Coucou ! Quelques commentaires au fil du texte :
jamais il ne pourra aider ceux qui sont dans le besoins.
besoin
Son projet de fin de cycle était un échec total, il ne passerait jamais du rang d’apprenti chef au rang de magicien, il ne serait jamais reconnu dans la profession et jamais il ne pourra aider ceux qui sont dans le besoins.
Je pense que tu devrais répéter la structure "il ne ... jamais" aussi dans "jamais il ne pourra (...)", l'accumulation montre bien à quel point l'échec est en effet total (de son point de vue en tout cas).
Je me questionne aussi sur les temps, en l'état tu utilises le conditionnel présent ("il passerait", "il serait"), tu ne voulais pas utiliser le futur simple, plutôt, comme tu le fais dans la dernière proposition ? Ça donnerait "il ne sera jamais", "il ne passera jamais" ? À vérifier, mais en tout cas il faut harmoniser les temps entre passer, être et pouvoir, à mon avis.
Sa vie était un échec, sa présence sur terre était un échec, il n’aurait jamais dû se lancer dans cette idée de devenir un magicien !
La répétition de "jamais" par rapport à ceux déjà utilisés abondamment (et à raison) dans la phrase précédente me semble un peu lourde. Et utiliser encore la répétition ("était un échec") pour l'effet que tu veut rendre me paraît un peu maladroit. Surtout que ça sonne moins bien ici.
Comme Jonque, je pense que tu peux te passer de "un" devant magicien.
La tête dans les mains Samy remettait à peu près toute son existence en question, cela lui arrivait régulièrement, bien que cette fois la crise existentielle soit plutôt violente.
Il te manque une virgule devant Samy.
C'est très explicatif comme phrase, ce n'est pas très fort de simplement dire qu'un personnage "remet son existence en question", comparé à l'ampleur du sentiment qu'il devrait éprouver. Je ne suis pas adepte du "show don't tell" à tout prix, mais des fois c'est quand même plus habile de montrer ce que les personnages ressentent plutôt que de le dire simplement. Par exemple ici, on sent bien que Samy est en grands questionnement par le premier paragraphe, dire qu'il se met la tête entre les mains est amplement suffisant à mon avis ici. La phrase suivante fonctionne bien dans ce sens
Après avoir passé encore quelques secondes à se morfondre Samy se redressa et se campa sur ses deux pieds.
Il te manque une virgule avant Samy (encore ! haha)
Samy prit de longues et profondes inspirations. Il prit son temps, attendit de ressentir toutes les énergies qui se mélangeaient en lui, dans la pièce, dans l’univers.
Répétition un peu maladroite de prendre, à mon goût. Tu as aussi un espace en trop après "mélangeaient".
dans la pièce, dans l’univers.
J'aime bien ce contraste.
il commença à réciter. Silencieusement, dans son esprit il réciter
Cette répétition est évitable, à mon avis.
celui qui connecte le monde dans son ensemble.
"dans son ensemble" me paraît en trop ici.
Doucement il commença à joindre le geste à la parole.
Il te manque une virgule après doucement.
Ses mains, seule partie de son corps capable de bouger, dansèrent l’une face à l’autre, puis l’une contre l’autre, et enfin l’une avec l’autre.
Ça me paraît un peu trop mécanique comme description du déroulé de l'action, ces connecteurs logiques. Peut-être que tu peux trouver une façon de mieux rendre la fluidité de cette danse des mains (qui est une bonne idée, à mon avis).
La limite céda et toutes énergies quitta momentanément son corps.
toute énergie
"momentanément" me semble un peu lourd.
Avec un sourire Samy rouvrir les yeux.
Manque une virgule devant Samy + rouvrit et non rouvrir.
Il était censé y avoir un portail, de la où se tenait le jeune apprenti il était censé voir la cuisine, le portail devait le mener à la cuisine.
là
Cette phrase est un peu bancale, ça fait très écrit au fil de la plume, mais je ne saurais pas trop dire pourquoi je trouve que ça marche bien ici ! On "voit" bien les choses qui manquent.
il l’avait sentit bordel !
senti
La maladresse de Samy était connue dans la confrérie, n’importe quel magicien aurait pu vous le dire
Elle fait bizarre cette adresse au lecteur, le reste du texte n'est pas vraiment sur ce ton d'énonciation. Je pense que tu peux t'en passer, ou alors dans la suite il faudra l'utiliser un peu plus.
La maladresse de Samy était connue dans la confrérie, n’importe quel magicien aurait pu vous le dire, c’était un jeune homme particulièrement doué et promis à de grandes choses mais sa maladresse serait aussi légendaire que ses exploits.
Il manque une virgule avant "mais sa maladresse". Je pense que tu peux couper ta phrase en deux après confrérie, en l'état elle est un peu longue.
A de nombreuses reprises le jeune homme avait commis quelques boulettes, pour rester polis.
Il faut choisir, soit il a commis "quelques" boulettes, soit il en a commis de "nombreuses".
Et c'est poli plutôt que "polis".
Le plus souvent ces erreurs étaient réparables, certaines un peu moins.
Manque une virgule après souvent.
(Il est vrai qu’à partir du moment ou vous échanger les énergies d’un chat et qu’il commence à se prendre pour un oiseau on se doute qu’il y aura quelques accidents de parcours.)
Hm, pourquoi mettre cette phrase entre parenthèses ?
Pour autant personne ne se serait douter que sa maladresse aller créer à la fois un des sorts les plus puissants et les plus dangereux de son temps.
Samy avait bien réussi à créer un portail, mais certainement pas entre sa chambre et la cuisine…
C'est "douté" et non "douter" et il manque une virgule après "pour autant".
La première phrase citée en dit beaucoup ! Peut-être un peu trop, pour un prologue. Tu peux laisser entendre que quelque chose s'est effectivement produit, sans pour autant dire quoi, précisément. La deuxième phrase marche mieux dans ce sens.
Désolé, j'ai beaucoup pinaillé
Mais ce n'est pas si mal écrit quand même, je t'ai relevé des trucs que j'ai bien aimé (et pas forcément tout).
C'est difficile de statuer sur le fond d'un prologue, ça donne un peu envie de lire la suite quand même, ça marche bien comme prologue. Je dirais qu'il manque peut-être un peu d'ambiance, d'un concept, etc. enfin de quelque chose qui ferait qu'on retiendrait ce texte d'apprenti sorcier par rapport à d'autres (pour l'instant, j'ai du mal à m'y projeter plus que dans n'importe quel autre début de roman fantasy-fantastique générique). J'aime bien ce personnage maladroit, qui fait de grandes choses (ou des choses un peu plus terribles, peut-être) sans s'en rendre compte, sans faire exprès. Ça peut donner de jolies choses.
Voilà pour mon avis, bon courage pour reprendre tout ça et écrire la suite
A plus !
