[LethalPen]

Ceci est un texte que j'avais écris à l'occasion d'un concours sur un site de jeu où je suis présent depuis un petit moment déjà. J'étais arrivé second, si mes souvenirs sont bons




Accoudé sur les pierres grisâtres des remparts, le jeune guerrier observait, stoïque, les lueurs dansantes au loin. La nuit était tombée depuis quelques heures déjà. La lune absente offrait un ciel de jais, embrassant les montagnes parés de leur armure blanche. Au pied de la gigantesque colline, une véritable légion de brasiers, menait un ballet endiablé. Certains cliquetis métalliques résonnaient jusque sur les roches des hautes murailles de la citadelle. La fête battait son plein, attendant patiemment le bouquet final.

Tranquillement, il sortit son cimeterre de son dos, posant le plat de la lame sur le rebord du rempart. S'emparant d'un fusil, négligemment oublié non loin, il aiguisa plus qu'il ne le fallait son doux sabre. Arquant un sourcil, il se retourna prestement, menaçant de la pointe la gorge de sa belle. Sa respiration l'avait trahie et il s'en était fallu de peu pour que ce soit ses dernières inspirations. Informé de son identité et abaissant doucement l'arme, le combattant radoucit son visage empreint d’inquiétude et d'impatience.

-La nuit est calme mais tu sembles pourtant bien agité...
-L'empire a envoyé des légions entières sur Jersen. Une cité contre un continent et chaque soldat est ici à sa place prêt à croiser le fer. A un contre mille, crois-tu que la quiétude est raisonnable Assendra ?
-Ce que je crois c'est que la folie s'est emparée de chacun de nous... Partons d'ici, guren. Quel avenir avons-nous ici ?
-Ton effroi est compréhensible, mais tu connais déjà ma réponse. Nul guerrier n'a de paix, sans assurer une bonne guerre. C'est la tourmente et l'opprobre qui m'attendent en cas de désertion.
-Et moi ? Et nous... Toute cette violence t'importe plus que ceux que tu aimes ?

Un hurlement rauque et strident à la fois retentit, ébranlant la sérénité au sommet de l'imposant bastion. Les regards se tournèrent vers le bal des incendies continuant leur valse dévastatrice. Doucement, le silence s'installa de nouveau, rendant plus émotifs encore chaque regard. Les yeux remplis d'un fantastique brasier, ardent de tout dévorer sur son passage, de n'en laisser que cendres et amas de poussière, la jeune femme brûlait pour son beau guerrier. La vision obscurcie par l'adrénaline, littéralement assombrie par le courroux et le mépris, il regardait la douce Assendra et rendait ce sombre visage de barbare avide de sang, moins amer. Ses mains passant derrière sa propre nuque, il en défit un pendentif raccroché à une chaînette en argent.

-Il t'aidera à te souvenir, et au pire, à ne pas oublier. Si je le fais, ce n'est pas pour moi.

Joignant ses mains derrière le cou de son élue, il referma l'attache en prenant soin de ne pas accrocher sa chevelure ondulante. Le saphir scintillant au pommeau de l'épée, la lame venait se glisser juste au milieu de la poitrine à moitié dénudée de la ravissante elfe. Empoignant le pendentif, des larmes fustigeaient les joues de la belle qui venait de se jeter au cou de son aimé, essayant tant bien que mal de le convaincre, sa mélodieuse voix étranglée par les sanglots.

-Ne pars pas... Ne nous laisse pas... Où bien je prendrais les armes moi aussi...
-Trêve d'ineptie... Ta place n'est pas sur un engin de guerre, ni sur une plaine ensanglantée.
-Où est-elle dans ce cas ? Dans une salle commune attendant avec les autres femmes, l'annonce d'un autre mort ? Je ne te laisse pas le choix...

Un profond soupir se fit entendre, marquant la fin de toute discussion sensée. Tournant les talons, le soldat posa ses mains sur les remparts, bras tendu, plissant les yeux pour mieux examiner les festivités qui se déroulaient en contrebas. Dans un élan de passion sincère et spontané, elle enlaça, derechef, le mâle en armure, serrant sa poitrine au niveau du bassin de son âme-sœur. Plaçant ses mains menus sur le ventre de l'homme, elle serrait, étreignait à n'en plus pouvoir, le métal commençant à cisailler ses gracieuses mains.
Aussitôt le fluide vitale se répandant sur la cuirasse, il se défit de son étreinte, pour à son tour la prendre dans ses bras puissants, la faisant ainsi décoller du sol.

Les embrassades se continuant dans leurs appartements privés, la bien-aimée céda à la fatigue, satisfaite, comblée et apaisée, tous ses maux s'étant dissipés dans les bras de son époux, relayés par ceux de Morphée.

