[Vivi]

En lisant le titre du sujet dans la section du petit salon, j'en viens à me demander s'il y en a bien un sur ma table de chevet ! Ça fait un bout de temps que je n'ai pas bouquiné avant de dormir. Avec un sourire espiègle, je l'imagine au fond d'un tiroir couvert de toiles d'araignées poussiéreuses. Oui, j'avoue que le ménage n'est pas mon activité préférée…
Sur le coup, je me dis que reprendre la lecture pourrait me changer les idées ; plutôt que de passer ma soirée à remplir des pages de jeux de mots idiots ou de poster des images complètement nazes dans le fort flood.

À peine ai-je éteins le PC, que mon imbécile de mari se jette sur la bécane pour jouer au poker — selon sa version officielle. J'ai fait un tour dans l'historique internet la semaine dernière, il y avait de sacrées joueuses. Va falloir que je pense à le licencier un de ces jours, celui-là.

Après un petit tour aux toilettes, je me change pour la nuit. J'opte pour la nuisette en soie pourpre, la plus ample de ma garde robe ; vu que j'ai la sale manie de changer de position entre chaque page. Ce sera plus confortable et je serais quitte de me ruiner les miches. Parce que mine de rien, avec les obus que je me trimballe et mes hanches de bovidé, j'ai déjà flingué une demi-douzaine de déshabillés, dont la rose à dentelle — la favorite de Monsieur. Une engueulade mémorable.

J'entre dans la chambre allumée. Le plumard est en bordel avec la console portable du gamin en plein milieu — on n'a pas d'enfants. Je regarde ma table de nuit en contreplaqué beige sur laquelle se trouve mon gros réveil rose Minnie et ma lampe de chevet en forme de champignon. Je fronce les sourcils en essayant de me remémorer quel livre je lisais, mais cela ne me revient pas. Quand à sa localisation, mon instinct me propose le deuxième tiroir en partant du bas ; logique, vu que c'est le seul que je n'ai pas touché depuis quelques mois.

Dès que je l'ouvre, une grosse gueule aux dents effilées surgit avec un grognement effrayant ! Je hurle de terreur tout en claquant violemment le tiroir. De l'intérieur me parviennent seulement des feulements étouffés, la chose tente pas de s'évader. Toute tremblante, je constate avec agacement l'autre n'a pas décollé du PC malgré ma gueulante. Je pourrais tout aussi bien être en train de crever d'une crise d'épilepsie, ce con-là ne s'en rendrait compte qu'en allant se coucher. Je prends une grande inspiration et je me lâche :
— DIDIER ! Lâche tes sites de cul cinq secondes et viens ici tout de suite, bordel !!

Je garde la pose une éternité.
— Qu'est-ce qui se passe, encore ? me demande une voix nonchalante venant du couloir.
— Y'a une bestiole dans le tiroir. Aide-moi à la virer de là !
Silencieux, il daigne s'approcher jusqu'à l'entrée.
— Allez magne-toi, dis-je en me retournant.
Son indolence s'explique quand je vois la déformation typique de son caleçon. Je soupire d'exaspération :
— Sans déconner, magne-toi le cul. J'ai mal au bras, là. Va chercher un sac, ou quelque chose pour le foutre dehors.
— Mais qu'est-ce que tu racontes ? Y'a pas de bestioles dans c't'appart'. T'es sure que t'as pas picolé plutôt ?
— Fait pas chier. Je sais ce que j'ai vu, regarde si tu ne me crois pas, rétorqué-je excédée.
En deux enjambées, il est au-dessus de moi :
— Vas-y, ouvre !
Je déglutis avec difficulté. Mes jambes sont en coton, j'ai du mal à garder la position accroupie. J'ai une furieuse envie de m'asseoir parterre et de tout laisser tomber.
— Bon, t'ouvre ? insiste-t-il.

Je soupire et tire doucement, prête à enfoncer le tiroir jusqu'au mur à la moindre bizarrerie. Mais rien ne se passe.
— Super ! Y'a que ton bouquin là-dedans. Va te coucher, t'as des visions ma vieille.
Après s'être aussi brillamment exprimé, il repart à ses petites affaires. De mon côté, je m'écroule le cul sur la moquette, m'allonge comme une baleine échouée sur la plage et m'essuie le front fébrilement.

