sur le pont du rms titanic...
conte satellite
#atlantique #intimité #sentiments #lune
- ouais c'est vrai moi mes gosses ils me les gonflent pas qu'une fois par mois, et alors ?
le mec avait commencé comme ça et j'avais envie de le tarter ; qui était-il pour être plus frustré que je ne me permettais pas de l'être ? un musclé de la langue ? j'aurais aimé qu'il soit aussi douloureusement sexy que je ne l'étais pas... quand au sourcil d'un doute ? il n'en avait qu'un misérable, froncé comme les hommes savent s'énerver quand on les a éduqué à porter leurs dégoulinures au lieu de les vanner ; et il continue, mais subrepticement, sans parvenir à ce qu'on ne le croie qu'à moitié
- 'fin j'sais pas, j'ai pas trouvé de solution, toi tu saignes sur commande ? bon, bin ok moi c'est pareil sale, sauf que moi c'est pire : ça fait du bien de salir, tant que si c'est pas chatouillé consciemment ça déborde pendant que tu hantes mes rêves... bon, bin on fait quoi ? on considère que les hétéros mâles sont les plus débilo-centrés autour de l'objet sexuel ? lequel ? celui qui les appelle ou celui qui décroche ? 'fin merde, j'sais pas si les chinoises de la côte est ont entendu parler de vagues d'eau qu'on perd en chaleur, bon sang, mais ce que je peux te dire c'est que c'est pas le charmeur de serpent qui va le ramollir ton filaire, non c'est quand il se barre que l'autre il est pénard, bin moi c'pareil tu me chauffes j'y peux rien, voilà, je me plains mademoiselle, tu sais quoi ? c'est plus une envie du tout, c'est un dégueuli de non consentement ; j'exagère, tu m'as souris j'ai bien vu que la déception menait la partie depuis le début, je suis pas naïf à ce point... on va s'entendre autour d'un non, t'inquiète pas ; faudra juste qu'on passe la question en fait
elle le prend comme le lard de cochon qu'il est
- bon t'es quoi, emmerdeur général émasculé ? viens on va se poser on va regarder la lune et je te raconte une histoire...
et là le mec accepte ; pas avec un sourire surpris et inespéré qui s'imaginerait des choses ; non ; le mec accepte, effectivement surpris, mais tout-à-coup apaisé ; il soupire, ce que je perçois un peu plus masculin qu'elle, comme ce genre d'exaspération qui prend fin mais qui n'est interprétée que comme une saturation ; alors qu'il s'agit là d'un relâchement ; je me méfie alors ; les mâles comme moi réagissent comme lui, mais pas instinctivement ; sans contenance on déborde, et notre jalousie tient du fait qu'on sait jamais si l'autre à côté plait à celle qui nous plait, parce qu'il est plus ou qu'il est moins dégoulinant... là dessus elles répondent toutes la même chose, qu'il suffit d'être soi pour que ça marche auprès d'elle en particulier, oui, mais de notre côté... c'est pas la même certitude statistique anxiogène, mais bref, le mec accepte et c'est moi qui me méfie, parce qu'il a fait la recette miracle : outrager la princesse, puis la rassurer ; j'suis hors course, il a sa confiance, et de là nait l'humour, la complicité, le partage d'intériorité, berf, tout ce qu'il vient de m'interdire avec elle pour la simple et bonne raison qu'elle ne va pas commencer le structuralisme de chacun des prétendants qui ont envisagé sa mèche rebelle ne serait-ce que ce soi ; il accepte et il s'en vont sur le balcon terrasse
- tu m'as dévisagée, je me suis dit que t'étais juste assez poli
la fille je l'avais pas remarquée, tout préoccupé que j'étais d'avoir été traduit par le lourdeau qui partait avec une autre, encore une autre, et alors en témoin probable de la scène, celle-ci qui me tombe dessus comme par pitié, l'aveu de ma faiblesse en son avantage imminent ; on se regarde le temps que j'atterrisse, que je la rencontre, que je me mouille la nuque...
