[Cauzart]

Un joli petit tableau pour finir la journée avant d'aller dormir

Merci du partage

[Rémi]

@ Eveil :
Merci pour ton commentaire, ça réchauffe le palpitant.
Suis d'accord avec le passage relevé qui sonne moins bien et qui est moins dans l'ambiance (trop explicite), j'y réfléchis.

@Milla
Merci beaucoup pour ta lecture. Une belle voix féminine pour un petit texte choupinou ça le fait carrément.
Je ferai écouter ça à ma fille tout bientôt. Elocution et rythme me conviennent, pitêt un peu exclamatif (?) pour le passage de la liste des chevaux jouets (mais bon, je chipote comme pour mes com des textes  ).

@Cauzart :
Merci, j'espère que tu as fait de beaux rêves. 


A bientôt pour un texte moins gentil pitêt !

Rémi

[Ambrena]

Oooh c'est chou ! 

C'est vraiment un texte adorable, on entre vite dedans et on est pris avec le Narrateur dans le jeu de l'enfant. C'est très touchant.


Je n'ai pas lu tous les commentaires, donc pardon si je répète ce qu'ont déjà dit certains :

J'adore le "ma merveille"

Entre ses doigts menus le plastique n’existe plus

J'aurais mis une virgule après "menus". Mais j'aime l'idée que le plastique devienne vivant. L'énumération qui suit est d'ailleurs très bien menée.

Le discours direct libre est placé de manière à vraiment se fondre dans le texte, c'est agréable à lire.

L'idée de nommer ses jouets et d'ainsi leur donner vie me rappelle un peu Toy Story ; et en même temps, on sent bien le trip de môme, cela sonne très juste.

Imagination libérée, la vie en rêve au pied du lit.

J'aime beaucoup. 

Minuscule baiser sur la tempe.

C'est adorable aussi.

La fin du texte le boucle bien, c'est logique et en même temps, cela donne une impression de plénitude, de cercle bouclé.


Y a beaucoup de smileys rose bonbon mais c'est vraiment parce que j'ai bien aimé. ^ ^

[Rémi]

Merci Ambrena, ça fait du bien de partager des sourires (ou des smiley roses !).
Pour la virgule, je préfère sans, rester en un seul souffle. Mais avec c'est bien aussi !

Rémi

[moonland]

Y'a cette phrase qui m'a particulièrement touchée "Le rire de ma merveille éclabousse les murs de la chambre avant de rebondir dans mon oreille pour y fondre.". Ou comment faire le commentaire le moins constructif que le monde ai porté!
C'est un très joli texte. Sans jamais toucher le nian nian. Bravo

[nevizhed]

Salut Rémi !

Tout a déjà été dit . Je n'arriverai pas à montrer un soupçon d'originalité parmi tous ces commentaires.
La beauté qui se dégage de ton texte est surprenante, étouffante même. C'est gentil.
Ce que tu nous décris est un moment de la vie comme plusieurs, mais celui-ci me rappelle l'enfance, normal tu me diras
Après les chevaux, les petits poneys c'est pas mon genre (Attention, je m'éloigne du sujet)

Il y a aussi un aspect angélique dans ton texte, le père qui aime sa fille avec passion et qui la vénère ! (selon tes mots)

Il y a certaines phrases que je n'ai d'abord pas comprises, mais en cogitant plus, j'ai trouvé la réponse !

Entre ses doigts menus le plastique n’existe plus

(Au début je ne l'avais pas comprise) Mon dieu magnifique 

Mélodie du ronronnement d’un ange

Jolie  (J'aimerais bien voir cette petite fille, tu m'as donné
l'envie de la rencontrer)

Texte magnifique. 

[Lilly]

Bon, j’ai pas lu tous les autres commentaires, j’en ai survolé un ou deux, je crois qu’il y était plus ou moins question de confusion quant à qui parlait et à propos de quoi. Mon avis perso, qui n’engage donc que moi, c’est qu’il n’y a pas confusion. Au contraire, j’ai trouvé deux balises de trop :
« Pour lui aussi les cavalcades sont réelles », le mot « réelles » balise trop, vraiment c’est dommage.
« Imagination libérée, la vie en rêve au pied du lit. », je trouve que « imagination libérée » est de trop, on avait bien compris, si tu avais juste mis cette très belle phrase, mise en avant par le retour à la ligne en plus :
«  La vie en rêve au pied du lit. », pour moi ça aurait été magnifique.

