[Vivi]

…le pognon. Que ce soit par leur travail ou leur naissance, ils ont eu la bonne pioche pour la vie facile, le bon pour un tour de manège gratuit à la fête foraine, digne de la simplicité abrutissante de la partie tuto d'un jeu de gestion en temps réel. Ils ignorent jusqu'au sens même du terme acheter, vu que leurs comptes en banque maltais où bronze leur fortune, affichent un compte créditeur d'une valeur indécente. Leur opulente demeure perdue dans son immense parc, lui-même engoncé dans une muraille de pierre digne d'une prison haute sécurité, pourrait faire vivre tout un village d'éthiopiens faméliques.
Mais ils ont des obligations aussi : ils doivent s'habiller en Cerruti et leur femme en Gucci, avoir quatre bagnoles dont une sera inévitablement une Lamborghini, une Bugatti, une Ferrari ou une Pagani, enfin un truc en "i" quoi. Ils sont obligés de bouffer bio ou au resto 5 étoiles, le tout arrosé de Dom Pérignon et de Grands Crus, et ils n'ont même pas de crise de foie. Tels des prêtres des temps modernes, ils bénissent les commerçants qu'ils visitent avec une de leurs dix cartes de crédits universal platinum engoncée dans leur portefeuille en croco déformé par d'épaisses liasses de billets uniquement réservées aux pourboires.
Moi, j'me lève quand ils se couchent pour aller cracher mes poumons sur la chaîne de prod' 40h par semaine, recevoir ma paye de misère qui est déjà au trois quart bouffée par ma famille, et rongée par des taxes dont ils ne soupçonnent même pas l'existence. Plus par dépit que par méchanceté, j'me venge en toisant de haut un SDF étalé dans le caniveau mendiant sa bibine quotidienne. On a le rang social qu'on mérite après tout…


…l'amour. Jocelyne est toujours célibataire à 45 ans. Pourtant, elle a eu un nombre incalculable d'amants. Non, Jocelyne n'est ni une prostituée, ni une actrice porno ; c'est une serveuse anonyme dans un café pittoresque situé au pied de la colline du Sacré-Cœur. Depuis le carnage de ses hormones au matin de son adolescence, elle est devenue un vrai petit cœur d'artichaut : elle tombe instantanément amoureuse du moindre type qui lui adresse la parole. Dès qu'elle croise un regard inconnu, son cœur bat la chamade, son visage légèrement rosit par l'émotion s'illumine d'un sourire radieux, et ses magnifiques yeux vert clair hypnotiques pissent l'amour. C'est cette extrême empathie qui charme l'innocent prétendant au détour d'une conversation inopinée, puis le capture pour une nuit éphémère de tendresse spontanée. Jocelyne ne connaîtra sûrement jamais les joies de la vie de famille, mais au moins, elle baise.
Moi, j'ai 30 ans, le physique avenant d'un Brad Pitt élu moult fois homme le plus sexy du monde, mais je suis d'une timidité maladive et affublé d'un micro pénis. Les femmes butinent autour de moi comme des chiennes en chaleur, mais ma maudite paralysie m'empêche de les regarder plus de trente secondes dans les yeux ; quant à les toucher… La première que j'ai traîné dans mon lit s'était marrée en voyant ma "p'tite bite" — avait-elle glapit avec un rire hystérique de connasse la main devant la bouche — ramollie par l'angoisse, la honte, et le stress de cette putin de première fois qui avait enfin fini par frapper à la porte de mon éternel désespoir d'adolescent boutonneux. Fiasco. Des fois, je rêve de trouver un médecin du cœur ou un chirurgien de l'âme qui pourrait couper ce trop de timidité encombrante en moi pour le coller au bout de ma queue ; ça devrait être possible, ça, non ? En attendant ce jour improbable, j'me branlerai ce soir en pensant à Jocelyne…


