[Soliflore]

Parfait pour la forme. Un sonnet habilement tourné.
Quant au fond, il est amusant et réjouis le lecteur. La lectrice, en l’occurrence. 

[Vivi]

Appliquée sur sa peau, la peau d'un hérisson.
(Il faudra bien trois jours pour ôter les épines...)

MAIS, je pense qu'il y a moyen d'optimiser "Appliquée sur sa peau, la peau d'un hérisson." genre, un hérisson incrusté dans la peau ou quelque part ; ça irait encore mieux avec la suite entre parenthère. Entre nous, que "peau de hérisson", qu'est-ce qu'elle fait là ? Alors qu'un bestiau ecrasé sous la corps, c'est plus logique (et rigolo avec les épines à enlever )

Une fois sous les verrous, à moi montres, or, bijoux.

ouups, 14 celui là
Le "une" du début et le pluriel de "montre"


Excellent, le début est somptueux, très bien trouvé Juste la fin (dernier vers) à rééquilibrer (et virer "montre", y'a pleins d'objets sans "e" muet" qui fluidifieront la lecture sans en dénaturer le sens (ça peut sûrement amélioré, même )

Merci pour ce poème génial

[gage]

Parfait pour la forme. Un sonnet habilement tourné.
Quant au fond, il est amusant et réjouis le lecteur. La lectrice, en l’occurrence. 

Merci beaucoup, Dame Soliflore...

Merci pour vos conseils éclairés, Fée Viviane !

MAIS, je pense qu'il y a moyen d'optimiser "Appliquée sur sa peau, la peau d'un hérisson." genre, un hérisson incrusté dans la peau ou quelque part ; ça irait encore mieux avec la suite entre parenthère. Entre nous, que "peau de hérisson", qu'est-ce qu'elle fait là ? Alors qu'un bestiau ecrasé sous la corps, c'est plus logique (et rigolo avec les épines à enlever )

En fait, je voyais plutôt la peau de hérisson comme la signature de l'assassin,voire la cause du décès... et puis ça changeait : d'animal le hérisson devenait accessoire.

Pour le dernier vers, si je le remplaçais par :

"Enfin sous les verrous, à moi or et bijoux."

(Comme ça je conserve le son " ou " à l'hémistiche...on a les coquetteries qu'on peut....   )

[Vivi]

En fait, je voyais plutôt la peau de hérisson comme la signature de l'assassin,voire la cause du décès... et puis ça changeait : d'animal le hérisson devenait accessoire.

ah ok Mais y'a pas assez de place pour tout expliqué lol (enfin, c'est pas le plus important je pense)

"Enfin sous les verrous, à moi or et bijoux."

(Comme ça je conserve le son " ou " à l'hémistiche...on a les coquetteries qu'on peut....   )

très bien, très bien

[gage]

Tu n'as pas de chance, Fée Viviane, parce que ça tombe sur toi :

je suis ici béotien et plutôt fâché avec les us informatiques.

Mettons que je veuille modifier mon poème, je ne vais pas modifier l'original, puisque ça rendrait les commentaires qui le suivent incompréhensibles...
comment pratiquez-vous alors ??

[Vivi]

2 solutions : soit tu modifies ton texte et tu écris "edit" + modification en bas (comme dans ce poème magnifique, pas exemple ) ; soit tu mets la v1 en spoiler et tu marques v2 dans le titre (comme l'a fait RdL à 2 reprises là )

C'est facile, tu vois

[Baptiste]

Salut gage

j'ai pas encore lu le bout rimé, je reviendrai pour le commenter.

Juste deux choses. Essaye  d'éviter les double posts. ça nuit à la lisibilité du forum . Du coup, j'ai fusionné tes deux messages.

Quand à la méthode pour modifier ton texte, effectivement les conseils de Viviane me paraisse bien. Et si ça t’embête vraiment tu peut aussi mettre ta V2 dans un nouveau post à la suite du fil, avec un lien dans le premier post.  C'est comme tu préfères


Je repasse plus tard pour commenter 

[gage]

Merci à tous deux,
mais il faudra m'apprendre à spoiler.
j'ai donc opté pour la première technique.

Par contre, Baptiste, qu'est-ce que j'ai bien pu poster en double ??