Voilà. En somme, c’est émouvant et joli, vraiment, et, surtout, sans aucune mièvrerie, léger et poétique comme il faut, un petit texte vraiment charmant, touchant.

Et puis j’adore l’idée du papa qui plonge dans l’univers fantasmagorique de sa petite fille, cette complicité avec sa petite dans laquelle il se laisse emporter, je trouve qu’elle est ici très bien rendue.

Le seul hic pour moi : je n’ai pas aimé la première phrase. Le « parquet parsemé de fleurs colorées » me semble au dessous du reste.

Et puis y a de petites pépites qui me mettent en joie :
Avant tout :
« Entre ses doigts menus le plastique n’existe plus »
«  La vie en rêve au pied du lit » donc
Enquillée direct avec le « Alors Papou, tu joues ? Oui mon cœur, pardon » sans mise à ligne ni guillemets.
« redeviendraient des jouets inanimés s’ils étaient mal nommés »
"Ronronnement d'un ange"

Et puis aussi :
« Le rire de ma merveille éclabousse les murs de la chambre »
« Bonbon précieux. Bouffée de chaleur à la base de la nuque. Mes yeux sont humides. »
« Alors Papou sait maintenant les habitudes, les caractères, forces et faiblesses de toutes les familles » j’enlèverais sûrement un des quatre substantifs, ce qui n’enlèverait rien au niveau du sens mais allègerait quand même de manière opportune il me semble, quoi qu’il en soit, l’idée est trop mignonne, toujours cette compréhension à la faveur du partage et cette complicité
Bon ben voilà, je crois que j’ai cité tout le texte XD

[Rémi]

Merci moonland,
merci Nevizhed, content que mon texte t'ai plu.

Merci aussi Lilly de ton commentaire.

Au contraire, j’ai trouvé deux balises de trop :
« Pour lui aussi les cavalcades sont réelles », le mot « réelles » balise trop, vraiment c’est dommage.
« Imagination libérée, la vie en rêve au pied du lit. », je trouve que « imagination libérée » est de trop, on avait bien compris, si tu avais juste mis cette très belle phrase, mise en avant par le retour à la ligne en plus :
«  La vie en rêve au pied du lit. », pour moi ça aurait été magnifique.

Tu as raison, il y a matière à réfléchir aux "balises". Pour "réelles" ça mérite réflexion, pour la deuxième, j'aime bien le rythme plus coulant de ma version. Je trouve ça un peu "sec" sinon.
En tout cas merci de ta lecture attentive.

Rémi

[suze]

Coucou Rémi,

J'ai beaucoup aimé, c'est tendre et fin.

[Soliflore]

Je ne me lancerai pas dans un long commentaire. Pardon !
Je voudrais juste dire que ce texte est adorable.

[Claraclara]

Très beau texte ! Le passage dans l'imaginaire est agréable mais un peu court, j'aurais aimé que cela continue encore 

[Rémi]

Merci Suze, Soliflore et Claraclara ! Tant mieux si ce texte fonctionne bien.

[Milora]

Bigre, je me demande si c'est pas le premier texte de toi que je lis !

J'ai bien aimé C'est tendre et poétique.
Il y a juste quelques endroits où j'ai trouvé que ça frôlait un peu la lourdeur :

Le petit cheval galope dans la menotte sur le parquet sonore parsemé de fleurs colorées.

le parquet qui est à la fois sonore et parsemé, de fleurs qui sont elles-mêmes colorées ; à la lecture, ça m'a un peu donné l'impression d'une surenchère qui nuit à la légèreté de la phrase (surtout que j'aime beaucoup le début : le petit cheval qui galope dans la menotte, on l'entend presque !). Et pour chipoter : il est dans la main ou sur le parquet...?

Dans la grande prairie résonnent à présent sur le bois brut les sabots des étalons chefs de leur troupe.

Là, pareil, mais peut-être à cause de l'absence de virgule. L'iinversion dans la structure de la phrase (sujet après le verbe) et les deux compléments de temps et de lieux (à présent + sur le bois brut) imbriqués au milieu, déjà ça fait un peu alambiqué, mais du coup, la suite m'a semblé un peu lourde : les sabots sont en plus ceux des étalons qui sont en plus chefs de leur troupe... Je sais pas si je suis très claire, mais bref j'ai trouvé que cette phrase mettait en place une cascade de compléments qui nuit à sa fluidité.

