[Chaiquecestpire]

Bonjour, j'ai écrit un petit texte tout simple et, après une longue hésitation, j'ai décidé de le poster sur ce forum.

Il avait des yeux vairons, impossible de les oublier une fois qu'on l'avait remarqué, il pénétrait votre âme, s’y glissait et s’y éparpillait, chacun des deux yeux vous procurant une sensation à l’extrême opposé l’une de l’autre, la chaleur volcanique et le froid glacial. Tous les jours, elle passait par cet endroit pour aller à son travail, quand bien même cela ne faisait que rallonger son trajet d’une demi-heure. Pour le voir. Oh, bien sûr, elle était suffisamment lucide pour admettre qu’il lui était inaccessible. Et, contrairement à tant d’autres, elle n’avait pas mis fin à ses jours à cause du désespoir face à cet amour non partagé. Elle s’était rangée avec un homme, parfaitement médiocre et méprisable au demeurant, et trouvait compensation dans le simple fait de l’admirer, lui. Ce jour-là, un lundi, après la frustration de ne l’avoir durant tout le week-end, frustration qu’elle provoquait cependant de temps à autres, estimant qu’elle ne faisait que décupler le plaisir une fois celui-ci satisfait, elle manifesta de nombreuses marques d’affections à l’égard de son mari, marques d’affection qui, paradoxalement, augmentaient proportionnellement à son excitation à l’idée de le tromper. Le trajet vers le lieu de son travail, qu’elle avait l’habitude de faire à pied, n’était qu’une succession d’accélérations et de ralentissements, elle-même ne sachant très bien pourquoi. Arrivée près de l’endroit tant désiré, elle se mit à ralentir. Elle sentit que quelque chose d’anormal se passait. Puis elle accéléra la cadence, encore et encore, et se mit alors à courir. Enfin arrivée, elle s’arrêta net, le visage pétri d’horreur. Il. N’était. Plus. Là. Elle hurla : « Il est où ? », « Quelqu’un sait où il est passé ? » Les gens aux alentours imaginaient qu’il s’agissait d’une patiente de l’hôpital psychiatrique le plus proche, ce en quoi on ne pouvait décemment leur en vouloir. Elle se rua vers le commerce le plus proche, un bar-tabac, et demanda : « Vous savez où il est passé ? Le monsieur aux yeux vairons ? ». « Hein ? demanda le commerçant, interloqué. Ah, lui. On s’en est débarrassés. Ils vont le remplacer. » En entendant ces mots, elle fit un malaise. On appela les pompiers et elle fut conduite à l’hôpital. « Sérieusement, dit un client au buraliste, qu’est-ce qu’elles ont toutes avec cette affiche ? Le type était une star à l'époque mais il est clamsé depuis quinze ans maintenant, faudrait peut-être voir à retourner à la réalité un peu. »

[szarel]

Hello !

Ton texte est sympa, j'ai aimé la chute. On ne s'y attendait pas du tout.

Cependant, j'aurais aimé que le texte soit plus long, afin que la chute soit plus brusque.

J'aurais aussi aimé un peu plus de subtilité. Par exemple ''Les gens aux alentours imaginaient qu'il s'agissait d'une patiente de l'hôpital psychiatrique le plus proche''. Pour être honnête cette phrase m'a un peu dérangée. "On appela les pompiers et elle fut conduite à l'hôpital".

Sinon, la description du début est superbe, l'idée aussi, et la chute très surprenante. J'aurais juste appréciée que ce soit mené un peu différemment.

Pourquoi as-tu hésité avant de poster le texte?

[Cendres]

Merci pour ton texte.

Ca me fait penser aux personnages de jeu vidéo féminin ou des garons tombent amoureux, ou fantasme dessus, alors qu'elles n'existent pas.

La fin est brutal comme dit "szarel".

[Thom]

Merci pour ce joli conte contemporain, riche de choses subtiles, à commencer par la "frustration qu’elle provoquait cependant de temps à autres", en passant par la réalité qui s'écrase lourdement sur les volatils esprits romantiques.

On s'amuse -  vraiment - d'un amour impossible, quoique depuis bien longtemps, nous les hommes savons parfaitement qu'il est possible - et donc pardonnable - tomber amoureux des filles sur les posters, mais qui nourrit celle qui en a un besoin presque vital, organise son quotidien autour de ce rituel apaisant mais revigorant,  ne serait-ce que pour enchérir sa propre vie sentimentale. Ca : c'est vraiment bien trouvé.

