.
— Non ! Enfin, Madeleine, va aux toilettes ! Noooon ! Mais c’est pas vrai !
— Je t’emmerdes, toi ! Courge putréfiée ! Voilà, voilà. Ça tient bien comme ça. C’est joli, voilà. C’est bien joli ces joints marrons. Bon, bon.

Non vraiment, ça ne me plait pas. Ca fait presque caricatural et c'est dommage. La même chose, tout pareil, mais avec quelque chose de moins "beurk" et peut être de moins tabou, ce serait mieux.
Je rappelle aussi que, bon, tu veux idéalement faire accepter ta nouvelle, et je ne crois pas qu'un thème aussi sensible soit l'idéal. Qui plus est, ça gâche un peu le tableau de ton utopie...

Il n’y avait rien d’autre à faire

Aucun entretien du sol de l'église ? Des poulaillers eux-mêmes, sans doute souillés à force d'y accueillir les pondeuses ?
Pas de tri des éventuels oeufs trop vieux qui serviraient pour autre chose ? Pas d'inscription de la date du lendemain sur un petit pannonceau, puisque quelqu'un a bien inscrit la date du jour ? Pas d'eau à remplir quelque part ? De vérification rapide de la santé des poules, ou des poussins ?
Inutile de tout décrire bien sûr, mais ton "rien d'autre à faire" me paraît étonnant.

Peut-être trouverait-il mon idée bonne, concernant Madeleine ?

Il ne connait ni le village ni ses habitants, et donc encore moins Madeleine. Qu'elle lui évoque la situation pourquoi pas, mais qu'elle se demande déjà s'il trouvera son idée bonne me parait prématuré.
A la limite : "Peut-être saura-t-il poser un regard neuf au sujet de Madeleine ?"

J'aime bien cette nouvelle version, plus complète, mais je bloque vraiment, vraiment beaucoup sur l'affaire Madeleine. Un syndrôme Gilles de la Tourette me dérangerait moins, vraiment. Mais de toute façon, dans une histoire, les insultes me gênent souvent, tous comme les "gros mots" et autres "dégeulasseries". 

[Kailiana]

Je commente juste le passage "Je passai sous les fenêtres de la vieille Madeleine en fronçant le nez. " à "Et j’avais une idée, à soumettre au Conseil de la semaine suivante." comme j'ai l'impression que c'est surtout ça qui a été ajouté.

De manière générale, le passage ne me convainc pas, je trouve ça très caricatural, "y'a des vieux gâteux dégueulasses au village mais on s'occupe d'eux quand même parce que utopie" (je caricature hein). C'est peu subtil, surtout que tu en rajoutes vraiment avec les excréments. Et je trouve que ça brise un peu le rythme du reste, je vois pas trop ce que ça fait là, cette longue description de Madeleine alors qu'elle va aux poules. Tu peux évoquer la situation, mais ce serait mieux plus court, je pense. Sans trop insister.

Et d'ailleurs, je trouve un peu bizarre que tu rendes d'un côté Madeleine très antipathique avec son caca et son caractère, alors qu'à côté de ça tu dis qu'elle avait occupée une place importante, que tout le monde adorait ses céramiques. Autant aller jusqu'au bout et ne pas dire qu'elle faisait de superbes céramiques : c'était quelqu'un de normal, dans la norme, qui a mal vieilli, et il faut quand même s'en occuper. En restant simple, sans trop insister, je pense que ça aura plus d'effets.

— Non ! Enfin, Madeleine, va aux toilettes ! Noooon ! Mais c’est pas vrai !

vraiment trop caricatural

Plus tard, l’inspiration était là, et lui valait la confection d’incroyables créations culinaires

là c'est perso, mais je trouve que tu en fais un peu trop, dans le sens "c'est incroyable tout va bien regardez"

Bref pas convaincue par le passage dsl 

[MillaNox]

je réponds juste en vitesse, c'est super sympa d'avoir relu...
normalement l'épisode Madeleine prend sens avec la suite. (pour avoir bosser en gériatrie c'est assez réaliste en fait, mais j'entends bien vos réticences donc ça va bouger)
Je fais pleins de trucs à la fois donc je me suis pas remise sur ce texte depuis l'autre jour, je lis toutefois vos remarques qui font mûrir le truc Je ferai des modifs en fonction et je vous répondrai dans le détail à ce moment là !