…un animal de compagnie. La nature a créé l'Homme et l'animal, et ceux-ci se côtoient avec plus ou moins de bonheur. Autant il est facile d'imaginer l'un bouffer l'autre selon que l'on soit en face d'un lion affamé ou d'une dinde dodue, voire de constater le parasitisme du jockey sur son cheval ou du morpion sur sa pelouse pubienne, autant, on n'a jamais vu un animal adopter un être humain. Mais certains angoissés de la vie trouvent plus facile de palier à leur déficience relationnelle, appelée pudiquement solitude, en séquestrant de pauvres animaux qui seraient mieux en liberté dans les quelques coins pas encore complètement bétonnés par notre civilisation égoïste. En cage, le petit oiseau des îles ; en bocal, le joli poisson tropical chatoyant ; enchaîné le canidé et enfermé le chat ; voilà la seule réalité ! Le reste n'est que le déplorable monologue du tortionnaire persuadé que son esclave comprend et partage ses angoisses moisies. Le pire, c'est que ce sont ces gens-là qui sont dans une cage, mais ils n'en voient pas les barreaux, aveuglés par leur égoïsme sordide. J'te foutrais bien un coup de pétoire dans tout ça !
Moi, j'ai une famille qui se suffit à elle-même : ma femme tourne en rond dans notre 160m² avec son aspirateur à l'instar du poisson rouge dans son aquarium, ma gamine réglée depuis son douzième printemps ronronne comme une chatte en chaleur toutes les quatre semaines avec une régularité effrayante, et chaque soir, mon aîné fraîchement bachelier halète spasmodiquement dans sa chambre tel un toutou devant un nonosse. Demain, nous partons pour nos sacro-saintes vacances d'été à Saint-Tropez avec ses deux jours de bitume brûlant où s'enfilent les autres aoûtiens à vitesse d'escargot. Tout en regardant les cordages que je serre sur la galerie de ma Laguna, je me demande si passer par le massif central ne serait pas une si mauvaise chose. Voyager à la fraîcheur de la campagne, faire un pique-nique dans ces forêts éloignées de toute civilisation… Et moi, sur la plage, seul… Le pied !


…le pouvoir. Eux, c'est les pires ! Sous prétexte de diriger un pays, une multinationale, ou une religion, ils nous imposent leur vision étriquée des choses, se pavanent dans leur réceptions mondaines où ils s'échangent cartes de visites et relations en tout genre, sans se soucier une seconde de notre sort. Et toutes ces huiles se refilent le pouvoir entre eux comme les adolescents se refilent la chtouille pendant leurs partouzes du samedi soir, gardant définitivement ce passe droit à notre détriment. Leurs décisions se font à l'aune de leur confort et de leur survie ; nous, nous sommes le terreau sur lequel ils cultivent leur parasitisme obscène !
Mais pas besoin de monter aussi haut pour trouver un mégalomaniaque : le petit connard qui se trouve propulsé modo sur un forum bien à l'abri derrière son PC, le fils d'ouvrier qui finit responsable syndical, ou l'incapable suce boule nommé responsable d'un service, sont tout autant de futurs dictateurs rongés par la gangrène de la haine de l'autre à qui on donne un moyen de se venger des injustices qu'ils croient avoir subies ; autant donner un bonbon à un gosse affamé, c'est l'orgie assurée !
Moi, je n'ai aucun pouvoir. Ma femme décide pour moi ce que je bouffe, les vêtements qui m'habillent, et la date de la partie de jambes en l'air hebdomadaire. Mon horoscope avait tracé mon destin dès la naissance : je suis né avec Saturne dans l'cul, et ça m'fait une belle auréole ; ma femme sera taureau, mais ce ne sera pas moi le toréador ; et enfin, Jupiter et ma grand-mère me réservent un belle surprise pour le soir de ma vie : un joli cancer du colon, alors que je n'ai absolument aucune envie de m'expatrier. Un comble ! Hier, mon patron a décidé que je viendrai bosser samedi pour le bilan annuel, mais je ne pense pas que cela aura une répercussion substantielle sur mon demi-salaire. Et là je dois vous laisser, car mon corps a décidé qu'il est urgent d'aller chier…


