Bonjour, voici un texte que j'avais publié dans la mauvaise section, par erreur, je le poste à nouveau ici
Il y a cette envie de disparaître, d'atterrir ailleurs, en un lieu inconnu, ou peut-être même un non-lieu. Une flamme était là autrefois, mais quelque chose est éteint aujourd'hui. J'ai l'impression d'avoir le double de mon âge. De temps à autres l'impression d'avoir mille ans. Lassitude profonde, et lassitude encore à l'idée des années qu'il me reste à vivre.
Il me semble parfois que les nuages m'appellent, qu'ils m'envoient des signaux que je dois comprendre aussitôt de peur que tout disparaisse, alors je dis merci. Je crois que je ne sais pas exactement ce que cela veut dire, ni ce que merci veut dire dans cette situation précise. Et en ces nuages j'essaie de déchiffrer la possibilité d'un ailleurs, d'un paradis sans doute.
Ainsi je déverse le dégoût de cette vie, là sur le papier, j'essaie de vider le peu de choses qu'il reste en moi. Pourtant il fait beau, pourtant le temps est agréable, il fait doux et même un peu chaud. Mais je déteste cela, je n'aime pas cette couleur de la vie. Ce n'est pas la vie, c'est une façade. Je rêve simplement d'un immense palais laissant entrer un rayon de lumière de fin du jour par une grande fenêtre, et en imaginant cela je me sens vivante. Seule en ce palais, et laissant y entrer tous les oiseaux du monde, je me coucherais au sol pour absorber la fraîcheur du marbre. Et dans ce marbre, je regarderais couler les longues rivières noires sur fond de neige. Et puis, cent ans plus tard, je me lèverais, découvrirais une autre pièce et me plongerais entière dans une grande baignoire contenant de l'eau froide et mon corps sursauterait de cette surprise que je lui inflige, et encore une fois je me sentirais vivante. Après cela, je m'allongerais dans un lit dont les draps auraient des couleurs inconnues jusqu'ici, et j'y resterais mille ans de plus. Toute une éternité dans ce palais, sans jamais entrer deux fois dans la même pièce. Et en cette infinité je trouverais une raison de vivre. Je ne quitterai jamais cet endroit renfermant aussi de ces parfums légers mais enivrants, doux mais dont on se souvient pour toujours. Et s'il faut revenir à l'autre vie, d'un ennui mortel, j'aurais encore en moi mon palais, son marbre et ses rivières, sa baignoire glaciale, son immense lit, ses couleurs et ses parfums que je me créerais.
Je déplore l'existence humaine, et surtout l'existence de celui qui ne sait pas qu'il mourra un jour, alors qu'il court vers cette destination à laquelle on ne peut échapper.