Avant même que ne point l'aube, une brise légère vint fouetter les joues du sabreur aguerri. Dégainant son sabre, harnachant sa fidèle monture, il contemplait dans le même temps, le gala embrasé qui s'était rapproché. On pouvait distinguer chaque convive et le bouquet final n'était plus très loin. Il n'avait pas perdu une seule seconde et avait veillé le reste de la soirée, planifiant et peaufinant sa stratégie.
Pied à l'étrier, il prit place sur sa monture de prédilection, se positionnant bien à la base de son cou. Les ailes déployées, le reptile volant s'envola dans un cri grave et perçant à la fois, suivi par des centaines d'autres. Un véritable escadron de dragons allait assaillir le nuage grandiose qui se tenait devant eux.

En bas, des centaines de fantassins comparables à des fourmis bataillaient, éviscérant, tranchant, sectionnant, arrachant tout ce qu'ils pouvaient de leurs ennemis.

A la tête de la colonnes de bêtes à écailles, le guerrier leva son sabre.

-N'ayez crainte de mourir. Si nous guerroyons férocement aujourd'hui, c'est pour assurer la paix et la sérénité de nos enfants demain. Liberté à Jersen !

Un formidable écho de la dernière phrase retentit dans toute l'escouade aérienne avant de s'abattre, lourdement, sur les reptiles volants hostiles. C'était une véritable nuée, dans laquelle ils se plongeait, casque le premier. Ils étaient dix fois moins nombreux, mais incommensurablement plus acharnés et motivés. L'honneur, la liberté, mais plus que tout, ce qui leur était le plus cher étaient la source d'une combativité hors du commun. Leur volonté inébranlable était encore plus meurtrière que la plus aiguisée des lames ou le plus lourd et contondant des marteaux de guerre.

Un jour durant, la bataille fit rage. Une journée rouge où le sang pleuvait et les morts tombaient du ciel. Un jour qui marqua en bien des choses, la fin d'un monde pour beaucoup...


Quatre ans se sont écoulés depuis la défaite de l'Empire. La bataille fut sans merci, mais aujourd'hui l'Empire est une fois de plus aux portes de Jersen. Le calme précédent une fois de plus la tempête, la placidité du crépuscule fut saccagée par des cris.

-Viens d'abord !
-J'arrive, j'arrive, ne sois pas si pressé !
-Si après tu vas devoir partir. Viens vite !

Le petit garçon déambula à toute vitesse jusqu'à arriver dans un petit jardin calme, où même le vent n'osait plus respirer. Le temps semblait figé, la vie même se retenait d'exister. Une armure arriva juste à la suite du jeune enfant qui s'arrêta net, devant une roche polie.

-Si je te confie quelque chose, tu en prendras soin Mëwen ?
-Jusqu'à la mort !

Soulevant légèrement le casque, les mains défirent à nouveau le fermoir du pendentif, pour le passer autour du cou du jeune elfe.

-Dis maman ! Pourquoi il est parti... ? Il aimait la guerre plus que nous ?
-Non guren, Il a fait la guerre parce qu'il nous aimait plus qu'elle... Garde ceci pour honorer sa mémoire. Il aurait été fier de toi...

Un foyer naissant dans les yeux, le petit garçon, fier et retenant toutes les larmes de son corps, contemplait avec orgueil la roche polie.

Ici repose Zalewan, épouse de Assendra, père de Mëwen II, Prince de Jersen.

[arwen]

Petit texte qui a certaines qualités (style, vocabulaire) mais un gros gros défaut, tu adores les participes présent !
Les participes présents dans un texte, c'est comme les pissenlits dans une pelouse ( dixit the King) un c'est joli, plein c'est très moche. Surtout quand en plus tu les associes à un adverbe en ement le plus souvent inutile... Le plus simple pour s'en débarasser c'est soit les virer complétement car souvent il s'agit de précisions inutiles au texte, soit si tu veux en conserver le sens de les conjuguer tout simplement ( en créant au besoin d'autres phrases)
Sur le fond, je regrette hélas que l'action soit si survolée. On dirait presque un petit roman résumé... pas une nouvelle. J'ai envie de dire à la fin " et alors..; quoi ?" Ca manque un peu de substance, de chair... à mon humble avis.
Dommage, t'as les moyens je pense de faire un texte agréable et intéressant. en prenant plus ton temps dans la narration.

[Milora]

Salut ! Comme j'avais beaucoup de choses à dire sur ton texte, j'ai fait des remarques dans le corps du texte, contrairement à d'habitude :

Accoudé sur les pierres grisâtres des remparts, le jeune guerrier observait, stoïque, les lueurs dansantes au loin. La nuit était tombée depuis quelques heures déjà. La lune absente offrait un ciel de jais, embrassant les montagnes parés [parées] de leur armure blanche. Au pied de la gigantesque colline, une véritable légion de brasiers, menait un ballet endiablé. [je comprends pas la légion de brasiers, ou plus exactement, j'arrive pas à visualiser. En plus, tu ne peux pas laisser la virgule là, ça revient à mettre une virgule entre le sujet et le verbe...]Certains cliquetis métalliques résonnaient jusque sur les roches des hautes murailles de la citadelle. La fête battait son plein, attendant patiemment le bouquet final. [durant tout le texte, j'ai eu du mal à comprendre cette histoire de fête. A la première lecture, j'avais pris cette phrase pour une image, mais en fait il y a réellement une fête à l'intérieur des remparts, et une armée ennemie de l'autre côté, c'est ça ? Je pense que c'est pas très clair...]

