[Exil]

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[J.]

Bonjour. "En travaux" ça c'est certain. Tu démarres "bille en tête" sans situer le cadre et qui est "elle". Ensuite les mots et les phrases s'additionnent, s'enchevêtrent. Ça me fait penser à une mayonnaise qui pourrait prendre mais qui se vautre, liquide, au fond du bol par manque de liant. C'est dommage car ton texte possède de bonnes idées, est plutôt bien écrit. Repense ton déroulement et tu obtiendras une "bonne mayonnaise". À +

[Exil]

Bonjour ! 

Tu démarres "bille en tête" sans situer le cadre et qui est "elle".

Bille en tête oui mais c'est voulu ! J'aurais dit "in medias res" mais c'est le même esprit oui ! Le but d'une nouvelle, il me semble, est de révéler les tenants et les aboutissants sous forme d'apothéose en fin de récit. C'est le but que je me suis fixée ici.

Ensuite les mots et les phrases s'additionnent, s'enchevêtrent. Ça me fait penser à une mayonnaise qui pourrait prendre mais qui se vautre, liquide, au fond du bol par manque de liant.

Excellent merci pour le sourire xD... la rythmique est quelque chose d'important pour moi. Cette addition et cet enchevêtrement survient automatiquement dans le processus d'écriture. Je ne sais pas si c'est agréable cela dit.

C'est dommage car ton texte possède de bonnes idées, est plutôt bien écrit. Repense ton déroulement et tu obtiendras une "bonne mayonnaise".

J'en suis bien consciente, le fond il n'y a pas grand chose à en dire, mais mon intérêt pour le moment porte plutôt sur la forme, la manière dont c'est présenté. Je te remercie pour cette appréciation honnête !

PS : Un mot sur ta signature :

« Un intellectuel assis ira toujours moins loin que deux cons qui marchent »

Là encore, tout dépend. Tout dépend la direction vers laquelle pointent les deux cons (si c'est un coin pourri où se disputent d'autres corniauds coincés entre deux bras d'ombres, salive aux lèvres et rêves entassés sous 10 ans d'errance vaine et dont la vacuité d'esprit équivaut à celle qui a posé valise chez nos gouvernants depuis belles lurettes, j'aurais tendance à en douter m'voyez). Tout dépend ce que l'intellectuel assis fait de ses mains. 

[J.]

Re... La signature est tiré des dialogues du film Un Taxi pour Tobrouk. Les dits dialogues étant de Michel Audiard, c'est tout dire... Merci de toutes ces précisions apportées suite à mon commentaire digne de Marmiton. 

[Cendres]

Merci pour le partage de ton texte.

Ceux sont des descriptions sans qu'on ai le contexte. Je suis un perdu, mais il me faut peut pour l'être ceci dit.
Je pense que la suite explique cela, mais ca reste assez sombre pour moi et des choses m'échappent.

C'est bien écrit. On voit que tu as fait une recherche dans le choix des mots et la dynamique des phrases.

[Luna Psylle]

Salut,

Sur la forme :

Là voilà prise d’assaut

La

Les coraux un peu plus bas formaient l’intention d’être aussi coriace que leur demeure

coriaces

Et de manière générale, c'est la ponctuation qui me gêne. Exemple :

Halètements. Cris étouffés lancés désespérément à la gueule du vide, agonie imminente et le ciel, silencieux, les yeux éteints, assistait au massacre, surplombant de son immensité morne ce jumeau terrestre qui lui faisait invariablement face...

A mon sens, ces phrases sont mal coupées. Je m'explique :
On a d'abord "Halètements." seul qui finit par un point. C'est court avec un côté essoufflé, qui rend plutôt bien. Et ensuite, on a le reste, en une longue phrase ponctuée seulement de virgules. A ma lecture, inconsciemment, j'ai mis des points à certains endroits : d'abord les halètements, puis les cris, ensuite l'agonie, et enfin le ciel. Soit :

Halètements./ Cris étouffés lancés désespérément à la gueule du vide,/ agonie imminente/ et le ciel, silencieux, les yeux éteints, assistait au massacre, surplombant de son immensité morne ce jumeau terrestre qui lui faisait invariablement face...

