[Elhora]

Pour info c'est malheureusement un premier jet mais nous avions une date et une heure précise à respecter. Donc je m'excuse pour les fautes d'orthographes et autres répétitions, ainsi qu'un manque certain de sens littéraire  Je vais travailler tout ça. 

Je rappelle le thème :

On écrit/décrit la journée d'un personnage qui est heurtée/ chamboulée/désorganisée par un évènement historique. (au choix et à la libre appréciation de chacun, on a par exemple : la fermeture de Mega Upload / le 11 septembre / AZF à Toulouse / Fukushima et plein d'autres (la chute du mur de Berlin, la résurrection du Christ -et oui, pourquoi pas?-  ect.)
Pas de limite de mot, aucune contrainte!

A la base, j'avais envie de recueillir le témoignages des gens sur ce qu'ils ont vécu le jour du 11 septembre. le sujet a évolué pour s'ouvrir mais j'ai choisi de raconter tel quel ce qui s'est passé pour moi. Je ne suis pas sure que ça ai un grand intérêt littéraire mais... j'aimais bien l'idée.

Au plaisir!

le 11 septembre 2001, Lyon, France, 15h

Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé : quand je trébuche ou que je tombe, au moment où je prends conscience de ma chute, les micro-secondes pendant lesquelles je tombe s'élargissent, comme une brèche temporel dans mon cerveau. Je ne ressens pas d'émotion particulière, non, juste une voix qui me dit : je suis en train de tomber, je peux me faire mal, je voudrais pouvoir revenir en arrière, reprendre le contrôle de mon corps, je ne veux pas que ça arrive. Et cet instant qui est extrèmement court dans la réalité s'étale dans ma tête et alors même que mes pensées filent à toute vitesse, mon corps n'a pas le temps de répondre, d'agir, de se ressaisir. En un souffle, je suis par terre. La cheville tordue ou soulagée parce que je n'ai pas mal et je rougis car je dois alors faire face au ridicule de mon trébuchement.

Ce sont des instants qu'on oublie vite, on reprend notre vie et on n'a plus conscience que quelques micro-secondes viennent de s'étendre en minutes dans la brèche de notre cerveau.

C'est le principal sentiment que j'ai du 11 septembre 2001. Une brèche dans le temps. Quelques heures où je n'ai plus eu d'émotions, uniquement mon cerveau qui s'activait à pleine vitesse comme une locomotive à vapeur qui cherche à rattraper un TGV mais qui est pleinement conscient qu'il a déjà filé loin devant.

Je n'ai aucun souvenir de ce que je faisais ce jour là précisément. Je peux simplement déduire que je devais rentrer de la faculté pour rejoindre mon petit appartement et me plonger dans le cocon qui était mon chez moi à l'époque. J'avais 21 ans, beaucoup d'amertume, beaucoup de colère mais une grande dose d'espoir également. Il devait être aux alentours de quinze heures, je suis sortie du métro (de cela je suis sure), j'ai marché jusqu'à une boulangerie dans laquelle je ne m'arrêtais jamais. Je suis entrée pour acheter un pain au chocolat (de cela aussi je suis sure). Si je ne l'avais pas fait, ma journée aurait été différente. Je n'aurais parlé à personne, je serais montée dans mon studio et je n'aurais surement pas allumé la télé car ce n'était pas dans mes habitudes. Mais j'avais un petit creux, une envie de me faire plaisir. A Lyon, les gens ne se parlent pas, ils vont vite, ils sont pressés. Les lyonnais n'ont pas le temps de discuter avec leur boulangère. J'étais donc très lyonnaise, isolée dans la bulle de mes pensées, inatteignable. Mais tout le monde parlait. Oui, c'était étrange ces quelques clients qui parlaient fort et cela m'a sorti de mes rêveries. j'ai entendu quelque chose à propos 'un avion, d'un immeuble, d'un accident d'avion en plein New York. Je n'ai pas posé de question (les lyonnais n'entament pas de discussions dans les boulangeries). J'ai acheté ma viennoiserie et je l'ai savourée en parcourant la centaine de mètres qui me séparait de mon chez-moi. Est-ce que les gens étaient agités autour de moi dans la rue? Peut-être. Je crois que oui car plus j'avançais dans la ville plus je me disais qu'il se passait quelque chose d'étrange, quelque chose de vraiment d'important.