Tranquillement, il sortit son cimeterre de son dos, posant le plat de la lame sur le rebord du rempart. S'emparant d'un fusil, négligemment oublié non loin, il aiguisa plus qu'il ne le fallait son doux sabre. Arquant un sourcil, il se retourna prestement, menaçant de la pointe la gorge de sa belle. [<-- cette phrase est trop cliché, ça sonne artificiel du coup] Sa respiration l'avait trahie et il s'en était fallu de peu pour que ce soit ses dernières inspirations. [inspirations est maladroit, là. On dirait que tu as choisi ce mot faut de mieux, mais ça se sent à la lecture...] Informé de son identité et abaissant doucement l'arme, le combattant radoucit son visage empreint d’inquiétude et d'impatience.

-La nuit est calme mais tu sembles pourtant bien agité...
-L'empire a envoyé des légions entières sur Jersen. Une cité contre un continent et chaque soldat est ici à sa place prêt à croiser le fer. A un contre mille, crois-tu que la quiétude est raisonnable Assendra ?
-Ce que je crois c'est que la folie s'est emparée de chacun de nous... Partons d'ici, guren. [majuscule ?] Quel avenir avons-nous ici ?
-Ton effroi est compréhensible, mais tu connais déjà ma réponse. Nul guerrier n'a de paix, sans assurer une bonne guerre. C'est la tourmente et l'opprobre qui m'attendent en cas de désertion.
-Et moi ? Et nous... [le "et nous" fait vraiment trop cliché] Toute cette violence t'importe plus que ceux que tu aimes ?

Un hurlement rauque et strident à la fois retentit, ébranlant la sérénité au sommet de l'imposant bastion. Les regards se tournèrent vers le bal des incendies continuant leur valse dévastatrice. Doucement, le silence s'installa de nouveau, rendant plus émotifs [émotifs ça sonne faux, je pense que c'est pas le mot qui convient]encore chaque regard. Les yeux remplis d'un fantastique brasier, ardent de tout dévorer sur son passage, de n'en laisser que cendres et amas de poussière, la jeune femme brûlait pour son beau guerrier. [<-- cette phrase là est trop caricaturale je trouve. D'une, la métaphore est tellement filée que ça en devient exagéré, et de deux, c'est une métaphore déjà éculée, du coup tu essaies de faire passer la tension du moment, mais ça ne prend pas parce que c'est trop grandiloquent] La vision obscurcie par l'adrénaline [<-- assez maladroit. En plus, l'adrénaline n'est pas spécialement connue pour provoquer des troubles de la vision... ] , littéralement assombrie par le courroux et le mépris, il regardait la douce Assendra et rendait ce sombre visage de barbare avide de sang, moins amer. [<-- pareil, la phrase en fait trop, si bien qu'elle est difficile à suivre et qu'elle sonne faux, exagérée] Ses mains passant derrière sa propre nuque, il en défit un pendentif raccroché à une chaînette en argent.

-Il t'aidera à te souvenir, et au pire, à ne pas oublier. [ j'avoue que je saisis pas du tout la nuance] Si je le fais, ce n'est pas pour moi.

Joignant ses mains derrière le cou de son élue [son élue, ça rend mal], il referma l'attache en prenant soin de ne pas accrocher sa chevelure ondulante [pareil, les chevelures ondulantes, on a écrit ça tellement de fois que ça fait carton pâte quand on te lit]. Le saphir scintillant au pommeau de l'épée, la lame venait se glisser juste au milieu de la poitrine à moitié dénudée de la ravissante elfe. Empoignant le pendentif, des larmes fustigeaient [désolée, mais les larmes qui fustigent les joues, ça passe pas...] les joues de la belle qui venait de se jeter au cou de son aimé, essayant tant bien que mal de le convaincre, sa mélodieuse voix étranglée par les sanglots.

-Ne pars pas... Ne nous laisse pas... Où bien je prendrais les armes moi aussi...
-Trêve d'ineptie... [Je sais que le dialogue ne cherche pas à faire réaliste, mais le "trêve d'ineptie" sonne vraiment faux, on dirait presque du second degré, alors que c'est pas le but...] Ta place n'est pas sur un engin de guerre, ni sur une plaine ensanglantée.
-Où est-elle dans ce cas ? Dans une salle commune attendant avec les autres femmes, l'annonce d'un autre mort ? Je ne te laisse pas le choix...