merciiii de vos passages 

[MillaNox]

Salut les gens,
texte avancé et retravaillé, la suite donc dans le tout premier post
il n'y a pas encore la toute fin mais je devrais pas trop tarder.
je suis pas super convaincue de mon truc, j'arrive pas trop à savoir en fait...
bref, si y a des motivés pour des avis, n'hésitez pas à chipoter, c'est pour un AT !
Belle soirée à tous !
Milla

[maanilee]

Youhou me revoila ! 
Je tente un relevé en mode maxi-chipotage !

des tintements mouillés

je sais pas pourquoi je bute dessus, tintements humides m'auraient moins dérangés mais je ne sais pas trop pourquoi !
Et si je pousse le chipotage, les mailles sont en cordes du coup ça tinte pas des masses !

    J’étais venue là pour réfléchir

J’étais venue pour réfléchir et ne faisais que rêver.

Un peu trop identique ces 2 phrases.

Avec le concert de l’averse, je n’avais pas entendu cet homme approcher.

Le "avec" pas super joli, un "absorbée" ou autre serait + fluide

j’apercevais la barbe mais pas le visage,

La barbe étant sur le visage, la formulation fait bizare malgré que l'on comprenne le sens, du coup un "qui dissimulait son visage" passerait mieux.

jusque dans mon cou à travers des chatouilles glacées

au travers ?

et la vie serait longue encore :

bizare cette formulation.

Ils ont toujours une connaissance poussée du lieu où ils se trouvent et m’en montrent les trésors, m’en apprennent les secrets en peu de temps. Je suis un voleur de merveilles, et après, j’en fais des histoires…

j'adore le voleur de merveilles  du coup j'aurais modifier "m'en montrent" par "découvrir" pour garder cet esprit un peu merveilleux.

Depuis ma tendre enfance

Je crois bien qu'on dit "depuis ma plus tendre enfance" à vérifier ceci dit.

et mes pas devinrent de danse plutôt que de marche.

un peu lourd la formulation alors que l'idée est sympa.

La plupart des foyers choisissaient des maisons avec une chambre supplémentaire à leurs besoins, qu’occupaient les gens de passage.

je pense que "à leurs besoin" n'est pas utile, on comprend bien le principe avec la phrase raccourcie.

La nôtre avait été quittée la semaine précédente par un couple dont je savourais encore les récits.

avait été quittée c'est un peu lourd,  s'était libérée ?

Le plus souvent, elles amenaient de leur destination précédente quelque chose à donner là où elles arrivaient.

Un peu compliqué pour rien. "Le plus souvent, elles arrivaient avec quelque chose à donner, qu'elles ramenaient de leur escale précédente. " par exemple c'est + clair (parce que la destination précédente ----------- destination  : but, on avance ----- précendente : on recule.  Du coup moi j'étais paumée dans les offrandes)

d’un bassin de fontaine

veux tu dire un bassin vestige d'une fontaine ?

Les tâches de toutes sortes

ça fait un peu fourre tout

Les tâches de toutes sortes trouvaient en général plusieurs passionnés qui s’organisaient pour les gérer ensemble et conserver une grosse part de temps libre. Quelques rares travaux étaient vraiment pénibles, et nous les assumions chacun à notre tour pendant une journée – du moins les adultes, sauf si des jeunes se proposaient. À mille cinq cent habitants, la contrainte demeurait faible et n’était pas vécue comme telle. Sauf peut-être quand il s’agissait de veiller Madeleine pendant un jour et une nuit.

Globalement ce passage peut être amélioré je pense.

J’avais une idée qui changerait peut-être la donne, et attendais le prochain Conseil pour la soumettre.

Il manque un petit lien entre l'idée et Madeleine.

pour gratter la terre à la recherche de succulents vers de terre

tu peux enlever le 1er "terre" ou le remplacer par sol peut être.

Heureusement qu’on avait pris la brouette, d’autant que les châtaignes commencent à tomber, on en a ramassées pas mal aussi.

Heureusement + d'autant -- un poil lourd.

**** je fais une petite pause ****
et puis j'ai fait un relevé poussé alors si je vais jusqu'au bout tu vas me tuer à force !