Alors, j'ai accéléré le pas et j'ai allumé la télé. C'est incroyable ces petits détails qui m'ont autant marqué et qui ne présentent aucun intérêt en soi : le métro, la boulangerie, le pain au chocolat. Ils sont gravés dans ma mémoire et gardent une force surprenante dans mes souvenirs.

J'ai allumé la télé donc. Et c'était là, sur toutes les chaines. Un avion qui rentre dans une des tours, un deuxième avion dans une autre tour puis la chute, l'effondrement de ces buildings clinquants qui touchaient presque le ciel.

J'avais l'impression de regarder un film d'action. Je voyais ces petits bonhommes qui tombaient et il était très facile de se dire que c'était des mannequins, des mannequins comme dans ces films qui me divertissaient beaucoup certains samedis soirs. Ce n'est pas la douleur qui m'a saisi, ni la violence du drame, ni même l'empathie pour les new-yorkais, non pas du tout. J'ai ressenti une grande joie. Le sentiment d'une vraie victoire. La revanche absolue sur une nation qui s'imposait en maître du monde depuis si longtemps. Sur le moment, j'étais remplie de satisfaction, fascinée par l'imagination des terroristes et admirative de leur réussite. C'était dingue! Ils l'avaient fait! Quelqu'un l'avait fait. Ils avaient attaqué les américains sur leur propre territoire, sans même une arme ou une bombe. Cette toute puissante Amérique qu'ils avaient castrée, d'un coup, comme si c'était facile et simple et de les réduire au silence pour une fois, eux qui ne se taisaient jamais.  (A ce moment là de la journée, les journalistes savaient que c'était un acte terroriste mais il n'était pas revendiqué. On parlait d'un groupe de japonais qui se vengeait d'Hiroshima ou de Nagazaki (ça c'était fort, je me disais!). On parlait un peu des arabes, de la Corée etc.)
Les hommes qui avaient mis au point cette action étaient des purs génies!Voilà ce que je me disais!

J'ai téléphoné à mon beau-père, excitée comme un enfant le matin de Noël, mais il était étrangement calme. Lui qui m'avait enseigné la récolte, le refus de l'injustice et que l'on peut tout sacrifier pour changer le monde. Il était calme, il n'était pas joyeux. Puis j'ai appelé mon père qui n'avait pas allumé sa télé. Et puis je suis restée là toute seule devant ma télé. Et je me souviens que je me répétais que le monde allait changer, que c'était un tournant décisif, que les rapports de force allaient s'inverser. Que l'occident qui avaient commis tant de crime, de génocides qui avaient réduit les hommes en esclavages, détruit des nations entières sous prétexte de civilisation, payait enfin!
Ce qui est certain c'est que ce jour là, je n'ai pas vu les gens mourir ou tomber du ciel, préférant le suicide à la mort lente. Non, j'ai vu les pions d'une partie d'échec se faire décimer par d'autres pions et j'ai cru que c'était ainsi qu'on allait gagner. J'ai cru, j'ai cru que le monde allait changer. J'ai pensé que les dirigeants allaient enfin comprendre qu'on ne détruit pas les autres en toute impunité parce qu'on est plus fort ou plus riche. J'ai cru... J'ai vraiment cru que le monde pouvait devenir beau.

C'était si stupide de ma part, si naïf, je crois. J'avais 21 ans, beaucoup d'amertume, beaucoup de colère mais une grande dose d'espoir également. Je ne me rappelle pas des images, je ne me rappelle pas du tout du drame ou des gens qui pleurent, je n'ai aucun souvenir de l'angoisse. C'est comme effacé de ma mémoire.

