[The Sin]

Voilà une nouvelle (3pages word), l'un de mes premiers textes ...

Résumé : Et si jamais nous passions les derniers moments de la vie d'un homme dans sa tête ?


18 Juin 2012

            J’avançais d’un pas nonchalant. Nostalgique, sans être rêveur. Conscient de l’inconscience de l’acte que j’allais commettre, mais je ne voyais aucune autre solution. Je me disais qu’après tout pourquoi chercher des réponses qui allaient arriver sous peu sans le moindre effort. J’accélérais l’allure, traversant une route, un passage piéton, une rue. Mon esprit était à présent dissocié de mon corps. Je marchais instinctivement, sans y prêter la moindre attention. Mon pied droit s’avançait, puis mon pied gauche, ce mouvement se répétant pendant un moment.
            Les passants me regardaient d’un air louche. Je me doutais bien, que je devais les déranger, que je sortais de leurs ordinaires à ces gens soi-disant « normaux ». Moi ? Je ne suis désormais qu’un vagabond, un mendiant, clochard, sans abri. Un de plus dans ce paysage urbain, si bétonné, si gris, si morne, si monotone. Et ce, depuis un an déjà. Cela doit sans doute vous paraître sans aucun intérêt, comme pour les autres d’ailleurs. Mais je m’en suis toujours foutu et je continue de m’en foutre. Le regard des autres n’importe qu’à celui qui les cherche. Moi ce n’est pas, plus, mon cas. Si un miracle se produisait cela aurait peut être une chance de me faire revenir sur ma décision, mais il y a plusieurs choses que j’ai compris très tôt, à mes dépens. Tout d’abord, Dieu n’existe pas, même pour ceux qui y croient dur comme fer, en faisant preuve d’un entêtement que l’on pourrait qualifié de diabolique. Dieu ne crée pas l’homme mais c’est bien l’homme qui créa Dieu. Pourquoi ? Très bonne question et je ne vais pas m’efforcer de vous donner la réponse puisque que je n’ai que des suppositions, un point de vue. A vous de vous faire les vôtres. Ensuite, j’ai également compris que se bercer d’illusions ne fait que rendre la chute plus rude, ca aussi je l’ai appris, maintes fois, jusqu’à ce que la leçon soit suffisamment bien ancrée en moi.
            Je me dirigeai maintenant, sans surprise pour vous j’imagine, vers le Bar-Tabac le plus proche.  Je m’achetai un paquet de Lucky Strike, et commanda une vodka. J’allais m’asseoir en terrasse. Malgré le temps et l’habitude. Je m’étonnai toujours de constater que certains me fixaient d’un air ahuri. En y réfléchissant bien, comment ne pas les comprendre ? J’étais jeune, dix-neuf ans, et pourtant personne ne m’aurait donné moins de trente ans. Sans doute par la faute de ces souffrances qui ont marquées et creusées à jamais mon visage, enterrant par la même occasion tout ce qui restait de juvénile en moi.
            Le Barman me sortit de mes pensées, posant un grand verre de vodka. Je commandai finalement une bouteille ainsi qu’une de jus d’orange, ce qui ne rendrait sans doute pas l’alcool moins fort mais surement plus agréable. Je vidai mon verre d’un seul trait. Je sentis l’alcool descendre, réchauffant mon cœur, ainsi que tout le reste de mon corps. A ce moment là, le Barman revint et posa devant moi les deux bouteilles sur ma table. Je me resservis, remplissant mon verra à moitié de vodka, complétant avec le jus d’orange. Je bus et me resservis un certain nombre de fois. Au bout du cinquième verre, je me rendis compte que mes idées et mon regard se brouillaient. Je me délectai de cette sensation, oubliant ce que je serais ma fin de journée. Je bus le reste assez rapidement, retourna dans me bar et tendit un billet de 50€ au patron. Ce dernier me regarda longuement dans les yeux, dus voir quelque chose que je ne voyais pas car il m’annonça « cadeau de la maison ». Je refusais lui rétorquant que je n’aurais plus l’utilité de cet argent sous peu. Je lui glissais donc le billet dans la poche et repartis rapidement, d’un pas mal assuré.
            Je continuai la rue, longtemps, avec une désagréable sensation d’être suivi, épié. Ce sentiment si dérangeant m’obnubilait. Je me retournai et fit face à un chien, un magnifique Saint-bernard.  Je sifflai et le chien couvrit la distance nous séparant. Je m’accroupissais, et entreprit de lui gratter le dessus de la tête. Sa queue se balançait vivement de gauche à droite. Je repartis, lui toujours sur mes talons. Soudain, je pris conscience d’avoir oublié quelque chose de très important. Ce chien devait surement avoir un maitre. Si jamais il me suivait, rien de bon ne pourrait advenir. Un maitre finirait sans chien et un chien finirait sans maitre. Je passai ma main dans sa fourrure à l’endroit où aurait dû se trouver un quelconque signe, un collier,  une plaque, que sais-je encore. Mais je ne trouvai rien. Alors je songeais à l’animal, d’ordinaire si seul, et me dit que j’allais le garder près de moi pour la journée. Après tout, une journée heureuse dans sa courte vie lui ferait sans doute plus de bien qu’une autre journée monotone, seul.