Un léger grattement me sort de ma léthargie. Je relève brusquement la tête. Deux rangées de dents effilées viennent de réapparaître, je sens que je vais me pisser dessus. Au lieu d'uriner, je crie de nouveau :
— Didier ! Vite, il est là !
Il me répond de sa chaise :
— Ouais, ouais, c'est ça !
Ma détresse à son comble, ma voix devient stridente :
— Putin, ramène ton cul tout de suite sinon, j'te jure que je bousille ce PC de merde.
Le clavier et la souris valsent sur la table.
— Espèce de connasse, tu fais chier avec tes conneries.
Furibond, il surgit dans la chambre en continuant de vitupérer :
— Sans déconner t'as intérêt à ce qu'il soit là ton putain d'gremlin.
Je ne quitte pas le monstre des yeux.
— Qu'est-ce que tu vois sur le tiroir ? demandé-je anxieuse.
Juste au moment où je prie pour qu'il voie la même chose que moi, le tiroir se referme violemment.
— C'est quoi ce délire ? dit-il d'un air ahuri.
Il s'avance, empoigne le tiroir et le tire avec sa hargne légendaire. Le duel ne tournant pas en sa faveur, il commence par donner de violents coups de pied dans le meuble, le tout accompagné de ses célèbres cris d'encouragements à base de "salaud", "fumier" et autres "enculé".

Pendant qu'il s'amuse, j'en profite pour aller chercher un gros sac poubelle. Croisant le balai, je le réquisitionne pour la bataille épique qu'on va livrer.
Lorsque je suis de retour, Terminator a défoncé tout le côté de ma table de chevet.
— Bien joué. On va ouvrir le tiroir comment maintenant ? T'es vraiment un bourrin en toutes circonstances, toi !
— Ta gueule ! répond-il essoufflé.
— Va chercher le gros rouleau de chatterton, on va emballer tout ça pour la nuit. Je bosse demain, moi.
— Moi aussi, marmonne-t-il en se levant.

J'entreprends de récupérer mes bijoux, ceux qui sont dans le tiroir du haut. Malheureusement, c'est un livre enragé qui se présente à moi dès que je l'ouvre. Un hurlement strident — le mien — surgit instantanément. Simultanément, le manche à balai s'écrase sur la double rangée d'incisives luisantes. Le choc est terrible. J'ai l'impression d'être stoppée par un mur en béton armé. Le contre coup fait jaillir une forte douleur qui engourdit mon bras et mon épaule.
Mon pied gauche décide alors de refermer le tiroir avec une violence sadique. J'imagine que mes yeux doivent dégager une fureur haineuse qui aurait pu me valoir au moins une nomination aux césars ou, soyons folle, aux oscars — à condition d'en faire une scène dans un film muet en noir et blanc.
Le livre-gueule s'enfourne juste avant la fermeture du spectacle. Le clap est détonant. Le boum du meuble qui s'écrase contre le mur, lui, résonne dans tout le bâtiment. Le bord en chêne ouvragé est joliment incrusté dans le plâtre, genre design "fin du monde".
— Mais t'es complètement tarée !! rugit Didier derrière moi.
Je me retourne désemparée.
— C'est pas ma faute, la bestiole a essayé de sortir par le haut. J'l'ai repoussée avec le balai, moi.

Il hausse les épaules en regardant le manche grignoté, puis me lance négligemment le rouleau de chatterton.
— Aller, emballe-moi ça que je le foute dehors pour la nuit.
— Aide-moi, c'est lourd, rétorqué-je avec un sourire forcé.
Il nous faut une dizaine de minutes pour saucissonner le chevet.

Et quinze secondes supplémentaires pour paniquer : le livre-gueule nous toise de dessous le lit.
— Gentille bêbête, on reste sage, minaudé-je timidement.
— Je vais te crever saleté, s'exclame le mâle de la maison d'une voix rauque.
Son pied s'abat avec l'efficacité du karatéka ceinture noir moultième dan. Le monstre lui bouffe le pied avec la même efficacité qu'un Langolier affamé. Sacré Stephen King, je reconnais bien là sa plume.

Nul se saura vraiment jamais dire lequel de nous deux a hurlé le plus fort et/ou le plus longtemps. En tout cas, ça à suffit pour faire venir les flics, la criminelle, les experts, les photographes, et les nettoyeurs aussi. Y'avait du boulot.

Donc si j'ai un conseil à vous donner, ne laissez jamais un livre seul et abandonné dans votre chevet, car il finit par devenir réel, afin de vous rappeler à lui. D'un autre côté, ça peut être une expérience intéressante avec une œuvre comique ou érotique…
Si vous essayez, faites-nous en profiter.

