[Ozak]

Bonjours à tous !

Je vous présente ma première nouvelle:











Le Chevalier D'Aesgoth


Arpen se tenait assit sur une petite chaise en bois, sur la grande tour qui surplombait la vallée et le gouffre. Cela faisait maintenant vingt ans qu’il surveillait le domaine du royaume.

Munis d’un heaume de fer, d’une épaisse cote de maille, et d’un cor de bronze, il passait sa journée a surveiller forets et plaines. La tour de guet était accrochée aux chaînes montagneuses du Hessfa, le vent soufflait très fort et une forte pluie s’abattait sur la tour depuis trois jour, visibilité.

Le garde se leva brusquement, comme si il avait vu quelque chose, qui d’ailleurs semblait voler, et qui était énorme.
Cette créature se dirigeait droit sur lui, il dégaina son épée arma son bouclier et se mit en position.

Le monstre n’était plus vraiment très loin, ce qui l’effraya.
Ce fut lorsqu’elle poussa un cri tellement aigu que cela lui perça les tympans, cela lui rappela quelque chose et lorsque cette créature extirpa de sa bouche une quantité titanesque de flamme qu’Arpen comprit qu’il avait à faire à un Dragon, le choc fut terrible : lorsque les flammes jaillirent sur le garde, son bouclier ne tenu que quelques secondes avant qu’il n’explose. Lorsque le dragon revint, il lui lança son épée en argent cela ne lui fit perdre que des écailles. Arpen paniquait, il n’y avait plus qu’une chose à faire, sonner l’alerte.
Malgré la douleur insoutenable, le chevalier prit son cor d’ébène, puis, après une profonde inspiration, souffla de toutes ses forces trois fois.
Trois puissantes impulsions qui déchirèrent le vide brumeux et, qui se répercutèrent contre le flanc des montagnes.


Le Dragon était juste à quelques mètres de lui. Arpen le regarda terrifié et il entreprit de descendre rapidement de la tour afin d’échapper à une mort certaine. Mais avant qu’il n’ait pu faire quoi que ce soit, le monstre d’écailles lui assena un coup de sa patte massive et griffue.

La patte fendit l'air dans un sifflement perçant mais effleura de justesse la côte de mailles du chevalier. La seconde patte du Dragon l'attrapa et le plaqua contre le sol de pierre.
Le souffle court et à moitié inconscient, Arpen avait terriblement froid. Une peur terrible s'empara de lui et tout son courage disparu. Il sentait les griffes du dragon compresser peu à peu son armure.

Soudainement, le sol se mit à vibrer. De larges fissures apparurent progressivement et déchirèrent la pierre. Une formidable puissance émergea des entrailles de la terre et explosa entièrement la base de la tour où se juchait le dragon.

A une vitesse fulgurante un gigantesque colosse de pierre transperça chaque étage de la tour et éventra le dragon : celui-ci tomba par dessus la tour et vint se cracher sur le sol, Arpen courut voir ce qui se passait : le colosse déchiqueta le dragon de toute part et l'écrasa sur la tour qui fit tanguer l'immense structure faite de pierres, et de poutres. Le colosse fait principalement de pierre et de mousse mesurait environ la moitié de la tour ruinée.

Le colosse était un gardien ancestral, une sorte de divinité. Arpen n'en croyait pas ces yeux, il n'avait jamais vu une chose aussi grande. Le colosse le regarda et Arpen fut terrifié par son regard.

Finalement, il lui tendit son immense main. Arpen comprit qu'il devait y monter et, quand la tour commença à légèrement s'effondrer, le vieux soldat se trouva au centre de sa main.
La tour s'effondra dans l'immense gouffre de Asegoth, laissant le dragon disparaître petit a petit. Tout cela était terminé.
Maintenant il lui fallait au plus vite parler de tout ce qui c’était passé à la cour du roi.

