Il était entre deux et trois vagues, accroché à une petite planche, un truc un peu décrépi mais il avait l’air de s’en taper, vu qu’il était en train de se noyer.
Bon, après, c’était pas une grande perte. Sans te mentir, j’avais pas envie qu’il s’en sorte, parce que c’est bien gentil un gamin, mais ça hurle comme un torturé, ça mâchouille le frigo, la table basse et les doigts de tata ; ça fait pipi partout, ça fait caca partout et quand ça grandit ça pleure toutes les 5 minutes parce que je cite « personne me comprend vous me faites chier dans cette famille de merde ».
Maxence était donc en train d’épouser la veuve et j’étais assez surprise de remarquer la largeur de mon sourire, finalement pas si discret que ça. T’as de la chance, je t’écris un peu entre deux engueulades. En même temps, ça m’insupporte d’entendre la mère du gamin brailler que l’échelle de la piscine était juste à côté de lui ; et puis, merde à la fin, articule quand tu l’engueules, tu m’étonnes qu’il ne comprenne pas si tu le canardes dans un dialecte inconnu. Revenons en au fait.
Mimousse. Le petit amour à sa maman. Je sais que t’en as rien à foutre de mon chat, c’est même pas le sujet, et puis au final je pense que tout le monde s’en tamponne de ma grosse boule de poils. Mais faut me comprendre ; à force de coucher avec des tétraplégiques de l’émotion, des accidentés de l’amour, des assassinés du sentiment, je me retrouve bien dans les câlins de mon félin. Les papillons dans le ventre ont laissé place au matou sur le divan.
Je voudrais que tu me fasses un petit cadeau. Je sais que t’as du boulot, qu’à chaque fois tu reçois une chiée de demandes, et qu’à la fin tu sous-traites, forcément t’as pas le choix, vu la dose de travail. Mais bon, quand même, je me permets.
Papa Noël, j’ai peut-être cinquante-deux ans mais j’ai les seins refaits ; j’ai une jolie maison un peu sympa à Cannes et j’ai quelques amis avec de belles montres au poignet ; tu peux peut-être me trouver un garçon bien bâti et robuste, non ? Je sais, en général on te demande une voiture télécommandée ou une console de jeux-vidéos, mais à chacun son noël et ses cadeaux, merde à la fin !
Bon, d’accord, je te l’accorde, j’ai un caractère un peu compliqué… J’aime pas trop qu’on me fasse chier. Qui aime ça, je te le demande !
Ouais, te le concède aussi, mes potes ont un coeur un peu plus monétaire que sentimental, et alors ? T’es qui pour juger ? Toi et tes lutins vous devez vous faire un sacré paquet de fric, et ne me dis pas que tu paies tes impôts comme monsieur tout le monde ! Jouets fabriqués au Pôle Nord, entreprise fiscalisée aux Bahamas, on vous connait les patrons !
Oh, pardon, excusez-moi monsieur le Père Noël. Le vin, ça fout le raffut entre les deux tympans. J’ai fini de déblatérer. Tout ça pour te dire que si t’as un joli petit jouet masculin en stock - que je puisse me détendre un peu avec autre chose qu’un chat - ce serait super sympa de me l’envoyer sous le sapin. Merci et Joyeux Noël à toi. Et oublie pas de rendre heureux les enfants.