            Je continuai donc ma marche, me dirigeant vers le pont. Je l’aperçus alors à une centaine de mètres, je touchai au but. Je décidai donc de m’asseoir un moment sur le trottoir, il ne s’envolerait pas du moins, je l’espérais. Je pris mon paquet de Lucky Strike, arracha le plastique qui faisait office de protection, puis en pris une à l’intérieur. Je la contemplais tout d’abord, cela faisait combien, 3ans que j’avais arrêté, pour la deuxième fois. Je l’apportais doucement à mes lèvres. Puis l’alluma avec une allumette, extraite de mon paquet, toujours présent dans la poche arrière de mon vieux jean troué. Je me retournai et me perdit dans la contemplation de mon visage dans la vitrine du magasin derrière moi. Je souris. J’étais habillé d’un simple jean troué aux deux genoux ainsi que vers ma cuisse gauche. Une vieille paire de baskets Nike, trouées elles aussi. En haut, une veste assez légère qui ne se fermait plus, laissant apparaître mon T-shirt sale, il était censé être de couleur blanche, mais arborait désormais une teinte marron, très peu appétissante. Cela faisait une éternité que je ne m’étais pas changer. J’en étais arrivé au point  de sentir le renfermer. Une odeur, ma foi, assez désagréable mais dont je m’étais rapidement accommodé.  J’avais des jambes assez musclés, tout comme mes bras. Je rigolais intérieurement en pensant à mes abdominaux, qui avant, plaisait tant aux jeunes filles. Mais désormais, cela ne risquait plus d’arriver, je ne me promène plus torse nu depuis un moment déjà. Mon visage, lui était creusé, marqué par les tourments et les souffrances que j’avais endurés. Une barbe de plusieurs mois proliférait, telle la mousse, sur une souche d’arbre mort. Des cernes abominables marquaient mon visage, preuves de mes insomnies, preuve de ma faiblesse si humaine malgré mon apparence qui m’éloignait de l’humanité en tout point.
            Le Saint-bernard me tira de ma rêverie en s’asseyant sur mes jambes. Je sursautai à ce contact, je l’avais oublié, ma cigarette aussi. Il n’en restait rien, elle s’était consumée seule, avec le vent. Je la jetai au loin et en sortit une autre de mon paquet. Je ressortis une allumette, je la grattai, alluma ma « cloppe » et rangea à nouveau la boîte d’allumette. Je tirai rapidement sur ma cigarette, prenant une bouffée d’air, puis recrachai la fumée, à l’air si inoffensive et pourtant … hélas ! Ile ne faut jamais se fier aux apparences, ni aux préjugés d’ailleurs. Un exemple ? D’accord, vous en aurez même deux. La fumée « inoffensive » est pourtant toxique et source de dépendance. Ce chien errant, me Saint-bernard, a lui au contraire l’air dangereux, pouvant faire penser à un certain Cujo mangeur de chair humaine, mais il n’en est rien. Il restera mon premier ami depuis un certain temps qui me paraît déjà comme datant de l’antiquité. Je me hâtai donc de terminer ma cigarette, ne me souciant guère de la saveur, du plaisir qu’elle procurait. Je repris ma marche, mais je m’aperçus que le chien ne me suivait plus. Il me fixait, mais son corps était dirigé vers la direction opposée comme s’il sentait ce que j’allais faire, et qu’il exprimait son mécontentement quand à mon acte à venir.
            Ce qui me fit repenser à mes nuits passées dans certains centres et autres foyers afin que je ne meure pas de froid. Là, je découvris d’autre gens pour qui la vie avait été cruelle. Mais eux l’aimait malgré tout, voulait s’en sortir. Ils n’étaient ici que pour cause de manque d’argent, bien souvent de chômage. Cependant, certains n’étaient pas des chômeurs, ils travaillaient. Non, mais vous vous rendez-compte, ils travaillent ! Ils gagnaient de l’argent, suffisamment pour ne pas mourir de faim, mais pas assez pour un logement. Malgré cela, ils fournissaient un effort que bien peu pourraient égaler. Politiciens, professeurs et autres feignants, je vous verrez bien là-bas une semaine moi, une journée seulement. Peut-être vous