Entre ses doigts menus le plastique n’existe plus, il hennit, se cabre

ça par contre, j'ai trouvé ça super joli 

Mélodie du ronronnement d’un ange,

Là aussi


Du coup, dans l'ensemble, j'ai bien aimé, c'est frais et une jolie petite bouffée de tendresse

[Rémi]

Salut Milora,
merci pour ton commentaire détaillé source de réflexion et d'amélioration.

le parquet qui est à la fois sonore et parsemé, de fleurs qui sont elles-mêmes colorées ; à la lecture, ça m'a un peu donné l'impression d'une surenchère qui nuit à la légèreté de la phrase

tu as raison, la phrase frôle la lourdeur, j'en suis bien conscient, mais en même temps je voulais faire riche et sonore (pas facile de jauger le riche du trop lourd).

Je rajoute une virgule :
Le petit cheval galope dans la menotte, sur le parquet sonore parsemé de fleurs colorées.

(je ne préfère pas supprimer le "sonore" ni le "colorées", je voulais du son et de l'image dès la première phrase. ça reste un poil lourd peut-être mais j'ai mis des respirations à la fin du paragraphe, des phrases très courtes. L'idée c'est un peu "enveloppement" puis "caresses" au niveau du rythme.)

Et pour chipoter : il est dans la main ou sur le parquet...?

tu ne chipotes pas, tu relèves ce que j'ai voulu comme une "ellipse" (désolé si j'emploie le terme à mauvais escient). La main tient le corps et les jambes sont dessous, les sabots rebondissant au sol.

Dans la grande prairie résonnent à présent sur le bois brut les sabots des étalons chefs de leur troupe.

Là, pareil, mais peut-être à cause de l'absence de virgule.

J'ai vraiment réfléchi, je ne vois pas où mettre une virgule judicieuse (pour encadrer "sur le bois brut" ?) :

Dans la grande prairie résonnent à présent, sur le bois brut, les sabots des étalons chefs de leur troupe.
c'est mieux ? je préfère sans, ça fait plus galop.
Pour l'imbrication en cascade, c'est exactement l'effet voulu : la cascade des sabots sur le parquet.
Je crois que d'un point de vue "sonore" la phrase est bien mais qu'elle n'est peut-être pas tip top quand même à avaler.
En même temps je ne voulais surtout pas accoler grande prairie et bois brut, pour que la confusion soit plus jolie. Je voulais aussi caractériser les étalons pour faire le lien avec les pensées de la fille et de son père : les étalons sont en train de jouer un rôle. (dans la pratique je crois que ce sont les juments qui sont les meneuses de troupe, mais bon, étalon ça sonne bien, ça fait rêver...)

Je suis content que tu aies aimé en tout cas, peut-être en y revenant verrai-je d'un autre oeil mon propre commentaire, tes conseils me seront utiles dans tous les cas pour mon prochain galop d'essai !

Rémi

[Milora]

tu as raison, la phrase frôle la lourdeur, j'en suis bien conscient, mais en même temps je voulais faire riche et sonore (pas facile de jauger le riche du trop lourd).

C'est vrai que ça rend bien, la présence du son et des couleurs, mais... Et si tu faisais deux phrases au lieu d'une ? Ça donnerait le ton, aussi, bien qu'il y ait un point !

tu ne chipotes pas, tu relèves ce que j'ai voulu comme une "ellipse" (désolé si j'emploie le terme à mauvais escient). La main tient le corps et les jambes sont dessous, les sabots rebondissant au sol.

Aaaaaah ! Alors là par contre, j'avoue que j'avais absolument pas compris ça  Peut-être que ce serait à clarifier...?

Dans la grande prairie résonnent à présent, sur le bois brut, les sabots des étalons chefs de leur troupe.
c'est mieux ? je préfère sans, ça fait plus galop.

Effectivement... En fait, je crois que c'est "chefs de leur troupe" qui me gêne. Ça fait un peu pièce rapportée dans la phrase, c'est pas incorrect, mais c'est moins fluide que le reste... (il me semble). Peut-être que tu peux caser l'info autrement, au détour d'une autre phrase, par exemple...?