[darkgames]

Le visage ravagé par les larmes, je hurle mon désespoir dans ma chambre.
 Mes parents accourent dans cette dernière et me saisissent les bras.
 Des docteurs m'examinent et me dirigent vers une chambre.
 Elle est uniquement équipée d'un matelas et d'une toilette.
 Une dame m'observe avec attention.
 Je souris.
 Pourquoi ?
 Je m'approche d'elle.
 Pourquoi donc ?
 Je lui saute à la gorge.
 Pourquoi n'ai-je plus le contrôle de mon corps?
 Je m'évanouis.

« elle est partit ce matin, je ne l'ai pas retenu. elle est partit comme si rien ne s'était passé.
 Je le suppliais chaque jour de revenir, de s'expliquer.
 elle est partit en piétinant mon cœur et en oubliant en une seconde notre histoire.
 elle est partit depuis six cent six jours ce matin.
 Les voisins disent que c'est moi qui l'ai tué. »

Je marche, effectue des dizaines de tours autour de mon matelas.
 Une femme, tremblante, m'apporte mon repas.
 Je la remercie d'un signe de la tête.

 Une douleur survient dans mon bras droit.
 Mes jambes s'avancent en sa direction.
 Mes mains s’agrippent autour de son cou.
 Je murmure à son oreille avant qu'elle n'expire son dernier souffle : «  Promis je ne touche plus au poignard ».

Je cours, me précipite vers la sortie.
 Je sais où elle habite.

 Aaah... J'en ai passé du temps chez toi à attendre que tu daignes t'occuper de moi.

 Je me rappelle de ce jour...
 Ce merveilleux jour.

 Ta mère m'a laissé entrer dans ta chambre en attendant que tu rentres.
 Toutes mes photographies ,mes lettres, les petits mots qu'on s'envoyait étaient déchirés, pliés, mâchouillés ou brûlés.
 Même ma déclaration que je t'avais écrite pour ton anniversaire était toute abîmée entre tes dossiers, tes biblos....

 Tes parents sont partis au restaurant peu de temps après ton arrivée.
 Je t'ai proposé ton repas préféré.
 Au moment de placer les couverts, j'ai saisie le vieux poignard de ton père : tu embrassai un autre.
  Sang... Du sang partout....


 Je m'approchais de ton appartement.
 La police surveillait toujours.
 Toute ta famille était regroupée autour d'une boîte en bois.
 Ta boîte, ton cercueil.
 Discrètement, j'ai murmuré : «  Promis je ne touche plus au poignard ».
 

le poignard
darkgames

[Freeen]

j'ai... rien compris xD

le style est très bizarre, on dirai un mélange entre de la poésie et un thriller.
apres, l'écriture en elle même est très bien, j'aime beaucoup (par contre j'ai pas vérifier les fautes, demandes a Elether :3)

[Alex]

Salut, salut,

En soi, il y a de l'idée, ton écriture est plutôt agréable mais encore un peu maladroite. L'idée de ton texte est sympa (enfin moi j'aime bien) mais la folie est toujours quelque chose de très difficile à exprimer : quand tu touches aux noirceurs de l'âme humaine, tu ne peux pas te permettre d'être superficiel... Je ne sais pas si je suis très claire, mais je pense que tu devrait développer plus le sentiment de malaise que tu veux faire naître chez le lecteur.
D'autre part, même si tu penses être libre d'imaginer ce que tu veux lorsque tu écris, le lecteur est lui très pointilleux. Il aime que les choses se tiennent, qu'elles soient cohérentes :

Je vais maintenant relevé les maladresses et incohérences pour que ce soit plus concret :

Mes parents accourent dans cette dernière et me saisissent les bras.

"Dans cette dernière" n'est pas très heureux... "Y accourent" serait peut-être plus naturel ?

« elle est partit ce matin, je ne l'ai pas retenu. elle est partit comme si rien ne s'était passé.
 Je le suppliais chaque jour de revenir, de s'expliquer.
 elle est partit en piétinant mon cœur et en oubliant en une seconde notre histoire.
 elle est partit depuis six cent six jours ce matin.
 Les voisins disent que c'est moi qui l'ai tué. »

Les majuscules s'il-te-plait  
"Je LA suppliait" non ?
"et en" est une formule plutôt difficile à lire. Peut-être utiliser la ponctuation pour rythmer ton texte au lie de mots de liaison ?

Une femme, tremblante, m'apporte mon repas.

Alors, si j'ai bien compris, il est interné au service psychiatrique ? Dans ce cas, à partir du moment où il est catalogué comme agressif, il devrait-être sous calmant, l'infirmière ne devrait pas entrer seule, etc. Il y a un problème de cohérence.

Je marche, effectue des dizaines de tours autour de mon matelas.

La reprise avec une voyelle derrière la virgule est assez difficile à articuler : essaye de te relire à voix haute pour trouver des formulations plus fluides, quitte à modifier la phrase pour en faire deux, à ajouter des informations, etc.

Je la remercie d'un signe de la tête.

 Une douleur survient dans mon bras droit.
 Mes jambes s'avancent en sa direction.

Comme tu as sauté une ligne, on ne sait plus trop si "sa" renvoie bien à l'infirmière... Et quel est le rapport avec la douleur ?