rendriez-vous alors compte des disparités en ce bas-monde ! Mais cela, tout le monde s’en fout. Le capitalisme préfère laisser crever ces gens dehors. Laisser crever des masses pour le plaisir de quelques uns, ce n’est pas un crime pour eux, économistes. Pour eux la vie ne se vend pas, donc ne vaut rien. Je repense encore à cette famille, je ne sais plus son nom, mais elle m’avait marquée. Un père, sa femme et deux enfants vivaient dehors. Les deux parents travaillaient. Mais, de nombreuses délocalisations eurent raisons d’eux. Ils furent licenciés. Pour se donner bonne  conscience, ils eurent le droit à une aide, de quoi vivre un mois peut-être mais certainement pas deux. Puis ils furent jetés dehors, n’ayant pas de quoi payer le solde de leur maison. Ils s’étaient donc retrouvés dans ce foyer où j’avais partagé mon quotidien durant une journée avec eux. Depuis, ils faisaient la manche. Quelle indignation.
            Mais pour tous ces gens de foyers, mon cas les alarmait, eux. Selon eux, j’étais jeune, je n’avais rien vu, la vie en valait la peine  etc. J’eus le droit à tout le baratin habituel. « Pauvres fous » pensais-je. Tous essayaient de se raccrocher à la société, en dépit de leur humanité, de leur liberté, leur intelligence. C’est donc refusant d’être mouton, embrigadé comme les autres, que je vivais, seul, dehors. Mais qu’importe, en une année passée ainsi, mon opinion sur la vie n’a pas changée, au contraire, mon point de vu s’est affiné, consolidé. Mais ce qui pose problème c’est qu’être libre, conscient, ne rend pas plus heureux, loin de là. La compréhension du monde ne mène à rien de bon, bien que cela puisse être discutable selon les points de vue. Cette compréhension n’a fait qu’accroitre mon dégout de la vie, de l’humanité. Parfois, il vaudrait mieux savoir rester inculte. Des exemples ? D’accord, je n’en citerais qu’un qui me semble assez pertinents pour réfuter les vôtres. Les « savants », inventeurs de la bombe atomique, n’ont eu aucun problème de sommeil et de conscience après Hiroshima et Nagasaki à votre avis ?
            J’arrêtai de me poser tant de question, de débattre seul avec mon inconscient et décida alors de ne plus réfléchir. Je regardais à présents les passants, ils étaient nombreux qui était normal pour une ville comme Lyon mais pas aussi nombreux qu’à l’accoutumée. C’est alors que je me demandai qu’elle heure pouvait-il bien être, car je vis un groupe de jeunes me semblant tout droit sortis d’une boite de nuit. Un sourire naquit sur mes lèvres, cette jeunesse, qui semblait accepter son sort. Ne pensant qu’à s’amuser sans prendre conscience que le futur dépendait d’eux, ce soir, ils retourneraient sans doute dans une autre soirée, ou encore une boîte pour boire, danser, oubliant ceux qui étaient là. Ces jeunes ne vivent pas, ils ne connaissent pas l’espoir, pourtant « l’espoir fait vivre », mais après tout dans ce monde, comment leur en vouloir de rester dans leurs coins à tenir leurs rêves tous plus utopiques les uns que les autres. Si seulement le Puissant existait, il ne resterait pas sans rien faire, il les écouterait, du moins, c’est ce que j’ose espérer. Encore une preuve de son inexistence.
            Je repartis pestant contre la trace qui s’efface au derrière de soi. Je me dirigeais désormais vers le pont. Je n’allais pas abandonner maintenant. Je continuai sans un regard en arrière. Je marchais, à chaque pas pourtant, le pont semblait s’éloigner. J’accélérai l’allure. J’arrivai enfin à sa hauteur. J’eus l’impression d’avoir parcouru un 500mètres à une allure d’athlète, tandis qu’en réalité je n’avais fait qu’une centaine de mètres en marche rapide. Je m’adossai à la rambarde et fixai le vide en bas. Cela faisait deux jours qu’une pluie diluvienne ne cessait plus. Aujourd’hui, le temps s’était enfin, éclairci, malgré cela, je vis l’eau du Rhône sur le point de déborder, refusant de suivre son cours quotidien. Malgré ce volume d’eau si anormalement élevé, je puis constater la présence de certains rochers, leurs arrêtes saillantes dépassaient de l’eau, tel un couteau bien camouflé, mais qui demeurait bien trop grand. J’enjambai la barrière, me tenant à la rampe, dos au fleuve, qui m’emmènerait loin, aussi loin que possible. Quoique la notion de possible risquait de perdre tout son sens ici. C’est à ce moment-là que je me remémorai les événements qui m’avaient poussé à être là, aujourd’hui sur le point d’en finir, de me suicider.