EDIT : fautes relevées par Babataher

[Baptiste]

 
Grand délire

Bon histoire de dire un peu des trucs quand même

Va falloir que je pense à le licencier un de ces jours, celui-là.

Licencier tombe un peu à plat je trouve, puisqu'il n'y a pas de métaphore du monde du travail avant

J'imagine que mes yeux doivent dégager une fureur haineuse qui aurait pu me valoir au moins une nomination aux césars ou, soyons folle, aux oscars — à condition d'en faire une scène dans un film muet en noir et blanc.

je pense que pour nomination aux césar le film doit être auc moins suedois

Le livre-gueule

bof

Nul se saura vraiment jamais dire lequel de nous deux a hurlé le plus fort et/ou le plus longtemps. En tout cas, ça à suffit pour faire venir les flics, la criminelle, les experts, les photographes, et les nettoyeurs aussi. Y'avait du boulot.

Je kiffe le final

Donc ben, pour les deux remarques du dessus, tu peut t'en foutre, hein. C'était juste histoire de dire que je fais des commentaires constructifs.
Merci pour c'tte rigolade

d'ailleurs ça me fais penser que j'ai laissé "contes à faire rougir les chaperons" dans le tiroir de mon bureau. Faudrait que j'aille voir. ça pourrait devenir intérréssant

Au plaisir

[Vivi]

Va falloir que je pense à le licencier un de ces jours, celui-là.

Licencier tombe un peu à plat je trouve, puisqu'il n'y a pas de métaphore du monde du travail avant

bah, l'expression existe, alors

J'imagine que mes yeux doivent dégager une fureur haineuse qui aurait pu me valoir au moins une nomination aux césars ou, soyons folle, aux oscars — à condition d'en faire une scène dans un film muet en noir et blanc.

je pense que pour nomination aux césar le film doit être auc moins suedois

Nan mais je fais référence à The Artist, là 

Merci pour c'tte rigolade

d'ailleurs ça me fais penser que j'ai laissé "contes à faire rougir les chaperons" dans le tiroir de mon bureau. Faudrait que j'aille voir. ça pourrait devenir intérréssant

De rien . Vas-y raconte, grand loup

[Baptiste]

bah, l'expression existe, alors

Ah, on dit licencier qqn pour rompre avec lui. Je savais pas.
toutes mes excuses alors

[Vivi]

bah, l'expression existe, alors

Ah, on dit licencier qqn pour rompre avec lui. Je savais pas.
toutes mes excuses alors

Pas grave, on en apprend tout les jours

[Babataher]

salut,
Excellent, ça se savoure.

poster des d'images

que je me trimballe

je ne sais pas si trimballer au sens de porter est pronominal?

Va de coucher

Mais tout çà comme disait Baptiste c'est juste pour...
Mais ton texte, telle une caricature est hilarant. J'ai ressenti un grand plaisir à te lire et te remercie pour cette récréation instructive.
Au plaisir

[Vivi]

que je me trimballe

je ne sais pas si trimballer au sens de porter est pronominal?

definition : Empl. pronom. Se déplacer, se promener.
ça marche Ceci dit, c'est une expression que j'ai beaucoup entendu dans ma jeunesse  (c'est peut-être régional )

Mais ton texte, telle une caricature est hilarant. J'ai ressenti un grand plaisir à te lire et te remercie pour cette récréation instructive.
Au plaisir

De rien, c'est le but.


Je corrige les fautes que tu as relevées. Merci.

[HB]

Hé, ho, dis ce que tu veux de Didier, mais pas touche à "images-images" !
A part ça : franchement chouette, ton texte, bien vivant. Et pis ce couple... sympathique... Ah ! l'Amououourrr !

[Aléa]

J'adore 

La vengeance du livre!  J'ai vu qu'il y avait une anthologie appelée 'les dents de la nuit' avec du stephen king dedans, c'était ce livre la? 
Bref absolument rien de constructif mais je me suis marré/ j'ai kiffé du debut à la fin, et c'est tres bien écrit si y'avait besoin de préciser...

A peluche!

[Vivi]

Merci à vous deux

Pour le livre, il s'agissait de Minuit 2 où se trouve la nouvelle "Les Langoliers".

[Ned Leztneik]

Excellent, Viviane.