Toutes mes photographies ,mes lettres, les petits mots qu'on s'envoyait étaient déchirés, pliés, mâchouillés ou brûlés.

Marque une rupture entre les deux verbes qui renvoient à des sujets différents : une virgule voire carrément un point.

Même ma déclaration que je t'avais écrite pour ton anniversaire était toute abîmée entre tes dossiers, tes biblos....

Trop de possessif dans cette phrase !  Je pense qu'avec des articles indéfinis, ce sera plus naturel, plus fluide. Il faut que la phrase prenne forme d'elle-même dans l'esprit du lecteur, qu'il ait l'impression qu'il aurait pu la dire.

tu embrassai un autre.

EmbrassaiS. Mais d'où il sort l'autre ? Quand est-ce qu'il est arrivé ? Je suis un peu perdue...
Et puis le coup du poignard est un peu soudain, il faut que tu introduises plus la rage et la folie qui s'empare de ton personnage.

Euh... Le cercueil devant l'appartement ? Devant les policiers ? Un peu étrange comme scène, ça fait un peu baclé...

Bref, je pense qu'il y a du potentiel, ton universs est intéressant, ton écriture plutôt agréable mais il faut que tu retravailles ça avec soin. Tu peux en faire quelque chose de vraiment bien, continue !
( Et désolée pour le pavé  )

[darkgames]

okay...

explication: Rage suprême car ta petite amie te trompe , tu deviens un fou sanguinaire complètement cinglé, qui tue tout le monde

[darkgames]

ah oui alex, oui j'avoue j'ai fait ça en 1 quart d'heure, même pas...

Ps: le E et le A sont situé tout près!!!!!
Pss: Je n'ai que 11 ans alors pour moi les déclarations et tout ça...

[Alex]

Oui d'accord merci, j'avais compris pourquoi il était furieux, ce que je veux dire c'est que tous les gens qui sont trompés ne prennent pas un couteau pour tuer leur petite amie ! (Dis-moi que tu es d'accord avec moi s'il-te-plait, sinon je vais avoir peur  )    Il y a quelque chose qui s'est débranché dans sa tête, deux trois neurones qui se sont court-circuités... C'est la description de ce phénomène qui manque, je trouve.
Je sais bien que tu es un peu jeune, c'est pour ça que le sujet n'est pas forcément très adapté... (j'ai un petit frère de ton âge, je sais comment on est à onze ans).
Je n'essaye pas du tout de te rabaisser, je te dis tout ça parce que je pense que tu peux faire quelque chose de vraiment bien, c'est tout.
Et je ne veux pas lire tes textes en ayant à l'esprit que tu es très jeune parce que je pense qu'alors je ne serais plus objective... Mais bien sûr que c'est déjà un excellent niveau à onze ans, considères ça comme acquis.

Tiens, je vais te donner un exemple qui concerne mon frère, tu n'es peut-être pas du tout comme ça mais je vais tenter quand même : quand tu t'énerves contre quelqu'un ou quelque chose, que ce sois parce que tu perds à un jeu, parce qu'on se moque de toi, que quelqu'un est injuste envers toi, etc, tu peux perdre le contrôle de toi-même, crier, jeter des choses (oui, je sais, tout le monde ne fait pas ça... hum... bref).
Le sentiment que tu éprouves à ce moment, il faudrait que tu le projettes dans ton texte, en plus fort.
Fait le lien avec quelque chose que tu vis toi, au quotidien, et essayes de le retranscrire...

J'ai l'impression de pas être claire du tout, je suis désolée...

[darkgames]

va lire ma présentation, troisième réponses a tes questions.

[Aphone]

j'ai... rien compris xD

Idem.

Creusons un peu. Si j'ai tout saisi -je l'espère sinon quoi tu as raté ton coup- c'est l'histoire d'un homme qui apprend que sa petite-amie (ex ?) ne l'aime plus. Il la rejoint chez elle et la tue ?

Si c'est vraiment ça, c'est à la fois simpliste et déjà vu. L'idée, s'entend. Après, quelques-uns des plus beaux textes que j'ai lu avaient une idée simple mais la manière dont ils étaient développées les rendaient uniques. Là, le sauce ne prend pas. Ton personnage principal est un psychopathe, nous sommes tous d'accord là-dessus (si si, nous sommes d'accord) mais tu n'accentues pas assez dessus à mon goût ; et au goût d'Alex aussi visiblement. Je pense que ton texte gagnerait à être approfondie, son histoire retravaillée. après tout, étaient-ils réellement ensemble ? Peut-être que non. Un véritable délire psychotique par exemple. Et quel cheminement amène jusque là.

Tu dis, à juste titre, que tu l'as écrit très vite. Trop peut-être. tu survoles le texte, je trouve. On n'entre jamais vraiment dedans, et c'est dommage. Les textes jaillis brutalement de l'esprit sont parfois les meilleurs ; mais rien empêche de les développer.

Tu as des idées. Développe-les et tu en feras des choses fantastiques. Tu as un style marqué, malgré son jeune âge. Entre le poétique et le rédactionnel. Mais il faut l'équilibre et ne pas hésiter à en apprendre plus sur tes personnages. Je prends conscience que mon commentaire est un sec ; je m'en excuse. Mais je préfère te dire ce que j'en penses réellement, pour t'aider à avancer.

Au plaisir de te lire à nouveau.