J'aurais aimé un avis sur cet incipit (c'est une nouvelle qui est prévue). Savoir si le début n'est pas pompeux. Inintéressant, mal écrit...

Pour répondre à cette question, s'il s'agit d'un incipit complet, je dois avouer que le flou est peut-être trop flou. Il joue son rôle et apporte des questions, mais manque pour moi de ce petit quelque chose qui va vraiment piquer notre curiosité et nous donner envie d'attendre la suite. Pour dire, au début, j'ai plus pensé au ressenti d'une feuille qui tombe de l'arbre (me demandez pas pourquoi, j'en sais rien) et j'étais là "C'est mignon, comme une bataille pour ne pas s'éteindre alors même qu'elle est déjà tombée de l'arbre et que l'inévitable est en marche.".

J'espère avoir pu t'aider,

En te souhaitant une bonne journée.

[Exil]

Je te remercie vivement Luna pour ces précieux conseils et avis... C'est un début clairement au stade fœtal... j'aurais peut-être dû attendre avant de le poster, l'agrémenter un peu plus. Mais je suis un peu "fourmi" sur les bords. Un bout de mie, un autre petit bout, puis un autre le temps d'aller le chercher... et je passe toujours beaucoup de temps à les disposer selon mon goût. Perfectionnisme quand tu nous tiens...j'avance doucement. 

[PlumedOah]

Bonjour Exil,

merci pour le partage !

Tout d'abord, j'ai beaucoup apprécié ton texte. Contrairement aux autres avis, le "flou" ne me dérange pas du tout, au contraire, il apporte beaucoup de poésie et, au final, beaucoup de sensibilité... Je me suis laissée porter par la succession de phrases et tout le lexique déployé. Ca m'a questionné, m'a obligé à réfléchir un peu, à décortiquer, sentir, et j'adore ça.

Néanmoins, quelques petites choses à redire, afin que le commentaire ne soit pas tout-positif non plus :

La voilà prise d’assaut par les hordes d’écueils contre lesquels elle se heurte tout au long de sa dérive.

Cette phrase m'a induite en erreur au niveau du temps utilisé : ici on est au présent, et après on passe au passé (simple/imparfait)

Cris étouffés lancés désespérément à la gueule du vide, agonie imminente et le ciel, silencieux, les yeux éteints, assistait au massacre, surplombant de son immensité morne ce jumeau terrestre qui lui faisait invariablement face

Je rejoins l'avis de Luna sur cette phrase, particulièrement au niveau de ce "et". Je vais essayer d'être claire (je garantie rien ) : quand tu commences ta phrase, on a un début d'énumération, très belle, avec tout un champ lexical développé qui fait monter la tension. Du coup ajouter une coordonnée juste après tout en changeant radicalement de sujet et de thématique est très particulier. Pour le dire autrement aussi : deux points de vues se rencontrent dans une même phrase, celui d'"elle" et celui du ciel et c'est assez perturbant, d'autant plus que le "et" peut servir de liaison pour une nouvelle proposition (ce que tu fais ici) ou à exprimer une addition (ce que je pensais en lisant la phrase la première fois). Bref, désolée si ce commentaire te perturbe plus qu'il ne t'aide...

Les coraux un peu plus bas formaient l’intention d’être aussi coriaces que leur demeure, pour l’avenir. Halètements.

Les deux phrases se répondent mal je trouve : comme tu commences un nouveau paragraphe avec cette description des coraux, je m'attendais à ce qu'on poursuive sur cette voix. Puis soudain on retrouve le personnage avec un phrase très forte, mais qui perd en force à cause de ce qui la précède. Je propose (et ce n'est qu'une proposition, n'oublie pas que ton texte t'appartient !) de la placer plutôt en fin de paragraphe, pour offrir plus de souffle à ce "Halètements". Sans mauvais jeu de mots....