…la gaule. Ce sont bien évidemment les pêcheurs, comme vous le dirait n'importe quel prélat. La main sur leurs longs manches, ils vont essayer de trouver des morues ou des limandes. D'abord tremper leur petit hameçon, et espérer qu'une goulue gobe leur petit vers frétillant. Ensuite, ils tireront un coup sec pour ferrer la prise, la traîneront sur le bord du lit et la coucheront le long de la berge. Suivante ! Plus facile à dire qu'à faire. Des fois, ils rentrent bredouilles. Attristés, ils astiquent leur matériel en espérant que le lendemain leur apportera une plus grande prospérité.
— Moi aussi, j'ai la Gaule ! (attribué à Jules César).


…la célébrité. Ça, c'est vraiment le truc surfait défini uniquement par la société de communication. À moins d'avoir une qualité réelle et exploitable, genre le plus grand du monde ou la plus conne du monde, la majorité des célébrités le sont parce que… c'est comme ça. Avant la renommée se faisait de bouche à oreille, et plus ça allait loin, plus vous étiez bon dans votre domaine. Maintenant, il suffit juste de poster une photo de votre derch sur youtube et le monde se prosterne devant votre trou du cul, alors que ceux qui s'efforceront de faire une œuvre sortie de leur tripes, avec un sens profond, seront ignorés, voire fustigés par des incompétents aigris pianotant leur haine stérile à tout va. Affligeant. La célébrité est le cancer de la culture, elle idéalise ses propres produits sans en tester la qualité ou la légitimité. Ce n'est plus la population qui décide, elle sert juste de tuyau de raccordement entre l'émergence de la merde et son évacuation directe dans l'intellect soumis des masses populaires.
Moi, je suis connu dans ma famille pour être un gros branleur, une sorte de gloire locale dont je me passerais bien. Mais ma frangine se fait un devoir de communiquer à tous ces amants d'un soir — ou d'un après-midi les week-end et jours fériés — le moindre de mes moments d'inactions. Par pure solidarité fraternelle, je me fais un devoir de poster des photos d'elle à poil ou en train de forniquer sur sa page facebook non officielle, ce qui permet de rameuter pas mal de connards dans la région de sa chatte. J'envisage de passer sur youtube afin d'avoir un retour sur investissement grâce aux pubs. Comme quoi y'a pas besoin d'être internationalement célèbre pour se faire du fric sur le dos, le cul devrais-je dire, de cette même célébrité anonyme qui me colle aux basques.


…de la chance. Si y'a bien un truc que personne décide, c'est la chance. Simple fluctuation mathématique, conséquence des influences aléatoires de milliers de paramètres impossibles à lister et à mesurer, la chance est la manifestation divine du hasard. Même les équations probabilistiques les plus développées ne font qu'effleurer la réalité de la chance. Seul son effet immédiat est visible et mesurable. Pour les origines du phénomène, adressez-vous à Dieu, car il a rappelé Schrödinger à lui. À part le chanceux de base qui gagne au loto ou à l'euromillions, il y a surtout le chanceux exaspérant : le gars, que dès que vous lui filez un paquet de carte dans les pognes, ou quelques dés, va vous prouver qu'il est possible que l'impossible se produise, et à répétition s'il vous plait ! Chances de faire 11 au dé ? 2/36. Lance les dés ! Résultat sans appel : 11. Recommence ? 11. Tiens, ça bégaye (pour infos : 2 onze de suite : 4/1296). Essayez de le faire chez vous, mais en début de week-end, hein ; et prévoyez des sucres lents. Avec les cartes, c'est pire (c'est comme un dé à 54 faces, imaginez le monstre !). En fait, leur plus forte probabilité, c'est de faire les faibles probabilités. Dès que vous vous trouverez en présence d'un de ces spécimens, rangez votre pognon et oubliez les paris. Ou bien refilez-le lui directement, ce sera plus rapide et moins horrible.
Moi, je n'ai pas de chance, ni au jeu, ni en amour. Mais j'ai ma petite réussite quand même : j'aborde ma retraite avec une bonne santé, pas de période de chômage, ma baraque est payée, mes gosses sont pas trop cons, et ma femme ne m'a pas trop cassé les couilles en 40 ans de mariage. Vous pourriez croire que c'est de la chance, mais je pense plutôt que je n'ai pas eu de malchance. Ce qui est logique : les quelques chanceux qui existent doivent forcément être contrebalancé par quelques poissards. Ceux-là aussi vaut mieux les éviter, ne serait-ce que par principe de précaution.

