Bonjour a toutes les plumes.
Voici un petit recit qui m'a ete inspire a un poeme d'Anna Akmatova, poetesse russe du XXeme siecle.
Ce n'est absolument pas un texte sur sa vie. Simplement un reflet des reflexions que m'ont inspire la partie de son poeme que j'ai mis en debut de texte.
Merci d'avance pour vos avis et autres critiques qui sont toujours les bienvenus.
“Non, ce n’est pas moi. C’est quelqu’un d’autre qui souffre.
Moi, je n’aurai pas su souffrir autant. Ce qui est arrivé,
Qu’on recouvre de noirs suaires,
Que l’on emporte les lumières …”
Anna Akmatova
[/i]
Enfant, la moindre tristesse baignait mon univers de larmes.
Je ne pouvais avancer que dans les caresses de tendresse de ma mère, que dans la force intimidante de mon grand-père.
Je ne pouvais tenir debout seule, mon âme trop fragile pour résister au vent de la vie.
Je me rappelle l’odeur de miel sur les tartines de pain doré.
Je revois l’ombre qui dansait sur le chapeau de mon père travaillant au jardin.
J’entends la voix de ma grand-mère égrener les paroles venant de son village.
Je sens les bises rudes de mon grand-père dans son amour pour sa petite boule noire.
Je frémis du rire de ma sœur ruisselant sur ma peau.
Leurs absences, dans mon enfance, noyaient ma vie de larmes, et je ne savais ni dormir ni manger, si l’un d’eux était loin de moi.
Mon père allumait les bougies qui coloraient ma chambre d'étoiles tremblantes.
Ma sœur au souffle chaud berçait le rythme de mes lectures nocturnes.
Ma grand-mère aux mains odeur de pain parfumait mes nuits.
Ma mère dont je chevauchais le doux sourire en rêves.
Mon grand-père, sage entre les sages, montagne où je me blottissais.
Je les entendais parler, par la fenêtre ouverte, les chaudes nuits d'été où les heures se perdaient en insomnies de livres.
Je savais que leurs morts, la mort ne serait-ce que de l’un d’entre eux, sonnerait ma mort et que mon cercueil se blottirait contre le leur pour accompagner leur absence de mon silence.
Et puis …
Et puis …
Je fais la queue, emmitouflée dans un vieux châle qui ne me réchauffe que par le souvenir de sa jeunesse.
Je fais la queue pour manger.
Pour un morceau de pain.
Je n’aspire à rien d’autre.
Je n’attends rien.
Ni de cette queue.
Ni de l’existence.
Je fais la queue.
Pour manger.
Pour vivre jusqu'à demain.
Demain où je ferai la queue.
Pour vivre jusqu’au lendemain.
Il n’y a plus rien d’autre dans ma vie.
Que cette queue.
Et cet espoir d’un morceau de pain.
Ce morceau de pain qui chaque jour m'étouffe.
Par sa dureté.
Du pain noir, mal levé, mal cuit. Et même pas un thé dans lequel le tremper pour le ramollir.
Le sucer pendant des heures.
Une gorgée d’eau pour aider la salive.
Mais pas trop.
Car l’eau aussi est précieuse.
L’eau des robinets ne coule plus depuis longtemps.
Il faut aller jusqu'à la rivière.
Briser la glace.
Plonger le seau.
S’y glacer les doigts. Les mains.
Rentrer.
Marcher jusqu'à l'appartement.
En espérant que les pas ne glissent pas sur une plaque de verglas.
En espérant que personne ne nous arrête et ne nous vole notre eau.
Ce n’est pas de voler l’eau qui est le problème.
C’est le seau.
Dernièrement, je suis restée deux jours sans eau. Et puis, j’ai retrouvé un seau.
En marchant le long du fleuve, j’ai vu une cabane. La porte était ouverte. J’ai frappé et puis je suis entrée. Une seule pièce, aucun meuble, juste de la paille posée à même la terre battue, et sur cette paille, deux corps enlacés. Rien, dans cette pièce, ou presque rien, mais il y avait un seau, alors je l’ai pris et je suis sortie, sans pouvoir m'empêcher de jeter un dernier regard sur le couple.
Mais je n’ai pas regardé dans le berceau.
Les miens sont partis depuis tellement longtemps que leurs fantômes ne viennent même plus me hanter.
Mes parents.
Ma soeur.
Mes grand-parents.
Et puis…
Et puis …
Les autres.
Et puis … ce télégramme.
Longtemps, je l’ai gardé avec moi. Contre moi.
Et un jour, je me suis faite agressée.
Ce n'était pas la première fois.
Mais cette fois-ci, ils ont tout pris.
Tout.
Pourquoi?
Je ne suis plus qu’une vieille femme, mon corps épuisé d’existence, mon âme de luttes.
Après, pendant longtemps, j’ai pleuré.
Non de ce qu’ils m’avaient fait.
Mais de ce télégramme, de mon télégramme, perdu.
Puis, j’ai réalisé que ce n'était qu’un papier.
Le texte, je le connaissais par cœur.
Mes deux fils.
Ils ne vivaient pas dans ce télégramme.
Ils ne vivaient pas.
Ils ne vivaient tout simplement plus.
Même plus en moi.
La mort partout.
Autour de moi.
En moi.
Et pourtant, jour après jour, je me lève aux aurores faire la queue et acheter un morceau de pain.
Ce morceau de pain qui me donne la force de continuer jusqu’au lendemain.
A ce lendemain où il n’y aurait rien d’autre que cette queue et ce morceau de pain.
