[Shadolox]

Bonjour à tous et à toutes, je voulais partager avec vous le premier chapitre de ma dernière nouvelle intitulée "Social Parasite"

Chapitre I : L’envers du décor

Tout commença un soir de pleine lune on ne peut plus ordinaire. L’hiver touchait à sa fin et les dernières gelées nocturnes s’en donnaient à cœur joie, sachant pertinemment bien qu’elles dussent bientôt laisser place à la douceur printanière.
Dans ce contexte de fin de cycle, l’individu qui fit son entrée dans « la confrérie millénaire » semblait tout droit sorti d’un film fantastique.
Pourtant, ce n’était pas tant son physique que son accoutrement qui dénotaient avec les autres personnages présents dans ce lieu où la clandestinité était de rigueur.
Le nouveau venu arborait une longue veste en cuir noire et un pantalon du même teint. Quant à ses chaussures, elles étaient tout aussi foncées ; et, sa longue chevelure n’échappait pas non plus à ce standard qui lui conférait un certain standing.
- Ça va, l’ami ! l’apostropha une jeune femme qui avait tout au plus la vingtaine.
- Ça va très bien, madame, répondit l’homme en noir.
- AHHAHAHAH ! s’esclaffa son interlocutrice. Tu es un drôle de zozo, toi ! Tu m’appelles madame alors que j’ai à peine 18 ans.
- Excuse-moi. Je prends toujours des gants avec les gens que je ne connais pas.
- Détends-toi un peu, l’ami. Ton accoutrement me laissait présager que tu étais quelqu’un de cool.
- Ne parle pas si fort, je suis censé être incognito.
- Et tu penses sincèrement pouvoir passer inaperçu avec un tel déguisement ! ricana l’adolescente.
- Ça va, mon pote ! intervint un quidam au visage livide.
- Je vais très bien, monsieur ! Merci de vous en soucier.
- Du calme, mon pote : on n’est pas à un examen oral ici, gloussa le nouvel intervenant.
- Vous deux, laissez mon invité tranquille, put-on entendre à trois mètres sur la gauche.
Celui qui venait de sortir notre « touriste » de l’embarras n’était autre que le maître des lieux en personne.
- Bonjour très cher, commença le patron en se tournant vers le symbole de l’obscurité.
- Bonjour, monsieur ! répondit l’objet de toute l’attention de la salle.
- Très cher, il est inutile de donner du monsieur à qui n’en demande pas. Vous pouvez m’appeler Alisto.
- Bonjour, Alisto, répéta le jeune homme à l’allure douteuse.
- Détendez-vous, très cher, et prenez un verre pour moi. Robert, ajouta-t-il en se tournant vers le serveur, veux-tu bien servir un verre à mon invité ?
- Que prendra monsieur ? demanda le garçon de café.
- Un whisky sur glace, lança Tristan d’un air assuré qui cadrait mal avec son ressenti intérieur.
- Je vois que vous êtes un fin connaisseur ! s’exclama le propriétaire de l’établissement.
- J’essaye de profiter des bienfaits de la vie, précisa l’homme de l’ombre.
- En parlant de l’existence, pouvons-nous nous entretenir à propos de l’affaire qui vous amène ici ? suggéra Alisto.
- C’est bien pour ça que je suis là, assura Tristan revigoré par l’intérêt qu’on lui portait.
- Robert, veux-tu bien nous apporter nos consommations dans mon salon privé ?
- À vos ordres, monsieur ! répondit le barman.
- Venez, très cher. Allons nous installer à la table des vainqueurs, proposa Alisto.
- Je vous suis ! se contenta de murmurer Tristan.
*
Moins d’une minute plus tard, notre duo se retrouva devant une porte qui avait l’air de donner accès à un monde complètement inconnu du grand public. Et, en poussant l’imposant rectangle en bois qui se présentait devant nous, Alisto m’entraina dans un univers où tous mes rêves les plus fous semblaient pouvoir se matérialiser.
Pour autant, la pièce en question n’était pas spécialement impressionnante. Mais, les miroirs placés habilement lui conféraient un effet de profondeur quasiment infini.
Cela étant, il y avait bien plus interpellant, dans cet endroit. En effet, en son centre se tenait un groupe de personnes à la peau aussi pâle que la mort et au regard incroyablement intense.
- Bienvenue parmi nous, très cher frère, put-on entendre sortir de la bouche d’un des énergumènes au teint blanchâtre.
- Merci, messieurs. Vous n’imaginez pas à quel point je suis honoré de vous rencontrer.
- Tout le plaisir est pour nous.
- Et si tu nous montrais ce que tu sais faire, suggéra un autre participant à la fête qui semblait se dessiner.
- Comment ça ! Je ne vois pas où vous voulez en venir, objectai-je.
- Ben oui, quoi : montre-nous tes dents, qu’on voit de quelle émaille tu es fait, insista le grossier personnage.
J’avançai alors au centre de la pièce et laissai découvrir mes magnifiques canines à mes joyeux convives.
- Tu te moques de nous, lança soudainement Alisto ! Ton implant est aussi grossier que ton accoutrement, ajouta l’hôte du jour qui avait visiblement perdu de sa superbe.
- Je ne vois pas de quoi vous parlez, tentai-je. Mes…
*
Avant qu’il ne puisse continuer son explication, le jeune garçon vit un énorme poing fondre sur lui à une vitesse vertigineuse et son corps se pétrifia tant sa peur était grande. Quant à son esprit, il ne pouvait qu’appréhender la sensation qui résulterait du choc entre son petit nez fragile et cette massue à forme humaine…
Quelques minutes après la bastonnade qu’il venait d’essuyer, Tristan se retrouva aux abords d’un terrain vague, abandonné par ses détracteurs, comme une ordure juste bonne à jeter à la poubelle.
« Dans quel bourbier me suis-je encore fourré ? », ne put-il s’empêcher de se demander.
Tout en se questionnant, il entreprit de rentrer chez lui pour soigner les blessures que lui avait infligées cette bande de sauvages.
- Oh, mon Dieu ! Que t’est-il arrivé, mon chéri ? hurla sa mère quand elle aperçut le visage en décomposition de son fils.
- Je me suis fait agresser par des voyous, balbutia Tristan.
- Ça t’apprendra à te balader dehors à une heure aussi tardive ! grommela son père qui semblait plus irrité par les promenades nocturnes de son fils que par son état de santé pourtant défaillant.
Le jeune homme ne daigna même pas répondre au mépris affiché par son procréateur. De toute façon : qu’aurait-il pu dire ? Il était évident que s’il venait à raconter ce qui lui était arrivé, il serait bon pour l’asile.
Et, plus il y réfléchissait, plus il lui semblait primordial de garder toute cette histoire pour lui. Après tout : qui serait assez ouvert d’esprit pour croire en l’existence des vampires quand on connait l’effort d’imagination qu’il faut pour conceptualiser cette éventualité…

