[ElodieH]

Bonjour . Voici une courte histoire sortie un peu de nul part (de mon imagination sûrement) il y a quelques mois.

A nouveau, il fronça des sourcils poussiéreux. Il ne parvenait toujours pas à discerner ses mains dans cet amas de sable et de pénombre. Alors, il les réchauffa devant le feu qu'il fixa à s'en brûler les yeux. Son sac déchiqueté par le vent traînait là, à ses côtés. Lorsqu'il se relèverait, ce lambeau du passé menacerait de glisser de l’épaule et de s’écraser au sol à chaque pas. Il glissa ses doigts dans la bouche formée par la fermeture enrayée et parvint à en extirper une photo dont il caressa les bords jaunis. Lentement, ses doigts parcoururent des ombres de papier qui s’engouffrèrent presque aussitôt dans les flammes. Tout était loin. Il fallait reprendre la route. Un bref coup de pied ensevelit les dernières braises, se transforma en une succession de pas que le sable, encore et toujours le sable, avalait.

Le voici redevenu ombre dans une ombre plus dense. L’ombre s’oriente comme elle peut. Elle appelle au secours sans relâche des étoiles timides, ignorantes ou égoïstes. Depuis ce qui s’apparentait à des heures de soupir, l’une d’entre elles se détachait des autres. Vraiment, elle brillait bien plus, elle brillait de plus en plus à mesure qu’il s’avançait pour l’atteindre. Il avait commencé par se persuader que ça n’était qu’une étoile. Seulement, le grain de poussière lumineux semblait le chercher depuis l’infini. Et il n’avait que lui, une lune, une ville, un feu, un joyau perçant le noir et gonflant dans ses pupilles. Il le fixa sans relâche, se mit à courir, traîna des pieds, courut à nouveau, tenta de lancer son bras lourd vers l’horizon, fonça tête baissée contre le vent, sauta sur place, tendit son bras et remua la pointe des doigts pour caresser le grain de poussière. Il s’arrêta. Ses paupières s’abattirent car à présent un éclair l’aveuglait en permanence. Quand il rouvrit les yeux, le soleil se déversait sur l’horizon.

[Xaba]

C'est assez bien tourné mais je suis reste sur ma faim..Cette histoire est terminée?

[ElodieH]

Bonjour,

Je suis d'accord avec vous, en la relisant je me suis dit qu'il était possible de la continuer. Mais je vois aussi la dernière phrase comme une ouverture pour l'imagination du lecteur : le soleil se lève ce qui signifie que l'étoile (qui représente un espoir pour être sauvé et sortir de cette situation) était très certainement une illusion et alors le voyage éreintant continuera indéfiniment (ou pas).

[Loïc]

Yo

Il fixa une flamme qui ne lui répondait pas.

Ptit souci de concordance à mon avis.
Et je suis pas sûr de ce qu'il y aurait à répondre à une fixation.

A côté traînait ce qui restait d’avant :

C'est pas très clair et pas très beau comme formulation

un lambeau de vie qui menaçait de glisser de l’épaule et de s’écraser au sol à chaque pas

Je ne comprends pas : le sac est déjà au sol.

Il peina à ouvrir cette bouche invisible de la nuit.

Je ne comprends pas "invisible de la nuit"

l’une d’entre elles se détachait des autres.

"entre" n'est ptet pas nécessaire

Attention à la concordance des temps dans ton texte.

Comme Xaba, je trouve qu'il manque une fin. Le lecteur peut s'imaginer une suite, mais faut que l'affaire soit conclue et surtout qu'il ait un peu d'affinités avec le personnage. Là, ce perso dont on ne sait rien, qui n'est pas nommé, pas représenté, qui n'a pas d'existence au final, il peut bien lui arriver quoi que ce soit, ça me fera ni chaud ni froid.

[ElodieH]

Yo

Il fixa une flamme qui ne lui répondait pas.

Ptit souci de concordance à mon avis.
Et je suis pas sûr de ce qu'il y aurait à répondre à une fixation.

A côté traînait ce qui restait d’avant :

C'est pas très clair et pas très beau comme formulation

un lambeau de vie qui menaçait de glisser de l’épaule et de s’écraser au sol à chaque pas

Je ne comprends pas : le sac est déjà au sol.

Il peina à ouvrir cette bouche invisible de la nuit.

Je ne comprends pas "invisible de la nuit"

l’une d’entre elles se détachait des autres.

"entre" n'est ptet pas nécessaire

Attention à la concordance des temps dans ton texte.

Comme Xaba, je trouve qu'il manque une fin. Le lecteur peut s'imaginer une suite, mais faut que l'affaire soit conclue et surtout qu'il ait un peu d'affinités avec le personnage. Là, ce perso dont on ne sait rien, qui n'est pas nommé, pas représenté, qui n'a pas d'existence au final, il peut bien lui arriver quoi que ce soit, ça me fera ni chaud ni froid.

Bonjour Loïc, merci pour ton point de vue.

Voici ce que je voulais dire avec la première phrase que tu cites : la flamme ne lui répondait pas (une situation qui n'a pas de durée précise dans le passé donc = imparfait) donc il n'eut rien d'autre à faire que de la fixer. Je vais essayer de trouver une autre formulation pour que cela soit plus clair. Pareil pour la deuxième phrase.

Pour ce qui est de la troisième, bien vu, je n'ai pas été assez attentive. Je vais modifier également.

Pour "bouche invisible de la nuit", je veux dire que ce sac, quand on l'ouvre, donne la sensation que la nuit a une bouche, seulement on ne la voit pas à cause de l'obscurité.

--

Quand j'ai écris ce texte, je ne me suis pas vraiment concentrée sur le personnage mais plutôt sur ses actions et sur la situation dans laquelle il se trouve. Je me suis demandé ce que l'apparition d'une lueur d'espoir provoquerait chez un personnage aussi seul. D'ailleurs, à être seul dans un endroit aussi vide et aussi sombre, il en devient un peu déshumanisé. Il fait en quelque sorte parti du désert. Mais je suis d'accord, il faudrait que je creuse un peu plus.

A bientôt .

[ElodieH]

Bonjour Elodie !

Cette fois je décide de ne pas faire de relevé dans le détail.
Un texte qui m'a un peu désarçonné, je dois l'avouer, certainement à cause de l'écriture que j'ai trouvé tantôt originale et poétique, tantôt confuse et convenue. Il y a par moments de belles formules inventives ; d'autres qui me paraissent trop hermétiques, qui nuisent à ma compréhension du texte, à la fluidité de ma lecture ; et d'autres encore qui ressemblent selon moi à des lieux communs. Mais il y a un rythme, une énergie qui m'ont intrigué, il manque peut-être juste un peu de rigueur et d'homogénéité. Puis c'est vrai que c'est court !
Un sentiment mitigé et curieux, donc - j'aimerais bien te lire ailleurs ou encore.
Merci pour ce texte.

Bonjour, merci beaucoup pour ton message tout en nuances. Je vais prendre en compte ton avis .
Effectivement, ce texte est bien trop court. Au départ, je pensais écrire une nouvelle et puis arrivée aux dernières lignes j'ai senti que j'avais épuisé mon idée. Va savoir pourquoi 
A très vite!