[Cauzart]

Sa main sur mon dos s'est égarée toute ivre,
Ses ongles ont gratté le vieux papier tremblotant.
Il s'est penché comme pour m'écrire un long livre,
De sa tempe un alcool jaune coulait en sang.
Je ne connaissais pas tout le bleu de ses yeux ;
Deux larmes acides ont coulé sous le sol pleureur,
Éphémère ; il a mûri le vide de ses lieux.

« Souviens toi quand tu vis qu'un imbécile meurt
Remplissant de fumée une fosse commune.
Je me fous des rosées, des beautés de la lune.
Un lien existe, toi la page et moi, vivant
Je crève à petit feu, tu parles dans le vent. »

Par peine il a plongé du haut de la falaise,
Me laissant sur les bras sa sentence et ses mots
Abandonnés en tas dans un foyer de braises,
Sans vent pour les plonger dans l'écume et les eaux.
Devant l'encre humide laissé sur l'estomac,
Son sourire est un ciel contempleur de trépas,
Il est vivant si haut, je suis mort ici bas.

[Baptiste]

Il est vivant là-haut, je suis mort ici bas.

J'aime particulièrement le dernier vers

sinon, il me semble un peu des soucis de rythme dans tes alexandrins

Au delà de ça super chouette

[Cauzart]

Oui le problème de ce poème c'est qu'on lit trop les alexandrins. Il faut que j'apprenne à les couper d'avantage. C'est pas évident.

[Liliju]

La première strophe me laissait sceptique. J'avais du mal à y trouver du sens, le rythme ne me semblait pas fluide, les sonorités et les images ne me parlaient pas trop... Mais j'ai vraiment adoré la suite!
 

« Souviens toi quand tu vis, qu'un imbécile meurt,
Remplissant de fumée une fosse commune,
Je me fous des rosées, des beautés de la lune
Car si un lien existe entre page et vivant,
Je crève à petit feu, tu parles dans le vent. »

Pour peine il a plongé du haut de la falaise,
Me laissant sur les bras sa sentence et ses mots
Abandonnés en tas en un foyer de braises,
(...)
Il est vivant là-haut, je suis mort ici bas.

Voilà les passages que j'ai vraiment aimé  ; ils sont fluides, poétiques et chargés de sens je trouve. En tout cas je les ai relus plusieurs fois avec plaisir.

[nasnas29]

bonjour Cauzart,

bon j"ai lu et relu mais pour moi ça reste hermétique. Les images restent dans le flou et méritent plus de profondeur .

De sa tempe un alcool jaune coulait en sang.

je suis réticent sur la métaphore de l'alcool.

Ses larmes se sont glissés sous le sol pleureur,]

.Pour l'accord du verbe pronominal se glisser , je sais pas si tu as juste ou faux. Pour le doute je m'abstiens! ;)Maisje comprends pas pas le sol pleureur. Si c'est le sol qui pleure je cerne pas l'image ou alors c'est un arbre et c'est le saule pleureur?

Son couteau planté en l'éphémère envolée.

bon l'éphémère envolée c'est trop lyrique et plat pour moi.

Souviens toi quand tu vis, qu'un imbécile meurt,

là encore la phrase est à revoir trop de sonorités en " qu " sinon l'image ça va.

Je me fous des rosées, des beautés de la lune
Car si un lien existe entre page et vivant,
Je crève à petit feu, tu parles dans le vent.

pour le coup cette phrase est vivante  et bien rythmée.
Bon si j'ai bien compris c'est un suicidaire qui ne laisse derrière lui que ses écrits. Le problème c'est que j'arrive pas à savoir s'il s'est tué une balle dans la tempe, s'il a sauté de la falaise.
Enfin le foyer de braises pour juste les mots et sa sentence ? diable! c'est des charbons ardents.
j'espère que ces quelques remarques t'aideront également pour clarifier ton poème .
Bonne  continuation!

[Terrain Vague]

Salut.

J'aurais aimé m'envoler et planer en sautant de la falaise mais le manque de vertige des mots m'en a empêché.
Peut être et même certainement une question de moment de lecture. *penser à revenir plus tard*

Sinon comme Baptiste, j'aime beaucoup le dernier vers.

 

[Bricoman]

Salut Cauzart!

Comme Nasnas, j'ai relu plein de fois, mais j'ai pas tout compris (je précise, je suis une bille en poésie moderne, si c'est pas figuratif, je suis largué). Donc, si des lignes de mon commentaire sont à côté de la plaque, n'en tiens pas compte, hein. 

Ses ongles ont gratté le vieux papier en tremblant,

Il a écrit avec ses ongles? Ou un mégot de crayon? Bizarre.

De sa tempe un alcool jaune coulait en sang.

