[university]

Je me lance moi aussi. Ce petit texte date déjà un peu, mais il me tient a coeur. bonne lecture




Ca a commencé avec S. Il s'était marié en mars et, quelques mois plus tard, les premières nouvelles l'atteignaient : sa femme trainait les boîtes de nuit. Enervé, il lui adressa des lettres en chaîne, les réponses lui arrivaient apaisantes ; là-dessus, (avec les beaux jours), sa mère vint à O. Ils furent ensemble tout un samedi et il rentra au quartier blême et taciturne. D'abord , il ne voulut rien dire, de honte; le lendemain pourtant, il s'ouvrit à H., puis à quelques autres ; et quand il vit que tout le monde était au courant, il en parla encore plus et chaque jour et sans cesse : et que sa femme faisait la putain, et qu'il irait lui dire deux mots, et qu'il lui tordrai le cou. Et tout de suite, il alla trouver le commandant pour avoir deux jours de permission, seulement le commandant hésitait à les lui accorder parce que justement, ces jours ci, il avait reçu de nombreuses plaintes...contre S., constamment distrait et irrité. Celui ci supplia donc qu'on lui accorde au moins vingt-quatre heures. Apitoyé, le commandant les lui donna. S. partit et nous ne le revimes plus jamais.Ce qui s'est passé, je ne le sais que par ouï-dire :
Il était arrivé à P., il avait foncé sur sa femme (je dis femme, mais c'était une gosse de dix-neuf ans !) et elle, avec impudence (et délectation peut-être), lui avoua tout ; il commença par la battre, elle se défendit, il essaya de l'étrangler et, pour finir, il la frappa d'une bouteille sur la tête ; la gosse s'affaissa sur le parquet et resta sans bouger. S., pris de panique, s'enfuit ; Dieu sait comment il dénicha un petit chalet au fond des montagnes et, là, vécut dans l'attente d'être pris...On vint en effet l'arreter après deux bons mois, seulement il fut jugé non pas pour meurtre, mais pour désertion.
En effet, peu après le départ de S., sa femme avait repris connaissance et, hormis une bosse sur le crâne, elle était indemne;
tandis qu'il était en prison, elle divorça et est aujourdh'ui l'épouse d'un acteur parisien connu que je vais voir de temps en temps, pour me rappeler le vieux copain qui devait ensuite finir tristement : son service terminé, il resta mineur ; un accident du travail le priva d'une jambe, et une amputation mal cicatrisée, de la vie.

[hadas]

Rythme soutenu. Une marche militaire... Bon. 

[Ned Leztneik]

"Il resta mineur" me gêne un peu. On ne sait pas au moment où on le lit qu'il l'était avant.

"Mais il fut seulement jugé pour désertion et non pour meurtre. En effet, (...)" conviendrait mieux.
"Il dénicha par hasard" idem

[Papillote]

Je trouve cela très bien écrit, à part les innombrables point-virgules... On dirait que tu les a eu en solde.
Sinon, joli.
Ya une suite?

[university]

merci pour vos commentaires. Pour Papillote, le point virgule indique une continuité dans l'action. Tu devrais revoir les règles de ponctuation, car elles sont mal usitéees la plupart du temps. Non , pas de suite.

Pour Ned, il resta mineur, en effet rien ne dit qu'il l'était avant mais je n'ai pas trouvé où le placer étant donné que le texte est une histoire courte.
Je vais revoir cela.
Merci à Hadas

[Jon Ho]

Hello

Le style me fait penser à un article de presse.
Trop simple pour moi et l'histoire reste assez monotone.

Une prochaine fois peut être
Au plaisir

[Ned Leztneik]

il resta mineur, en effet rien ne dit qu'il l'était avant mais je n'ai pas trouvé où le placer étant donné que le texte est une histoire courte.

Tu n'as pas trouvé où placer quoi ? Toute cette partie de phrase ?

Soit il redevint mineur/reprit son travail dans les mines (comme ça le lecteur sait qu'il était mineur auparavant), soit il tenta sa chance dans l'activité minière.

Tout à la fin:

Un accident de travail le priva d'une jambe et une septicémie, consécutive à la mauvaise amputation, lui ôta la vie. (la septicémie explique pourquoi la blessure mal cicatrisée ôte la vie: toutes les blessures mal cicatrisées ne sont pas mortelles)

C'est cela que tu voulais écrire ?