[HB]

Eh beh ! C'est du joli ! 

Non, sans rire, dur de commenter (pour moi, en tout cas) ces textes réalistes. Si les clichés et les maladresses dans le style abondaient, ce serait tout ce que je déteste, mais comme c'est indéniablement bien écrit, et que ça reste pas en surface... Bravo.

[Jon Ho]

Plagiat !! Houuuu c'est moche !!
Je contacte illico la modération !!

[Vivi]

Plagiat !! Houuuu c'est moche !!
Je contacte illico la modération !!

Pardon, je pensais que cela te ferait plaisir . Je retire tout de suite alors

EDIT : incompréhension de ma part, merci de ne pas tenir compte de ce post

[Jon Ho]

Mais non, c'était pas pour de vrai
Bien sûr que ça me fait plaisir Viviane
Merci pour ce bel hommage à ma connerie.

[Vivi]

Mais non, c'était pas pour de vrai
Bien sûr que ça me fait plaisir Viviane
Merci pour ce bel hommage à ma connerie.

Ah bon J'avais pas compris ça, excuse-moi.
Bon, je remets le texte alors

[Antoine Jihel]

J'aime beaucoup. Vraiment. C'est hargneux comme il faut.
C'est très différent du texte de Jon, qui était sur des petites choses de la vie (je crois pas avoir pris la peine de dire que ça m'avait plu d'ailleurs).
Je crois qu'il n'y a que le passage sur les chanceux, sans doute trop compliqué pour moi, que j'ai eu du mal à suivre.
En parlant de chanceux, y a un truc lu dans le journal qui m'a estomaqué dernièrement. Une femme a gagné deux fois la cagnotte du loto, ce qui est déjà extraordinaire, mais de surcroit, à 20 ans d'intervale, jour pour jour... Un 13 juillet.
Désolé pour la digression.
Très bon texte !

[Vivi]

Merci .

C'est très différent du texte de Jon, qui était sur des petites choses de la vie (je crois pas avoir pris la peine de dire que ça m'avait plu d'ailleurs).

ah bon, moi je pensais que c'était pareil 

Je crois qu'il n'y a que le passage sur les chanceux, sans doute trop compliqué pour moi, que j'ai eu du mal à suivre.

Oui, si t'es pas matheux dans l'âme, ça fait mal la tête les probas [/quote]

En parlant de chanceux, y a un truc lu dans le journal qui m'a estomaqué dernièrement. Une femme a gagné deux fois la cagnotte du loto, ce qui est déjà extraordinaire, mais de surcroit, à 20 ans d'intervale, jour pour jour... Un 13 juillet.

J'me souviens avoir lu ça. J'ose pas calculer la stat, parce là, on va jongler avec des nombres affolants en 10 puissance moult²

[Moyen Moyen]

Oui, si t'es pas matheux dans l'âme, ça fait mal la tête les probas

Mouai enfin tu pourrais les rendre plus digeste en écrivant 1/18 au lieu de 2/36 et 1/324 au lieu de 4/1296.
Quand au dés à 54 faces, il n'existe pas parce qu'il s'appel un Rhombidodécadodécaèdre et qu'il n'est pas un polyèdre régulier.

[Vivi]

Quand au dés à 54 faces, il n'existe pas parce qu'il s'appel un Rhombidodécadodécaèdre et qu'il n'est pas un polyèdre régulier.

heuh, c'est une image, hein, on s'en tape que ça puisse exister ou pas (et puis y'a les jeux de 32 cartes, avec ou sans joker, et le jeu de tarot avec ses 78 cartes )

[Moyen Moyen]

J'avais compris Viviane, c'était juste un détour culturel et poétique.