C'est ainsi que les hommes font la guerre, ainsi que les gouvernements pillent les richesses et détruisent leur peuple. C'est ainsi que les terroristes se suicident pour tuer. Oui c'est si simple. Il suffit de penser que les hommes sont des pions dénués d'âme, de vie, d'identité propre, d'amis, de famille. Il suffit de penser que tous les moyens sont bons pour gagner. Que seule la victoire compte, à tout prix. C'est si facile et si triste.

C'est peut-être un mea culpa que je fais en écrivant ce texte. Peut-être une confession en attendant ma rédemption. Avec le temps j'ai compris. Je m'en suis énormément voulu de n'avoir ressenti aucun compassion, d'avoir objetisé, d'avoir déshumanisés ces morts dont nous étions les témoins impuissants. Moi qui m'insurge contre la moindre injustice, je ne peux pas pleurer la mort d'un petit et me réjouir de la mort d'un puissant. Ça n'a pas de sens.

Peut-être que ce jour là je ne pouvais pas me dire que c'était des vraie personnes qui tombaient, peut-être que cela m'aurait fait trop mal. Peut-être que je ne voulais pas être plus triste pour eux que pour les autres dont on ne parle presque pas, ceux qui meurent de faim ou de guerre si lointaine qu'on ne se rend même plus compte qu'elles sont juste à côté.

Ce jour là, j'ai eu l'impression de tomber et mes émotions sont restées suspendues, ont cessé d'exister. Je me suis dit, c'est juste un film, et les méchants ont perdus et puis, c'est loin, c'est si loin.

[Tomoyo]

saaalut,

comme une brèche temporel dans mon cerveau.

Temporelle
Je n’aurais pas mis « dans mon cerveau », ça parle très bien comme ça

La cheville tordue ou soulagée parce que je n'ai pas mal

Dit comme ça on dirait que ta cheville est soit tordue, soit soulagée 

de cela je suis sure /de cela aussi je suis sure

sûre

et cela m'a sorti de mes rêveries

sortie

j'ai entendu

majuscule

à propos 'un avion

+d’

(les lyonnais n'entament pas de discussions dans les boulangeries)

Alors où ? on dirait que si tu avais été dans un snack tu aurais pu discuter, que c’est la boulangerie le problème 

quelque chose de vraiment d'important.

Vraiment important

ces petits détails qui m'ont autant marqué

marquée

Ce n'est pas la douleur qui m'a saisi

Saisie

J'ai ressenti une grande joie. Le sentiment d'une vraie victoire. La revanche absolue sur une nation qui s'imposait en maître du monde depuis si longtemps.

Oua, dur 

(A ce moment là de la journée, les journalistes savaient que c'était un acte terroriste mais il n'était pas revendiqué. On parlait d'un groupe de japonais qui se vengeait d'Hiroshima ou de Nagazaki (ça c'était fort, je me disais!). On parlait un peu des arabes, de la Corée etc.)

Double parenthèses.
Inutiles de mettre les premières

Lui qui m'avait enseigné la récolte

Mmmm révolte non ? 

commis tant de crime

crimes

les hommes en esclavages

j’aurais mis au singulier, à l’esclavage

de n'avoir ressenti aucun compassion

aucune

d'avoir déshumanisés

déshumanisé

des vraie personnes

vraies

qu'on ne se rend même plus compte qu'elles sont juste à côté.

Ouch vilaine phrase. Peut-être couper avant et reprendre une nouvelle.

Ce jour là,

Jour-là

les méchants ont perdus

perdu

Bon, j’aime bien l’entame. En effet quand on tombe, le temps se dilate et la chute est infinie. En fait c’est juste que le cerveau accélère. Bref j’aime bien ce passage.
Après, je n’ai pas senti ton texte complet.
Ce que tu décris, ta joie de l’évènement, est tellement surprenant qu’il mérite d’être mieux expliqué et surtout mieux amendé...    Je lisais en me disant « quand est-ce qu’elle va en arriver au « mais je me fourvoyais » »
Et euh, juste, les gens à qui tu as téléphoné ne se sont pas étonnés de ton enthousiasme ?