Un profond soupir se fit entendre, marquant la fin de toute discussion sensée. Tournant les talons, le soldat posa ses mains sur les remparts, bras tendu, plissant les yeux pour mieux examiner les festivités qui se déroulaient en contrebas. [autre moment un peu flou : il y a une fête aux pieds des remparts ? Je ne comprends pas trop...] Dans un élan de passion sincère et spontané [l'idée de spontanéité est déjà dans l'expression "élan de passion", du coup comme la phrase est déjà lourde, tu pourrais facilement l'enlever], elle enlaça, derechef, le mâle en armure [euuuuh] , serrant sa poitrine au niveau du bassin de son âme-sœur. [Elle est plus petite ? Ou elle s'est jetée à genoux ? J'ai du mal à visualiser la... configuration ^ ^]Plaçant ses mains menus [menues]sur le ventre de l'homme, elle serrait, étreignait à n'en plus pouvoir, le métal commençant à cisailler ses gracieuses mains.
Aussitôt le fluide vitale [vital. Mais ça passe pas du tout comme périphrase, là encore on dirait que tu as cherché à éviter le mot "sang", et du coup ça fait maladroit à la lecture] se répandant sur la cuirasse [j'avoue que je connais pas la physionomie de tes elfes, mais du sang qui se répand à cause de coupures à la main, ça me semble un peu exagéré], il se défit de son étreinte, pour à son tour la prendre dans ses bras puissants, la faisant ainsi décoller du sol. [La phrase est vraiment trop clichée, tant dans l'action décrite que dans sa formulation]

Les embrassades se continuant dans leurs appartements privés, la bien-aimée céda à la fatigue, satisfaite, comblée et apaisée, tous ses maux s'étant dissipés dans les bras de son époux, relayés par ceux de Morphée. [j'avoue que j'ai trouvé ce passage totalement abusé  Il suffit d'aller faire un tour dans la chambre à coucher et hop, tous ses tracas existentiels s'en vont ? Belle image de la femme... xD]

Avant même que ne point [pointe, ou pointât, mais en tous cas du subjonctif] l'aube, une brise légère vint fouetter les joues du sabreur aguerri. Dégainant son sabre [répétition sabre/sabreur], harnachant sa fidèle monture, il contemplait dans le même temps, le gala embrasé [pareil, je comprends pas à quoi tu fais référence. Si tu files une métaphore associant l'armée ennemie et une fête, c'est pas très net, et en tous cas, "gala" ça fait pas du tout dans le ton :-/ ]qui s'était rapproché. On pouvait distinguer chaque convive et le bouquet final n'était plus très loin. Il n'avait pas perdu une seule seconde et avait veillé le reste de la soirée, planifiant et peaufinant sa stratégie.
Pied à l'étrier, il prit place sur sa monture de prédilection, se positionnant bien à la base de son cou. Les ailes déployées, le reptile volant s'envola dans un cri grave et perçant à la fois, suivi par des centaines d'autres. Un véritable escadron de dragons allait assaillir le nuage grandiose qui se tenait devant eux.

En bas, des centaines de fantassins comparables à des fourmis bataillaient, éviscérant, tranchant, sectionnant, arrachant tout ce qu'ils pouvaient de leurs ennemis.

A la tête de la colonnes de bêtes à écailles, le guerrier leva son sabre.

-N'ayez crainte de mourir. Si nous guerroyons férocement aujourd'hui, c'est pour assurer la paix et la sérénité de nos enfants demain. Liberté à Jersen !

Un formidable écho de la dernière phrase retentit dans toute l'escouade aérienne avant de s'abattre, lourdement, sur les reptiles volants hostiles. C'était une véritable nuée, dans laquelle ils se plongeait, casque le premier [maladroit]. Ils étaient dix fois moins nombreux, mais incommensurablement plus acharnés et motivés. L'honneur, la liberté, mais plus que tout, ce qui leur était le plus cher [et c'est quoi, ce qui leur était le plus cher ?]étaient la source d'une combativité hors du commun. Leur volonté inébranlable était encore plus meurtrière que la plus aiguisée des lames ou le plus lourd et contondant des marteaux de guerre. [beaucoup trop de superlatifs, enlève des "plus" ou la phrase est indigeste...]

Un jour durant, la bataille fit rage. Une journée rouge où le sang pleuvait et les morts tombaient du ciel. [<-- la phrase est logique vu qu'ils se battent dans les airs, mais les morts qui tombent du ciel, je trouve que ça fait très second degré, alors que c'est pas le but]Un jour qui marqua en bien des choses, la fin d'un monde pour beaucoup...


Quatre ans se sont écoulés depuis la défaite de l'Empire. La bataille fut sans merci, mais aujourd'hui l'Empire est une fois de plus aux portes de Jersen. [L'Empire contre-attaque ?  ] Le calme précédent une fois de plus la tempête, la placidité du crépuscule fut saccagée par des cris. [problème de temps : tu attaques cette partie dans une narration au présent (présent + passé-composé). Et là tu repasses à une narration au passé-simple. ça va pas ensemble]

-Viens d'abord !
-J'arrive, j'arrive, ne sois pas si pressé !
-Si après tu vas devoir partir. [<-- manque une ponctuation. En l'état, on dirait que le "si" introduit une condition, alors que c'est plutôt au sens de "mais si", non ?] Viens vite !