Sur le global  : j'adore toujours autant la scene d'intro le concert de la pluie sur l'aire de jeu ! J'aime beaucoup les modifications que tu as apporté le personnage de Madeleine paraît plus crédible. Et j'aime bien le bref passage sur le couple de géologues.
Description du poulailler aussi joli boulot, j'ai imaginé les grosses poules dandiner autour de moi . Donc résultat très positif pour le moment, j'ai fait un long relevé mais ce n'est que sur du détail, l'histoire s'est vraiment enrichie !
Voila si tu as tjs envie de mes "multiples" relevés je passerai plus tard pour la suite !

[MillaNox]

Hey !
Merci maanilee de ton passage si rapide
Bien sûr que j'ai envie de tes relevés, et le maxi chipotage y a rien de tel pour les AT 
donc je te répondrai dans le détail quand t'auras tout lu, merci merci et pas d'urgence hein, take your time !
merci encore !! 
Milla

[maanilee]

Allez en avant pour la fin !

J’avais envie de maîtriser quelque chose et d’être capable de le transmettre à mon tour.

au premier abord on voit pas le rapport avec partir en ville

   La gare était excentrée, commune à plusieurs villages.

Peut-être plutôt  qu'elle "dessert plusieurs villages"

    — C’est une famille incroyable, disait-il à qui voulait l’entendre. Huit-cent espèces, vous vous rendez compte ?
    Moi ce que j’aimais dans ses discours, c’étaient les mots fabuleux dont il me régalait. Coloquinte, pâtisson ou calebasse… Les syllabes chantaient à mes oreilles, et lorsqu’il s’aventurait dans des noms latins – cucumis melo, lagenaria, momordica charantia – il me venait des irrépressibles envies de poésie !

    C’est le sol de ton lit,
    Et quand s’envole un si,

J'aime moins que la 1ere et la dernière, ça manque un poil de cohésion pour amener du roulis à l'avenir.

     

Réseau, qui requérait une logistique importante

.
Tu devrais développer un peu sur le Réseau et son utilisation dans ce petit monde utopique

Il ne manquait pas d’idée sur quoi faire de son temps et me laissa à ma solitude sans protester.

quoi faire, pas très joli.

   Tu devrais séparer toutes les interventions (bricoleur etc etc) par des petites pauses pour que ne lâche pas et qu'on s’intéresse à chacun réellement. La caverne arc-en-ciel par exemple ne mérite pas d'être noyée dans tout ça. Du coup une phrase ou deux, d'action, par exemple elle jette un œil émerveillée à l'antre bariolée qu'on lui indique ... pour hacher un peu et nous garder concentrés.

Sinon je trouve ça de plus en plus chouette j'attends de voir la chute !

[holden5]

Hello Milla !

Alors je suis confus, mais le texte n'a pas réussi à "m'emporter". Le problème vient sans doute du thème même de l'AT. Dans une utopie, par définition, il n'y a pas de problèmes, tout va pour le mieux. Or un texte où rien ne cloche, où ne rien ne vient menacer l'équilibre, c'est un texte privé de son "piment" —  si l'utopie décrite n'est pas en elle-même très spectaculaire ou surprenante.

Dans ce début de texte, tout va bien, l'inconnu qui débarque est aussi sympathique que le bonhomme à moustache sur la couverture du Guide du Routard, le village décrit est sympathique comme une publicité rétro pour le jambon Madrange, l'héroïne est une enfant joyeuse sans névroses particulières, même pas un petit traumatisme enfantin dans le rétroviseur :-D ....Peut-être prévois-tu d'introduire plus tard des éléments perturbateurs, mais pour une nouvelle, la description de cette société harmonieuse/quasi-rurale est un peu trop longue à mon goût, car aucun indice ne vient annoncer une catastrophe future. Si encore il y avait une forme d'enthousiasme ironique à l'égard du monde décrit, le lecteur pourrait se dire : "houla, quelqu'un va jeter un gros pavé dans cette mare trop lisse", mais je ne suis pas sûr qu'une telle ironie soit présente dans le texte.