Je pense que tu devrais développer ce passage :

C'est peut-être un mea culpa que je fais en écrivant ce texte. Peut-être une confession en attendant ma rédemption. Avec le temps j'ai compris. Je m'en suis énormément voulu de n'avoir ressenti aucun compassion, d'avoir objetisé, d'avoir déshumanisés ces morts dont nous étions les témoins impuissants. Moi qui m'insurge contre la moindre injustice, je ne peux pas pleurer la mort d'un petit et me réjouir de la mort d'un puissant. Ça n'a pas de sens.

C’est trop court.
Comme tu le dis souvent, on est à l’écrit, toute défaillance dans l’argumentation d’un sujet sensible peut prêter à de mauvaises interprétations…
Ce que tu écris est très réducteur… américains méchants, penser à ceux qui meurent de faim.
Affine ton analyse a postériori, et remets les émotions qui n’existaient plus.

Moi qui m'insurge contre la moindre injustice, je ne peux pas pleurer la mort d'un petit et me réjouir de la mort d'un puissant

Là par exemple, tu politises encore. Tu ne peux pas te réjouir de la mort tout court. On ne parle pas de nations, on parle de gens...
Sur la fin il faut, je pense, que tu ramènes à l’individu. Sinon ton texte reste assez glacial 

Voilà, voilà, je n'ai pas vraiment aimé, comme tu peux te douter, mais c'est à cause de ce détachement 

Ceci dit, merci pour le texte

[Milora]

comme une brèche temporel dans mon cerveau.

temporelle

Les lyonnais n'ont pas le temps

Lyonnais (majuscule) (idem pour New-Yorkais, Américains)

et cela m'a sorti de mes rêveries. j'ai entendu

sortie
J'ai

à propos 'un avion,

d'un

(A ce moment là

moment-là

(A ce moment là de la journée, les journalistes savaient que c'était un acte terroriste mais il n'était pas revendiqué. On parlait d'un groupe de japonais qui se vengeait d'Hiroshima ou de Nagazaki (ça c'était fort, je me disais!). On parlait un peu des arabes, de la Corée etc.)

Je trouve que cette phrase coupe le texte, elle m'a fait sortir de ma lecture, un peu comme si tu avais parachuté une info comme à l'oral, et pas que tu l'avais intégrée dans le texte

Lui qui m'avait enseigné la récolte, le refus de l'injustice

Euh, je penche pour "révolte" 

C'est peut-être un mea culpa que je fais en écrivant ce texte. Peut-être une confession en attendant ma rédemption. Avec le temps j'ai compris. Je m'en suis énormément voulu de n'avoir ressenti aucun compassion, d'avoir objetisé, d'avoir déshumanisés ces morts dont nous étions les témoins impuissants. Moi qui m'insurge contre la moindre injustice, je ne peux pas pleurer la mort d'un petit et me réjouir de la mort d'un puissant. Ça n'a pas de sens.

J'ai pas aimé ce passage. On dirait que tu t'excuses, dans le texte, mais aussi hors du texte. Comme si t'assumais pas ce que t'avais écrit. Je comprends l'ambivalence des sentiments décrits, mais je pense qu'il faudrait amener ce revirement de façon plus légère - peut-être à demis mots ? Le paragraphe suivant est pile dans le bon ton, par contre. Là, en revanche, j'ai eu l'impression, comme avec la parenthèse, que tu me parlais directement dans la vie de tous les jours ; pas que c'était un texte (autobiographique ou non).