Deux dernières réflexions plutôt que des remarques :

Ses facultés mentales semblaient s’être amoindrie

Je me suis interrogée sur cette formulation car je trouve l'expression très mécanique, voire un peu froide, par rapport au reste du texte.

Cannibalisme de Gaïa

Autant j'ai apprécié la référence, autant je me suis là aussi interrogée car ton texte fait clairement référence à l'océan (éventuellement le ciel par moments) et j'avoue que j'ai tendance à plutôt associer Gaïa à la Terre.

Bref, je trouve que c'est un incipit très agréable, sensible surtout, ce que j'apprécie grandement. Ton texte me donne très envie de découvrir la suite, donc surtout ne te décourage pas

A très bientôt !
Eda

P.S : puisqu'il était de signature, sache que j'apprécie beaucoup la tienne

[Exil]

Bonsoir ! 

Tes remarques vont grandement m'aider Edamame. Merci infiniment !
Pour la rythmique bizarre générée par la ponctuation particulière, je vois et je comprends tout à fait. Mais c'est réellement de cette façon que je souhaitais que cela soit lu. La ponctuation étrange de cette partie là n'est absolument pas le fait d'une négligence de ma part mais d'un souci... de rythmique. Je vais peut-être changer ça si ça gêne pour l'assimilation du sens. J'ai fait un (gros) effort en faisant un vocal pour montrer le rendu que je voudrais que ça ait malgré la fatigue, les yeux en sang et la voix lourde à soulever... :

https://voca.ro/1d7Gy2UtvEIg

Pour Gaïa, j'ai eu la même pensée en l'écrivant, et tu vas rire mais... la mer ne fait-elle pas partie de la terre ?  Il est vrai que dans la mythologie (et même dans God of War), on insiste pour signifier qu'elle est terre au sens de sol pur. Il y a effectivement merguez sous djellaba je vais peut-être modifier ça également.

Et merci pour tous les compliments annexes ahaha ! Très occupée en ce moment (grosses révisions j'ai la tête pleine de lancinations) donc je pense le reprendre et m'atteler sérieusement à la rédaction complète d'ici la fin du semestre !

[PlumedOah]

Bonsoir,

J'ai écouté le vocal et je dois avouer que ça me fait reconsidérer ce que je disais. Je ne suis plus sûre. La rythmique ne me dérange pas en soi, en revanche j'ai toujours ce blocage au niveau du "et" qui me donne l'impression que tu vas donner suite à l'énumération et non commencer une nouvelle proposition.  Mais difficile de dire si cette impression persiste à cause de ma lecture précédente, où j'avais bloqué ici, ou si j'ai effectivement toujours un problème avec cette construction en deux temps...

En le réécoutant, je me rends compte que c'est plutôt ça : l'énumération semble du coup avortée en plein envol et mon petit cerveau porté par la poésie et la rythmique peine à se raccrocher assez rapidement à la nouvelle proposition et le sens qu'elle porte. Ca me le fait à chaque fois, je tique un quart de seconde au moment de ce "et le ciel" avant de parvenir à brancher mes neurones.

Pour Gaïa, j'ai eu la même pensée en l'écrivant, et tu vas rire mais... la mer ne fait-elle pas partie de la terre ?  Il est vrai que dans la mythologie (et même dans God of War), on insiste pour signifier qu'elle est terre au sens de sol pur.

Tu m'as fait beaucoup rire, d'autant plus que j'ai eu la même réflexion en te faisant le commentaire  A voir ce que tu préfères : d'un côté Gaïa peut faire référence à la Mer (donc expression pas fausse), d'un autre, c'est pas forcément à ça que j'ai pensé en premier lieu, mais plutôt à la Terre, ce qui m'a questionné durant la lecture.

Bref, pardon pour ce commentaire fouillis : je réfléchissais en écrivant... J'espère avoir pu t'aider un peu, et surtout merci pour ce très joli passage lu ! 

Bon courage et bonne chance pour tes examens, je compatis (vraiment) beaucoup
Eda