A la lecture, j'ai eu également l'impression d'une pérégrination de la narratrice à travers ce monde plutôt que d'un récit se construisant autour d'une intrigue bien définie : du coup, les personnages et les lieux se succèdent sur le devant de la scène et on ne sait plus très bien ce qui est vraiment important et ce qui est seulement de l'ordre du cadre. 

Un détail : l'étranger  s'appelle Romain. Ce prénom très contemporain inscrit le texte dans une époque assez précise et s'accorde mal avec la description d'un cadre utopique. Ton texte pourrait prendre une dimension plus atemporelle si ce nom était changé par un autre un peu plus  "décalé".


Je critique, je critique, mais au fond c'est essentiellement l'absence de tension qui me frustre en tant que lecteur, car je n'ai rien à dire sur l'écriture, très fluide.

Merci pour ce texte,
H.

[MillaNox]

Holden !!!

Alors je suis confus,

mais non, mais non, ne le sois pas ! 

Le problème vient sans doute du thème même de l'AT.

non, c'est sûr qu'il y a un truc bien à faire, mais c'est ardu et je crois que je n'y suis pas

Dans ce début de texte, tout va bien, l'inconnu qui débarque est aussi sympathique que le bonhomme à moustache sur la couverture du Guide du Routard, le village décrit est sympathique comme une publicité rétro pour le jambon Madrange, l'héroïne est une enfant joyeuse sans névroses particulières, même pas un petit traumatisme enfantin dans le rétroviseur :-D ...

J'adooore ta description du truc, c'est juste énorme !!! (et malheureusement tellement ça  )

bon c'est gentil de dire que l'écriture est fluide Sur le texte, j'ai presque fini la suite et je verrai les comm' sur le total, mais je suis très embêtée par cet aspect gentillet planplan il se passe rien que tu décris très bien...
T'façon ça fait toujours bosser l'écriture donc c'est cool, mais bon c'est pas gagné quand même...

Je crois aussi que t'as raison pour le prénom Romain, je vais finir le texte et je pense que je le changerai à ce moment là !

Bon, donc en conclusion un gros manque d'intensité (la fin ne va pas particulièrement y remédier) et honnêtement j'ai du mal à voir comment je vais rattraper ça. je cogite je cogite...

Merciii d'être passé dans le coin holden !


@manilee : merci pour ta suite ! je regarde ça de près et je te réponds quand je poste la fin (tout bientôt)

[holden5]

Dans ce début de texte, tout va bien, l'inconnu qui débarque est aussi sympathique que le bonhomme à moustache sur la couverture du Guide du Routard, le village décrit est sympathique comme une publicité rétro pour le jambon Madrange, l'héroïne est une enfant joyeuse sans névroses particulières, même pas un petit traumatisme enfantin dans le rétroviseur :-D ...
 J'adooore ta description du truc, c'est juste énorme !!! (et malheureusement tellement ça   )

Bien sûr, je n'ai dit ça comme ça que pour te faire rire !  Le texte est tout de même plus complexe que ça. Je voulais juste donner mon ressenti général sur l'aspect un peu trop paisible de cette entrée en matière. 

[Kailiana]

Je n'avais pas vu la mise à jour !

Son sourire accueillit ma proposition, et nous nous mîmes en route.

en fait ce qui me gène dans ce passage (avec ce qui précède/ce qui suit) c'est que Milla s'interroge très peu sur cet homme. On a une description très détaillé de la pluie, de la musique que ça fait, mais je trouve les réactions/pensées de Milla un peu bizarres ou du moins rapides : " Il devait venir de loin, et j’étais impatiente d’en apprendre davantage." "Son sourire accueillit ma proposition, et nous nous mîmes en route. " (qui arrive très rapidement) "J’interrompis son geste et le gratifiai d’un regard espiègle."
J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de non-dits sur l'état d'esprit de Milla, mais ce qui est bizarre, c'est que tu décris par contre beaucoup son impression par rapport à la pluie, du coup il y a un décalage et c'est comme si elle ne se posait aucune question sur l'homme, qu'elle l'accepte et il fait parti du paysage et elle n'a presque aucune réaction à son sujet.

Je m’amusai de la stabilité

m'amusais ?

