[adrien709]

Nouveau texte, je ne sais absolument pas ce qu'il vaut.
J'espère qu'il vous plaira, mais j'en doute.


Je n'ai jamais voulu lui faire du mal. Lorsque je lui ai avoué que nous deux c'était de l'histoire anciennes. Ses yeux se mouillèrent et moi j'étais gêné. Je devins tout rouge et j'eus l’impression que tout le monde me regardait. Elle partit d'un seul coup vers la cour de récréation la tête plongée dans ses mains. J'eus bon l’appeler mais mes mots tremblants ne l'atteignirent pas.
Quand la sonnerie retentit et que nous rentrions en classe. Je m'isolai et ne faisait que  penser à elle. Mon stylo faisait continuellement les mêmes traces sur l'intérieur de mon classeur. J'admirai Marine, mon ex à présent. Je contemplai cette magnifique chevelure blonde et ses petits mais mignons yeux bleus.
Je regrettais déjà de l'avoir quittée. Ma main passa dans mes cheveux mi-longs noirs et mes yeux n’arrêtaient pas de fixer un point sans intérêt par la vitre.
Loïc, mon meilleure ami, avait remarqué tous mes gestes. Il me connaissait par coeur. Il m'adressa la parole :
Qu'est-ce qui va pas ?
Rien, c'est bon ! Lui répondis-je d'un ton sec et hargneux.
Putain, j'veux t'aider et toi tu m'réponds comme ça . Ben va à la merde mon gars
Mais...
Ta gueule !
En moins de 30 minutes, j'avais perdu ma copine et mon meilleure ami. Ce fut le comble.
Ma respiration augmentait et sans réfléchir, je me levai et enfilai veste et sac. Mon professeur de math, Monsieur Blanchon m'adressa quelques mots :
Que faites-vous Monsieur Cautier ?
Je me casse d'ce cours de merde et d'cette école pourrie. Plus à rien foutre . Lui répondis-je d'un ton dont je ignorais l'existence.
La classe était sous le choc et je sortis en faisant claquer violemment la porte.
Je partis en ville et j'abandonnai cartable et portable. Mes larmes inondaient mes joues. A l'angle d'un carrefour, je trouvais un endroit isolé et je m'y accroupis et je pus enfin crier au désespoir. Je pleurais et je vandalisais tout ce que je trouvais. Je shootais dans les poubelles. Puis un homme baraqué d'une vingtaine d'années s'approcha de moi.
Mec, c'est toi l'ex de Marine ?
Ouais, pourquoi ?
 Pour ça ?
Il me frappa tellement fort que j'entendis tous mes os craqués. Cette pute s'était vengée mais je pensais que je l'avais mérité.

[Ambriel]

Salut !
Alors déjà effectivement je vois que tu essaies + de faire passer les sentiments au travers de gestes etc, c'est mieux  ! Après je vais être honnête, moi j'ai pas trop aimé, mais c'est un avis personnel  . En tout cas il y a un mieux au niveau de la transmission des sentiments etc, à mon avis
Mais je pense que tu peux aller plus loin que ça, plus creuser tes personnages et ajouter des scènes. Parce que là ce n'est finalement qu'une courte scène de vie, dont on ne saisit pas tous les enjeux en plus, et puis ça fait court

Ah et sinon :

Putain, j'veux t'aider et toi tu m'réponds comme ça . Ben va à la merde mon gars
Mais...
Ta gueule !
En moins de 30 minutes, j'avais perdu ma copine et mon meilleure ami. Ce fut le comble.

Si c'est vraiment son meilleur ami, il l'aura pas perdu... on ne perd pas un ami parce qu'on est de mauvaise humeur. Tout au plus ils se feront la gueule toute la journée... son meilleur ami ne va pas l'exclure de sa vie pour ça. S'il a bien vu qu'il allait pas bien il va à la limite se mettre en rogne sur le moment mais c'est tout... bref
Sinon pour les dialogues tu as oublié les ponctuations (genre les tirets)... et tu as un point manquant après "mon gars"

Quand à sa copine, on sait pas pourquoi il l'a quittée, et apparemment lui non plus puisqu'il n'arrête pas de dire qu'il le regrette... ça fait pas très logique du coup !

La dernière scène n'est à mes yeux pas très crédible... en effet, je ne pense pas que Marine aurait aussitôt prévenu son frère, et qu'il serait tout de suite venu la venger... à la limite le lendemain, par exemple ? Et puis le frère qui tabasse l'ex de sa soeur, c'est un peu cliché mais pourquoi pas 

J'eus bon l’appeler mais mes mots tremblants ne l'atteignirent pas.

J'eus beau (et enlève le "mais", en ce cas, il va pas dans la phrase)

Il me frappa tellement fort que j'entendis tous mes os craqués. Cette pute s'était vengée mais je pensais que je l'avais mérité.

craquer*
Cette pute ? Eh ben ses remords durent pas longtemps

Voilà ben bonne continuation

[adrien709]

En effet, j'ai saisi qu'il ne fallait pas juste citer les émotions mais les faire vivre aux personnages par des gestes.
J'ai choisi ce thème car je pensai que cela me convenait bien pour moi. Etant donné que je suis débutant et que je rencontrai quelques soucis pour transmettre les sentiments.
Je ne voulais pas trop m’épancher sur le sujet pour faire comprendre que le héros est perdu et qu'il ne sait pas trop où il va et pourquoi il fait cela.

[Kaa-chan]

Bonjour !