[Loïc]

Salut salut !

Petit conseil, qui permettrait à ce texte de pas passer à la trappe :

- avoir un titre un peu plus engageant
- nous dire ce que  tu attends de nos commentaires ; d'autant plus sur un début de texte
- nous contextualiser ce texte

En l'absence de tout ça, je vais rester général.

Sur la mise en page : je comprends pas. Tu n'as pas besoin de revenir à la ligne à chaque phrase ou toutes les deux phrases. La séparation hache la lecture.

- Ça va, mon pote ! intervint un quidam au visage livide.

ça fait deux fois que, si je comprends bien, tu termines une question par un point d'exclamation. Ca ne va pas du tout. Là en lisant comme ça, j'imagine la scène où celui qui parle va calmer "mon pote"

- Un whisky sur glace, lança Tristan d’un air assuré qui cadrait mal avec son ressenti intérieur.

On est à mi chapitre et on apprend seulement qu'il s'appelle Tristan. C'est un problème.

Alisto m’entraina dans un univers où tous mes rêves les plus fous semblaient pouvoir se matérialiser.

Que vient faire cette première personne ?

Je trouve beaucoup de formulation très clichées. D'une manière générale je trouve que tu n'aides pas le lecteur à se plonger dans l'histoire, soit parce que tout est trop écrit, soit parce que ce n'est pas crédible (ils ont l'air de se connaitre, mais pas tout à fait, par exemple, les dialogues aussi), soit que tu as des descriptions totalement random dans le contexte ("le jeune homme à l'allure douteuse", "revigoré par l'attention qu'on lui portait"...)
Les deux premières phrases sont très clichés, en plus d'avoir des erreurs de sens (les dernières gelées ne peuvent pas savoir pertinemment).

Du coup à mon avis il faudrait reprendre entièrement ce début (c'est important, un début) en te demandant :
- qui est ton personnage ;
- quelle ambiance veux-tu transmettre ;
- quelle histoire est-ce que tu racontes.

Bon courage.

[Shadolox]

Merci pour tes commentaires. Si je reviens sans cesse à la ligne, c'est parce que dans la littérature contemporaine un paragraphe est censé correspondre à une idée. Et si je ne nomme mon personnage à mi chapitre, c'est pour insisté davantage sur ses caractéristiques. Tu parles aussi de clichés, et tu as raison car c'est volontaire. En fait cette histoire est un cliché du looser mégalomane. Pour le titre, j'avais pensé à "Moi contre vous autres". Je ne sais pas si c'est plus accrocheur mais je suppose que oui.

[Opercule]

Salut Shadolox !

Je dois avouer qu’il y a des lacunes dans ce texte, dans le scénario, les descriptions, les dialogues, les personnages.
Tout d’abord, pour l’histoire des paragraphes. Une idée = un paragraphe, mais aussi une idée = une phrase donc une phrase = un paragraphe ? Je pense que tu peux supprimer certains sauts de lignes (Les trois phrases sur l’individu peuvent être rassemblées en un paragraphe par exemple).