Tiens, étonnant : je ne suis pas d'accord avec Tomoyo !
Non en fait, moi j'ai bien aimé ton texte, j'ai bien aimé la franchise avec laquelle tu décris tes sentiments, et j'ai trouvé assez subtile le passage :

C'est ainsi que les hommes font la guerre, ainsi que les gouvernements pillent les richesses et détruisent leur peuple. C'est ainsi que les terroristes se suicident pour tuer. Oui c'est si simple. Il suffit de penser que les hommes sont des pions dénués d'âme, de vie, d'identité propre, d'amis, de famille. Il suffit de penser que tous les moyens sont bons pour gagner. Que seule la victoire compte, à tout prix. C'est si facile et si triste.

où en gros (ou du moins je l'ai vu comme ça), ton narrateur (j'ose pas dire "tu" même si c'est autobiographique) s'aperçoit qu'il n'y a qu'un pas pour penser comme ceux qu'il déteste.

Par contre, j'ai trouvé que le texte gagnerait à être étoffé. Le parallèle avec le moment où tu tombe, c'est un peu déjà-vu, du coup peut-être que le développer autrement lui donnerait plus de force ? J'ai trouvé aussi que certains passages n'étaient pas très... pas très "littéraires" j'ai envie de dire, au sens où j'ai eu l'impression que c'était plus toi Elhora qui parlait (comme tu l'aurais fait en racontant un souvenir sur un blog, un forum, un mail), que ton toi-narrateur qui écrivait un texte, en se réappropriant des choses biographique mais en en faisant un texte à part entière. Je sais pas si je suis très claire 

Bref, l'ambiance est pas mal, avec ce détachement apporté par le temps qui a passé, mais je trouve qu'elle pourrait être davantage retravaillée, pour faire du texte davantage qu'un exutoire, en fait...

[Moyen Moyen]

La cheville tordue ou soulagée parce que je n'ai pas mal et je rougis car je dois alors faire face au ridicule de mon trébuchement.

Cette phrase est de trop je pense.

Quelques heures où je n'ai plus eu d'émotions, uniquement mon cerveau qui s'activait à pleine vitesse comme une locomotive à vapeur qui cherche à rattraper un TGV mais qui est pleinement conscient qu'il a déjà filé loin devant.

Là je sais pas mais moi ça m'a cassé dans mon élan la parenthèse SNCF... le temps que je me représente les trains, c'était mort.

je suis sortie du métro (de cela je suis sure) ... (de cela aussi je suis sure)

J'aime beaucoup ces parenthèses on se sent bien "dans la confidence".

(les lyonnais n'entament pas de discussions dans les boulangeries)

idem

de mon chez-moi.

Je me souviens que tu l'as déjà utilisé

C'est incroyable ces petits détails qui m'ont autant marqué et qui ne présentent aucun intérêt en soi : le métro, la boulangerie, le pain au chocolat. Ils sont gravés dans ma mémoire et gardent une force surprenante dans mes souvenirs.

J'ai le même syndrome! Je me souviens étrangement bien des détails avant!

J'avais l'impression de regarder un film d'action.

confère le "rugissement du lion" (MGM) dans mon texte 

(A ce moment là de la journée, les journalistes savaient que c'était un acte terroriste mais il n'était pas revendiqué. On parlait d'un groupe de japonais qui se vengeait d'Hiroshima ou de Nagazaki (ça c'était fort, je me disais!). On parlait un peu des arabes, de la Corée etc.)

Là en revanche c'est un peu too much je trouve

J'avais 21 ans, beaucoup d'amertume, beaucoup de colère

Cette répétition avec le début du texte est sympa en fait je trouve, elle m'a donnée le sentiment que tu encadrais bien le passage "litigieux".

objetisé

Je crois que le verbe n'existe pas... mais bon on voit bien.

Bon donc moi j'ai beaucoup aimé.

J'ai bien ressenti la rage qui animait tes pensées à cette instant... sans doute l'expression d'autres choses aussi (amertume et colère!)
Puis on suit le fil de ton regard actuel sur ta réaction d'alors, c'est très courageux d'une part (de se montrer sous un jour aussi peu flatteur) mais aussi très habile, je veux dire je trouve que tu perçois et retranscris assez finement et fidèlement les choses... que tu as une façon de raconter qui fonctionne bien.