Je viens de lire ton texte, et on lit sans problème les efforts que tu as fourni pour faire passer des émotions - et si je comprends la réponse précédente, il semblerait que ce soit un  des aspects de tes textes que tu voulais travailler, donc c'est cool ! 

Au niveau de la forme, je pense à deux ou trois petites choses, toutes bêtes, mais qui peuvent changer un texte :

Je n'ai jamais voulu lui faire du mal. Lorsque je lui ai avoué que nous deux c'était de l'histoire anciennes. Ses yeux se mouillèrent et moi j'étais gêné. Je devins tout rouge et j'eus l’impression que tout le monde me regardait.

- Les phrases son courtes et du coup, ce n'est pas simple de comprendre le contexte. Les deux premières phrases auraient pu en faire une seule. Attention à bien placer la ponctuation, tout simplement.
- Utilise un peu plus d'imparfait au lieu du passé simple : le passé simple induit des actions courtes, racontées sur le vif. Dans cette introduction, tu aurais pu utiliser l'imparfait pour décrire une situation passée, qui a déjà eut lieu, mais que l'on souhaite retranscrire. Si j'ai bien compris, ici tu racontes juste les conséquences de la rupture, mais on ne la vit pas réellement.
- Comme toujours, veille à ce que l'orthographe soit de bonne qualité. Cette critique n'est pas valable que pour toi, t'en fais pas. Et honnêtement, j'ai lu bien pire ! 

Bonne continuation !

[World End Girlfriend]

Yo ! 
T'es sur le bon chemin je pense. Cette fois-ci tu as donné un contexte à ton histoire et cela se ressent, on visualise bien l'ado déprimé qui voit son monde s'écrouler. C'est encore un peu court sur quelques passages, mais bon tu combleras cela  avec le temps et d'autres textes.
Sinon j'ai remarqué une chose, tout tes textes traitent d'une séparation non ? Je crois que te coltiner à un seul sujet (si cliché qui plus est) ne t'aideras pas vraiment. Essaie de laisser libre court à ton imagination, des fois on pond des trucs qui viennent de nulle part 

[adrien709]

Merci à tous !
Mais je tiens à préciser une chose. J'ai demandé des conseils à Anlor pour savoir comment mieux faire passer les sentiments et ce qui s'en suit.
Je tiens aussi à remercier Anlor pou ses conseils avisés.

[Anlor]

Hé ho ! Faut pas me faire de pub comme ça ! je t'ai pas dit grand chose de plus que ce qui était marqué dans les commentaires sur ton précédent texte 

Comme les autres, je crois que tu commences à prendre la bonne voie. On sens que tu te force à développer le côté "concret" des sentiments de tes persos (larmes etc.). Maintenant, je me demande si ça ne vaudrait pas le coup que tu essaies de te lancer dans un type de texte plus long, quitte à avoir une contrainte sur le nombre de mots (je pense à un truc comme le NaNo par exemple, c'est peut-être un peu brutal, mais au moins on progresse, crois-en mon expérience  ). Peut-être que devoir gratter des lignes et des lignes t'obligerait à plus développer les aspects manquant à tes textes.
Enfin bref, réfléchis-y, je crois que ça vaudrait le coup d'essayer.

Dans le détail :

Je n'ai jamais voulu lui faire du mal. Lorsque je lui ai avoué que nous deux c'était de l'histoire anciennes.

ancienne

Ses yeux se mouillèrent et moi j'étais gêné. Je devins tout rouge et j'eus l’impression que tout le monde me regardait.

j'eu l'impression
je suis pas fan de ce "je devins tout rouge" qui sonne trop enfantin pour une histoire de rupture

  J'eus bon l’appeler mais mes mots tremblants ne l'atteignirent pas.

j'eu bon
bien le "mots tremblants" !

Quand la sonnerie retentit et que nous rentrions en classe.

y a un problème de syntaxe ici, il manque une proposition principale

Je m'isolai et ne faisait que  penser à elle.

passé simple / imparfait, il faut choisir !

J'admirai Marine, mon ex à présent. Je contemplai cette magnifique chevelure blonde et ses petits mais mignons yeux bleus.

sûr de tes passés simples ici ? j'veux dire, ça serait pas plus logique "j'admirais" et "je contemplais" ?

Ma main passa dans mes cheveux mi-longs noirs et mes yeux n’arrêtaient pas de fixer un point sans intérêt par la vitre.

elle est tortueuse cette phrase !

En moins de 30 minutes, j'avais perdu ma copine et mon meilleure ami.

il se vexe facilement ton Loïc !

Ma respiration augmentait et sans réfléchir, je me levai et enfilai veste et sac.

bizarre cette respiration qui "augmente"

La classe était sous le choc et je sortis en faisant claquer violemment la porte.

et ton héros, comment il se sent en faisant ça ? ça lui fait quoi de partir en plein cours ? il le vit comment ?

Je pleurais et je vandalisais tout ce que je trouvais.

ce "vandalisais" n'est pas naturel du tout !

Cette pute s'était vengée mais je pensais que je l'avais mérité.

Brutal comme fin, ça arrive comme un cheveu sur la soupe 

Bref, y a encore du boulot, mais c'est mieux !
Courage Adrien 

[adrien709]

Je suis conscient que j'ai encore énormément de travail ! Mais pour la première fois, j'ai pris vos remarques en considération et si je suis l'avis des autres, c'est beaucoup mieux que mes autres textes.
Je vais continuer dans cette voie là et espérer écrire une histoire correctement.