Si le jaune ne sert qu'à préciser que l'alcool dont il venait de se souler était un type de whisky, j'aurais évité de compliquer la phrase avec ce détail, car ça embrouille inutilement le lecteur qui peine déjà à comprendre pourquoi il saigne à cet endroit-là. Il s'est loupé au révolver? Il s'est juste cogné? En quoi cette information peut servir l'intrigue? Etc.

Je ne connaissais pas tout le bleu qu'il avait,

Le livre connaissait donc son écrivain. Et comme il est dit plus haut, son papier est "vieux". On dirait bien que le narrateur est le journal intime de notre imbécile heureux. Si le bleu, en parlant du sang (sang bleu), est une manière de dire que le monsieur était noble, ou du moins, qu'il écrivait avec noblesse, je trouve la tournure trop sophistiquée.

Ses larmes se sont glissés sous le sol pleureur,

"Glissés", "ées". Même remarque que Nasnas, le sol qui pleure, je vois pas l'intérêt.

Son couteau planté en l'éphémère envolée.

Poésie moderne. Je sèche. À moins que t'aies voulu dire planté dans l'éphéméride envolée? Mais là encore, j'aurais du mal à me figurer comment l'éphéméride aurait pu s'envoler si le couteau est planté dedans (je sais, je suis désespérant). 

« Souviens-toi quand tu vis, qu'un imbécile meurt,

Pourquoi dit-il qu'il est imbécile? Ça doit être important, puisque ce détail est reporté dans le titre, mais j'ai pas spécialement compris la raison. Si le monsieur s'adresse à son journal, pourquoi dit-il qu'il vit? J'ai pas spécialement compris.

Remplissant de fumée une fosse commune,

Pourquoi?

Je me fous des rosées, des beautés de la lune

Soit. Mais le rapport avec le début de la phrase?

Car si un lien existe entre page et vivant,

Wha! je trouve ça mal dit. Un truc dans le genre "entre tes pages et mes jours", eut été mieux, à mon goût. Mais je sais pas si ça va avec ce que tu voulais exprimer.

Je crève à petit feu, tu parles dans le vent. »

Là encore, quand tu mets deux trucs en balance, comme ça, faut qu'il y ait une certaine symétrie (comme dans ton fameux dernier vers), mais là, y en a pas vraiment.

Pour peine il a plongé du haut de la falaise,

Le "pour peine" ne coordonne pas vraiment le fait de crever à petit feu et de plonger du haut de la falaise.

Abandonnés en tas en un foyer de braises,

Pas compris.

Son sourire est le ciel qui contemple trépas,

L'élision de l'article devant trépas est une licence poétique un peu abusive là, je trouve.

Il est vivant là-haut, je suis mort ici bas.

Deux hémistiches bien antagonistes, simple, mais efficace.


Bah, comme tu l'auras compris, j'ai pas compris.

Mais content de t'avoir lu, en tout cas!

A+

[Cauzart]

Bonjour à tous,
Merci à tous pour votre lecture et vos conseils que je ne vais pas prendre en compte. C'est un poème que j'aime beaucoup, plein d'erreur, et je ne veux pas le retoucher ou peut-être juste des toutes petites choses. Il est ainsi fait et le retravailler aujourd'hui équivaudrait à écrire un autre poème. Cependant, vos retours vont m'aider pour la suite, ils me font voir mes erreurs, et la construction se fera, poèmes après poèmes. Donc merci.

Nasnas29
Pour reprendre le choses dans l'ordre, de mon point de vu. L'alcool n'est pas une métaphore, c'est un véritable alcool qui prend la forme d'une larme, ou d'une perle de sueur.
Le sol pleureur est très simple, c'est un sol qui pleur. Puis un arbre aussi, un peu.
Pour l'éphémère envolée, je suis bien de votre avis à tous, c'est pas terrible. J'aime bien ces mots, mais le sens est égaré.

Bricoman
Pourquoi ne pourrais t-on pas écrire avec ses ongles ? Surtout un poème.
C'est un poème, c'est abstrait, il n'y a pas vraiment d'intrigue, d'avantage une sensation sincère parsemé d'images.

On dirait bien que le narrateur est le journal intime de notre imbécile heureux.

C'est drôle ça. Ce poème est inspiré d'un fait réel. Et en effet, dans ce fait réel, le narrateur est le journal intime d'un imbécile heureux.
La tournure d'imbécile est pour moi amicale.
Le "pour peine", je vais le changer. Je vais mettre "par peine".

Bon. Ce poème est incompréhensible. Je le vois bien. Je vous en livrerais d'autres à l'occasion, plus clair.
Je pourrais vous raconter tout ce que je vois derrière ces vers, mais en même temps, je ne veux pas me justifier de ce que j'ai écrit. Je suis content pour ceux à qui ça a plut, et je m'excuse un peu auprès des autres.

Encore une fois, merci à tous pour vos retours. A bientôt, et au plaisir de vous lire !