Je m’amusai de la stabilité de mes parents sans aucune amertume. Notre petit paradis me comblait, et la vie serait longue encore : un avenir entier à remplir de périples s’il m’en venait l’envie. Mais de quoi avais-je envie ?

c'est peut-êtr parce que j'ai déjà lu la V1 je sais pas, mais ici je trouve que c'est un peu grossier, si on connait le thème, on se dit "l'héroïne vit une vie stable mais heureuse (ben oui, c'est une utopie), mais pour que la vie soit parfaite il faut un peu de changement, donc hop, elle va vivre un changement". Le problème ce n'est pas d'écrire une histoire qui se passe ainsi, mais de dire que ça va être comme ça, je ne trouve pas ça très adroit.

— Prends un parapluie, Milla ! tenta ma mère, occupée à préparer du thé pour réchauffer notre hôte.

le paragraphe qui précède n'a pas dit qu'on était dans la maison (c'est juste une description de comment est le village), du coup j'ai pensé qu'on était encore sur la route, et non dans la maison, ça fait bizarre de l'apprendre à cet endroit

dans l’église dont nous ne savions que faire auparavant.

si il y a une église, ça veut dire qu'avant, il y avait une religion, mais depuis elle a disparu ?

Sauf peut-être quand il s’agissait de veiller Madeleine pendant un jour et une nuit.

je me dis que ce serait bieeeen plus agréable de veiller sur Madeleine à deux plutôt que tout seul

Je l’avais connu

connue

Enfin je pensais accompagner Romain dans ses visites d’appartement,

perso j'avais compris qu'il serait hébergé par une famille (surtout que c'est beaucoup plus en accord avec l'ambiance)


Le début c'est clairement mieux que les versions précédentes ! Pour Madeleine ça ne gène plus, et de manière générale, c'est vraiment mieux.
Par contre, j'avoue que j'ai du mal à être complètement emballée par ton texte. J'y vois deux raisons principales :
- le ton qui fait un peu enfantin, j'ai l'impression de lire un texte pour jeunes. Ce n'est pas négatif, le soucis c'est qu'il n'y a pas d'aspérité de styles, c'est lisse, gentillet, et comme il n'y a pas une grosse problématique dans le texte (en dehors de "je sais pas ce que je veux faire plus tard"), ça ne facilite pas l'accroche, même si ça se lit facilement.
- le monde que tu as créé. Je n'arrive pas à y croire. Disons que c'est une utopie un peu simpliste "tout se passe bien, tout le monde fait ce qu'il veut", et ça ne pose pas de problèmes ? Si y'a une tâche que personne ne veut faire, comment ça se passe ? tout le monde s'entend super bien, personne ne s'accroche jamais ? En fait je crois que c'est à ce niveau là que j'ai le plus de mal à y croire. Parce qu'à la limite, si y'a un truc qui a besoin d'être fait, les gens en discute et ok, c'est fait. Par contre, que tout le monde s'entende super bien comme au pays des bisounours, sans jamais la moindre contrariété, j'ai plus de mal ; il faut que l'humanité ait beaucoup changée par rapport à la manière dont on vit actuellement. Du coup, ok : imaginons que les humains puissent être comme ça, puissent accepter l'autre quel qu'il soit, quoi qu'il pense, même s'il est différent. C'est possible. Mais c'est très éloigné de la réalité, et du coup, ton texte ne me touche pas car il ne parle pas de ce que je connais, je ne peux pas utiliser ce qu'il dit. L'idée du "c'est dur de choisir ce que je veux faire", c'est bien, c'est universel. Sauf que tu décris un monde trop facile, trop idéal, et du coup je n'arrive pas à être touchée.

Bon ce sont mes pensées actuelles, à moi, j'ai essayé de trouver pourquoi j'avais du mal à vraiment accrocher à ton texte alors qu'il me semble bien construit, je ne suis qu'une lectrice parmi d'autres, je ne sais pas si c'est pareil pour les autres lecteurs. Mais selon moi, le soucis, c'est que tu peux avoir un propos intéressant (choisir ce qu'on veut faire dans la vie), sauf que tout est trop facile et éloigné de notre réalité, et nous touche donc beaucoup moins (voire met mal à l'aise car trop parfait)

