[Vivi]

Au milieu de l'été,
Pépé s'en est allé.

Je me souviens de ses yeux secs
Plus arides que sa peau rêche,
Ses mains jointes comme un évêque
Priant son dieu dans la calèche.

À la fin du printemps,
Il a foutu le camp.

Sans un regard pour ma douleur,
Il a filé dans la nuit noire.
Abandonnée, mon âme en pleurs
S'est inhumée de désespoir.

Au début de l'automne,
Il n'y a plus personne.

Ni l'haleine de ce vieux schnock,
Ni ma haine de ses mains sales.
Sur tout mon corps, les traces du vioc
S'estompent en rides spectrales.

Et pendant cet hiver,
J'ai oublié grand-père.

Sous la glace, son corps raidit.
Sous la neige, mon cœur revit.
Et ma mémé, si esseulée,
Attends la mort et son pépé.

Au milieu de l'été,
Pépé s'en est allé…

[Ceiht-El]

Bonsoir,
J'ai beaucoup aimé la forme.
Je ne suis pas sûr d'avoir compris le fond,  l'enchainement d'amour puis de haine.
(ou alors il faut y voir l'évolution de sa pensée, elle a compris que ce qu'il donnait comme de l'amour était en fait un inceste ?)

Sur la forme, je pense que ça aurait pu être mieux de faire ce suivre les saisons dans le bonne ordre.
De plus il est mort en été ou au printemps ?

Au milieu de l'été,
Pépé s'en est allé.
[...]
À la fin du printemps,
Il a foutu le camp.

En remplaçant milieu par début, on retrouverait une unité temporelle.

J'ai adoré le premier quatrain.
Calèche sonne bien et ne choque pas, mais il n'est pas très lié au reste du texte.
Pour accentuer le côté religieux, il y a peut-être quelque chose à faire avec crèche ?

Rien à dire sur le deuxième.

Le troisième, j'aime bien, le vocabulaire accentue bien le sentiment de haine.

Rien à dire sur le quatrième.

Merci beaucoup pour ce texte.
J'ai bien aimé cette lecture.

[Pirouli]

Coucou Vivi.

"Abandonnée, mon âme en pleurs
S'est inhumée de désespoir."

"Sur tout mon corps, les traces du vioc
S'estompent en rides spectrales."
Ça j'aime moins, que veux-tu exprimer par "traces" ?

Il est bien tourné mais, je le trouve un peu fade.
Gros bisous.

[Vivi]

Merci à vous deux d’être passé

Je ne suis pas sûr d'avoir compris le fond,  l'enchainement d'amour puis de haine.
(ou alors il faut y voir l'évolution de sa pensée, elle a compris que ce qu'il donnait comme de l'amour était en fait un inceste ?)

y'a un peu de ca.

Sur la forme, je pense que ça aurait pu être mieux de faire ce suivre les saisons dans le bonne ordre.
De plus il est mort en été ou au printemps ?

Au milieu de l'été,
Pépé s'en est allé.
[...]
À la fin du printemps,
Il a foutu le camp.

En remplaçant milieu par début, on retrouverait une unité temporelle.

En fait, j'ai tenté le "flashback dans un poème"
Le vieux est bien claqué en été, mais c'est au printemps qu'il a fait sa saloperie. C'est volontairement sibyllin pour que la deuxième lecture du deuxième couplet "apparaisse" après la lecture du troisième couplet (dit comme ça, c'est complexe donc ça prouve que mon idée est naze )

Calèche sonne bien et ne choque pas, mais il n'est pas très lié au reste du texte.
Pour accentuer le côté religieux, il y a peut-être quelque chose à faire avec crèche ?

La première version était "priant devant/dedans la crèche" ; mais l’état "mort" ne me semblait pas très explicite. Avec caleche, on rejoint un peu l’idée du corbillard, ça me semble plus adapté dans l’idée du couplet.

Merci pour ton com'

"Sur tout mon corps, les traces du vioc
S'estompent en rides spectrales."
Ça j'aime moins, que veux-tu exprimer par "traces" ?

Bah, soit les traces de bleus, soit les souvenirs du contact des mains du vieux sur son corps... Ça me semblait être un mot au sens suffisamment large pour tout y mettre

Il est bien tourné mais, je le trouve un peu fade.

Fadaise !! (enfin ça aurait pu être pire : fadasse  )

Retour de zoubi pour la peine 

[Ceiht-El]

Ha, bah j'étais complètement passé à côté du foutu le camps = les saloperies.
Et oui une fois vu comme un corbillard, calèche passe très très bien.

Merci encore pour ce poème.
Au plaisir de te relire.

[LeBossu]

Hello Vivi !

J'ai peut-être des goûts bizarres ; en ce qui me concerne, j'ai été moyennement fan.
Je vais commencer par un ligne par ligne pour essayer de voir ce qui me chagrine :

Ses mains jointes comme un évêque

J'attends « comme celles d'un évêque » dans cette formule, mais je suppose qu'avec la ponctuation, tu aurais fait : « ses mains jointes, comme un évêque priant » ?