Le petit garçon déambula à toute vitesse jusqu'à arriver dans un petit jardin calme [déambuler, c'est plutôt avancer au hasard ; du coup ce n'est pas le bon sens par rapport à la phrase], où même le vent n'osait plus respirer. [j'aime bien l'image du vent qui n'ose plus respirer, c'est bien trouvé ] Le temps semblait figé, la vie même se retenait d'exister. Une armure arriva juste à la suite du jeune enfant [euh, là par contre je comprends pas. Une armure avance toute seule ?? Ou alors c'est une métonymie ? Mais dans ce cas, qui ça représente ? Un soldat ?]qui s'arrêta net, devant une roche polie.

-Si je te confie quelque chose, tu en prendras soin Mëwen ?
-Jusqu'à la mort !

Soulevant légèrement le casque, les mains défirent à nouveau le fermoir du pendentif, pour le passer autour du cou du jeune elfe. [j'arrive pas à visualiser la configuration, ni qui est qui. L'elfe et le petit garçon, c'est les mêmes ?]

-Dis maman ! Pourquoi il est parti... ? Il aimait la guerre plus que nous ? [c'est la mère qui était en armure ? Je suis perdue]
-Non guren, [c'était pas Mëwen, son nom ?] Il [bug de ponctuation] a fait la guerre parce qu'il nous aimait plus qu'elle... Garde ceci pour honorer sa mémoire. Il aurait été fier de toi...

Un foyer naissant dans les yeux [<-- maladroit], le petit garçon, fier et retenant toutes les larmes de son corps, contemplait avec orgueil la roche polie.

Ici repose Zalewan [y s'appelait pas Guren ? Je comprends plus rien...], épouse [époux, non ? xD Sinon y a comme un problème, encore qu'on ne connaît pas ses moeurs, au brave gaillard, mais bon...]de Assendra, père de Mëwen II, Prince de Jersen.

D'un point de vue global, y a quelques problème qui empêchent vraiment de rentrer dans la lecture :
- le style est voulu poétique et tragique, mais du coup tu en as fait un peu trop et ça sonne faux, ça s'alourdit. Comme dit Arwen, il y a des participes présentes, des adverbes et des précisions inutiles, un peu comme si tu avais voulu caser toutes les informations dans une même phrase, ce qui la rend indigeste. Fais peut-être des phrases plus courtes, quitte à en mettre davantage, et à te permettre de développer toutes les descriptions que tu mets ? Par exemple :
"La vision obscurcie par l'adrénaline, littéralement assombrie par le courroux et le mépris, il regardait la douce Assendra et rendait ce sombre visage de barbare avide de sang, moins amer."
--> Dans une même phrase, tu as voulu caser une info sur : son regard (trois caractéristique), le caractère d'Assendra (douce), son visage (3 caractéristiques : sombre, barbare, avide de sang) et la modification de son expression. C'est trop pour une phrase, la pauvre !

- deuxième truc, ça manque de clarté par rapport à ce qui se passe. J'ai pas compris où était l'armée ennemie, dans la première moitié, ainsi que cette histoire de gala. Et dans la deuxième, j'ai tout bonnement pas compris qui parlait, et où ça se situait. ça manquait de repères visuels. Y a aussi un bug avec les noms des personnages, je crois.

- enfin, il y a trop d'éléments clichés. Le texte est classique, mais les formulations le rendent plus que ça, ça le rend cliché. Et cela dans deux aspects :
* d'une : dans les formulations. Pas toutes, hein, mais par exemple le brasier dans les yeux, la chevelure ondoyante... ça a été écrit trop de fois pour qu'on puisse s'en servir au premier degré dans un texte.
* de deux, pour certaines scènes. La deuxième moitié, avec la bataille et le petit garçon, ça reste classique. Mais la première moitié avec la fille, là je pense qu'on peut vraiment parler de cliché. Autant dans l'idée (le valeureux prince guerrier et sa belle et douce elfe qui tente de l'empêcher de partir à la guerre en lui rappelait leur histoire d'amour) que dans les détails de la scène (le don du pendentif, le passage où il la soulève du sol...). C'est aussi là qu'il y a le plus de formulations déjà-vues.

Voilà, j'espère que tu ne le prendras pas mal ; j'ai essayé de détailler pour que tu voies où, selon moi, ça pèche vraiment...

[Ambriel]

La lune absente offrait un ciel de jais, embrassant les montagnes parés de leur armure blanche.

parées

Au pied de la gigantesque colline, une véritable légion de brasiers, menait un ballet endiablé.

Ta deuxième virgule ne sert à rien

Tranquillement, il sortit son cimeterre de son dos, posant le plat de la lame sur le rebord du rempart.

Je vois ce que tu as voulu dire, mais comme c'est formulé là je vois le gars s'arracher le cimeterre planté dans son dos XD. Mets plutôt "tira le cimeterre de son fourreau" ou bien... enfin voilà quoi

S'emparant d'un fusil, négligemment oublié non loin, il aiguisa plus qu'il ne le fallait son doux sabre.

