Et bonjour jocelyne kimmoun !
Bon, je vais essayer de faire ça bien, j'espère que tu prendras en compte mon avis cette fois
Tout d'abord j'ai aimé tes phrases courtes, avec de rares virgules, qui donnent un bon rythme, ne laissent pas le temps de s’ennuyer, et incitent vraiment à continuer la lecture : c'est une vraie réussite. Mais, parce que y'a souvent des "mais", il y a surtout une chose que je trouve non pas ratée, mais mal exploitée : c'est la partie qui devrait être d'une certaine intensité (quand l'agresseur passe à l'acte), mais en manque justement ; c'est dommage, car la tension que t'avais réussi à mettre en place était vraiment prenante. Je vais dans les détails.
Je suis seule dans la nuit. Mes pas résonnent dans le silence des maisons assoupies..Le dernier métro est parti sans moi.
Mon reflet sur les vitrines sombres m'accompagne par à coups puis se perd sur les murs sales de la rue ou dans le trou béant des impasses.Je n'aime pas l'éclairage cru des lampadaires. Les rares passants que je croise ne me rassurent pas davantage. Je voudrais être rendue chez moi le plus vite possible.J' accélère l'allure pour raccourcir le temps passé dehors. Je remarque à peine que d'autres pas que les miens résonnent derrière moi.
Le premier paragraphe est génial, il plonge tout de suite dans l'ambiance, les mots se succèdent naturellement.
Sans doute un fêtard comme moi qui prolonge la nuit jusqu'à l'aube. Ou peut-être pas. On rencontre tant de gens bizarres la nuit qu'on ne croise jamais le jour.
Petite répétition que j'ai remarqué à la lecture, qui rend un passage plutôt joli enfantin et un tout petit peu gauche.
Eh! T'as du feu?
Désolée, je ne fume pas.
J'aime beaucoup le dialogue introduit sans tiret, ça dynamise la scène je trouve.
- Et vous, où allez-vous? dis-je dans un souffle.
- Je chasse, répond l'homme
Et du coup je trouve ça dommage de n'avoir pas gardé l'idée, ça donne quelque chose de pas très cohérent, l'impression d'une erreur.
en s'arrêtant d'un coup
Ici on comprend qu'il s'arrête, mais je n'avais pas compris que la narratrice et l'agresseur marchaient ensemble pendant un laps de temps.
Comment vous appelez-vous? dis-je sans connaître l'effet qu'il produira sur mon prédateur .Je sens bien que le timbre de ma voix a changé et que mes organes ne jouent plus leur rôle. Et ce tremblement des jambes aussi que je dois faire cesser en plus de l'afflux excessif de mon sang vers le cœur.
Je dirait que c'est ici que la tension devient palpable, et qu'à partir de là elle ne devrait faire qu'augmenter.
L'homme ne répond pas mais me barre le passage.Je découvre son visage. Son regard est froid et dominateur. J'ai déjà vu cela à la télévision. Ce regard glaçant et vide qui vous emplit d'effroi. Sauf que je ne suis plus dans mon sofa. Et que ce genre de rencontre n'arrive pas qu'aux autres.
Ici, malgré le parallèle avec la télévision que je ne trouve pas très pertinent, la tension se maintient, avec l'action : il lui barre le passage, ce qui devient très inquiétant, et aussi avec les adjectifs qualifiant son regard.
L'homme m'agrippe par la manche et m'attire brutalement dans le renfoncement d'une boutique où des mannequins en partie dénudés projettent un regard vide droit devant eux. Il me maintient coincée sous ce porche la main agrippée à la gorge.Son visage très près du mien me remplit d'un dégoût que j'ai peine à cacher. Puis, il m' arrache brutalement mon sac et en extirpe la carte bancaire de mon porte-feuille.
Et c'est ce passage dont je doute un peu... A ce moment là je vois la narratrice comme un robot qu'on ballotte, on ne sait pas ce qu'elle ressent hormis un "dégout" qu'elle a de la peine à cacher, alors que c'est à ce moment qu'elle devrait être en panique :
ça arrive, c'est
en train d'arriver, toutes ses craintes se réalisent à ce moment, et le monde devrait s’effondrer, plutôt que de songer aux mannequins au regard vide, ou plutôt ne songer
qu'à ces mannequins, car je trouve que c'est une très bonne image, mais qui devrait être noyée parmi les sensations de la narratrice. Aussi la phrase longue du début n'est pas adaptée à la circonstance
Dans un effort désespéré, j' essaie de me souvenir du chiffre mais la peur m'empêche de raisonner. Mon mutisme décuple la rage de l'agresseur qui redouble de violence envers moi.
Cette fois, il me gifle brutalement et déclenche mes pleurs et mes tremblements.
Ici on retrouve de la sensation, et c'est tout de suite plus crédible, bien qu'elle semble l'évoquer avec un certain stoïcisme. Aussi l'adverbe "brutalement" a déjà été employer quand il arrache son sac.
Dans un ultime effort, entre deux hoquets, je finis par me souvenir du code. L'homme un peu calmé s'empare des quelques billets dans mon porte-monnaie puis jette le sac à mes pieds. Cela marque t-il la fin de mon cauchemar? Va-t-il me laisser tranquille après ça?
J' ignore les réactions de cet homme. Cette pensée me paralyse.Je suis prostrée dans un coin, seule et à sa merci. Ma poitrine cogne davantage. L'homme lance un regard de biais dans ma direction. Marque un temps d'arrêt. Je vais vivre mes derniers instants.
J'aime beaucoup le doute que tu arrives à instaurer. A ce moment je me suis imaginé tant de choses horribles, et j'ai douté autant que la narratrice. C'est pour moi un instant fort de ton texte, peut-être celui qui m'a le plus pris les tripes. Par contre petites répétitions de "homme" comme tu peux le voir !
mes maigres ressources.
Je suis sceptique sur le mot "ressources", c'est pas un peu trop ?
C'était mon impression sur ce texte que, malgré mes insistances, je trouve bon, j'ai beaucoup apprécié, en raison du rythme haletant que tu arrive à mettre en place, cette nuit que tu peins, avec sa tension sous-jacente. De plus je n'ai pas assez insisté là dessus, mais tu as une musicalité évidente, bien qu'ici tu t'en sers non pas pour faire du "beau", mais pour rendre le tout d'une grande fluidité. Attention quand même à quelques fautes de ponctuation ici ou là, des étourderies, des espaces manquant après un point, des points doublés, des espaces doublés etc...
Merci pour cette lecture, au plaisir !