(Edit de Milora : j'ai fusionné tes deux messages ; on préfère éviter les double-posts, merci !)

[The Sin]

Ce texte n'a jamais été retravaillé et ne t'en fais pas pour les critiques, elles ont lieux d'être car tu les as soigneusement justifiées ... En revanche, à la base, une suite était prévue à cette histoire, où le narrateur revoit défiler sa vie.

[Plectrude]

Je rejoins l'avis de kasprzak : ton texte est très, très convenu. Les idées que tu défends ont été dites mille fois, ce n'est ni innovant, ni original, ni particulièrement bien dit puisqu'effectivement, c'est effleuré. Tu ne peux pas juste écrire que Dieu n'existe pas quoi qu'on en pense et puis c'est tout. De même, le discours sur le capitalisme relève de la redite, et encore plus en ce qui concerne l'intelligence humaine mise au service d'armes de destruction massive. On le sait, tout ça.

Donc l'impression générale que j'ai eue, c'est qu'il s'agit d'un texte très, sans doute trop, ambitieux. Et comme l'a dit kasprzak, encore une fois, on sent effectivement le côté "adolescent mal dans sa peau" et c'est dommage. Je n'ai pas rencontré les souffrances que j'attendais.

Plus en détails, je trouve aussi la fin un peu bancale. La dernière phrase, le "de me suicider" donne l'impression que la boucle n'est pas bouclée, qu'il faudrait ajouter autre chose, un gros point final digne de ce nom, et là c'est un peu fade.

Attention aux fautes de conjugaison et aux temps ! Au passé simple, les verbes du premier groupe finissent en -ai, par exemple :

Je m’achetai un paquet de Lucky Strike, et commanda une vodka

commandai

Je ressortis une allumette, je la grattai, alluma ma « cloppe »

allumai (et clope)

Et à d'autres moment tu utilises de l'imparfait au lieu du passé simple. Genre "Je m'accroupissais" au lieu de "Je m'accroupis".

Le paragraphe où tu décris les vêtements et l'allure du narrateur ne me semble pas tellement utile, il donne l'impression d'une liste.

Et voilà, en gros. Mon commentaire te semblera sans doute sévère mais ça n'a rien de méchant, une critique doit être franche, sinon elle n'a pas d'intérêt.

[The Sin]

Je vais me répeter mais j'ai aucune problème avec la critique tant qu'elle est constructive...
Mais promis je remettrais ce texte à jour une fois que je l'aurai retravaillé ... jamais relu et il a déjà 3 ans

[javeau]

Mon impression en fin de lecture rejoint les précédents commentaires. Ce texte survole des idées communes sans les faire passer au travers du tamis d'une vision personnelle argumentée et solide. L'émotion n'est pas assez présente et le chien disparaît plus vite qu'il n'est apparu sans raison apparente. Il aurait pu tellement bien faire réfléchir l'auteur ce chien. 

[Kathya]

que l’on pourrait qualifié

qualifier

et commanda

commandai

surement

sûrement

surement avoir un maitre

sûrement, maître

je ne me promène plus

Ca mérite pas vraiment un présent de narration.

Le Saint-bernard me tira de ma rêverie en s’asseyant sur mes jambes.

Effectivement, ça réveille, 50kg de peluche.

me Saint-bernard

bug

d’autre gens

autres

mon point de vu

vue

qu’accroitre mon dégout

accroître, dégoût

Les « savants », inventeurs de la bombe atomique, n’ont eu aucun problème de sommeil et de conscience après Hiroshima et Nagasaki à votre avis ?

Je sais plus exactement, mais il me semble qu'à l'époque, Einstein (ou un autre) appelait ses contemporains à cesser leurs recherches sur le nucléaire par peur des dérives militaires qui en naîtraient.

Décida

décidai

qu’elle

quelle

Si seulement le Puissant existait, il ne resterait pas sans rien faire, il les écouterait, du moins, c’est ce que j’ose espérer. Encore une preuve de son inexistence.

Euh, qu'il les écoute ou non, je vois pas comment le narrateur le saurait, donc ça prouve rien.

Je repartis pestant contre la trace qui s’efface au derrière de soi.

Le narrateur est un escargot ?

C’est à ce moment-là que je me remémorai les événements qui m’avaient poussé à être là, aujourd’hui sur le point d’en finir, de me suicider.

La dernière phrase est blasante, y a un petit côté, je vous ai rien dit, la vie c'est moche, mais aujourd'hui j'ai rencontré un chien. XD

Le clochard avec son billet de 50euros dans la poche est peu crédible, je m'attendais à ce qu'on en sache plus sur son train de vie mais finalement pas trop. Le discours est assez convenu et ça manque d'action, bien que dans les grandes lignes ça se lise pas trop mal. Après, j'ai du mal à croire au Saint-Bernard abandonné dans les rues de Lyon, mais ça arrive peut-être de temps en temps.