[Iseult]

Kikou,
En te lisant, j'ai comparé avec ce que j'ai ressenti ce jour là ....... on est aux antipodes dans un certain sens
Malgré tout, je crois que je peux comprendre aussi ce ressenti contre cette puissance, qui n'est pas, plus aussi puissante ...
La description de ces petits détails, qui restent de ces évènements importants, l'ambiance m'a plu, j'avais l'impression d'y être dans cette boulangerie.

Une brèche dans le temps. Quelques heures où je n'ai plus eu d'émotions, uniquement mon cerveau qui s'activait à pleine vitesse comme une locomotive à vapeur qui cherche à rattraper un TGV mais qui est pleinement conscient qu'il a déjà filé loin devant.

Perso j'ai bien aimé l'image ........ et je vois bien les neurones s'activées 

C'est ainsi que les hommes font la guerre, ainsi que les gouvernements pillent les richesses et détruisent leur peuple. C'est ainsi que les terroristes se suicident pour tuer. Oui c'est si simple. Il suffit de penser que les hommes sont des pions dénués d'âme, de vie, d'identité propre, d'amis, de famille. Il suffit de penser que tous les moyens sont bons pour gagner. Que seule la victoire compte, à tout prix. C'est si facile et si triste.

Carrément d'accord sur le fond

C'est un de ces textes où j'ai du mal à commenter la forme car le fond, ton ressenti me touche.
Voili (désolé c'est pas très productif )

[Jon Ho]

Franchement, ça va peut être en choquer quelques uns mais une fois passé le côté spectaculaire de l'effondrement des tours, je n'ai pas gardé cet évènement plus que ça dans ma mémoire.
En tout cas pas plus que les massacres lors du génocide au Rwanda ou la grande famine qui a touché la Somalie. Il y a aussi cette belle guerre du Golfe ou celle qui ravage l'Afghanistan.
C'est sûr que ça n'a rien de joyeux mais il y a une grande part de symbolique aussi. Le vortex économique de la première puissance qui s'effondre sous les yeux du monde entier. Les images sont choc, les gens qui, de désespoir, se jettent par les fenêtres. Mais pour moi c'est pas plus monstrueux qu'un soldat américain qui pisse sur un cadavre d'enfant arabe où part en Afghanistan défoncer des civils ! Certes 2 tours se sont effondrées ce 11 Septembre. Mais depuis la fin des années 80', entre le sida et la famine, c'est les trois quart de l'Afrique qui s'effondrent en silence et dans l'ininterêt général.
Je venais juste d'avoir 15 ans quand le 11 Juillet 1995, ce connard de Mladic a ordonné le massacre de 8000 innocents. Les images de charniers qui ont suivi ce drame m'ont autrement plus marqué que celles du 11 Septembre. Je n'essaye pas de faire de comparatif historique dans la dramaturgie. Je tiens juste à rappeler qu'il y a eu des horreurs avant et qu'il y en aura malheureusement après ce 11 Septembre.
J'aimerais juste que cette date tragique n'efface pas de vos mémoires ce qu'il y a autour. De bien vilaines choses moins télégéniques...

Sinon concernant ton texte, je le trouve très touchant et plein de sincérité.

[Iseult]

Kikou
@Jon Ho ........ C'est pas choquant ce que tu dis, et pis chacun à ses ressentis face aux evenements disons dramatiques.
Juste que perso les evenements du 11 septembre m'ont touché parce que je n'ai pas vu l'effondrement de la puissance économique mais bien des êtres humains en chair et en os ....... qu'ils soient américains, syriens, afghan, palestinien ........ est-ce ça qui est important? Pour moi non, je ne comprendrais jamais ce degré de violence en nous, et surtout cette inaptitude à tirer des leçons de notre histoire.

Voili désolé pour la disgression mais le fond pour moi est presque aussi (voir plus important) que la forme