Si oui, et si l'histoire continue, le personnage principal est la fille.

[Thérébentine]

Mis à part les lettres à la place des noms, (mais j'imagine que si tu as choisi de le faire c'est qu'il y a une bonne raison), j'ai trouvé ce texte très interressant.
D'abord parceque tu as su décrire plein de sentiments et de concepts en peu de mots, et ensuite parcequ il traite du corporatisme et de l'influence que peuvent avoir les pairs dans ce genre de situation.
Au final, on ressens "le cocu" plutôt comme la victime des ragots de ses collègues que comme l'agresseur.
J'ai vu des  gens se faire manipuler comme ça par des personnes " qui voulaient s'amuser" ou " qui voulaient bien faire". Et qui ne se sentent absolument pas responsables lorsqu'un drame arrive.
Si je pouvais suggérer une amélioration, ce serait d'intégrer que dans le milieu professionnel ou il exerce, les hommes " s'amusent" avec des filles, mais ça ne compte pas. Car c'est souvent comme ça que ça se passe et ça ajouterait de l'ironie.

[Meilhac]

Salut
Je trouve ça hyper bien
euh la parenthèse entre virgules, c'est exprès ? (il paraît que ça ne se fait pas trop normalement).
les points-virgule sont utilisés à bon escient je trouve (y en a plein dans yourcenar, tu as marguerite avec toi :--)).
par pitié, ne suis pas la proposition de l'ami Ned sur la dernière phrase : ta dernière phrase telle quelle est ex-cel-lente, ne viens pas tout gâcher avec des détails dont on n'a que faire et qui viendraient casser le rythme. le côté abrupt et soudain fait évidemment partie de la tonalité, de l'originalité, de la classe de ton texte.
et pour les trucs qu'on comprend pas très bien : il vaut mieux des choses pas très claires que des choses lourdes, surtout vu l'idée de ton texte ; donc à mon avis, des précisions, des explications... si et seulement si tu trouves une manière de les glisser sans casser le rythme fragile, original et beau, de ce texte.
vraiment très bien.
si tu en as vingt comme ça, ça peut faire un mini-livre de "nouvelles-éclair" qui pourrait déchirer, trouvé-je.
merci pour ce texte 

[Kerena]

C'est un peu trop concis et brouillon pour que j'apprécie.  L'action est racontée bien trop rapidement et trop facilement pour une histoire aussi triste qu'un divorce et des tromperies. Pas le temps de s'attacher aux personnages que tout est déjà fini.
Et puis, ce serait mieux de mettre des noms (même débiles, style Trifouilly-les-oies pour le lieu) que rien du tout, car perso, j'ai mélangé tous les personnages.

Bref. Une autre fois peut-être !

[Celiora]

j'ai beaucoup aimé ce texte. Il est rapide et au contraire d'autre, j'aime le fait qu'il n'y ait pas de nom. Comme si c'était une histoire qui pouvait arriver à n'importe qui.
Moi aussi, j'aime la dernière phrase tel quel. Tu  n'as pas donné énormément de détail dans le texte, ainsi je ne pense pas qu'il soit utile de nommer une maladie. On ne connait pas le nom du pauvre garçon mais on connaîtrait la maladie dont il est mort ?c'est étrange.
Au final, je suis d'accord avec Meilhac pour le petit livre de nouvelle-éclair !

[Baptiste]

Salut
Bon j'ai pas était très emballé non plus. Je trouve ça un peu trop linéaire, un peu anecdotique

La prochaine fois peut être
au plaisir

[natoufranc]

Tout d'abord ce n'est pas mon type d'histoire à l base mais, il y a un mais. J'ai été attirée par les lettre pour nommer les gens. Cependant je suis rapidement devenue mélangé, mais ça c'est peut-être simplement moi qui se mélange facilement. Pour ce qui est d'annoncer que le personnage est mineur moi je verrais très bien l'introduire dans le texte au moment ou il demande à son patron congé. Tu pourrais y indiqué là le détail de la mine.à

J'ai du mal avec des histoire avec trop de détail mais là je trouve qu'il en manque un peu. J'aime pouvoir me faire le film de ma lecture dans ma tête mais ici je n'y arrivait aucunement!

[university]

Merci a tous pour vos commentaires .