[Baptiste]

mais il faudra m'apprendre à spoiler.

pour faire un spoiler, c'est comme pour faire une citation tu mets ton texte entre balise [ spoiler ]
tu as un raccourci dans ta fenetre ou tu peut envoyer un message, juste en dessous de la taille du texte. c'est le bouton Sp

Par contre, Baptiste, qu'est-ce que j'ai bien pu poster en double ??

En fait tu n'a pas poster de contenu en double mais tu as fait un premier post pour repondre à Soliflore et un autre pour repondre à Viviane. Or tu peut tout à fait répondre dans le même message, (si tu veut t'adresser à quelqu'un en particulier tu peut rajout un arobase et son pseudo ) et ça évite d'avoir plusieur message de la même personne d'affilé et donc ça aide à la lisibilité en gros.

J'espère que j'ai répondu à tes questions

[lepion]

oui elle a l’œil vivi
et elle sait compter
ce qui ne gâche rien
mais elle ne voit pas tout non plus
exemple, le hiatus apparu dans le dernier vers
(à moi-or etc.)
avec "à moi l'or des bijoux"
il disparaît 
d'ailleurs "à moi" est doublé
"j'aurais gloire et prestige"
est peut-être mieux 

[Rémi]

Superbe sonnet Gage, très réussi, drôle et impeccable (peut-être le hiatus à supprimer mais bon...).
Je suis novice, j'apprécie d'autant la qualité de ton poème.
J'ai bien aimé la signature à la peau de hérisson, ça fait thriller improbable, très drôle. Et puis "l'eau chaude à la maison", c'te luxe !

Impressionnant en tout cas comme ce sonnet n'a pas du tout l'air sorti d'un bouts rimés, on ne sent pas du tout que les rimes sont imposées.

A bientôt,

Rémi

[gage]

Le voilà soigné, le vilain hiatus...

Pourvu que personne ne décèle une nouvelle maladie dans mes vers.

@Baptiste :
J'ai retenu la leçon !

@Lepion :
Merci beaucoup pour ta contribution.
Pour la fin, j'ai préféré garder un semblant d'énumération...

@Rémi :
Merci pour les compliments.
Quant au tueur à la peau de hérisson, on va creuser un peu, y a un truc à faire, là. 
(On peut se féliciter, du reste, que la rime n'aie pas été "saucisson", le sens aurait été sensiblement différent    ).

[LeBossu]

Salut !

Tu as un 13 syllabes qui traîne en v.11, sinon, il est rigolo comme tout celui-ci aussi ; vous avez tous réussi à faire fort avec le hérisson. Pourtant, avec le départ, ça aurait presque pu devenir un thriller à donner froid dans le dos.
Pour les détails, je suis pas méga fan du peau/peau en v.3 (… genre le mec qui se permet de faire des remarques sur les répétitions…) ; le m'assaillent de vertiges me fait un peu bizarre ; et le enfin au dernier vers est curieux, on attendrait plus un « une fois sous les verrous » (avec enfin ça donne l'impression qu'on parle du deputy, pas de l'assassin).
Mais à part ça, les v. avec épines et ruine sont franchement marrants, puis il y a le langage parlé qui campe ton personnage (le coup de l'eau chaude… xD), sympa comme tout.
PS : tiens, je viens de voir que tu avais une espace en trop en dernier vers.

 

[gage]

Tu as un 13 syllabes qui traîne en v.11,

Merci pour ta lecture, LeBossu.
J'ai supprimé l'espace en trop.
Je ne vois pas la 13 en v.11 : tu lis "néfasteu animal" ??
Quant à "une fois sous les verrous", il semble que ça me fasse un pied de trop, c'est dommage, c'était mon vers initial, et je conviens que ça va bien mieux...
Merci encore en tout cas !

[LeBossu]

Tu as un 13 syllabes qui traîne en v.11,

Je ne vois pas la 13 en v.11 : tu lis "néfasteu animal" ??
Quant à "une fois sous les verrous", il semble que ça me fasse un pied de trop, c'est dommage, c'était mon vers initial, et je conviens que ça va bien mieux...
Merci encore en tout cas !

Non, c'est au niveau de « meu-ble-z'en-acajou ».  (tu regardais le v.13, pas le 11)
Pour « une fois sous les verrous », wiwi, ça fait une syllabe de trop, le truc est justement de garder le sens tout en rentrant dans les cases (et je suis pas certain que « enfin » soit vraiment la bonne solution, à voir ce que pensent les autres).