   Tu devrais séparer toutes les interventions (bricoleur etc etc) par des petites pauses pour que ne lâche pas et qu'on s’intéresse à chacun réellement. La caverne arc-en-ciel par exemple ne mérite pas d'être noyée dans tout ça. Du coup une phrase ou deux, d'action, par exemple elle jette un œil émerveillée à l'antre bariolée qu'on lui indique ... pour hacher un peu et nous garder concentrés.

ah non moi au contraire j'ai trouvé ça pas mal d'enchainer ! en rajoutant des actions ça fera pas assez et artificiel, il faudrait beaucoup rallonger je pense pour que ça convienne, donc autant laisser ainsi selon moi


Après je te conseille plutôt de poster la suite plutôt que de modifier encore le début, histoire qu'on ait une vision d'ensemble !

[MillaNox]

Texte fini !!! (j'ai tout mis dans le premier post)

merci de vos avis maanilee et kailiana !

pour vous répondre dans le détail : (pas sur tout, vos bonnes idées et remarques m'ont permis de faire des modifs, je reviens pas dessus et merci beaucoup )

maanilee

     

   J’étais venue là pour réfléchir

 

  J’étais venue pour réfléchir et ne faisais que rêver.

Un peu trop identique ces 2 phrases.

en fait c'est vraiment pour faire un écho, j'en fais rarement mais c'est une reprise volontaire. je verrais si ça gêne d'autres personnes

    j’apercevais la barbe mais pas le visage,

La barbe étant sur le visage, la formulation fait bizare malgré que l'on comprenne le sens, du coup un "qui dissimulait son visage" passerait mieux.

en fait elle est d'au dessus donc le haut du visage est caché par le chapeau.

   

J’avais envie de maîtriser quelque chose et d’être capable de le transmettre à mon tour.

au premier abord on voit pas le rapport avec partir en ville

oui mais je le dis juste après, j'ai tort de compter sur la patience du lecteur ?

Citer

 

       C’est le sol de ton lit,
        Et quand s’envole un si,

J'aime moins que la 1ere et la dernière, ça manque un poil de cohésion pour amener du roulis à l'avenir.

elle dort dans le train, c'est le roulis du train sur les rails, et y a un jeu entre sol et si qui sont aussi des notes de musique 

   Tu devrais séparer toutes les interventions (bricoleur etc etc) par des petites pauses pour que ne lâche pas et qu'on s’intéresse à chacun réellement. La caverne arc-en-ciel par exemple ne mérite pas d'être noyée dans tout ça. Du coup une phrase ou deux, d'action, par exemple elle jette un œil émerveillée à l'antre bariolée qu'on lui indique ... pour hacher un peu et nous garder concentrés.

je rejoins Kailiana, je crois que pour le moment je vais laisser comme ça. et j'ai déjà tellement de narratif ennuyeux à mourir dans ce texte 

kailiana :

    Son sourire accueillit ma proposition, et nous nous mîmes en route.

en fait ce qui me gène dans ce passage (avec ce qui précède/ce qui suit) c'est que Milla s'interroge très peu sur cet homme. On a une description très détaillé de la pluie, de la musique que ça fait, mais je trouve les réactions/pensées de Milla un peu bizarres ou du moins rapides : " Il devait venir de loin, et j’étais impatiente d’en apprendre davantage." "Son sourire accueillit ma proposition, et nous nous mîmes en route. " (qui arrive très rapidement) "J’interrompis son geste et le gratifiai d’un regard espiègle."
J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de non-dits sur l'état d'esprit de Milla, mais ce qui est bizarre, c'est que tu décris par contre beaucoup son impression par rapport à la pluie, du coup il y a un décalage et c'est comme si elle ne se posait aucune question sur l'homme, qu'elle l'accepte et il fait parti du paysage et elle n'a presque aucune réaction à son sujet.

alors c'est un peu propre au rapport au monde du perso (voir la fin), et aussi c'est un truc courant et naturel pour elle qu'un étranger débarque, et elle sait qu'elle va le découvrir dans les jours qui viennent donc elle en a envie mais se pose pas mille question sur lui, elle laisse venir. elle est assez contemplative en fait...

   dans l’église dont nous ne savions que faire auparavant.

si il y a une église, ça veut dire qu'avant, il y avait une religion, mais depuis elle a disparu ?

ouip, mais si je développe je vais partir dans un long truc narratif non ? ça va encore ralentir le rythme déjà pas palpitant... donc j'étais partie sur l'idée de suggérer, et de laisser les lecteurs deviner/interpréter.