À la fin du printemps,
Il a foutu le camp.

C'est peut-être la formule qui m'a le plus plu dans tout le poème

mon âme en pleurs
S'est inhumée de désespoir.

alors là, par contre, je n'aime pas du tout

Au début de l'automne,
Il n'y a plus personne.

je tilte sur ce changement de temps à chaque fois

Ni l'haleine de ce vieux schnock,
Ni ma haine de ses mains sales.

et sur le changement de ton

S'estompent en rides spectrales.

pas fan non plus de celle-ci

Sous la glace, son corps raidit.
Sous la neige, mon cœur revit.

Y'a un truc ici qui me déplaît pas. Je suggère « son corps raidi » ?

Je crois que deux choses me gênent : d'une part, le changement brutal de ton ; on passe quand même de la douleur/âme en pleurs/désespoir, qui montrent un certain attachement, à haine/vioc, qui sont très forts. Alors je sais qu'il y a la suggestion de l'inceste derrière, mais je tilte quand même sur ces extrêmes.
Ce qui me mène au deuxième point : le décalage de registres ; l'un lyrique, avec ses formules trop poussées - à mon goût - et l'autre parlé.
Au final, lectures après lectures, s'il y avait un truc à reprendre, ce seraient surtout les formules que je trouve trop poussées (Abandonnée, mon âme en pleurs S'est inhumée de désespoir / S'estompent en rides spectrales)
++ 

[Vivi]

Merci pour ton analyse spectrographique

Pour les modifs, je sais pas encore, les avis sont tellement partagés, voire opposés que pour l'intant je risque de ne pas changer grand chose

[LeBossu]

C'est toi l'spectograph' 
non mais.

[Pirouli]

"Sur tout mon corps, les traces du vioc
S'estompent en rides spectrales."
Ça j'aime moins, que veux-tu exprimer par "traces" ?

Bah, soit les traces de bleus, soit les souvenirs du contact des mains du vieux sur son corps... Ça me semblait être un mot au sens suffisamment large pour tout y mettre

Avec cet éclairage, je comprend beaucoup mieux le sentiment peine-haine de ton poème. 

[Bricoman]

Coucou Vivi !

Tout a été dit sur ton poème, surtout après spectrographie !

Je reviens juste sur l'inhumation par le désespoir : l'idée est intéressante, mais je pense que tu aurais dû l'amener sur plusieurs vers, parce que l'image est trop difficile à saisir pour être formulée de but en blanc.

Les rides spectrales, ça ne me parle pas du tout en revanche.

Sinon, je voudrais revenir à cette histoire de cohérence des temps.

Pépé s'en est allé en été. Si  dans ton récit un événement est au passé composé...

Au printemps, il AVAIT foutu le camps... Tout événement antérieur sera OBLIGATOIREMENT au plus-que-parfait.

À l'automne, il n'y EU plus personne... L'événement est certes postérieur à l'été, mais demeure dans le passé.

Cet hiver, j'oublie grand père... Le présent n'est pas obligatoire, mais je trouve qu'il est plus joli que le passé composé dans le cas... présent, c'est le... cas de le dire. (Putain c'te mise en abime syntaxique !)

Voilà Vava ! 




 

[Vivi]

Les rides spectrales, ça ne me parle pas du tout en revanche.

Mais heuhh c paske l'vioc il est tout mouru, donc les rides aussi elles crevassent 

Sinon, je voudrais revenir à cette histoire de cohérence des temps.

Pépé s'en est allé en été. Si  dans ton récit un événement est au passé composé...

Au printemps, il AVAIT foutu le camps... Tout événement antérieur sera OBLIGATOIREMENT au plus-que-parfait.

À l'automne, il n'y EU plus personne... L'événement est certes postérieur à l'été, mais demeure dans le passé.

Cet hiver, j'oublie grand père... Le présent n'est pas obligatoire, mais je trouve qu'il est plus joli que le passé composé dans le cas... présent, c'est le... cas de le dire. (Putain c'te mise en abime syntaxique !)

Ok, les temps j'ai vraiment pas fait gaffe, désolé


Par contre, pour l'histoire du flashback dans un poème, t'en penses quoi ?
□Génial
□Bof
□On s'en tape

[Bricoman]

Bah très bien les flashbacks, dans un poème ou partout ailleurs, à condition que ce soit compréhensible.

Je crois que ce qui embrouille un peu dans ton poème, c'est que les repères temporelles que tu donnes sont les saisons. Comme c'est cyclique, on se demande si ton été suit ton printemps ou s'il le précède d'un cycle. Je suis d'accord, on finit par lever l'indétermination au bout de la dix-huitième lecture minutieuse,  mais si t'avais dit : en 1982 pépé faisait ci ; en 1978 pépé avait fait ça, etc. c'eût été plus clair. Mais moins poétique. Faudrait trouver un compromis...

Voilou Vouvou ! 

[Vivi]

Ok, merci Brico

Faudrait trouver un compromis...

Attend que j'le trouve celui-là