On peut aiguiser un sabre avec un fusil ?  Oo (et puis tt à l'heure c'était un cimeterre  )

Arquant un sourcil, il se retourna prestement, menaçant de la pointe la gorge de sa belle. Sa respiration l'avait trahie et il s'en était fallu de peu pour que ce soit ses dernières inspirations. Informé de son identité et abaissant doucement l'arme, le combattant radoucit son visage empreint d’inquiétude et d'impatience.

Ouhlà c'est ni simple ni naturel tout ça... tu commences par dire qu'il se retourne, on sait pas pourquoi, et tu nous dis direct qui c'est alors que lui ne le sait pas.... puis tu nous dit qu'il a entendu une respiration...  Vaudrait mieux un schéma basique style "il entend une respiration derrière lui -> alarmé, il se retourne, sabre en main -> il découvre qui c'est et abaisse son arme"

Partons d'ici, guren. Quel avenir avons-nous ici ?

Ben alors il a pas le droit à sa majuscule à son nom le pauvre petiot ? Et ça fait deux fois "ici". Je pense que tu peux enlever le premier.

Nul guerrier n'a de paix, sans assurer une bonne guerre.

virgule inutile

Un hurlement rauque et strident à la fois retentit, ébranlant la sérénité au sommet de l'imposant bastion.

Jpense que la phrase passerait mieux si tu mettais le "à la fois" juste après "hurlement" (et puis c'est bizarre comme hurlement, c'est quand mm vachement opposé rauque et strident)

Doucement, le silence s'installa de nouveau, rendant plus émotifs encore chaque regard.

  Le silence ? (Ya quand même une fête/bataille en dessous non ?) Et puis pourquoi les regards en deviendraient plus émotifs ? Et puis ça veut dire quoi un regard émotif ? Fin je vois ce que tu veux dire à ce niveau mais je trouve pas l'adjectif très approprié..

La vision obscurcie par l'adrénaline, littéralement assombrie par le courroux et le mépris, il regardait la douce Assendra et rendait ce sombre visage de barbare avide de sang, moins amer.

Je comprends pas du tout ta phrase Oo

-Il t'aidera à te souvenir, et au pire, à ne pas oublier.

Mais bien sûr !

Le saphir scintillant au pommeau de l'épée, la lame venait se glisser juste au milieu de la poitrine à moitié dénudée de la ravissante elfe.

Tain faut deviner que c'est une épée le pendentif, vu comment c'est formulé c'est pas évident !

Empoignant le pendentif, des larmes fustigeaient les joues de la belle qui venait de se jeter au cou de son aimé, essayant tant bien que mal de le convaincre, sa mélodieuse voix étranglée par les sanglots.

C'est ni clair ni simple ni naturel là encore... et ça veut dire quoi fustiger ?

Où bien je prendrais les armes moi aussi...

ou/ prendrai

Dans un élan de passion sincère et spontané, elle enlaça, derechef, le mâle en armure, serrant sa poitrine au niveau du bassin de son âme-sœur. Plaçant ses mains menus sur le ventre de l'homme, elle serrait, étreignait à n'en plus pouvoir, le métal commençant à cisailler ses gracieuses mains.

ma réaction...
Non mais c'est pas pour être méchante mais c'est juste que.... déjà "le mâle en armure" tu trouve ça naturel et valorisant ? Oo Et sa poitrine arrive au niveau du bassin, donc sa tête à peu près au niveau du ventre, elle doit être minuscule ou c'est un géant (mais pourquoi pas, hein XD). Pour "ses mains menus" c'est "menues". Et franchement, depuis quand les armures ça coupe la peau ? Enfin là encore pourquoi pas, c'est toi qui voit. Et bon, "ses gracieuses mains" ça fait pas très naturel non plus. Enfin je veux dire, ça sert à rien de nous sortir des ravissantes, mélodieuses et gracieuses à toutes les sauces (mais je comprends que tu veuilles le faire, si ça se trouve je ferais pareil XD) c'est juste qu'au bout d'un moment ça décrédibilise un peu ce que tu voulais faire passer.

Aussitôt le fluide vitale se répandant sur la cuirasse, il se défit de son étreinte, pour à son tour la prendre dans ses bras puissants, la faisant ainsi décoller du sol.

vital. Et je comprends pas trop le début de ta phrase (avant la première virgule)

Les embrassades se continuant dans leurs appartements privés, la bien-aimée céda à la fatigue, satisfaite, comblée et apaisée, tous ses maux s'étant dissipés dans les bras de son époux, relayés par ceux de Morphée.

ah ouais, elle oublie tous ses problèmes aussi facilement ? Elle est pas dure à convaincre...

Avant même que ne point l'aube, une brise légère vint fouetter les joues du sabreur aguerri.