Une chose est triste : "Elle s’était rangée avec un homme, parfaitement médiocre et méprisable au demeurant ", mais qu'elle parvient à désirer après. Je veux bien rester dans la fiction mais là le personnage nie sa nature romantique et s'enferme elle même dans un tonneau, tout en retournant vers cet homme méprisable. Je suis confronté à mes limites, sans doute masculines.

La chute est digne de la vie : un peu d'ironie dans un monde de tristesse...

Une technique m'a retiré - un bref instant - de l'histoire, qui m'hypnotisait gentiment, car j'étais déjà complice du doux crime qu'elle ne commettrait pas : "Il. N’était. Plus. Là."

J'en comprends néanmoins parfaitement le sens et c'était sans doute le but.

[Chaiquecestpire]

Merci pour vos réponses.

 

J'aurais aussi aimé un peu plus de subtilité. Par exemple ''Les gens aux alentours imaginaient qu'il s'agissait d'une patiente de l'hôpital psychiatrique le plus proche''. Pour être honnête cette phrase m'a un peu dérangée. "On appela les pompiers et elle fut conduite à l'hôpital".

 

J'ai cherché à provoquer un contraste entre le lyrisme du début et le grotesque de la conclusion. Mais j'admets que ça peut paraître un peu lourd.

Une technique m'a retiré - un bref instant - de l'histoire, qui m'hypnotisait gentiment, car j'étais déjà complice du doux crime qu'elle ne commettrait pas : "Il. N’était. Plus. Là."

Au départ, j'avais écrit cette phrase de façon classique : "Il n'était plus là", mais juste avant de poster j'ai effectué cette modification afin d'accentuer l'emphase mélodramatique. Peut-être n'aurais-je pas dû.

Pourquoi as-tu hésité avant de poster le texte?

Je trouvais ce texte un peu mineur, qu'il n'en valait pas la peine. Mais je ne regrette pas de l'avoir posté finalement.

Merci encore pour vos réponses, j'ai apprécié aussi bien les compliments que les remarques.

[Claudius]

Je suis fan des textes à chute.

J'avoue ne pas avoir flairé celle-ci, et aussi qu'à un moment j'ai pensé à un chien, genre husky qui ont fréquemment les yeux vairons.

En tout cas, j'ai bien aimé et cette phrase entrecoupée de points ne m'a pas choquée, bien au contraire. C'est bien vu (pour moi).

La fin est donc brutale et inattendue, peut-être un peu trop poussée, mais rigolote et ça c'est chouette !

 

PS : tu as bien fait de le poster, ça fait du bien un peu de fantaisie.

[Darkshines]

Salut!

J'apprécie également les fins à chute et j'ai bien aimé lire ton texte. Court mais efficace et surtout prenant .

[szarel]

Merci pour vos réponses.

 

J'aurais aussi aimé un peu plus de subtilité. Par exemple ''Les gens aux alentours imaginaient qu'il s'agissait d'une patiente de l'hôpital psychiatrique le plus proche''. Pour être honnête cette phrase m'a un peu dérangée. "On appela les pompiers et elle fut conduite à l'hôpital".

 

J'ai cherché à provoquer un contraste entre le lyrisme du début et le grotesque de la conclusion. Mais j'admets que ça peut paraître un peu lourd.

Une technique m'a retiré - un bref instant - de l'histoire, qui m'hypnotisait gentiment, car j'étais déjà complice du doux crime qu'elle ne commettrait pas : "Il. N’était. Plus. Là."

Au départ, j'avais écrit cette phrase de façon classique : "Il n'était plus là", mais juste avant de poster j'ai effectué cette modification afin d'accentuer l'emphase mélodramatique. Peut-être n'aurais-je pas dû.

Pourquoi as-tu hésité avant de poster le texte?

Je trouvais ce texte un peu mineur, qu'il n'en valait pas la peine. Mais je ne regrette pas de l'avoir posté finalement.

Merci encore pour vos réponses, j'ai apprécié aussi bien les compliments que les remarques.

Non ton texte n'est pas mineur et valait vraiment la peine d'être lu !