Pour l’introduction, une petite exposition de où, quand, avec qui on est. C’est l’hiver, la nuit, tout ça est bien amené. Mais confrérie millénaire, fin de cycle, film fantastique, clandestinité, nouveau venu où ? s’il y avait des pages, je serais revenu vers l’arrière pour voir si je n’avais pas sauté quelque chose.
Décris le lieu : sont-ils dans une auberge, un restaurant, un bar, un bunker ? Qui est là ? trois, dix, mille personnes ? Que font-ils, ils parlent, ils le regardent ?
"ce n’est pas tant son physique que son accoutrement qui dénotait", il est anormalement grand, difforme ? Pourquoi son physique dérangerait, et pourquoi l’accoutrement dérange plus ? Il est habillé en noir, ça me semble bien clandestin. Enfin, un standard à son accoutrement ? un "standing" à quel propos ? tu veux dire qu’il a l’air attirant, désinvolte, qu’il a la classe ?

Gros passage de dialogues un peu chaotiques, des gens parlent ici, là, ils ne sont pas situés ni présentés. Le soucis principal de cette séquence est les incises. Tu tentes d’introduire de la narration dans les fissures entre les dialogues, et ça ne marche pas beaucoup. Je préférerais moins de dialogues, plus de descriptions, gestes, odeurs, états d’esprits (tout ce qui est gloussa, ricana, allure douteuse, etc.). Tous les "bonjour", ou les "ne parle pas si fort", "merci", "à vos ordres" pourraient très bien être joués par "il le salua" ou bien "il le pria de parler moins fort", j’en sais rien.
Plein de questions se posent : que fait le nouveau venu ici ? Juste avant il était en manteau en cuir noir pour se démarquer, et là il a peur de tout. Qu’est-ce qui se passe ? Il sait où il va ?
Ah, aussi on apprend qu’il s’appelle Tristan et que son nom n’était pas un secret ou quoi…

« notre duo » mais "Alisto m’entraîna" ? un narrateur externe mais à la première personne n’est pas vraiment bienvenu ici. Ensuite, une porte qui "avait l’air de donner accès …" et "un univers où tous…" est déjà assez lourd, et en plus anticipe un peu sur la narration. Tu vas plus vite que l’histoire, et c’est assez déstabilisant. Là encore, tu pourrais te concentrer sur ce qu’il ressent : il est intrigué, il attend ça depuis dix ans, etc.

Donc ils arrivent à une pièce, des miroirs, des gens bizarres, ok. Là encore, la narration s’abandonne au dialogue, qui n’est franchement pas très nourrissant. Comme se sent Tristan ? Choqué ? Excité ? Rassuré ?
Je pense que tu as d’abord écrit à la première personne, ensuite changé vers la troisième…
Donc le type chelou qui n’est pas pâle mais qui est quand même là, en quoi il est grossier ?

Baston assez légère et, je dois dire, à laquelle on est très extérieurs. On ne se sent pas emporté par l’action, tout simplement parce que "son corps se pétrifia tant sa peur était grande" n’a pas le même effet que "effrayé, il tenta de se préparer au choc", qqc comme ça.

Et donc il rentre chez lui et se fait engueuler par ses parents ?? Ensuite, petite révélation sur les vampires.

Euhm tout ça pour dire, je vois que tu as un scénario en tête, une idée. Mais je ne crois pas que tu la déploies correctement pour un récit littéraire. En fait, je vois ce truc comme une pièce de théâtre, voire une scène de cinéma. Ce n’est définitivement pas la même chose, mais j’espère avoir posé assez d’éléments qui vont pousser ta réflexion et t’aider à enrichir le volet narratif, qui lui ne se voit pas au cinéma.

[Binkszeuroo]

Il y a des phrases vraiment bien écrite dans ton texte et de l'idée. Les deux premiers paragraphes avant le dialogues sont très bien je trouve. Par ailleurs, une ambiance s'installe et on ressent vraiment un truc intéressant. Si je pouvois te donner un conseil, qui est très personnel et pas absolu, ce serait le suivant. Je trouve que de très longs dialogues comme celui-là, avec différentes voix qui s'interposent, c'est très compliqué et ça peut vite paraître lourd pour le lecteur. À mon niveau perso, je sais que je n'arrive pas bien à maîtriser ça et du coup j'ai tendance à user de stratagèmes face à ça. Je me demande toujours : est-ce que mon dialogue apporte vraiment une "plus-value". Parfois, il suffit juste d'exprimer les chose de façon narrative et c'est plus élégant et moins lourd, typiquement, la commande du whisky au barman. Quitte à faire des longs dialogues, peut-être devrais-tu aussi les présenter mieux et les entrecouper de narrations pour enlever ce côté "masse". Après ce sont encore une fois des conseils strictement personnels.