Comment ça avant même que ne pointe l'aube ? Le vent la nuit c'est interdit ? Ah, tu veux ptetre dire qu'il est debout avant l'aube... ben, dit ça . Et une brise légère ça ne fouette pas, ça caresse ou ça frôle. C'est pas un furvent non plus . Et bof pour "sabreur aguerri" surtout que tu emploies "sabre" juste après.

Dégainant son sabre, harnachant sa fidèle monture, il contemplait dans le même temps, le gala embrasé qui s'était rapproché.

Non mais fidèle monture  c'est comme fier destrier, c'est tellement cliché que c'est tabou... et je comprends toujours pas ton histoire de gala embrasé.

Il n'avait pas perdu une seule seconde et avait veillé le reste de la soirée, planifiant et peaufinant sa stratégie.

Après avoir couché avec sa chérie il est revenu aux choses sérieuses c'est ça ? 

Les ailes déployées, le reptile volant s'envola dans un cri grave et perçant à la fois, suivi par des centaines d'autres. Un véritable escadron de dragons allait assaillir le nuage grandiose qui se tenait devant eux.

Ah parce que c'est des dragons ? Mais c'est typiquement le genre de truc qu'on dit pas au dernier moment XD. Quel nuage grandiose ? (et encore un cri grave et perçant à la fois, ça doit être vraiment spécial XD)

A la tête de la colonnes de bêtes à écailles, le guerrier leva son sabre.

Sérieux, des bêtes à écailles ? C'est des dragons bordel, accorde leur un minimum de dignité...

Un formidable écho de la dernière phrase retentit dans toute l'escouade aérienne avant de s'abattre, lourdement, sur les reptiles volants hostiles. C'était une véritable nuée, dans laquelle ils se plongeait, casque le premier

Comment un écho peut-il s'abattre lourdement sur des reptiles volants hostiles ? Et puis c'est quoi des reptiles volants hostiles ? Ah, le camp d'en face monte des dragons c'est ça ?
C'est qui qui se plongeait ? Parce que là tu hésites entre le singulier et le pluriel...

Leur volonté inébranlable était encore plus meurtrière que la plus aiguisée des lames ou le plus lourd et contondant des marteaux de guerre.

T'en fais pas un peu beaucoup trop, là ?

Une journée rouge où le sang pleuvait et les morts tombaient du ciel.

Han j'adore le concept XD (sincèrement )

Une armure arriva juste à la suite du jeune enfant qui s'arrêta net, devant une roche polie.

Une armure ?? Une silhouette en armure je veux bien mais là j'ai l'impression de me retrouver à Poudlard avec les armures enchantées... et ta virgule ne sert à rien

Ici repose Zalewan, épouse de Assendra, père de Mëwen II, Prince de Jersen.

Je croyais qu'il s'appelait guren ? (sans majuscule !!)


Boon, j'ai été longue ! Alors ben, désolée si j'ai été sèche dans mes commentaires, mais je pense sincèrement que t'as besoin de le revoir... A mon avis tu utilises trop de termes différents pour désigner tes personnages (par exemple le personnage principal qui est tour à tour soldat, sabreur aguerri, mâle en armure et j'en passe...) c'est sûrement pour éviter les répétitions je comprends bien, mais à force de chercher des descriptions différentes... enfin, la plupart ne sont ni crédibles ni naturelles, en fait.
Et puis bon "l'Empire" pour les méchants t'aurais quand même pu trouver un tout petit chouïa plus original, quand même...

Enfin voilà désolée c'est pas très positif tout ça mais le prends pas mal, j'ai juste jugé ton texte, pas toi (parce que quand on se prend un commentaire négatif dans la gueule, ça fait pas plaisir ).

Sur ce, je te salue

[Kailiana]

Désolé mais j'ai pas trop accroché 
Déjà, niveau "scénario" si on peut appeler ça ainsi, cela pêche un peu. Ca me donne l'impression que tu as pris un chapitre d'un livre de Gemmel, que tu l'as résumé (et viré des phrases) et... non, désolé, ça ne donne pas une nouvelle.
Mais encore, un scénario cliché pourrait passer... si le style est convenable et n'accentue pas encore les clichés. Milora et Ambriel ont tout bien détaillé, je ne le ferai donc pas. J'ai l'impression que tu cherches à décrire une scène grandiose, mais ça tombe à plat.
Si tu tiens à cette histoire, je te conseille de revoir les détails du style selon ce qui a été dit dans les autres commentaires. Mais de manière générale, je pense que tu peux aussi tenter de faire plus original, parce que même un auteur avec un style extraordinaire aura fort à faire pour rendre un tel texte attirant

Dans un élan de passion sincère et spontané, elle enlaça, derechef, le mâle en armure, serrant sa poitrine au niveau du bassin de son âme-sœur. Plaçant ses mains menus sur le ventre de l'homme, elle serrait, étreignait à n'en plus pouvoir, le métal commençant à cisailler ses gracieuses mains.

je reprends cette phrase déjà citée parce que c'est un bon exemple de ce qu'est ton texte  Je veux dire, essaie un peu de te représenter la scène telle que tu l'as décrite ! Je ne veux pas être méchante, mais si c’est au premier degré, ça me parait ridicule. Donc essaie de reprendre ton texte et de te représenter ce que tu as écrit et non ce que tu as imaginé. Crois-moi, c'est souvent différent !