Le colosse le déposa au centre d'une vallée non loin de la capitale, alors il se mit à marcher péniblement à cause de ses blessures.
Il s'écroula au milieu des feuilles mortes, dans une forêt de pins et de sapins, laissant le corps sans vie d'un des plus preux chevalier qui ait jamais foulé la terre d'Asegoth.

[World End Girlfriend]

File te présenter d'abord ! 

[western]

c'est d'une telle précision millimétrée, dans la gestion de la séquentialité et de la temporalité, que c'en est presque too much.
du coup, on ne voit plus que ça.
faut lui lacher un peu la grappe, au chevalier d'Aesgoth, sans quoi il se prend les pieds dans les coutures du récit.

[Kerena]

Ce serait gentil de te présenter avant de poster quoi que ce soit...

[Ozak]

Bon bah je me présenterai, mais je ne comprend pas vraiment quand western tu dit:

"c'est d'une telle précision millimétrée, dans la gestion de la séquentialité et de la temporalité, que c'en est presque too much.
du coup, on ne voit plus que ça.
faut lui lacher un peu la grappe, au chevalier d'Aesgoth, sans quoi il se prend les pieds dans les coutures du récit."

je vois pas le problème, pourrai tu développe.

[Nédryel]

Mon avis sur le texte :

Sur le fond l'histoire est un peu brève à mon goût. D'ordinaire j'apprécie plutôt ça, mais ici les événements s'enchaînent sans qu'on s'attarde vraiment sur eux, ce qui nuit un peu au suspense de la situation, je pense. Par exemple nous n'avons pas de description du dragon.
Le contexte est lui aussi un peu léger. Pourquoi un dragon s'attaque-t-il à une simple tour de guet ? S'il s'agit de plus que ça, pourquoi n'est-elle gardée que par un seul homme ? Quid de cette "divinité" ? On voit beaucoup de choses dans ce court récit. Le mystère et l'imagination font la force des écrits, cela dit ils doivent reposer sur un minimum de détails pour être immersifs.
Le scénario est trop titanesque pour moi avec une intrigue trop peu développée, ce qui me donne l'impression qu'il s'agissait surtout d'un combat entre deux super-créatures complètement hors contexte.

Sur la forme certaines formulations sont maladroites. Par exemple : "le monstre n'était plus vraiment très loin". "Plus si loin" est, je pense, plus proche de ce que tu voulais dire.
"Ce fut lorsqu'elle poussa un cri [...]" attend un "que", qui ne vient jamais. Dommage puisque des qui et des que, il y en a un peu trop par ailleurs.

Mes conseils pour l'améliorer (la rendre plus à mon goût) :

Développer en ajoutant des descriptions (le dragon, par exemple). Ne pas hésiter à évoquer les enjeux des actes que tu décris ("s'il parvient à sauter, il aura peut-être la vie sauve !" ce genre de choses).
Améliorer un peu le contexte (la toile de fond), pour donner plus de valeur aux événements qui s'y déroulent : est-il courant de voir des dragons? Apparemment le garde reconnaît leur cri. Et le colosse ? Etc.
Alléger le style, faire la chasse aux "que" en variant la formulation. "avant qu'il n'explose" :  "avant d'exploser", tu peux aussi enlever les "qui" de "Trois puissantes impulsions qui déchirèrent le vide brumeux et, qui se répercutèrent contre le flanc des montagnes" sans les remplacer, etc.

Je pense que tu as voulu nous donner un aperçu des scènes épiques que tu imagines. Tu t'es peut être laissé emporter par une plume enthousiaste, qui ne manque que d'un soupçon de discipline pour retranscrire plus fidèlement tes pensées Si tu fais un effort de style tu rendras certainement tes écrits plus immersifs, plus rythmés et plus palpitants.

J'espère que mes commentaires t'aideront et que tu ne les prendras pas mal. Je sais qu'on est parfois susceptible sur ce sujet... j'ai essayé d'être constructif !

N'abandonne pas, je serai ravi de lire une version 2.0