L'enfant rentrant de l'école trouva maman occupée à curer une des oreilles de mamie avec la lame en acier oxydé d'un Opinel numéro treize.
Le moment de stupeur passa en apercevant deux tartines de pain grillé, encore toutes chaudes, où se laissait fondre, tranquillement, une belle couche de miel...Son petit quatre heures préféré.
Papi était assis sur le rebord de la cheminée entre deux torchères, il avait le regard épouvanté comme tous les vieillards que l'on croise dans les couloirs qui mènent direct à la gériatrie ; couloirs où il avait traîné plusieurs jours et où on lui avait administré quelques cocktails de pilules dragéifiées ou non mais dont il avait du mal à se remettre.
A vrai dire il avait l'air gaga... et il l'était.
Il tenait entre le pouce et l'index de sa main droite une pince à épiler dressée vers le plafond de la cuisine.
Le point le plus remarquable de son anatomie étaient ses grosses narines de veau en lieu et place du nez et comme ils habitaient à côté d'une carrière de pierre (environnement très poussiéreux) il avait, en guise de filtre, une forêt dans chacune avec des loups blancs énormes qui se faisaient attraper la patte dans les pinces que maman lui avait fauchées. Après, mamie les découpait en petits dés qu'elle cuisait al dente, parce qu'elle était des Abruzes, pour en faire une espèce de zuppa di vongole et c'était, parait-il, excellent!
Maintenant, ils étaient tous à table sauf papa qui n'était pas rentré mais tout le monde s'en foutait. Pourtant papa il avait des mains inhumaines et il n'aimait pas qu'on passe à table sans lui.
Ce soir là, c'était fête et après la soupe il y avait des lasagnes et mémé s'est cassé une canine de son dentier tout neuf sur une pierre minuscule "sang de pigeon", très travaillée, la même que celle qui était incrustée sur la boucle que papa portait à l'oreille droite.
Elle a dit à maman:
"Putain, ton gros con de mari il pourra se vanter de m'avoir fait chier jusqu'au bout! "
Et tout le monde a rigolé sauf elle qui continuait à dire des phrases insensées et pleines de gros mots.
Puis, elle a dit à papi qui était en train de lire une bande dessinée des aventures du grêlé 7/13 en se grattant le cul comme un trisomique puissance 21:
"Arrête de rire espèce de débile! Ça fait des années que tu jettes plus le papier hygiénique dans la cuvette des chiottes mais dans des sacs poubelles de cent litres avec marqué sur chacun "Pour mes héritiers"! Bientôt on passera plus dans le couloir! Tu trouves ça normal?! Tu devrais aller voir un chipiatre!"
Maman a dit:
" un psychiatre!
Mamie a dit:
chipiatre
Maman a dit:
psychiatre
Mamie a dit:
chipiatre
Maman a dit:
PSYYY!
Mamie a dit:
CHIII! »
Puis elle a continué à dire des gros mots avec plein de «chi» qui chifflaient comme des cherpents!
Papi est sorti du mutisme dans lequel il se trouvait plongé depuis bientôt quatre mois et il a dit:
"Ho, la vieille, tu vas taire ta gueule oui ou merde? Tu commences à nous gonfler maintenant! Demain matin j'irai acheter un tube de cyanoacrylate et je te la recollerai ta pute de dent et si tu veux j'y collerai la pierre de ton gendre comme ça t'auras l'air d'une star quand tu souriras... si jamais un jour tu souris... "
Faut dire que mamie elle n'était pas très gracieuse. Le seul témoin connu ayant pu observer (soi-disant...) ce phénomène fut sa mère (morte il y a déjà bien longtemps) et qui prétendait avoir vu sourire sa fille, une fois, en vacances dans une station balnéaire landaise, alors qu'elle était toute petite et qu'elle venait de poser le pied sur une vive. Mais, ce sont les dires de sa mère et quoi qu'il en soit il y avait bien longtemps que mémé n'était pas allée se promener au bord d'une mer ou d'un océan quelconque.
L'enfant est allé dans sa chambre et en y trouvant le chien la croupe vissée sur le carrelage glacé et en croisant son regard, il comprit que tonton était passé dans l'après midi...et puis ça sentait mauvais! Il a ouvert la fenêtre et il a déposé un baiser tendre sur la tête du chien puis il lui a fait signe, en tapant sur la couette, de venir au lit mais le chien n'a rien voulu savoir.
Il y avait sur sa table de nuit à côté de la petite boîte ronde et jaune en fer blanc Lajaunie que maman remplissait une à trois fois par semaine, suivant les saisons, de cachous qu'elle cueillait entre ses doigts de pieds en faisant bien attention, pour cela, à prendre la pose d'une ballerine de Degas (car elle était très sensible à sa peinture) un roman de Roy lewis.
Il l'a lu jusqu'à ce que les larmes l'en empêchent et puis il s'est endormi heureux parce que maman avait dit que demain midi elle ferait du gigot avec de l'ail!
Et c'est cette nuit là que, pour la première fois, il a rêvé qu'il était terroriste et qu'il détournait un Boeing.
