Bonjour!
Natives et natifs du 23 novembre au 21 décembre, j'ai décidé cette fois de quitter la France pour saupoudrer d'étoiles cet autre signe de feu, en l’occurrence le jeune et beau SAGITTAIRE, qu'il m'a plu de comparer à un plus vieux en raison d'un ciel qui s'est révélé soudain pluvieux. Ceci afin de le mieux mouiller à la sauce amérindienne. Et surtout ne me dites pas qu'après avoir étudié l'horoscope chinois j'ai décidé de faire clan à part en me basant sur le fait que là bas en Amérique, l’animal totem de grenouille si confondant peut déclencher une transformation si puissante dans l’âme, que ce type d'ascendant est souvent le signe d'une possible résurrection hâtive des dits natifs, voire d’une réémergence du vrai Moi vers la surface. Alors, je vous le dit, si d'aventure l’animal spirituel de la grenouille apparaît souvent dans vos rêves ou se montre à vous physiquement lorsque vous vous sentez prêts à oublier une expérience dramatique de votre vie, c'est que vous êtes promis à continuer de lire ce qui suit.
Bon, vous vous demandez peut-être encore, malgré ce qui précède, pourquoi j'ai choisi d'affubler le signe SAGITTAIRE d'un pseudo ascendant grenouille qui se présume agitée ou pas. Certes, me direz-vous que pour le bien assaisonner, il est à parier que mes modestes pincées de sel zodiacal n'y suffiraient pas. Or, si l'on admet d'un animal totem qu'indien vaut mieux que deux tunes d'auras, alors, voici qu'inspiré par la rouquine étoile M-C3-PI 14116, mon esprit de pelleteur-de-nuages s’intéressera moins à Pabilsag, ce célèbre archer de la Mésopotamie antique montrant l'apparence d'un centaure ailé, qu'à tirer le portrait d'un signe hyper connu, non pas en l'exposant sur un piédestal, mais en tripotant plutôt le fond vasouillard dudit ascendant grenouille qui mouille de la quenouille.
Donc en outre (pleine à bord d'eau ?) je propose que nous ne nous ébattions en vain quoiqu'en premier, au sujet d'icelle voulant vertement se faire aussi grosse qu'icelui roi-de-la-flèche, et ce jusqu'à ce que toute la mare se marre en la voyant s'éclater*.
*
Là y'a intérêt qu'au moins une maman grenouille me lise, car vraiment, j'ai soigneusement travaillé le sujet alors-même qu'il était tard !C'est donc ainsi, chers SAGITTAIRES quelque peu rendus batraciens par le biais épointé de ma plume empêtrée, que durant l'été prochain (je sais : c'est pas pour demain mais ça fait du bien d'y penser !) ces dames ascendantes à la verte-nature, accepteront peut-être que leurs cuisses se voient généreusement offertes sur des plateaux nénuphars. Quitte à scotcher le regard de quelques vieux crapauds aussi figés que des dérouleurs-escargots. Lesquels escargots pouvant faire penser (mais cette fois humainement) à certains rollmops ravageurs sagement rangés dans leurs slip-bocaux confiseurs, mais qui seront certainement ravis de prendre l'air en cette occasion.
Et d’ailleurs, j'invite aussi ici les dames SAGITTAIRE ascendant "Poisson-sans-dents" sauce hollandaise à y songer. À la condition peut-être, notamment pour celles qui préfèrent les bords de mer, qu'elles se montrent dessalées. Ce qui ne veut pas dire des plus terre-à-terre qu'elles ne seront, elles aussi, invitées à se mettre au vert-d'eau ou au verre devin (c'est comme on veut) le plateau nez-nu-phare, ci plus haut mentionné, servant de point cible qui leur permettra de se recentrer. Ceci pour stipuler que côté cœur, il est à parier que des changements pourront s'opérer sans avoir recours à la chirurgie ; bien que de nos jours, celle esthétique à la mode mon-chou soit devenue tant prisée qu'il devient difficile d'éviter tout propos coupant comme des scalpels, ou considérés comme tel quand parfois décochés envers les piquées de la seringue à botox.
Alors c'est dit! Et en cas de coup de pompe, mettez cette occasion à profit pour faire le plein de carburant astral détaxé.
Quant à vous messieurs les Sagittaires, n'oubliez pas pour autant que si vous les aimez bien roulées, mais pas dans la farine, il se peut que par réactivité de Mars, votre pugnacité fasse un tabac. Cependant (d'oreille), pour vous assurer la complicité d'une bonne feuille à l'écoute, et donc sans risquer le flop ou le plouf retentissant genre spectacle politique affligeant. Et d'ailleurs, si vous aussi êtes gratuitement gratifies de ce fameux ascendant totem, et qui plus est ex émule de Kermitterrand, souffrez qu'il conviendra pour vous d'éviter pour le moment la fréquentation de l'herbier-merdier de la mare-aux- diables Élyséens…
Le mieux étant pour vous demain avec bonheur et entrain (sinon qu'à pied, à cheval ou en voiture) d'aborder la prochaine journée en sachant que la votre va durer 24 heures et qu'alors, il faut bien le reconnaitre, les astres vous sont favorables, car la journée suivante durera également 24 heures… Et ainsi de suite !
Certes tout ira donc bien, car mêmes vos conjonctions planétaires vous sont propices!
Le vert sera votre couleur pour une semaine. Mais n'en profitez pas pour rouler bourré(e) et griller les feux rouges. Attention!!! Un policier blanc, en planque sur une moto grise, pourrait bien se cacher dans un coin noir.
Dans se cas, allez plutôt à pied, et s'il pleut, pensez bien à prendre un parapluie et à chausser vos bottes. Sans quoi vous risqueriez d'être mouillé(e).
S'il neige, chaussez plutôt des raquettes…
S'il fait soleil prenez votre raquette de tennis.
S'il fait verglas, mettez des chaussettes à clous.
Et puis, au cas où vous auriez l'intention de rencontrer des amis(es) au bistrot du coin, méditez sur ce proverbe : "Il ne faut pas dire, fontaine je ne boirai pas au tonneau!" Surtout s'il s'agit pour vous de traire les foudres de Jupiler.
Un dernier conseil genre lapalissade (et s'il vous semble rugueux c'est juste qu'il n'est pas lisse) : ce soir, côté plumard, couchez-vous plus tôt si vous voulez dormir plus longtemps; sans quoi, vous n'aurez d'autre alternative que celle de vous lever plus tard.
Cordialement,
RHD