- j'suis plus vraiment d'humeur, j'ai bien subi les gens poli pour ce soir
elle veut m'arrêter mais je la dépasse ; je me prends évidemment d'un remord, c'est pas souvent que ma calvitie m'évite un rateau pour me peigner ; elle me témoigne de l'intérêt, et en vrai c'est presque dommage qu'elle soit mignonne ; j'aurais eu une excuse pour me détourner de mes instincts et négocier l'imparable non tant inespéré qu'il est seul attendu... je m'arrête, et lui laisse un retournement de menton, discret, pour la laisser sur son terrain d'initiative ; j'ai peur d'en demander trop pour son courage timide
- la balance aussi est souvent juste assez ; ou assez juste en réalité ; la tienne semble indécise, c'est juste ?
en vrai je ne sais pas ce que je veux, comme d'habitude, comme chaque jour de ma déperdition ; je lui propose de sortir sur le pont, et nous marchons ; j'aime un brin de silence, elle me laisse l'envahir au bout d'un moment que l'on éternise, et que je dois briser
- bon écoute, je vais te dire que je suis toxique et suicidaire, qu'il ne vaut mieux pas s'accrocher à moi ; et puis ensuite je vais te soutenir le contraire, parce que c'est la loi des amoureux ; on va pas se la faire à l'envers, ici on cherche tous quelque chose qui ressemble à l'amour, et ça se compte sur les comptes ; c'pas juste un chiffre, c'est des données d'habitude ; moi je sais pas quelles sont tes cartes, si entre tes cuisses t'as un amoureux par vie, par ans, par semaine, par heure, je m'en fous moi j'suis... enfin disons que j'suis positionné là où je m'en fous de ce que tu veux tant que tu le veux ; et en ce je suis désolé de pas flatter ton ego, mais voilà, c'est dit, tu m'indiffères pour la simple et bonne raison qu'à force d'envisager des non, je me suis bien fait à l'idée, et que du coup ça n'a pas d'importance
elle sourit un peu
- t'inquiète, je comprends, moi aussi j'ai mes aigreurs
- elles sont comment ?
- différentes...
et je reprends la pelle à tarte ; j'en fait une truelle ; et je lacère au gesso le néant de mes étoiles filantes ; si différent, et pourtant si différent...
- t'as juste besoin de passer le temps, comme moi ?
- ouais
- je comprends...
elle commence à me raconter une histoire sous la lune ; et je lui suis reconnaissant de m'accorder la mesure de cette soirée ; jusqu'où pouvons-nous pénétrer dans l'intimité sans qu'il s'agisse de sexualité ? c'est là mon petit terrain d'exploration personnel, il m'appartient sans que je l'aie conscientisé déjà aussi bien que je le fais dans l'instant ; elle est là, elle me plait, je lui plais peut-être assez pour qu'elle continue la glose, et voilà, moi j'ai juste envie d'éteindre la lumière ; de l'univers ; et mourir
le froid du pont nous indique bel et bien la proximité du pôle ; le bâteau semble filer, mais la nuit il est encore plus difficile de le discerner que les jours où, surplombant l'atlantique, il fend les flots et les cieux, de sa coque insubmersible et de ses quatre cheminées...
ce soir la lune, elle me raconte une histoire et je comprends ce que je voudrais nuancer, remettre encore une fois en doute, en question, la cause de tout ceci restant incertaine ; ce sont les mots les coupables, et nous en sommes responsables ; alors je me prends d'un soupir, et j'insiste sur le désenchantement programmé de cette réalité partagée ; elle est là, je suis là ; peut-être les deux de tout-à-l'heure sont ils en train de s'envoyer bestialement dans une chambre, et le hublot sera le seul témoin de l'horizon ; surement, même, et pendant ce temps je ferai comme si j'aimais porter des mouffles, souffler de la buée et rire avec des lèvres gercées
- la lune n'a pas besoin de la terre pour briller, et poutant c'est sur terre que nous le voyons le mieux ; cet éclairage si singulier... le soleil on en fait tout un plat parce que tout tourne autour de lui et qu'il donne un peu d'énergie, mais... dans le ciel ils sont trois à nous porter de l'intérêt ; on est sur la terre, et le soleil nous aveugle pendant que la lune nous éclaire ; ça te parle ?
je réponds un truc tout aussi métaphorique et elle saisit ; juste après la voilà qui continue
- l'origine du monde ? c'est la lune
j'aimerais lui dire que l'image fonctionne ; je ne peux ; la réalité est bien trop théologique pour que mes scientifismes me satisfassent la raison ; et pourtant j'ai saisi ; elle célèbre les mères, les femmes, les filles ; elle se plaint de trucs légitimes, et ensuite elle est prise d'un sentiment inéluctable ; je voudrais alors prendre la force du testostéroné de tout à l'heure ; lui promettre des trucs que seul un truc mastodonte d'indubitable, puisse ébranler ; mais oui ai-je envie de lui dire, je suis moins pire que les autres ; tu verras avec moi, au moins tu te diras que t'en as pris un conscient de n'être que ce qu'il est ; mais non ; j'attends la suite de ses mots et ils arrivent
nous sommes insupportables-