(quant aux majuscules en trop ou qui manque, ça me donne l'impression que tu ne t'es pas correctement relu, pourtant il n'y a pas beaucoup de fautes)

[LethalPen]

Bon, bon, bon C'est que c'est pas très reluisant tout ça

Et pas d’inquiétude sur le fait que je le prenne mal, ça fait longtemps que j'avais pas eu de critiques négatives/constructives et d'ailleurs ça se voit vu les commentaires :p


Bon je vais essayer de faire synthétique parce que si je réponds à tout, mon post sera plus long que le texte de départ :p


@Arwen: compris pour les adverbes et participe présent, c'est vrai qu'après une énième relecture et un prisme nouveau, on les voit partout ces bestioles

@Milora et Kailiana: vos listes exhaustives sont précieuses à mes yeux. Bon après, je suis pas d'accord sur tout ce que vous dites, mais il y a des remarques très pertinentes et j'avoue que le texte pêche beaucoup par endroit.
Pour l'histoire de la fête, du gala and co, c'est effectivement l'armée ennemie tout le long, après je peux comprendre que c'est difficile à imaginer hors contexte, ça serait à retravailler.

En fait guren, devait figurer en italique quand je l'ai remis hier j'ai pas pensé que ça ne figurerait pas toutes mes confuses, en fait le mot "guren" est affectif, c'est un chéri ou encore "honey" en anglais . Il n'y a donc pas de Majuscule

Pour les formules toutes faites j'y penserai, c'est vrai qu'on à l'habitude de tomber dans le cliché et le déjà vu si on ne fait pas un tant soit peu attention, j'y penserai la prochaine fois.

Pour l'histoire de la différence de grandeur entre les deux, elle est un peu exagéré en effet, ça fait un peu David et Goliath quand on relit, j'y repenserai
Il y a effectivement une coquille dans la dernière phrase c'est époux et non épouse.

Bon globalement donc:
-Découper les phrases pour pas trop en faire
-Les épurer un chouilla
-Ne pas tomber dans le déjà-vu/cliché


Après là ou je vais me défendre un peu quand même (bah oui un sursaut d'orgueil n'a jamais fait de mal :p), C'est sur le fond lui-même. Comme je l'ai dit il fallait écrire suivant un texte dont le sujet était "Amour ou Guerre: il faut choisir"
Alors certes je n'ai pas fait une oeuvre odyséenne, mais il fallait bien partir de quelque part. Un sujet imposé étant beaucoup plus dur à traiter que lorsque que l'imagination n'a pas de limites. C'est de là que vient le "cliché".
Après vous allez me dire qu'il y avait 30 000 façons de voir la chose en beaucoup mieux, certes mais celle-ci me paraissait adapté, une affaire de sensibilité après tout


Je ne tiens pas particulièrement à ce texte donc je ne le retravaillerai pas, à vrai dire j'ai soumis celui-ci parce que je voulais savoir ce que je valais vraiment et savoir où je devais travailler. J'ai des avis plus clément en dehors d'ici et plus sévères (sans connotation négative) ici, ce qui va donc me permettre de mieux appréhender mon prochain texte.

Je vous remercie pour vos commentaires et je lirai les prochaines avec autant d'attention.

[Milora]

Après là ou je vais me défendre un peu quand même (bah oui un sursaut d'orgueil n'a jamais fait de mal :p)

Mais oui, n'hésite pas, un commentaire n'est jamais une vérité absolue

Pour l'histoire de la fête, du gala and co, c'est effectivement l'armée ennemie tout le long, après je peux comprendre que c'est difficile à imaginer hors contexte, ça serait à retravailler.

Ouaips, je pense que ce serait à clarifier.

En fait guren, devait figurer en italique quand je l'ai remis hier j'ai pas pensé que ça ne figurerait pas toutes mes confuses, en fait le mot "guren" est affectif, c'est un chéri ou encore "honey" en anglais . Il n'y a donc pas de Majuscule

Aaaah, ok ! Tout s'explique ! Avec l'italique il y aurait eu moins de contresens, c'est vrai. Mais même, je pense qu'on se serait quand même interrogés sur le sens de ce mot ; on n'a pas de moyen de savoir que ça veut dire "chéri", ça pourrait tout aussi bien être une interjection ou une façon de le traiter de pauvre plouc xD (j'exagère, mais tu vois l'idée).

Un sujet imposé étant beaucoup plus dur à traiter que lorsque que l'imagination n'a pas de limites. C'est de là que vient le "cliché".

Je suis d'accord que c'est pas facile de traiter un sujet imposé. Mais le cliché vient pour beaucoup de la façon dont c'est raconté, en fait...

Au plaisir de te lire à nouveau