Actualité oblige, pour cette seizième publication, je dois reconvoquer ce pauvre Pierre Perrin, héros du quotidien, pour le confronter à l’absurdité de notre monde moderne. Ecrite sur fond de la ballade Il Mio Nome È Nessuno d’Ennio Morricone, cette fable réaliste comporte des notes d’espoir qui se dessinent dans les tons pastels, derrière la solitude qu’on éprouve à justifier nos innocentes occupations. Celles-là mêmes peuvent d’ailleurs s’interpréter de diverses façons et faire de nous des délinquants, des coléreux, voire les deux… Le dialogue, où la naïveté change de camp comme une balle de ping pong, m’a paru rendre compte plus fidèlement de la situation, mais c’est à la fois un angle et un rythme. D’autres choix pourraient se justifier : à vous de me dire. J’attends vos attestations de lecture, de sourire, d’amélioration et leurs motifs valables…
Arrêtée par un gendarme, de bon matin, la voiture est garée sur le bord de la route. La vitre ouverte côté conducteur donne sur la bedaine autoritaire du fonctionnaire, qui examine l’attestation et la carte d’identité de Pierre. Celui-ci, enfilant un masque, s’efforce de sourire en attendant que son droit à se déplacer librement dans son pays soit reconnu.
- Vous êtes sorti alors que le département est confiné ! Monsieur…Perrin : vous avez un motif valable ?
- C’est-à-dire que je souhaite rendre visite à ma mère. Hé hé…
- Pourquoi donc ?
- Euh… Parce que je l’aime ? Euh… Enfin, c’est moman, quand même…
- Vous n’êtes pas un peu grand pour ça ?
- Non : c’est plutôt elle qui est un peu âgée, donc quand on passe la voir, ça lui fait un bien fou, c’est bien plus efficace que les tonnes de médicaments qu’elle prend. Vous savez, le moral…
- Mais pourquoi allez-vous la voir exactement ?
- Je dois vraiment justifier d’une raison légale pour aller voir ma mère ?
- Affirmatif ! C’est une personne vulnérable ou précaire ?
- Ouh là ! Attention ! Si elle vous entendait, elle est bretonne alors…
- Ah, je comprends. Mais elle a besoin de vous ?
- Pas que je sache, elle grimpe sur les tabourets alors qu’on lui a interdit… Les parents n’obéissent plus de nos jours.
- À qui le dites-vous… Bon, qu’est-ce qu’on va faire ? Parce que là, normalement, je dois vous verbaliser, Monsieur. La case « achats de biens de première nécessité » ne convient pas.
- Mais c’est pour elle que j’ai fait ces achats ! Regardez : c’est du pain et du lait !
- Affirmatif ! Mais ce serait valable si c’était pour vous ! Là, c’est différent : vous avez acheté du pain et du lait pour elle ! Ou alors il faudrait que vous en preniez un peu et là je pourrais fermer les yeux…
- Vous voulez dire que l’administration vérifie qui boit le lait ? Oh, ça va trop loin là…
- Faisons autrement, euh…si on coche « assistance aux personnes vulnérables »…
- Mais non : elle est bretonne ! Elle voudra jamais !
- Ah oui, affirm ! Comment elle s’appelle votre mère ?
- Euh… bonne question… Madame Juliette Francinet.
- Vous avez hésité !
- C’est que je ne l’appelle jamais par son nom de jeune fille !
- Elle n’est pas mariée ?
- Si mais mon père est mort donc au regard de la loi, le mariage est dissous. Négatif, quoi…Donc elle ne peut utiliser que son nom de jeune fille ou se faire appeler Veuve Perrin, mais elle n’a jamais accepté ça.
- Si votre père est décédé, le mariage a été dissous ! Ce qui a fait de vous un enfant naturel, je sais : j’ai fait un an de droit !
- Non, enfin négatif : en fait, ils étaient mariés quand je suis né, il y a 50 ans, je suis légitime : ça n’a pas été modifié… Mais ça compte ça ?
- Au temps pour moi ! Mais vous avez un chien derrière ?
- Oui, c’est Gousse !
- Gousse ?
- Oui, sa mère s’appelait Vanille donc quand elle l’a eu, on l’a appelé Gousse, Gousse de vanille ! Un épagneul breton adorable.
- Oui, je connais : j’en ai eu un mais le mien avait peur des coups de feu.
- Ah, vous l’emmeniez au travail ?
- Mais non : à la chasse ! Bon, si on coche « déplacements brefs dans un rayon maximal d’un kilomètre autour du domicile pour les besoins des animaux de compagnie » ? Distance autorisée 1 km : où habitez-vous exactement monsieur Francinet ?
- À 3 km, à Saint Paul.
- Mais Saint Paul : c’est dans un autre département ! Vous n’avez pas le droit de changer de département ! Et en plus il est exactement 6h13. A partir de 6h00, c’est l’attestation de journée ! Ce n’est plus l’attestation de couvre-feu !
- Parce que l’administration examine aussi où et à quelle heure je fais pisser mon chien ? Si Gousse est constipé et que le déplacement n’est pas bref, je mets quoi ? Aide à personne vulnérable ? Situation de handicap ? Soins ne pouvant être assuré à distance ? Transit ??? Si on regardait plutôt ce qu’on a le droit de faire, ça ira plus vite…
- De toute façon, on est passé en attestation Journée et la case N°8 « Animaux de compagnie » n’existe pas pour cette attestation.
- Ah, les chiens n’ont plus le droit de sortir après 6h00… Bravo le gouvernement…
- Bon, Monsieur Perrinet, votre attestation n’est pas valable, point barre ! Vous pouvez payer en espèces, par carte de crédit immédiatement ou par télépaiement. Ça fera 135 €. Là, j’ai beau chercher, je ne vois pas comment faire. Je ne suis ni avocat, ni assistante sociale ou quoi ou qu’est-ce ! Je suis gendarme ! Je suis là pour faire respecter la loi, Monsieur. C’est à vous de remplir correctement l’attestation !
- Mais elle est absurde l’attestation !
- Pardon ?
- Elle est mal foutue l’attestation ! Affirmatif ! Point barre ! C’est fait par des buses ! Elle n’a aucun sens ! C’est pas ma vie qui ne correspond pas à l’attestation, c’est l’attestation qui rentre pas dans la vraie vie ! S’ils ne savent même pas qu’une mère a besoin de voir son fils ou qu’un clébard chie deux fois par jour, comment ils peuvent diriger le pays ? C’est pas de me mettre une prune qui va compenser les masques qu’ils ont jetés et les vaccins qu’ils n’ont pas livrés !
- Je suis là pour faire respecter la loi. Je fais mon métier.
- Parce que vous vous êtes engagé en vous disant que vous alliez servir la Patrie en vérifiant qui boit le lait et où va pisser le chien ?
- Restez correct Monsieur ! C’est pas moi qui fais les lois !
- Encore heureux…quoique si c’était le cas, au moins, on rigolerait un peu plus…et vous, vous avez coché quoi comme motif ?
- Pardon ?
- Rien, rien… Je vais payer… Plus tard, là, je vais voir ma mère… C’est insensé ! Croyez-moi, ce n’est pas à vous que j’en veux : c’est aux politiques ! Ce sont des ignares : des situations comme ça, c’est à vous écœurer de voter, c’est rédhibitoire ! Vous m’entendez ? Ré-dhi-bi-toire !
Pierre rentre chez lui et reçoit, par mail, la notification de deux amendes :
- Défaut d’attestation valable : 135 €.
- Outrage à agent par usage répété du mot « raidibitoire » : 7500 €.