Bon oui, ça manque d'intensité je crois  Y a des modifs sur lesquelles j'hésite encore. Ajouter des explications sur le Réseau ça m'embête parce que ça va justement pas rajouter d'intensité... je vous accorde aussi le côté trop gentillet...
bref je suis preneuse d'idée pour des modif + grosses maintenant que vous avez la globalité... hésitez aps à redire ce que vous avez déjà dit, genre de développer tel point ou d'en supprimer un autre, faut juste que ça mûrisse dans ma tête et j'attendais aussi que vous ayez le tout mais j'suis prête à vous écouter hein 
(et sinon pour ceux qui ont déjà lu le début et qui du coup liront que la fin, j'ai changé le prénom de Romain en Lyan)

merci encore pour vos avis

Milla

[Loïc]

Bon, fallait quand même que je vienne lire ce texte.

    La plupart des foyers choisissaient des maisons avec une chambre supplémentaire, qu’occupaient les gens de passage.

J'ai du mal avec le terme choisir là, est-ce qu'il convient vraiment ? Ca voudrait dire que la plupart des maisons sont construites comme ça et qu'elles sont en ventes, tu vois ce que je veux dire ? Je crois qu'il vaudrait mieux partir de l'angle de la construction et de la tradition locale.

. Des passionnés de géologie qui avaient complètement changé mon regard sur les cailloux en un petit mois.

Tu as hébergé Cyamme ?

Quelques rares travaux étaient vraiment pénibles

Le quelques est vraiment nécessaire ?

et nous les assumions chacun à notre tour pendant une journée – du moins les adultes, sauf si des jeunes se proposaient.

Tu pourrais le dire mieux, non ?

Rien ne pouvait ainsi la convaincre d’arrêter, lorsqu’elle prenait idée d’inonder les murs à grands renfort de seaux d’eau en pensant que des fraises y pousseraient.

Ce passage est un peu poussif.

Des mûres avaient été récoltées et j’en pris une poignée pour le reste de mon trajet, puis refermai la porte de notre frais et délicieux placard collectif.

Je m'interroge sur la possibilité de prendre une poignée de mûres.

Près des gargouilles, des hirondelles construisaient leurs nids au printemps. Elles se préparaient en ce moment pour le grand départ

J'ai mis du temps à comprendre que en général, c'est là qu'elles construisent, mais là elles se préparaient. Faudrait sans doute revoir la première proposition.

La fin est toute décevante
Ton texte est très beau, très doux, vraiment sympa à lire, mais il faut retravailler la fin à mon sens. Pour le faire vraiment finir. Alors j'avoue, je n'ai pas vraiment de solution à te proposer parce que c'est aussi mon problème, finir, mais là j'ai un peu l'impression d'une queue de poisson.
Merci pour ce texte.

[maanilee]

Me revoilà, j'ai tout lu depuis hier mais pas commenter le temps d'y réfléchir. Y avait ce je sais pas quoi qui allait pas.
J'en ai conclus qu'en fait je savais pas ou tu voulais en venir, y a plusieurs choses en parallèles qui me rendent confuses :

- Vie sédentaire vs vie nomade
- Savoir ce que l'on veut devenir
- Le problème de Madeleine.

Ok dans ton monde utopique (que j'affectionne) tout finit par s'arranger. Mais qu'elle est la vraie trame problématique : j'arrive pas a voir si c'est l'arrivée de Romain/ Lyan, le problème de Madeleine, où les interrogations de Milla.

Donc pas de soucis avec l'écriture c'est plutôt le sens que tu veux donner qui me manque je crois.

Par exemple  :
Je sais pas qu'ils fassent un banquet en son honneur à la fin pour la résolution du soucis avec Madeleine et qu'elle clôture avec un discours faisant l'apologie de leur petit univers, qui permet aux individualités de se développer sans empêcher l'altruisme et le fonctionnement de leur merveilleuse petite société ouverte à tous.

Enfin je pourrais peut-être avoir de meilleures idées lorsque je saurais ou tu voulais aller !

A ++ !